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3946个问题-
我2005.10.31,我18岁,我想问一下有件事我以后改怎么做?是这样子的,我在我的城市某个地方发现了一个小男孩疑似被人贩子拐卖,那个小男孩在摆地摊卖驱蚊手环旁边有一个年迈的爷爷,可疑点1.对方是北方口音,而我们是南方的城市,然后小男孩穿着是我们隔壁城市的小学校服,然后却在我们的城市2.小男孩神情慌张一直说买一个嘛买一个嘛3.小男孩眼睛湿润红肿,怀疑是刚刚哭过不久,所以我这边打电话报警并在短视频平台描述事实,半夜12点所在地派出所打电话过来让我删除视频,今天早上7点警察突然来我家,把我和我妈妈吵醒,警察走后我妈妈说你以后什么事情都不要管,我感觉非常委屈,因为我原生家庭的创伤很大,我妈妈虽然没有逼迫我学习或者肢体暴力,每次一有事我妈妈老是说那四句话1.你不怎么怎么样人家就不会怎么怎么样2.你是不是惹事啦?3.你是不是没礼貌啦?4.都是小事,你这样以后出社会怎么办?所以我很希望得到别人的认可,也有很大的爱心,我记得18年初中的时候有个学姐在楼梯口哭泣,我不清楚什么原因,没有上前安慰,因为当时有一名同学对我实施霸凌,我赶着去告诉老师,等我回来那名女孩子已经不见了,所以5年过去了我非常内疚,这次小男孩的事情我想帮帮他,可是我妈妈为什么说以后什么事情都不要管呢?所以我想问一下以后遇到类似的事情我要不要管呢?不管如果真的有危险我心里很内疚,如果管,会引来坐牢和妈妈的不理解,所以我该怎么做呢?还有我经常发脾气砸东西拿刀自残,可是这些行为不是时时刻刻发生的,比如你说我了我才会,你不说我,我是不会这样的行为的,平时很平和,也没有躯体化症状或者失眠,没有什么兴趣减退食欲降低的情况,可是我会不定时的不开心,特别是事件发生之后的1~2天都不会开心起来,可是过后又没有什么事了,然后心情不好的时候尝试各种方法都发泄不了,什么运动看书听歌发泄都没有用,我举个例子吧!我之前在我家附近,我骑共享单车与外卖小哥的电动车碰撞,我报警并拿着手机对外卖小哥拍摄,外卖小哥在我拍摄的过程中说:我说你碰瓷。最后交警说你没有证据就不要说别人碰瓷,我真的很开心很开心,今年8月份的事情,可是回到家之后我妈妈说你这点小事都要报警,那以后出社会怎么办?我又很不开心,怎么发泄都没有用,所以我经常发脾气砸东西自残,一有什么事都报警,所以经常被人问:我是不是有精神病?请问一下我真的有精神病吗?这两个问题希望有老师尽快解答很着急
2023-12-02 · 回答5 · 有用 0
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谈场恋爱把自己折磨成了疯子,好不容易不再熬夜或者通宵了,这一个多星期又开始整夜的睡不着,吃不下,常常胡思乱想,动不动就哭,害怕,害怕的太多了,我真的很累,遇见的都是不好的,每次认为是真心的,可到最后无一不是伤害,我真的不知道我哪里出问题了,从小就缺乏安全感,在家庭暴力环境中长大,学校里的语言暴力,长大后接二连三遇到渣男,发生太多事,吃药洗过胃,洗到胃出血,自残无数次,不止一次在想我活着干嘛,极端,敏感,自卑,缺乏安全感,一无是处,我这么垃圾的人,真的不值得,不值得被爱,因为我连自己都不爱。
2023-12-01 · 回答1 · 有用 0
