欺骗与信任

女,与男友同居两年，说厌倦同居，建议先分 去回答

女,与男友同居两年，说厌倦同居，建议先分开居住，但不分手。如果我没有安全感，可以先订婚。因相处过程中不太信任男友，之前有跟其他女生暧昧，且发现他很爱说谎。需要寻求帮助的是，是否需要继续这段感情，是否应该信任他。

2016-06-11 · 回答2 · 有用 0

最近辞职。觉得生活没什么意义，不知道干什 去回答

最近辞职。觉得生活没什么意义，不知道干什么好。单身机械男，社交圈子很小，只是身边的同事而已。和以前的同学都不联系。除了工作电话，也几乎没人打电话给我，也几乎不打电话给别人。总觉得跟好多人相处很别扭，只能跟小部分人自然的交往，可就算如此也是很浅的交往。生活中也没什么爱好兴趣，单调乏味。不过对心理学和一些哲学问题感兴趣。个人身体上也有缺陷，少年白，草莓鼻，手汗症，身材瘦，也会因这些缺陷而自卑，能掩饰就掩饰，怕把缺陷示人。与父母的关系也不好，有心事也不跟他们说，自己的事情自己决定，不想他们插手。特别想要一种温馨和睦，可依赖，可信任，不离不弃的关系，可一直也未曾有过。最近觉得内心纠结不安，有种对未来的担心、恐惧，怕自己无法融入这个社会而沦落到凄凉的境地。

