本来是打算读研的，结果没考上，开始迷茫，焦虑和恐慌，找不到方向，也对工作的日子感到害怕，迟迟没有找工作怎么办，我该怎么端正心态

题主今年24了。大四毕业那年考研，复试被刷，找了个实习二战，结果二战差两分，又因压分没法调剂。五月初去找工作，工作十分不顺心，工作几个月辞职回家准备三战考研，顺便国考。结果国考差一名，考研差一分。虽然知道自己一定要向前看，但是真的走不出这道坎，以致一提到考研一听到周围有人要去读研就非常难过，觉得这是自己一生的遗憾，人生都好像不完整了，尤其是在找工作很困难，还有同学朋友基本都在读研的情况下。感觉自己整个人完全失去了自信，失去自律，厌恶自己，浑浑噩噩。我也希望能够乐观积极地去面对生活，却总觉得没什么能让我开心，三年没有考上研的挫败感，经济、工作问题无时无刻不像一座大山压在的心上。但是越沉闷，学习与做事的效率就越低，如此恶性循环。虽然知道就算考上研也不能说一定就有一个很好很好的未来，但是心里还是放不下，但是因为年龄经济等现实因素，一定要放弃。我要怎么样彻底接受自己读不了研的事实呢

最近一直在找工作，也在努力面试，刚接到下周面试通知，这两天晚上我就会想到未知的未来而害怕，会想到睡不着。 还没有正式进入这个工作，就想到未来要考岗位啊，要多久一次培训，有的要教书啊什么的，想想就很怕。 睡觉也是一般在一两点钟听着催眠引导才能睡着，压力非常大。 以前还能通过打游戏和锻炼身体来暂时排解压力，现在碍于时间问题没有办法实现，更多的时间要用来准备面试的材料什么的，虽然时间很短但是真的很努力也尽力了，但是还是很害怕即将发生的事情和未来要发生的事情。 这也有可能是因为我有过一段出国经历，导致我安全感极度缺乏，以至于毕业后根本不想呆在那个地方，本来要读研的，最后承受不住崩溃，直接回家了。 想请问一下这种情况情况要怎么办呀，谢谢。

和男友读研期间认识，他社交恐惧，见我朋友就点头笑笑，话少，不敢正视，拘谨胆小，气氛尴尬。但熟悉了就还好。初中到读研都很少和同学交流。平时班级聚会，亲戚婚礼都很少参加。对他不熟的同学对他评价都不高，但是和我、室友、一起科研的师兄交流还好。 他母亲强势，忙于生意，小学期间不顾他和弟弟（双胞胎）反对，托给姑带。他姑中年，没结过婚，脾气暴躁，对他俩一点小错就非打即骂，导致他弟弟五年级患躁狂症并辍学需终生服药。小学后他爸爸带他们，妈妈仍忙生意回家少。由于小时候被寄养的经历，对父母冷淡，包括学校转博、和我谈恋爱的事都不和他们说。一直恨他姑和妈，读研期间还为这事和父母动过手。 见过我哥和父母一面，他们总结情商低，不阳光。但我们一起一年了，他对我很专一，脾气好，做事独立有主见，负责任。我担心：他小学寄养被打骂成长经历会对以后会家暴吗？这是社交恐惧症吗，会遗传吗？

我25岁，他24岁，我在北方工作，他在南方读研，我是北方人，他是广东人，我们在一起一年半，我认识他时候他有个谈了异地三年半的初恋女友是高中同学，后来他喜欢我要和前任分手，然后他来北方陪我同居半年后去上学，刚才一起时我出轨了，因为不确定我们两个是否有未来，很介意他前女友，也没正视这段感情，在一起10个月后他发现了并且要分手两个月没理我，我纠缠了很久，同居过实在放不下，后来我去他那里找他挽留回来了，但是和好后半年间，我明显感觉不到他再爱我。我北方人性格泼辣，会经常生气吵架闹分手，他内向冷暴力性格，我们经常冷战，恋爱期间我们也经常提钱，很伤感情，这次分手的导火索是因为我提到了钱，估计伤了他的自尊，然后冷战了三天，他没找我，我给他发短信没回，打电话不接，于是我用轰炸的方式，终于他回了，他说他累了不想再谈了，说经历那件事就不爱我了，当初和好是想着后面分手，我没办法去找了他朋友他很生气。