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太想回到每天不是上课就是学习那种无忧无虑的日子了不知道为什么初中的时候就不好好学习吃喝玩乐全占上了中考自然考的不好上了一个什么也不是的职高因为内向不爱说话(寝室以外的人几乎没说过话)而遭到校园暴力加上班长每天在班里晚自习开大会(一些损人的话)让我一度以为我不应该在学校里呆可能那时候就患有抑郁症但是我一直以为是心情不好但是在学校的每一天都觉得压抑越到晚上心情越不好难过想哭出来实习每天感觉还可以不像在学校那么压抑难过可以最近不知道怎么了每天提不起精神只是配合别人的笑并没有真正发自内心的开心每次生气气到自己想哭每天在手机上看着别人积极向上的生活自己过着颓废的日子这种生活真是没劲…
2023-12-01 · 回答1 · 有用 0
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爸妈经常吵架,甚至动手打架,两个七岁儿子经常目睹一切,现在孩子变得很暴力叛逆,不知道该如何引导孩子?谢谢
2023-11-30 · 回答1 · 有用 0
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曾经有过一段被宿舍排斥的经历,仅此个别的同学,虽然这段时间只有半学期,但是却让我永远无法忘记,后来大部分时间都是有很多一起玩的朋友,持续维持了三四年,在这个过程因为好朋友喜欢与前男友暧昧不清,我又一次受伤了,不仅分手了,还失去了这个原本以为会是很好很好的闺蜜朋友,在后来甚至只是因为一点点小事情,我又与一位十几年友谊告终,在友情里,我似乎经历了太多快乐,也经历了太多痛苦,失去的痛苦,一度自我否定,是我多糟糕,走了4分之一的人生路,就丢了4分之1的朋友,这些年我经常梦到自己被她们议论讨厌被她们嫌弃或者是孤立,可是我不知道为什么,我们曾经都是朋友,也没发生校园暴力,为什么老是会梦到,于是,我的生活常常睡眠质量不佳,好像生活无法轻松,平时也会偶尔看看这些过去老朋友的朋友圈,看完有时候就会产生对比心理,其实我也不愿意这样,但是控制不住,包括梦中的一些令我害怕的事一样控制不住,很想逃离这个世界,很想从一开始就不认识,很想解脱,不想一直活在过去
2023-11-28 · 回答2 · 有用 0
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我28岁结婚七年了,有一个孩子,突然发现丈夫的婚外情,特别受不了,可他不但不认错,反而用暴力阻止我提起这事,我现在憋屈到彻夜不眠,不知道该怎么办,要疯了
2023-11-28 · 回答1 · 有用 0
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先说我小时候有过的一个意象梦境:梦中我的同性女同学(在我看来很精灵的一位),不停地挠我的胳肢窝,我气到极点而想打她,却怎么都打不到她,我被更愤怒的情感包围。 下面是相关的真实事件。高三和同桌起了矛盾,起因模糊,当时我的感觉是我说话她戴着耳机看着我,等我说完话才把耳机拿下来问我你在说什么,该行为我认为不尊重我,还有越来越不主动和我交谈我也认为她是不是对我有意见,而开始对她感到愤怒,这种愤怒甚至可以说源于爱,她没有给到我我需要的爱和尊重。(高中只会坐在桌子学习,不会交往人,朋友甚少,为了维护我的人际关系需要,我把她看做了我需要的朋友) 于是我偶有爆发行为(摔桌上的书),被周围人看做危险人物。不管最开始她是不是真的对我有意见,她这回是真的对我有意见了,趁我离开把新发下来的我的数学卷揉成一团,【我的气愤又到达了顶点,整个晚自习在气,气的不得了。想得到的最大发泄行为就是把这位女同桌的衣服扔到地上】。