2016-06-10 · 回答2 · 有用 0

想寻求你的帮助，我时常有困惑甚至感觉自己 去回答

想寻求你的帮助，我时常有困惑甚至感觉自己时刻处理焦虑当中。 我今年29岁，有一段一年整的婚姻，2014年腊月初是第一个婚期，推迟的原因是因为，他的父亲在我们婚期的前一周突发急病去世，后改到2015年3月20我们结婚了，我有了一个失去老公的婆婆。当时她可能一直走不出来自己遇到的这个事情，又加之她儿子的结婚，她也忙累了吧，婚前我知道他有一个姐姐有忧郁症，我们相处一年我都从来没有见过她，可是结婚以后我才发现他这个姐姐是一个有严重精神分裂症的人，（她是有家庭的，可她就缠着自己的妈妈，）婆婆在我结婚不久以后中风了，在医院住我也做饭送饭买东西，医院来回的跑，后来得知是因为他姐姐打了他妈妈，我十分生气，觉得她威胁到了我的家庭，我担心婆婆再次中风瘫在床上需要人护理，我到时再生个孩子，老人孩子我都得照顾，我们夫妻两人的收入又很低，我们加起来一个月也只能发5000块的工资，吃穿用都要花费，以后还要生孩子。 我开始对老公产生不满，开始提要求让他姐姐回老家不让她住在娘家我婆婆这里。他姐姐和姐夫都在婆婆家住，而我结婚住的房子是他姐姐名下的房子，以后是要给他姐姐的，我要求老公让他姐姐回去老家自己的家住，也没有得到我想要结果。 婆婆出院，接着，躲着他姐姐在我那里住了几天，为了躲避精神病的姐姐不让她再找妈妈。精神病的姐姐有身孕，但不知道自己的身体状况，不知道自己肚子里有孩子，白天晚上的在找妈妈。接着姐姐要生产，出于同情，我接受了精神病的姐姐，当时 我是想着，可能她生了孩子以后就回老家了，不会再在我家闹矛盾了。她生产，我对她很好，甚至为她擦下身的血。 但是，这些我都接受了以后，在结婚以后这期间到他姐姐生产住院，有一个事情，我在婚前我们恋爱相处的时候，发现他一个问题:他拿手机微信，或者陌陌与陌生女人聊暧昧的话题，他夜班无聊，把自己的私处拍照片后发给陌生女人，对方骂了他变态。这是婚前发现的一次，婚后，我们出去张家界玩，他深夜睡不着，不知道为什么他也在陌陌上跟女孩聊天，很多女的，都只是随便聊天，暧昧的话。在结婚期间到他姐姐生产住院，他一次，两次，三次，四次的被我发现。第三次我气的找了婆婆说理，那时婆婆才刚中风出院没多久。他说他改，以后绝对不会再有了，第四次是他姐姐生产出院后的第二天，他发些不雅给微信的一个东北女人，说好想和你一起看这些视频，我当时觉得为什么，我哪里不够好吗？？？你家里的事情这么多，你怎么能这么有闲心做这些事情？？？你姐姐才出院第二天，我对你不好吗？我用他的手机问那个女的你是男是女，对方回答我什么都给你看了，你不知道我是男是女？你跟谁在一起玩我？对方在微信里骂人。 从此，我对他失去信任，失去信心，其实我是一个任性、倔强、坏脾气、又极度缺乏安全感的人，对他有很强依赖心理，把全部幸福都建立在与他的联结上。我对我的妈妈有心理上的依赖，对我的老公更有心理上的依赖。甚至希望婆婆对我多点关爱。 我觉得我应该有必要说说我的原生家庭。 在我十四五岁的时候，父母感情出现危机，父亲有外遇，和一个村子里离婚又带着儿子的女人好上了，我母亲发现后，有一天晚上，和我姑姑一起去女的家里把父亲揪出来，他们解决问题吵架，没有背着我和弟弟。事后，父亲也没悔改，有次晚上妈妈还让我和我小姑一起躲在那个女人家不远处的坑里等我父亲去，好给妈妈报信！ 他们的这些争吵给我内心带来的伤害，我根本没有意识到，妈妈是个无限付出的人，但对婚姻危机又处理不好的人。她对父亲很好，可得到的回报却是背叛，地里农活都是妈妈在做，一到农忙的时候，父亲就在外面做生意，收烟叶，粮食，棉花，什么的，反正总是在外面谈生意，也不见得赚到钱，就算赚到钱也没有给家里做贡献，听我妈来说，父亲起初也是很节省的人，对妈妈很好，自从在外面做生意后就开始慢慢变了。父亲有外遇后，妈妈一忍再忍，这期间，我在家，后来辍学外出打工了，不知道家里的情况了，但是家里的事情一直在往恶劣的情况发生，最后我妈妈终于忍不了了，也出去广东打工了，父亲和弟弟在家，我妈出去打工是因为父亲打了妈妈，把妈妈扔了几米远，打的满身是於青。