我觉得这个问题比较复杂，所以想从三个方面来描述自己这个问题。 先说工作上吧，我觉得自己被边缘化。也不是跟同事处不好关系，相反我跟他们关系都不错，他们平时也都表示很喜欢我，觉得我是个踏实能干的年轻人。但我还是觉得，我的喜好和世界观和他们不一样。我学历比他们高，我从没有以这个为资本炫耀过，但事实上偶尔还是会自己在心里觉得他们对待一些事情的看法十分幼稚可笑。 再说家庭里吧，我跟父母住在一起，但我觉得自己完全不被爱。我妈喜欢对我冷暴力，我说什么她都不愿意听或者听过就忘了，我觉得我同他们完全无法沟通。而且在金钱上我爸妈尤其不愿意为我付出。我今年考上研究生了，学费不便宜，还可能要辞职去读研，家里还在还房贷。我现在严重怀疑我爸妈会不会支持我去读研。 最后是感情上，我母胎单身26年。也不是没有人表白，只是我觉得他们都不是真的爱我。我虽比较善解人意，但也不想做别人痛苦生活中的浮木

大三用尽全力地去学习、去参加比赛，为的是自己能在保研中拥有更多的选择权。自己也一直很想逃离母校去别的学校读研究生（因为自己比较喜欢换新环境，去到更好的学校，将来也好就业），但没想到自己却在最后一个星期改变了主意，留在了本校… 保研有两个计划，一个计划是留本校（不算这学期成绩，对于我来说是必稳的选择），另一个计划是九月份的普通类保研（算这学期的成绩，选择有一定失败风险，因为本学期成绩可能会变动/同学可能在暑假会把文章发出去）。选择的时候我焦虑了很久，把竞争对手的现有情况都了解地差不多，但最后还是选择求稳就在本校… 没想到的是选择完之后我并没有完全轻松，反而不停地在想：我会不会没有做出最优解？我这学期那么努力不就是为了冲出去吗，为什么却到最后不敢提起勇气去搏一搏，去到外面更好的学校呢？我九月份知道最终排名的时候会后悔吗？我研究生三年/毕业后会后悔现在的选择吗？… 不停不停地在想，好难受…

大三一年很努力地准备保研，也曾经心里想着一定要逃离本科母校（因为自己是一个想接触新环境的人）。整个学期自己都处在高压/紧张中，不停参加比赛，不停学习，想为自己保研争取更大的选择权 保研有两个计划，一个是留在本校（不算这学期期末成绩，相对容易保上），一个是普通保研（算这学期期末成绩，选择会有风险）。自己在选择哪个计划的时候，却还是推翻了自己半年来想去外校的心愿，求稳留在了本校（因为等9月份的普通保研期间可能会有不确定因素，eg期末考考砸/同学把文章发出去可以加分，如果选择这个计划会有点点可能没有研究生读，要直接就业）。 但其实选择完之后却还是在不停地想：我的决定有没有错？我为什么不敢搏一搏？明明自己做了那么多努力的工作，为什么最后就差选择的勇气？如果我九月份发现其实自己分数可以普通保研，我会后悔死吗？ 不停不停地想，甚至有点讨厌求稳的自己，好怕自己选择错…

我是一名澳大利亚留学生，本来计划在澳洲读完研再回去，但是突然的疫情让我在澳洲不太呆的下去。和家人商量后妈妈也很支持我暂停半年，入学2月份的新学期，回家试试考研。但是最近的聊天中她总是提到别人毕业的情况以及我申请研究生的学校很不错我是xx大学（我申请研究生的学校）的学生。我很清楚她更希望我能在澳洲读研，但是我在澳洲因为学习很忙很少有社交的时间，我在澳洲没有朋友也是一直一个人生活。和国内朋友也因为时差和大家毕业各自忙碌很难联系而且晚上也经常失眠。最近一周每晚都会情绪失控觉得自己干啥都不行，做以前喜欢的事情比如吃东西打游戏看剧都感觉不开心，天天都看着熟悉的房间发呆。我很清楚我回国换个环境和朋友保持联系认识新的朋友就能解决问题，我妈妈每次表面同意但是依然会提起我在这边读研的事情。我现在看到她提到那个大学就会情绪崩溃。

高考男友帮了我很多，最困难的时候陪我，后来却因异地恋经常冷战影响学历导致考研失败，之后想跟男友在一起也没有再考，他很愧疚对我很好可是我却因为工作不如意而越来越后悔没有读研，产生心结，之后提过好几次想去考研都被父母阻拦，现在好几年过去了越发崩溃，看到原来不如自己的同学后来读研拿北京户口而自己却要在一份工作上挣扎不知什么时候就被裁员，很痛苦。我知道是自己没有情绪管理的能力这事情不能怪他，可是我真的接受不了 男友是个很聪明但是不努力的人，大学经常挂科 毕业了在单位很优秀却不愿意去更好的单位拿更高的工资不愿意努力每天就喜欢打游戏 我实在无法接受不上进的男友 加上自己的心结，从一开始对他的百依百顺到之后凡是都要听我的，他做不好的事情就会苛责他要求他 时间久了他也很崩溃。 我希望两个人一起奋斗可是他觉得这样很累，现在我甚至怀疑像我们这样互补的两个人是不是不应该在一起 我们在一起8年感情很深却也互相折磨