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每次一恋爱尤其遇到心仪的男孩,就会害怕失去,害怕对方劈腿,怎么回事?自己条件也不差,为什么会有这种想法?
02-14 · 回答1 · 有用 0
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每次谈恋爱明明舍不得分手,但是相处的时间越长,越亲密就月有分手的想法是怎么回事?总是反复出现这样的情绪。
02-14 · 回答1 · 有用 0
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有时候我觉得自己很爱家人,但是我又以自己喜好为先,特别自我。谈恋爱我会喜欢对方,但是时间长了还是不至于“爱”。说爱自己,又觉得特别丧,人生没什么意义,没有动力,前途一片迷茫?
02-14 · 回答1 · 有用 0
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23年对于我来说是相当糟糕的一年,主要集中在下半年,我是幼师,6月份我因为在单位工作期间骨折,需要休息,闹了些不愉快,一共3位领导,个个说话难听,最终单位也没有给到我任何补偿,并且扣除了我请假的工资,大概是因为我的性格太过于懦弱的原因,在这期间也陆陆续续发生了其它事情,久坐不能出门,情绪也开始不稳定。单位的所谓好朋友们,没有一位来家里看过我,也没有联系问过我的情况。在家里,我提出了我的诉求,我是女孩子,23岁了,很希望能独立有一间屋子,但是因为怕空调开太多浪费电,被拒绝了,一家四口住在一个屋里。后来因为我的情绪不稳定,一直将精神寄托在我当时的一位同性好友的身上(当时我们是在一起的状态,我第一次谈恋爱,之前异性追我从来没答应过,这次同性,又是同学,我放下了警惕,但没公开 ,后来她也和我分开了,而且好像,之前的种种都是做样子出来的。)这些事情都发生在6月到8月下旬,恢复好了之后我回到了单位,但是我好像变了一个人一样,无所谓了,每天得空就抱着手机,在各种软件中浏览,我觉得我身边所有的人都很假,便不愿意再与他们周旋,对所有的事情也开始持负面态度,好一点就是无感的态度,积极的状态很少了,我觉得我这是变好了的表现,至少不会像6、7月份那样总是哭,很敏感。对家里人也是这样,我甚至觉得自己变得冷血了,我更加不愿意回家,就算回家了也不愿意与他们说话,只是看手机,追剧...我总觉得,这样的状态不太对,但是我钓不起来自己的兴趣,干什么我都觉得好麻烦,我只想坐着刷手机,不愿意动一动,不愿意思考,不愿意交流,好累...可是这样真的不太对...我到底是怎么了...
02-13 · 回答2 · 有用 0
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1.我从小是父母离异的,母亲控制欲强,暴躁,焦虑,十岁就把我送到我爸爸那里,但是我爸爸懦弱,我奶奶讨厌我,从那时起我就是自己一个人,每天自己躲在房间里哭,自己和自己对话,自己安慰自己的精神,所以直到现在我都是和家人不亲近冷漠,自己独立解决问题。 2.现在呆在妈妈身边,但是她要把自己的思想强加在我身上,无论是什么方面,穿衣,饮食,生活习惯,甚至我交什么样的朋友,我妈妈有要求,我只要不满足,她就召集各路人来对我进行炮轰,而且特别固执,在外人眼里,我妈妈对我是非常好的,但我觉得我一直在喊饿了,我妈妈却一直给我喝水,她完全没有自己的社交圈,生活围绕着我的方方面面,这对我来说无疑是非常累的,但她在外人面前却又非常的懦弱与卑微,且永远在否定和打压我,要让我和她一样卑微,我却做不到,我想要将自己视为珍宝而非草木。 3.