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因为老公多次pc并且带回家中,还有一些聊骚行为,我决定离婚了,并且已经办了预约登记,现在正在冷静期中。 我明明知道只要释怀,只要向前看就能摆脱所有痛苦,但还是会不断想起他对我的伤害。8年了,我才知道一些曾经的聊骚行为,周围同事都知道只有我不知道。一想到这些我就会特别特别恨,特别不甘心。凭什么8年的感情没有结果,凭什么我傻了8年什么都不知道,凭什么我还不如洗脚妹和陪酒公主重要。凭什么坚持原则,坚持忠贞的我要有这种下场。 他说这个社会就是这样,是我不理解这些逢场作戏,是我非要离婚。我真的好恨,不知道如何消解心中的恨意。好痛苦好痛苦,我知道冷静期不能再节外生枝,不能影响离婚协议中的条件,但就是忍不住想找他发泄心中的恨意和不甘心,说一些愚蠢的话,做一些愚蠢的行为。 动不动就一个人大哭,这种感觉太差了 我到底该怎么办。
昨天 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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我一直都以优秀为目标,生活和工作都是我的一部分,有时工作站我大部分时间!我努力工作,希望评优评先,我努力工作,之前没我我觉得自己还需要提升,五年了,现在我有很大的进步,我觉得我可以领这个优了!可是又与我擦肩而过!我一起来的同事风生水起……我哭了一天!该怎么劝自己!
昨天 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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父亲最大的缺点躺平,是妈妈养育我们的主力。父亲视金钱为粪土。不想以劳力为代价。这是可能是我妈压力很大的因素,压力大就生怨念。怨念和抱怨给我和弟弟听。我最近压力很大,看见老爸也是很嫌弃,浮现妈妈儿时植入的信息。以及青春期到成年都亲眼目睹老爸确实很软弱,不能吃苦耐劳。借钱因没钱的烦恼,我觉得那种痛苦远大于劳动的痛苦。他也很喜欢批判别人,关键他自己都不是好榜样,说别人非常起劲。心寒的是我考编,没工作,他一边会笑我赚钱少,新年都买不起衣服一边说考什么考,考不上的冷水!越发觉得他怎么那么弱智呢?大脑里始终有母亲对他的抱怨形成的负面评价,母亲说的是事实还是她压力大就疯狂攻击?我今天感觉自己很像我妈,虽然我没有说出来,但是心里都是对他的厌恶和嫌弃。我不会表现出来,但是那么想,我心情也好不到哪里去。我在批判他的时候是不是也像在批判、不接纳自己?他赚钱不赚钱,缺钱的痛苦,老无所养,其实这些都是他的事,他自己的问题。有时感觉他活得像臭虫没有生机,伸手要钱真的自尊呢?没有事业心,赚不了大钱,小钱也得赚。以前我感觉自己赚钱了要给他花,现在看他这样的态度。时不时嘲讽我,泼冷水。我想我有钱都不会给他了。过去很长时间觉得他可怜极了,每天让妈妈骂得那么没尊严。他太可怜了,妈妈太刻薄了。现在觉得,具体事情还是看场合。没有责任心躺平,真的是懦弱的人,没钱伸手亲人好友。才发现有个词特别适合自己的父亲,原来是"巨婴"。关键还凶巴巴,一套一套说辞碾压别人。我还是少理他吧……毕竟我也曾渴望有个富裕的家庭,有个温柔的妈妈,而不是样样忙的妈妈,对我很凶很苛刻。因为她没有心思心情温柔对待我了,一半因为我爸巨婴的特点吧
昨天 · 回答4 · 有用 0
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记忆力严重下降,甚至都不如家里老人。正在做的事情也会忘,看书记不住字,看着看着就忘着,需要不断反复阅读上一个句子。理解力从小就差(记忆力下降是后期出现的事情,理解力是与生俱来的差),给人的感觉就是笨,这也是我被人欺负孤立的重要原因之一。表达能力差,很难将日常的一些话表达清楚,从小家里面就没有一个好的语言环境,父母的特点就是连午饭吃什么都不一定能表达准确,跟他们比我在这上面还算好的了,但是跟同龄人比,我的表达能力就非常差了,我也不知道怎么去补,每次就是知道意思但是怎么也说不出来,说实话我也无法接受。 记忆不仅差,有时还有点混乱,比如A上午刚跟我聊的事情,我过会儿就会记不清A是什么时候或哪天跟我讲的这个事情。老师讲作业要求,无论怎么努力我也记不住或者记错,总会给老师不认真听的印象。最最困扰我的是,在参加校内比赛的时候,我们要画画,每当我有一个思路的时候,脑子里就会突然觉得我想的这个想法会不会是班上哪个同学曾经在比赛中已经用过的,会不会今天班上有人讨论题材的时候提到过的,究竟是不是我原创的想法,我这次用了会不会被误当成抄袭,然后犹豫不决,继续换想法,然后继续重复这个念头,最终挣扎几下放弃参加比赛。