这一回,仿佛班里所有女生带着奇怪的眼神看我(我们那一组都是同桌的朋友,她的势力),这个同桌告了老师,说自己是受害人,高三我不是能言善辩,我说不出话,就坐在那里哭泣。 最近刚毕业,无业在家,写好了计划今年先考证,明年再到大城市去。我和我妈说好了先考证,她却和没听到似的,焦虑我没工作。她上班看到我在睡觉,开始焦虑,就开始说我(在我看来是自私地传播焦虑,),我说我按照我的计划来,你说的话我不再会听。(妈妈从小打压教育,考试不好会被上升到【整个人很垃圾】,以前我信以为真,但我想我不可再听我妈的这般胡言乱语了) 好了,以下是暴力相关。事实上我很喜欢妈妈,希望妈妈和我在一起玩,可如今妈妈只在有求于我时找我,而更爱和我爸倾诉。(一般我会开玩笑的斜眼睥睨,其实有不满)我妈理所当然,也真的不想和我玩。 这是今晚的对话。 “你也真的要努力,走出去外面” “你表率都不做每资格骂我,这么多年你有过对个人发展有用的规划吗(十年如一日地做琐事)” “我都是快老人了不用做这些,能和我这样看过几本书已经比很多人好了” “我现在就是计划考X证,大学期间通过计划考得但证说明我的计划有用” 【“那是你本该考的,别人大学期间早就考好了你现在才考”】 这句触发激怒,我不容许有人否定我的做事观念,于是【我把她推倒在沙发上,用手里的饼干扔到我妈脑门上】 后怕,怕因我的力量妈妈脑门出问题 为何我们是战斗心态,而无法真的交流
2023-11-27 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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我觉得我自己非常过分,非常该死! 我很愧疚。。。非常非常愧疚。。。 而我做的这一切。。我不敢,也没法,跟任何人去说!因为真的太过分了!!非常过分!暴躁!!莫名!!暴躁地,狂怒,去对待她。我真的非常后悔!非常非常,后悔。。。那么多年,我都没法面对我的后悔和痛苦、悔恨?我为什么会因为她们对待她的方式而改变我自己的方式态度和看法!我真是太可怕了!真的是太可怕了!!。。。。。 我爸,跟我奶奶关系“不好”,就是,她们娘俩之间,有一些,亲子的问题,你们应该懂得。。但是,我却因为,他们之间的关系,而影响到我自己!也变得不那么“柔和”了~~原本,我跟我奶奶之间,虽然也从小就磕磕碰碰地吵架闹腾常有的事儿,但是我并没有那么“恨”她,我虽然时常跟我妈妈吐槽她的专治“掌控”,可是我同时也跟奶奶有很好的时候,小时候奶奶有很耐心很有爱地教我跟我讲故事和教我一些知识和道理。。。我现在想来都觉得好难过好难过。。。。。。。我的奶奶,她其实真的是很好的奶奶啊~~~~我为什么会这样对她呢我好生气!!!我好过分我真是太可怕了我呀~。。。。太过分了。只因为我爸跟她有矛盾,不能好好地“善待”对她,没有耐心,内心充满“暴躁”甚至是暴戾,他的对象也对我奶奶没有好气儿(虽然没至于很重,但是显然也并不爱戴和尊重她)。。我明明很讨厌甚至内心非常生气看不惯他这样做。。。可是我无意间也同样这样对待我奶奶她了??????就像,校园暴力的施暴者,本身很可恨,但我作为这个家里唯一一个并不“恨”她甚至还比较同情“受害者”的人!却不知不觉间默默变成了施暴者的同伙“帮凶”!!!我觉很可怕 我很恨我自己?????我真的很恨 我没办法原谅我自己,???????这是我永远的遗憾。这辈子,都弥补不了的罪?我有多么的,该死!忘恩负义,狼心狗肺。。。随波逐流,不分是非,浑蛋!我深深地伤害了别人,奶奶心里有多伤心啊~~~她那么疼爱的孩子,最后这么伤害她。。。我真不是人!???????我没办法原谅自己。我永不原谅???
