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10000个问题-
总是忍不住讲道理,想助人解决困境,该怎么破? 也许是信仰的原因,总有一颗向上向善的心,当别人向我倾诉他的烦恼时,我就总想帮人去解决。譬如新同事和我吐槽领导的管理制度不够明主时,我就会试图引导她从积极的角度去看问题,在我看来,我们毕竟是没法去改变领导,但我们又很喜欢这份工作,那就只有调整心态喽。后来,同事也不再愿意跟我倾诉她的一些烦恼,她说我太过于理性了。 我也曾学过一段时间心理咨询,意识到这个问题后,身边人再和我倾诉时,我会尝试着先去共情一下,但我发现对方一直陷在她的负面情绪中,总是去数落他人的不对时,我又忍不住想讲道理了。我心中的执念是我希望去促进他们关系的融洽。 这种模式像极了我的母亲。小的时候,我弟弟总喜欢调皮捣蛋,故意来拍我一下,我就很生气,我母亲就会来安抚我,跟我说:“弟弟是在跟你开玩笑,弟弟是很爱姐姐的,在外面有什么好吃的也会想着带给姐姐分享。你要大度点,开得起玩笑嘛。”可那时的我就觉得这不是开玩笑,弟弟拍我的时候,我感觉是痛的 ,不舒服的,我觉得妈妈就是在为我弟弟开脱。当然妈妈和我说,弟弟和我分享零食的事,是会让我稍微温暖和释然一点,但心理还是有些不舒服。而我现在却无意间活成我妈的模样了。 身边人的矛盾纠纷,我有时是没办法解决的,但我却觉得别人是信任我才和我说,我就应该竭尽全力去帮到对方。可我能力又不够,于是会有压力和烦恼。也有时即便是我看来有办法解决的,却也让人感觉过于理性,好为人师。真是好矛盾,我自己其实是很乐意接受别人建议的,但其他人显然不都是这样。 怎么保护中立,又能真正帮到别人,感觉好难?请求各位前辈赐教。
04-17 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈6
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翻朋友圈看到年轻的小姑娘去旅游健身,做记录,发现自己身上好像少了很多活力,上完一天班感觉精力所剩无几了,觉醒下学点东西吧,坐不到那里了,静不下心来也没耐心坚持住,好像躺到床上的时候才觉得是安静平和的,下了班赶着回家,做饭想着赶快填饱肚子能剩余更多自己的时间,可是忙完后真的要做什么吗也不是,也不知道干啥,家里就我一个人,想想我也30岁没到老气横秋的时候啊,怎么成了这个样子。 觉得人与人相处吧长时间来看也是价值交换,要不是物质,要不是精神提供情绪价值,可是大家都忙着自己的工作家庭,情绪价值的交换也很少了,所以也不愿意和别人有太深入的交流。我现在觉得自己成演绎型人格了,白天行行,好的没问题,晚上就是没精神,不高兴,其实是没有开心也没有不开心。有时候和人的交流成赶快输出自己的话,赶趟似的,觉得好像参与了或者完成沟通的一关了。也不知道这是咋啦
04-17 · 回答16 · 有用 0
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我总感觉自己有点强迫心理,听到钟表的滴答声时,我总是忍不住数数,晚上睡不着觉开始复盘今天一天经历的人和事,想想自己有没有说错话,天天想着有的没的什么神啊鬼啊,看到一件事老是往相反的方向再去思考,一个事情反复去想,控制欲和占有欲太强,看到摆放不整齐的东西我就要摆整齐,会在一段恋情结束后拼命思考但是人家觉得我控制欲太强了。这段恋情我喜欢的是一位同性,我的理性告诉我我俩没结果,但我还是想把她掰开揉碎。躯体反应比较强烈。我感觉窒息,但是我不是很讨厌这种感觉,我有时候还会控制不住的使劲掐自己的脖子,感觉会放松下来,但是做完这个事情之后就感觉自己疯了。现在向大家求助,我该怎么办呢
04-17 · 回答3 · 有用 0
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我对这方面完全没有一点分辨能力,觉得别人不会伤害我就是对我好,说一句赞美我的话就是喜欢我!