我恋爱了,我妈妈不允许因为他不是本地人,但是我的思想就是希望能跳脱出妈妈的控制能自己独立做决定,不管结果是好还是坏,我都一点也不在乎,因为我只希望我能自己做决定,并且珍惜自己走过的每一步路,好好修行自己的人生,但是我妈妈却对这件事炮轰了我整整两年,我无论怎么沟通她都没办法理解我的思想,觉得一定要找个条件好的,本地的,反正各种的要求,但是我只是想好好感受此刻,也愿意去承担未来的一切,但是我被炮轰了两年,我也崩溃过非常非常多次, 焦虑症越发眼严重,以至于我开始思考我是否这样做真的不对,我很内疚也很崩溃,我从小从未得到过真正的健康的爱,而我和我的男朋友相处我学会了如何爱自己,如何去爱,收获很多,至少在此刻我觉得这些对我来说很珍贵,我从很小就开始追求爱,不是爱某一个人,而是追求爱自己爱他人的感觉,我到底该怎么去做。
02-13 · 回答5 · 有用 0
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感觉可能最近几个月吵架多了还是怎么样,总觉得他没那么爱我了,翻翻以前的聊天记录,全是“爱你”,最近都没有了,好难过
02-13 · 回答10 · 有用 0
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现在的恋爱让我看不到未来,女朋友在上研究生,我在上班,我们已经谈了三年多了,期间也有争吵,分分合合,中间我得了抑郁症,也没有得到任何理解和帮助,但是最后我还是走出来了,但是最近发生的事情让我非常痛苦。 其实也不是最近了,我女朋友经常说一套做一套,说着努力,说着减肥等等,但是从来都没坚持过几天,期间我无论怎么支持,怎么哄,最后的结果都是一样的。 现在是异地,我和她好好聊过,我们都好好努力,等以后见面了有更好的自己和更好的未来,道理也心平气和讲过很多,但是换来的只有不耐烦还有敷衍答应。 其实我感觉我的要求也不高,我想让她每天早点休息早点起床,躺在床上就不要一直玩手机了,平时也是,少看一些短视频之类的快餐类视频什么的,有这些时间可以去学习学习英语(六级还没有过),每天按时吃饭,不要早上不起床不吃早饭,中午也不吃(现在下午两点吃饭然后看剧睡觉睡到五点,晚上也不吃了,到八九点再吃经常是出去吃烤肉什么的,然后回来十点多吃完十一点就睡了),希望能够控制体重(现在155 120+),基本也就这些了,就是希望她能够自律一点,不要再这样了。 我每天都在接收她的负面情绪,不停地发“呜呜呜”这种字段,不管你如何回复,如何哄都会收到同样重复的“xxxxx呜呜呜”,但是我有难过的事情想要倾诉就只会收到绿色小人那个抱抱的表情,和两个字乖乖,摸摸,再也没有了,甚至有的时候还会刺激我,本身已经很难受了,还在问我这个那个看是不是我的问题。 我本人应该算是有一些自律的,工资虽然不太多但是17k也还够生活,说出的事情基本都做到了,她说我画饼的事情(买ipadpro iphone15 出去旅游之类的)我也都做到了,平时有时间我也在提升自己,努力学习。 我现在听到她说要努力了,就非常的痛苦,脑子很乱,仿佛有应激反应一般,我想要逃离,但是想到分手我就感觉会伤害她我又会非常痛苦,感觉对不起她,这就让我心里现在无论如何都处于痛苦之中,我该怎么办,我感觉自己现在好像又要回到过去的阴霾,虽然一直在吃药,但是她几乎也不关心我的情绪,我真的好痛苦,我该怎么办……
02-12 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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小学的时候在 QQ 上 跟一个女生表白,然后失败了,,她对我有挽留,让我不要删她,但是当时脑子抽了,把她给删了,然后再三年后的高中,我们再次相逢,我们两个性格都很内向,谁也不敢主动,然后去年国庆的时候,给她买了礼物,送给她,表示自己的歉意,不知道是不是因为学校抓谈恋爱比较严,还是怎么,她并没有理我 ,我们两个分科前在同一层,分科后互换了班级,自从上次送礼物失败后,我就没有勇气去他们的班级那边的饮水机处接水了,每次路过她们的班级,我都特别紧张,因此我尽量不和她在同一个餐厅吃饭,尽量少接触,在期末考试前,我发现见到她的次数比较少了,我也因此活跃起来,但是我心里也有点愧疚,我怕他是因为我才转校的,但经过打听,我才知道她是转班了,良心好受了一点,但是在同一个学校,不见面是不可能的,而且马上就要开学了,有什么解决的方法吗?不想带着这种感觉,度过高中三年
