我看书总是心思不在书上面，看书又很慢，效率又低，总觉得有时间没有关系结果考试前又很赶，考试又没考好，那么就是玩手机，看电视剧浪费了时间，考试前也在赶着复习，考试又挂了，之前手机不好用卡耗电，现在换手机内存大不耗电，正好可以追剧了，我是一个很喜欢追剧的女孩，之前又要考试，看电视会耽误复习，加上我复习慢效率低花的时间又要更多，我是想现在把电视剧放一段时间，寒假再看也不迟，这样也不用明天等电视更新了那么麻烦，但是我知道自己的本性，一旦看上了电视剧可以看上四五个小时的可能更长的时间直至手机没电，我有时晚上10点下课，本来是想看半小时的电视结果，停不下来看到了十二一点左右，第二天又要上课又没精神了，我想改但是不知从那开始，手机现在是好用有手机卡，另一个没手机卡，我应该怎么安排这俩架手机呢？，今天我站大门时看到同学们低头看手机从我身边过，我好像看到了自己，低头族的日常，说别人的时候看到自己的另一个样子

我白天想今天晚上回家一定要早早睡觉，可一回家，一碰到手机，整个睡觉计划被打破，一看上电影，连困意都没有了。第二天上学又很困，没办法好好听课。请问如何可以让自己。自律些。有什么方法可以让自己不困吗？

自己想要的与现实总是差别很大，现在很迷茫，不知道是否该继续坚持梦想，周围的人都在说奋斗，但是我感觉不到为梦想奋斗的力量，对未来是期待与恐惧并存

大家好我是一名中职生，因为中考失利只能去职专读书，初中时候自制侓不好，周末的时候本来是要复习的，但是我又爱追剧，每个周末都去追剧，本来是要看书复习的，但是还是去看剧了，直到中考前一个星期的周末还在看剧，到了职专有更多的时间去看剧了，基本每天晚上看到十一二点，看得比较晚的时候是凌晨一点，第二天的早自习都在睡觉，上课的时候在打瞌睡，我想改变，但是晚上9点下课以后，我洗澡洗衣服刷牙到了9点40左右又开始玩手机看剧，一看就停不下来，本来说是十点半睡的，没事再看到十一点，以此类推到很晚的时候才睡觉。才放下手机睡觉，到了第二天早上又开始头痛。上课打瞌睡没精神。我本来想改变的，但是一看上电视就停不下来。就算不看电视。看一些视频玩些喜欢的小游戏看一些东西也会停不下啦。我真的不知道该怎么办。比如说下个星期一我要考试。我周末还是在玩手机。有时在看QQ看点视频也会停不下来一直往下刷，停下来的时候时间已经过去了，

从小家庭影响，天天有争吵，母亲经常在家抱怨语气撒泼，父亲是后爹对家庭不负责任经常花天酒地，从小厌学叛逆。我从小母亲不让我和同学出去玩直到初三毕业才让我和同学聚会。学习不好读专科学校也没读完辍学，一直都厌学的态度，直到现在我都是缺乏耐心，有人批评我的错误我就难以接受选择逃避，18岁自闭在家，不与任何人交流，19岁去别的城市学技术，20岁和今年，两年在这个城市自闭不出门，没工作也很少和朋友交流。母亲做生意忙很少来看我，她来找我不愿意见她，觉得烦躁，最近几个月渴望得到朋友帮助，打电话交流也不能解决我的心理问题，现在意识到要工作了，很害怕，脱离社会那么长时间，怕被打击，怕不被认可，在学生时代到现在时刻抱怨生活，感觉生活和自己作对，不会处理人际关系。学历很低，怕找不到体面工作。每天都很难受不知道该怎么自我疏导。

关于一个长期任务，比如目前需要完成的毕业论文，明明可以提前开始，提前进行，甚至完全可以提前完成，却因为自身不够努力或者畏难的原因，一直回避不愿意开始，进而拖延了很长的时间，拖到最后只能靠时间上的急迫感逼自己去做，越急越紧张，而且在赶任务的过程中是带着内疚，自责，罪恶感等等负面情绪。这个死循环让我很痛苦……请问怎么办，或者说应该怎么转换思维，才能让自己不再回头看浪费过的那么多的时间而疯狂自责呢？心里一边想着下次绝对不能这样了，但是一边又根本没信心，觉得下次自己还是会这样。

从前几年开始，自己就变得特别特别懒，家务也不喜欢做，总是把家里弄得乱糟糟的。一点都不想动，只想趴在手机上。而且还非常的拖延。总喜欢发呆。

自己纠结于一些痛苦的事，无法自拔，无法走出来，一直纠结，每天也不知道自己纠结什么事，就是想过来想过去

觉得自己的行动力，简直接到了一种境界，明明知道距离考研只有30多天了，但每天在玩。明明知道自己胖到要疯了，但一顿不落下。明明知道自己的脸做完激光手术应该忌口，但是越吃越油腻。电视剧已经看都不知道该看什么了，综艺已经追到什么综艺都看了。每天都过得很空虚，什么也没干，但是一整天都这样过了。

38岁，两个孩子的妈妈，17年被确诊轻度抑郁（焦虑）症，吃了一段时间的药，副作用很大，停止了。现在状态比之前好多，脾气也比之前好一点，但是太悲观，每天一睁开眼睛都是不开心的事情，我特别想放开，我试着学习，出去工作，交朋友来麻痹自己，但是一回到家，脑子里满满的不开心的事，很多年前的事，现在刚发生的事…。甚至睡觉半夜醒来也是不开心的事，我还有什么办法能忘记不开心的事，不知道怎么样能放下，谢谢?