04-17 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈2
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感觉我很容易被别人的想法影响,比如我前段时间刚开始实习,一切都比较顺利,但看到网上有人发帖子说自己笨,做不好事情,评论区得到了很多共鸣。看到这么多人都有这样的经历,我就开始担心自己也会变笨,无法放松下来。后来跟朋友倾诉,她说我这是不自信的表现,等我在实习期间成功靠自己的能力克服困难,做好几件事就会慢慢自信,而她的建议很管用,我已经不担心这件事了;但其他事情也会这样,比如我实习有时忙,有时闲,好不容易闲的时候想玩手机,放松一下。但看到有人说“上班坐在那里,就算一直玩手机也好无聊好煎熬”,我就怕我也会觉得上班坐在那里很煎熬很痛苦,而这也影响了我的心情,时刻关注自己的情绪,让我觉得无聊;再比如我看剧或书,如果看到一些负面评论,也会大大影响我对剧的观感,不想再看了;网上有人说单身很无聊,而我却自得其乐,我就又开始担心,需要找大量认为“单身不无聊”的评论还支持自己坚定自己,让我认为自己想法是正常的。这些别人的想法是激发了我内在本来就有的恐惧和心理,还是我太容易受别人影响?怎么改变这种担惊受怕,什么事都往自己身上想的心理呢
04-17 · 回答1 · 有用 0
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本人2020年十月份在康宁确诊抑郁症重度 服药忘记是什么时候开始了 服的马来氟伏沙明 感觉产生病因的原因是因为本人初中成绩很差 用半年时间去补课 去老师家除了学习就是睡觉 和坐牢一样 然后中考完后那一个月暑假几乎是毫无印象 可能都在家呆着 后面开学了经常在学校莫名其妙难受 上课常冒冷汗 以及阅读障碍很严重 就是看得懂字 压根不理解意思(现在好了很多 然后现在情绪波动特别大 上一秒还想讲话 下一秒一句话不想说 特易怒 总会因为一点事气的心口疼 以及本人本来就很懒 自从得病后 更懒了 有的时候真的是完全动都动不了 而且感觉现在对什么事都没有任何兴趣 以前还比较喜欢打游戏 现在压根不感兴趣 以及健忘性特别大 今年去照过脑电波 很多数值都异常 以及我的心结已经算解开了 所以对我来说心理开导感觉对我来说没有特别大帮助了 以及我感觉我肉体和灵魂这两个东西有点分开运作。不知道该怎么办了。20年到23年戒了五次药。现在已经没有服用了 只是偶尔躯体化发作。 不知道该怎么克服集中不了精神 反正一思考就头疼。
04-17 · 回答3 · 有用 0
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独女,23年6月毕业,全职备考至今,没有娱乐活动,没有社交活动,小县城避免流言蜚语基本不出门。每天就是睡觉学习看手机,不知道如何与父母相处,又恨又爱,但内心一直想脱离父母,包括考工作也不打算留在本地。很少与人交流,也没有什么好的朋友,连网友也没有能固定听我吐槽日常生活或者精神上有沟通的人。母亲退休后找了一份收银工作,父亲全职在家做饭什么的,偶尔也会出去打打牌。和父母基本上精神零沟通,也会甩脸色给我看,我自己也是敏感多疑,经常我讲话他们装作听不到,反正家庭关系极不健康。二十多岁无法和父亲亲近,和母亲也是只能通过自己拙略的打打闹闹,时常母亲还会觉得很烦,觉得我这么大年纪怎么还和小孩一样,捏捏她什么的。可是我也确实没办法和父母亲近,今天大吵一架,母亲总是把对父亲的不满甩给我,比如她觉得他哪里做不好就会对着我做一些咬牙切齿的表情然后再看向父亲,但是她不直接对父亲说,总是施加给我,我说了她还反问我:为什么要看我的表情?我情绪崩溃第一时间她们俩是去关窗户,怕小区邻居听到,而不是关心我的情绪,确实小区里有一群没事干的中年妇女每天都在哪里说闲话,包括吵完架我去开窗子的时候那些人还齐刷刷的看过来,很恶心。我因为备考压力大加上不外出运动,体重上升了20斤,母亲也是有段时间体重上升,她每天都会把体重这件事搞的很焦虑,吃完饭就开始后悔就开始说,然后会以各种方式说我胖。那我很清楚不是一天就能变瘦的啊,我觉得我现在挺痛苦的,没有精神上能沟通的人,没有人关心,觉得内心很空虚,而且会觉得父母不如一个喜欢我的朋友或者是对我有好感的人,他们不会倾听,也没有教会我如何放松。觉得他们不配为人父母,很恨他们。可以不备考随便出去打工,压抑自己不能这么冲动,选择备考,但是真的觉得人生无望。没有一点办法。母亲把我夹在中间,吐槽父亲的不足,父亲也是冷暴力,俩人都是我说话没有回应,我说很多遍都是那样装作听不到,很烦躁,很无助。
04-17 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2