02-12 · 回答8 · 有用 0
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我现在十八岁女大,喜欢上亲弟弟高中里十六岁的同班同寝室的一个男生。我长得还不错 身高身材什么都可以 而且是学美术的 高中毕业后也就直接在本地上了个美术本科 但我不是那种玩抖音天天打扮的花里胡哨谈谈过很多个的 我知道自己对什么类型的人有好感、还有可得性 我弟开学的时候我去了他一次学校 我带了一些小礼物感谢他们寝室的同学对我弟的照顾 然后我见到他们寝室一个男生的第一眼我就心动了 我弟之前跟我提到过他 但是一见面我发现完全就是我喜欢的类型 是那种特别酷的 唯一挑的出不好的就是他抽烟这一点 而且性格也很好 回去后我就很害羞 这是喜欢吗?我感觉自己很奇怪啊 明明没有接触多久 我又是那种日久生情的类型 但我还是总是忍不住看家长群发的有关于他的东西 从小学到大学有不少男生追过我 各种类型的 去银泰也能被要微信 但对他们都没有过这种感觉 每次都是我冷淡地删除 我从小到大一次都没谈过 而且我有个长得帅条件还不错的青梅竹马 但我对他就是朋友间的距离从来没有心动的感觉 我就确定我可以分辨异性之间的感觉 不会乱来 我的恋爱观是一辈子就找一个专一对我好能理解我支持我陪伴我的伴侣 如果找不到宁肯不要 所以我以后大学毕业到社会上估计再也不会遇到喜欢的上 而且基本上都是谈过很多段感情的老手了 虽然感觉有点带有目的性 但我就为啥想在我弟学校找一个呢?首先就帮我筛选出了体育生的圈子 我首先要求就是体育生 母单这两个 他们学校作为体育男校刚好符合了 而且都是条件还不错性格也好以后也有未来、又知己知彼的男生 这个男生完全符合我的所有要求 但现在就是有两个问题 我说这次开学我想去看一下他们 我弟就一直说不行不行反应激烈 他学校的活动也没有叫我去参加我从来都是积极邀请他的 他还说我们学校的事关你什么事 我就感觉好像和他们有一段距离 有没有越界 但我想 姐姐关心弟弟不是很正常吗?难道对彼此不闻不问?难道他们圈子特别高贵学校之外的人就不能认识了是这样吗 我跟他关系就是那种好的时候会抱抱不好就吵得很凶 但我知道我们都是偷偷互相关心的那种 我真的有时候搞不懂男生的心理 我怕到时我弟不仅不助攻反而搞事情很尴尬 而且他们每天都要训练假期也要 一个月就放两三天假感觉很难邀请出来 我很想继续接触看看 但我不知道下一步是去要他微信还是就此打住 真的从来没这么纠结过 这可能是我最后一次接触喜欢异性机会但没经验的我又很害怕
02-11 · 回答2 · 有用 0
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自从自己没考上研,就没有了平静平和的心态,总是想向外证明自己。 比如工作要与众不同要有面子,尽管自己很累很累。又自己就算再努力也比不上研究生有底气,就不敢全心全意奋斗。 谈恋爱患得患失,总想找优秀的人,但是对方一不跟我联系我就患得患失,跟我联系了我就轻松一点,但之后又低落,自己也不敢放开去付出,怕自己配不上,再怎么努力也是一场空。之前也有一个不错的男生甚至想跟我结婚,但是我怕自己配不上就主动分手了。 没考上研这个状态已经让我畏手畏脚很多年了,我好像什么都不敢去做了,导致现在快30岁,在工作和恋爱上都很不顺利。就算玩也从来不能尽兴,觉得自己还有未完成的遗憾。 这么多年,也积累了心情不好胃疼的毛病,很多情绪甚至都不敢发泄,只能压在心里。 我很想回到当初那种不卑不亢的心态,请问我该怎么办呢?还是说,仅仅是目前的工作和对象不合适我呢?
02-07 · 回答20 · 有用 0