最后，妈妈打工了不在家了，父亲得到自由了继续跟村里那个女人偷偷鬼混，有时候出去找生意做，一去就是好多天，弟弟成天一个人在家，妈妈去打工找到我，劝我回来上学，我就回来报了个技校班学电脑，期间也回家。父亲经常不在家，我上完学，又南下打工了。弟弟依然一个人在家，最后不知道为什么，事情发展到父亲和那个女人和那个女人的儿子出去打工了。 弟弟那时候也跟着我出去南方打工了，这样，妈妈和我，弟弟在一处打工，父亲和他们又在一处打工，后来父亲死于2008年3月，脑溢血。当时我和妈妈，弟弟已经在老家南阳谋生计。我和妈妈，弟弟，姑父，表哥，去了东莞，给他的骨灰带回来办了后事。妈妈在10年改嫁，我和弟弟也跟着妈妈，现在妈妈的老公对妈妈很好，对我和弟弟也算挺好。这是我的原生家庭。 现在的我2015年4月8日结婚又到2016年3月31日的离婚，离婚的原因，我一直都很没安全感，他做的那些事情，我对他也更没了信任，当他出现最后一次发不雅视频时，我很愤怒，很生气，我想得到解决，想解决他的问题，也想解决这个精神病的姐姐不要在娘家呆着的问题。 当我发现我的老公经常用手机社交软件与其他陌生女人聊暧昧的事情以后，在他出现第五次发不雅视频时，我很愤怒，很生气，我想得到彻底的解决。 1、想解决他的问题。 2、也想解决家里这个精神病的姐姐不要在娘家呆着让她回自己婆家的问题。 我当时写了份婚姻协议，写，我们所住的他姐姐名下的和他妈妈现在住的房子都是很小的房子，过户到我和老公的名下，还有一处新房没有装修的，过到我一人名下。当时我一点都不觉得这过分，那是去年八九月份的事情，我很固执的认为，人比房子重要多了！！ 你想留住我，就得做到这些！！！我开始对他 吼叫，打闹，离家出走，搬出去租房住。来来回回闹到快春节。他口头同意了只过新房子在以后我俩孩子的名下，我很纠结的回去了婆婆家住。我在外面租了两个月的房子，为的是让他姐姐回老家自己婆家住，让房子过到我名下，这样我才有安全感。我所要的并不是真正的想要房子，是想用财产来维护自己的婚姻，我想要安宁，想着如果他以后再犯错，我会拿房子威胁他，我在家里也有地位。现在想来，当时真的挺没头脑的，怎么可能，你才认识他两年，结婚还不到一年，人家怎么可能把房子都交给你？你太高估自己了，可转念又想，我连一套房子都不如吗？？？？ 最后我要求的是，让他姐住回他姐自己的房子，我住婆婆那里，新房子装修好再搬新房那边也行。后来我很矛盾的回去婆婆家住了两个月，精神病的姐姐和他的老公在外面租房住。回去婆婆那里住以后，我们夫妻感情本来就不太稳定，又延伸到婆媳关系，我处理不好。我希望老公和婆婆给我更多的关爱，而不是成天顾着精神病的姐姐，矛盾越来越僵，经常吵架，跟婆婆也有争吵。我当时觉得婆婆对自己儿子也有很严重的依赖心理，因为她失去了老公，把情感寄托在了儿子身上。那我老公也比较依赖他的妈妈，我自己又依赖我的老公，我自己感到我在他的这个家庭中不能融入其中，我有被孤立被冷落的感觉。矛盾不断延伸，越吵越僵，我开始经常性的离家出走住在朋友家，住在亲戚家，拒绝联系，拒绝沟通。我想让他帮我解决他姐姐的问题和房子过户的问题。可他一直解决不了。夹在中间很为难，我又觉得他一直在骗我，不维护我。其实有时候我感觉他对我还是挺好的，只是家里的问题一直不能得到解决，我心里对他姐住在娘家，对他犯的错误一直有疙瘩解不开这个结。 到最后3月31号我堵气和他办了离婚手续，我们夫妻之间对彼此的感情是有的，只是因为家庭的原因，我不断的索求关爱，索求他们对我的付出。我把我的幸福完全建立在与老公和婆婆的联结上了。 离婚后的第十三天，我发现我怀孕了，我就找他说回去生孩子，可我依旧对自己和对他没有信心，没有信任感安全感，说回去以后还是住在婆婆那里，房子的事情只说新房子过户，他回去和他妈妈商量这件事情，婆婆不愿意，说让我们出去租房住，房子的事情不要再提。我不同意，因为我没有太多信心和他过日子。有了这个孩子，我只想把他生下来，以后尽量和他往好了去过。 