也就是说,不管我的这个实际上原创的想法是不是别人曾经提过或用过的,我都会有奇怪的莫名的印象觉得别人做过这个作品。有的时候,我的某些创作思路和主题还真是跟别人以前一样(指题材),但我本人真的不知情,有可能是以前听别人聊过的,但我完全不记得了,然后就这样迷迷糊糊,被别人误当成抄袭了自己也不知道(一个人在空间里不指名骂的,不清楚会不会是讲我)。我真不知道自己是怎么了,这记性就像那种变态的差,有时还会突然恍惚不知道自己在哪,但很快也会恢复过来意识到自己在某某地方。讲话也是,说着说着就忘了自己在说什么,感觉逻辑有点搭不上。以前背单词还蛮厉害的,现在明显感觉比以前困难了但是背也能背。 我感觉我是病了,因为我这个年纪记性不应该那么差,有时候家里老人能记住的我也记不住。 已经严重影响我的学习和生活了,但我没钱去看病,家里人的态度是只要不是威胁到性命的病就不会给我去看,父母很懒散,他们自己有病也不看,整日只知道吃喝玩乐睡然后打压我。 求助,我应该怎么做?最好是给一些方法和建议,具体一点。性格原因我喜欢匿名,可能不会回复。这里统一感谢一下帮助我的好心人,非常感谢你们的帮助和回答。
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我为什么会很在意别人对我的态度? 去回答
刚才去医院看病,护士对我态度非常差,摔我的东西,对我声音很大。我也不甘示弱地提高了声音。就和护士吵了起来。 到后来,我本来今天该打的针也没有打。 我为什么会因为别人的态度,而影响我自己该做的事情?
昨天 · 回答3 · 有用 0
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我是高二的学生,我现在月考考崩了,我的成绩一降再降,我现在感觉很难受。对未来都迷茫了,我学习也没有太大成效,感觉就是在被人领着走,对一切都感到无助。我该怎么办?
昨天 · 回答3 · 有用 0
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之前持续很多年的抑郁症,两年重度抑郁,前段时间复学了,刚觉得自己好像好转了,特别有精神了,学习也很有劲了,学的也很快,感觉仿佛即将回到我抑郁症之前的思维灵活程度。我也不再像之前一样每天不是想着我为什么还活着就是想着我还不如去死,也不像以前那样天天在脑内循环我就是个废物,然后感觉呼吸都累的要死。 但貌似这种积极也不是彻底的真正的积极,而是一种短期的情绪亢奋,因为最近频繁碰壁,我感到情绪再度下跌,一个否认我对未来某个方向的期望的回复都能让我难受焦虑很久,可能再碰一两次壁我就又要抑郁回去了……我不想这样,但我难以控制我的情绪。我已经很努力在克制了,可情绪还是这么容易起起伏伏。激烈的情绪让我有干劲,可这个动力太过脆弱,而且反噬也很强。最近在被挫败感折磨,正在靠自我洗脑硬撑。 因为我本性很固执,这种固执从出生开始就是这样,我试图改变过然后把自己强迫出了重度抑郁。所以我很想坚持我原本选定的方向,但貌似现在这个方向再疯狂打击我 ,仿佛在告诉我我前面不是道路而是南墙。可我固执,我不想放弃,毕竟确实也不是完全没有出路。 同时,我可能还有一种对“效率”的强迫症,极其厌恶一切浪费时间的低效的事情,未来很可能经历的长时间的与我目标没太大关系的工作也让我很难受,这让我在更换目标的边缘疯狂拉扯。可我还是……不想这么轻易因为这些东西放弃。 我该如何调解情绪,激励自己,让自己保持积极,继续坚持下去。谢谢
03-27 · 回答1 · 有用 0
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最近两年发现自己有很严重的比较心理,总是和身边的人(所有人)比较,不能忍受别人比自己好,只想自己躲起来偷偷进步。总感觉别人在关注我的进度,他们都不想让我好。这样的状态让我无法自然的和朋友们相处,总比他们当做假想敌,很防备他人。我去旅行,或者读书,都不想让朋友知道,怕他们知道我在进步后他们也努力变得更好。我就是很接受不了别人因为我的帮助而变好,但是我自己却没变好。这种状态让我每天都很难受,不能好好投入生活。我的理智知道,没有人可以活成一座孤岛,和他人合作互相进步肯定是比自己单打独斗更好,但是心理就是克服不了这个障碍。不知道是不是和之前的经历有关,四年前我经历了人生的低谷,我做了一场手术遭受了很大生理心理折磨,被男朋友轻视,母亲患了癌症去世,那时我身边的很多朋友,都无视我的痛苦,有一些还是我曾经帮助过的人,这让我对与他人相处有一种及其不好的体验。不知道我现在的这种心理是否与这个经历有关,我该如何克服呢?