2023-11-22 · 回答7 · 有用 0
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我的原生家庭环境很差,父母的文化程度都很低,而且因为我的外公小时候常常家暴我的外婆,对于我的母亲也有一定程度的影响,导致我的母亲对我有虐待倾向。 我一开始并不是在原生家里住的,一开始是和我的奶奶她们住在一起的。而是之后才回来的,回来之后,父母都不会照顾人,而且丝毫不会在意别人的情绪,就好比我害怕一件东西,我不会去做因为害怕,但母亲就会强制我去做,而且常常会带着辱骂和诋毁,我没有做好或者害怕哭了,就会被吼住不准我哭,如果没有听的话就会被打甚至被她把我整个人提起来吼,我的感受没有人照顾,也让我渐渐的即使感觉到伤心也哭不出来,不,或者说我是有意识的感觉到我哭不出来的,因为原先在我的奶奶家就不一样。 我感觉到到了那个家之后我便整个人都被吓傻了,意识和脑子完全不受控制的恐惧,根本就思考不了,一思考就会感觉到害怕,也不敢做事情,因为一自己做事情就要用自己的想法做事情,一用自己想法做事情我就会被骂被吼说我不该这么做,也没有人在意我的感受或者来安慰我,我的母亲还会跑来嘲讽我甚至在我父亲打我时疯笑着来加入一起打我。 我感觉到脑子非常混乱,而且不知道该怎么做了,这种情况持续了很久,一直到现在,吃下来了十几年,我前段时间去做了几次心理开导,但碍于没有钱,父母也不会关心我所以更不会拿钱给我做这种事情,后面也没有再去。 我现在便遇到了一个问题,就是情绪的事情,我遇见了事情便会有自己的情绪,像紧张、开心、激动或者其他一些什么情绪的,可我发现我自己发泄不出来,就比如我和人交流我会感到非常紧张,因为我会因为家里骂我而害怕主动做事,我有了紧张的感觉了,但之后这种情绪也还没有消退,或者我自己遇见了什么事情我很开心,可我发现我表达不出来我开心,放声大吼并不是我想要做的,我感觉这会打扰别人。 但我又感觉到我没有一种方式能表达,请问我该怎么解决这个问题呢?能具体一点,也就是能不能说一下你是怎么做的呢?
2023-11-19 · 回答3 · 有用 0
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我本身出在一个控制欲很强同时也没什么文化的家里面。父母做事情通常都会不顾及别人感受先做了再来,所以小时候在我身边经常在吵架,而且还会把火烧到我的身上。 同时他们也会不管我怎么想怎么做,会强行把他们的想法让我去去做,而且很多事情都是他们异想天开出来的,他们自己都没有尝试过,逼着同时还会恐吓我不这么做会怎么样,这种事情出了问题他们也不会负责,就比如我自己学习,他们本来文化程度就很低,对我说该怎么做该怎么做,而明明他们就根本没经验不能确定到底能不能做好,反而要压制我自己去摸索,还用暴力手段让我不敢反嘴。 所以我很反抗,可总是会被压制回去,因为他们说我吃他们的饭就必须听他们说的话,我没有办法...那个时候小也不敢了。 其实本来我也就一开始不是住在父母他们家的,一开始是我的奶奶和姑姑养着的,后来等我长大快上小学时我才被接回来,他们小时候天天吵架而且还不会去照顾人,不会去在意别人情绪反而嘲讽,我自己害怕了也没人管,给我造成了很大的影响,小学到初中的时候脑子一直都处于一直麻木的状态,就很想是行尸走肉,没有自己的思考,一思考就会害怕,想自己做点什么事情就会感到无名的恐惧。 后面初中后半段紧接着高中三年,我慢慢开始有意识得去解决问题,也和家里吵了很多架,后面他们就不再管我什么的,除了吃住其他都不再管我,我如果自己有要求了他们也不会答应,或者要找他们谈补课的钱的问题时还得去求着他们说,小时候姑姑那边的教育很好,现在我感觉到自己像是被抛弃了一样。 以至于到现在,我不知道我该怎么做,他们小时候给我造成的影响导致我现在根本就不能正常生活,最关键的一个影响就是,我想要做什么事情的时候就会感到无名的恐惧,我感受得到那是来自家里的,可我想不起来也不知道到底在害怕什么,我解决不了这个问题,我做不好事情。 所以对于这个恐惧我该怎么办呢?有什么办法吗?或许有什么书能给我帮助什么的
2023-11-17 · 回答7 · 有用 0