从4月15日去找他说孩子的事情以后，来来回回商量了快一个月时间，我自己也不敢往后拖，拖得久了，对我的身体不好，孩子到底要还是不要的问题一直困扰着我。我们还是不断的争吵，因为他姐姐住在婆婆家的事情，我回去要求住在婆婆家，让他姐姐住在她自己的房子那。婆婆说这样不行，因为他姐姐已经在婆婆家住习惯了，就算住在别处，还是依旧会回来搅和的，依然会吵架的。我想，他姐姐成天找自己妈，那你和她住一起好了，以后我也像以前一样再关心管你的身体状态了， 因为以前争吵的原因就是担心害怕婆婆成天管自己女儿导致再次中风犯病，婆婆也很倔强，不同意。 我和他依然争吵，哪怕是我怀着孕他和在和我争吵，后来终于我什么都妥协了，就回去他姐房子那住，只要他爱我对我好，我们把孩子生下来，以后新房装修好，搬过去新房好好过日子就行。可是他又找我事了，说我存不住钱，理财观念不行，自己挣的钱都不知道花哪里去了，又说我任性不知道以后日子过的长久不长久。说事事都要跟我汇报他担心我太过强势，什么都要依我说的算，要我以后回去一切听他的，什么事情商量 着来，不能事事都依我的办。吵着吵着，他打了我一巴掌，我当时对他失望透顶了，决心把孩子打了，不再跟着他了，觉得他没有担当，没有责任心，没有坚定的立场，总听着他妈妈的话，而我的感受他完全顾及不到。让他跟他妈跟他姐过日子吧。我不再跟他家牵扯了。这无休止的争吵我真的够了。 他打了我以后，又一再的挽留我，让我回去跟他过日子，我说你打都打了，一巴掌打得我眼冒金星耳朵嗡嗡响的，我还跟你生这个孩子？？？他一再的挽留，但没有说一句软话，我妈来医院后，他也还在跟我妈掰扯我这不对那不对的事情，就没有认错说我打了她是我的不对，一句软话都没有。 我失望灰心。我妈跟他怒了起来，问他你打她干什么，你不应该打她。他当时气急了，不知道怎么应对我妈说的这句话，他自己打了自己几巴掌，把口袋里的两千块甩给我，给我妈鞠躬说对不起，就气冲冲的走了。晚上我跟我妈回老家了，他晚上给我来电话还要挽留我，但只是电话和短信，我觉得没有诚意，没搭理他。第二天我在我娘家县城医院，给他电话让他来医院签字打胎，他还在电话里挽留，我想如果你有诚意你立马坐车过来了，而不是电话里说说而已。我又等了一天，5.16日去医院做了无痛人流后回了现在所住的城市的租房里休养。 接着十几天，他都只是微信的形式问我，我们就这样算了？你到底怎么想？ 他没有一句问我的身体状况，一个电话都没有来，更别说是来我租房处看看我。 第十二天，我给他发条微信说：你的心好狠。意思是我的死活你不闻不问了。隔天他微信说我不知道你怎么想，不敢打电话，接着晚上来我住处找我，一开口就是让我回去跟他继续过日子。 我想，我的孩子都已经打了，我的心灵和肉体受到这样大的伤害，你担心过我了吗？心疼我了吗？你现在让我回去跟你过日子啊，你当我是什么？说回去我就能回去的了的？我心理过不了这个坎，我已经觉得他这个家回去很难了，夫妻关系已经有很大的创伤了，还有跟婆婆的关系也闹的很僵，回去根本不行，还是矛盾不断，我又是个极度缺乏安全感的人，需要备受关爱的人。 目前的情况是，我现在心里很矛盾，常期处在焦虑当中，影响我的工作和生活，我走不出这段感情，对他我还抱着期待和留恋，可能不甘心更多吧。他现在依旧老来找我，我内心其实很期待他来找我，可是他一来找我，我就拒他以千里之外，放狠话说我不会回去了，我们已经彻底断了。又跟他说如果让我回去，你非得做实质性的事情让我心里痛快了我才能回去，不然我心里永远不痛快，我们就永远不可能复合。 我现在很矛盾很焦虑，我不知道我心里到底想要做什么，往哪个方向走，心里明明知道回去以后还是生气和痛苦，可我又放不下不甘心就这样算了。我到底要怎么抉择？我现在还在跟他提要求，如果他能把我的名字加在房产证上，让他姐姐住自己房子，我就有可能接受他让我回去。只要他以后对我好，我不知道我们还能不能回去刚刚结婚时的状态。我又很纠结，回去这算什么？孩子都打了，我的所有朋友亲戚都知道了我的事情，这已经闹到这一步了，还有什么意思复合吗？