03-27 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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半夜查老公手机看到的他跟我婆婆的聊天界面,大概意思应该是去超市买东西我跟老公AA,我出了钱叫老公给回我。婆婆说我骑老公头上了,别让我骑他头上之类。孩子出生到现在所有费用都是我家出的,什么奶粉、尿布,娃衣等全都是我给的钱。我工资1w一个月老公欠了很多钱所以我爸妈说不给他那么大压力,能我出就我出,我家还借了30万给他家还钱。我爸妈没退休所以婆婆带娃,婆婆家一分钱不用出,只负责带娃就行。他爸是个大爷,什么也不做,不出钱也不带娃每天吃喝玩乐,婆婆苦不堪言,然后作到我老公头上,我老公从来没给我们小家出过钱,但是他带娃,上个月刚转了1w给他妈去泡温泉。我跟老公去旅游都是我出钱,他从来没给过我… 我婆婆平时会煮饭会收拾家还带娃,昨天我还跟我父母说我婆婆多好,没想到今天看到她一直跟我老公骂我,好长的几断语音,中间夹着脏话,大致意思是我老公跟我吃夜宵忘记扔垃圾,然后婆婆骂我说我妈教育我很失败…说我不做家务之类的(我在我家也不做为什么嫁过来要做)而且我们第二天会收拾有时候上班出门着急忘了她妈收拾的时候就抱怨…说我有钱了不起之类的…挺失望的…我爸妈从来没说过他家的不是,还帮了他家很多,为何不知感恩?他妈骂我骂个没完,今天开始要搬回自己家住了,我家有5套房子,他家开了个快倒闭的诊所,好不容易买了一套房为了方便带娃我不得已跟婆婆一起住。 这段时间打算自己搬出去了,只是自己一个人搬走,就是可能见不到娃了。 老公187很高很帅性格好,带出去贼有面子,我好面子。老公就是懦弱了些,也从来不敢反驳他父母,他爸在饭桌上说我蠢我老公也一言不发。 我老公欠了钱需要父母的帮助,跑业务的也需要父母拉业务…他无法独立出来专注我们的小家,我只能自己搬出去。我能怎么办?多在他家住一天他妈就骂我一天。
03-27 · 回答5 · 有用 0
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最近做软件项目要新增一个页面,这个项目因为别的事情搁置了一段时间,这个页面和之前做的类似但有些地方不一样。我需要花时间回想理顺之前的逻辑,解决没遇到过的难点,时间紧张。按理说我应该加班加点的,好不容易逼自己去办公室,加班时间我不想动,在顾虑难点,走神做了别的事情,就是不做这个最要紧的事,时间浪费掉了,精力内耗掉了,事情也终于真的没有如期完成。做的过程中我发现我是可以逐个解决那些的问题,只是因为还没动手,恐惧情绪就已经放大困难,把我吓退,所以迟迟不愿动手。通过搞点别的事情拖延,缓解内心的恐惧、焦虑和压力,熬夜了,白天脑子更不好使了。不是第一次这样恶性循环了,好难克服这样的心理问题。从小就害怕困难,不能扛事,不敢担责,怎么办呀?
03-27 · 回答8 · 有用 0