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我跟他很相爱,因为一些事没有说好,他又心情烦躁和愤恨不平,就在我们闹分手后跟别的女生因为一时性冲动有了孩子,那个女生死缠烂打坚持要生下来,我男友发现爱的人还是我,所以找我复合,我发现自己也很爱他,但是这个女生才一个月上床,为了捆住他,就立刻要了孩子,我知道这件事后就很绝望,要跟他分手,他也很绝望,加上那个女的拿孩子威逼利诱他,家里人也认为有孩子了要上户口要他负责,他才心不甘情不愿的回去结婚了,也不敢告诉我。后来还是放不下我来找我,而我也是因为跟他属于回避型+焦虑症又是双生火焰,发现他其实也得了抑郁症,被那个女生控制了,所以也是在自己身心俱疲、绝望无助的情况下结的婚,而且那个女的为了留住他,知道他不爱她,就又要了第二个小孩,现在他回来找我,还是觉得他爱的人是我,而且是那个女人瞒着他生孩子,而且还拿几十万诱惑他要给他开店做生意,他一时脑热被钱诱惑,加上我跟他决绝的分手,他很伤心也很绝望,所以才回去结婚,又被女人利用,不顾他抑郁症,又要了第二个,来逼退我和其他追求者。我男朋友很帅,气质也好,外形好,也是海归,追求者确实不少,但是他自己也是因为跟我分手得了抑郁症,加上他也因为抑郁症很长时间没有工作,所以没有资金,加上我也一直怀疑他的忠诚,一直因为他的回避跟他疏远,我也因为自己欠债自卑。其实我跟他彼此一见钟情,属于双向奔赴就是因为我在创业,他希望我去工作吵起来分手的,加上他性格回避,不会表达,经常口是心非,没有自信,更不会挽留和求复合,他能找我复合,已经是鼓起了很大的勇气。我其实也发现自己真心爱他,也付出了很多情感,不想在人生中错过他,也想给他机会跟他在一起,他让我等他,因为孩子一岁才能提离婚。我知道可能会有人认为我三观不正,可是我跟他是先认识也是谈恋爱的,因为争吵闹分手,我还在等着他复合,那个女的出现的。所以前男友一直在等我,他也非常生气,因为那个女人心机深重私自要了孩子。男朋友在国外待久了,比较开放,加上那个女人主动勾引,而且我跟他已经说分手了,所以我认为也不算出轨,而且彼此还爱,也是灵魂伴侣,所以我还是想给他机会,只是不知道怎么面对他的两个孩子,我是坚决要他放弃孩子的抚养权的,我不可能当后妈,家庭复杂很不好,但是也在纠结要不要他承担做父亲的责任。打算支持在离婚后让他每个月给生活费,但是探望孩子以及抚养教育,我也会纠结,我本心当然不希望他再见那两个孩子了,道德评价的勿扰
04-17 · 回答2 · 有用 0
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他也没做错什么,我总挑他刺,觉得他不和我说话,觉得他什么都不告诉我。 因为我说我睡了,他也只是和我道晚安,他看什么电影也不和我说,但我在他豆瓣看到了,我就开始想,为什么不分享给我呢,为什么什么也不给我说。但我一方面又想,这点小事也值得说吗,他在看抖音还是看电影,他在上课还是下课,这种小事,都要事无巨细的报告给我吗?我为什么只能接受别人按照我想要的方式爱我呢?为什么不能接受别人的相处方式呢?我怎么会是这样的人呢
04-17 · 回答4 · 有用 0
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和同学作息合不来,要不要搬宿舍? 去回答
今年研一,宿舍有个同学A,作息很糟糕+空调合不来。 她每天3点多睡觉,睡觉前一定上厕所(冲水箱很响)、外出打水(饮水机在走廊,开门关门有声音)。在广州夏天睡觉不能吹空调,11月要开暖气。 我一直都是戴耳塞睡觉的,但是好多次刚刚入睡或者快要入睡了都被吵醒,可以说我住进这个宿舍以来根本就没怎么睡过好觉。 因为这些方面合不来,加上她有凌晨2点风筒吹头发、12点启动洗衣机的行为,我向她表示过"可不可以改变改变……"她不愿意,有一段时间关系变得很紧张。我向辅导员申请过换宿舍,辅导员也同意了,同学B当时知道了,也表示A的行为影响到她睡觉,但是她说不想我搬出去,加上她当时生日,她希望大家好好的。 我也考虑到搬出去了,今后小组作业因此不跟我组队了咋办(我们这专业人数就是正好比较那啥,每次刚好一个宿舍组队这种),于是就没搬,也修复了和A的关系。 但是我心里一直不喜欢A,毕竟她的行为还是影响别人,还是想离开这个宿舍。我找过学校心理咨询师,她觉得我应该搬出去,因为睡眠是一个非常需要安全感的环境。 研一的课快要结束了,以后也没有小组作业,我要不要搬出去呢?我纠结的是: (1)我担心我搬出去另一个宿舍(都是不同学院的人),我会错过一些重要信息 (2)新舍友会不会喜欢我,因为我上学期没有搬,所以也没去跟她们打招呼,这时候我去跟她们说"我想问这个宿舍是不是有一个空的床位,我是上学期申请搬过来的同学,因为一些原因我上学期没有搬过来,现在我可以搬过来吗?",她们会不会接纳我呢,会不会事先给我贴上负面的标签,我担心被孤立 (3)原宿舍我真的太不喜欢了,随着天气越来越热,不吹空调真的不舒服 (4)好多次睡觉被吵,我都感觉自己无法用理智克制住我的愤怒了,想睡个好觉,身体养好,更加积极的状态对待科研 想问问大家的意见,教教我怎么去和另一个宿舍交流
04-17 · 回答1 · 有用 0