2016-06-10 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3

大家好，我是一名复读生，两天后就是高考， 去回答

大家好，我是一名复读生，两天后就是高考，此时此刻，我的状态非常的糟糕，我想突然的来场意外，我想如果可以死掉，那该多好，此时的处境全都是我自己一手所造就，可是我没有后悔药，没有可能也没有机会让我重新走过。我一点点的把我的所作所为讲出来，我不知道该怎么办了，只好舔着脸来求大家的帮助，真的很抱歉影响大家的宝贵时间…… 高二结束的时候，班里换了班主任和各科老师，班主任是英语老师，我的英语是薄弱学科，所以班主任会尤其关注我们这些差生，经常会被点名背课文，回答问题，对于新班主任，我感觉我很畏惧，我有社交恐惧症，我很厌恶害怕当众发言，另外语文老师也要求课前要有小演讲，每个人都必须参与，那段时间我也非常的焦虑，新学期的一切一切，让我感到很不适应，后来，我听说有人自学考上了好的大学，这一下子激起了我的念头，于是，我打定主意自学了，我是外省考生，高考要回原籍河南的，我告诉父母学校的课程已经学完了，再加上我所在的学校是省重点高中，而我除了英语有些偏科，其他语数理化生都算是优势学科，于是，父母被我说服了，同意我在家自学，起初，我谋划着自己的光明未来，可是事实是我的自制力实在是差到了极点，我太高估了自己，每天在家睡到九点才起，然后就是玩手机，时间不知不觉就这样过了好几个月，而我的书还没有翻过，过完年后，因为我在家的表现实在是糟糕，父母托人把我送到了一个补习学校，结果，一到学校，我出现了极其强烈的生理反应，吃不下睡不着想呕吐，第二天，我就自己从学校里跑了出去，父母奶奶都非常生气，但我哭着死也不愿去学校，父母亲人于是又向我妥协了，我得以在家，直到高考，可是，我在家一如之前，懒懒散散，我总以为自己底子不错，智商不差，学个几天就轻轻松松追回来了，我太自负了，高考很快就来了，果不其然，我的成绩狠狠给了我一巴掌，我不愿意复读，但也没有学校可读，在家长亲人的劝说下，我答应了，父母又将我送到了之前的那个补习学校，可是，第二天，我再次重复了上一次的过程，吃不下饭，睡不着觉，无比的想家，我又从学校里跑了出来，我没敢回家，带着生活费在外面游荡了三天，晚上住在网吧，这种在外漂泊的感觉并没有多好受，到了第三天，我还是回家了，回到家里，父母没有骂我，我告诉父母，我不喜欢住宿学校，我觉得住宿学校就是监狱，父母让我自己说怎么办，我告诉他们，说还是去高一高二所在的学校读书吧，父母答应了，让我联系老师，我确实是打算回到原来的学校好好读书，原来的学校每天都可以回家，我感觉我太恋家了，我每天都想要看见亲人，我计划着这一年里好好学习，可是，过了一段日子，老师没有给我答复，我知道这应该是没戏了，如果去其他的补习学校，一定还是全封闭的，我一定坚持不下来的，这时候，该死的我又升起了自学的念头，念头起来就压不住了，我知道父母不会同意，于是，我说服了一个好朋友来帮我撒了个谎，说我在外面找了个补习班，和朋友一起学习，每天可以回家，事实上朋友考上了大学，父母又相信了我，可我其实每天去的都是图书馆，期间，父母提出要去见见我的新老师，可在我的不配合之下，也放弃了，我又为自己骗来了一年时光，家里的每一个人都相信我，都认为我在好好学习，可我在图书馆的大多时候却是在玩手机，看闲书，很快的，这一年没怎么的就过到了现在，回想起这两年时光，我几乎没有什么印象，似乎这两年突然就从我的生命里剥离了，留下的只有满满的愧疚，回想起来，我感到无比的惭愧与痛苦，高考越近，我愈发的煎熬，我的愧疚，害怕，惭愧让我只想给自己两刀解脱掉，父母亲人所有人都那么信任我，为我提供吃穿住行，可我给他们带来了什么回报，我在我的身上看不到未来，我看不到希望，我离不开家庭的照料，我没有面临社会的能力，社会很残酷，以后的人生只会越来越艰难，我是吸血鬼，是蛀虫，百害而无一利，我曾经一直以为自己能改变世界，我想去靠自己的能力去帮助别人，可是现在，我什么也不想了，我只想解脱，我辜负了所有人，令我的家人蒙羞，我想死掉，我想逃避，我对不起父母，对不起所有相信我爱我的人，我的内心害怕难受到了极点，身体也同样充满了不适，我想死掉，我好愧疚，我好怕，父母亲人们该多伤心，该多失望，我害怕，我害怕未来，我该怎么办…… 人生的一切早已标好了价格，这个社会上还有比我更烂的人吗？我怎么会到这个地步，如果能回到高三，我一定不会选择自学，如果回到在图书馆的时候，我一定抓住每分每秒，可是，这都只是想象，如果我从来就不存在，我也不会伤害到那些爱我的人，真想悄无声息的死掉。我罪不可赦，我自作自受，我很怕很怕，求求你们帮帮我，拜托你们，真的对不起，所有人，都对不起…… 我不知道还能说些什么了，我真的错了

2016-06-04 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈4

喜欢壹心理，给我一个倾诉的平台，找找安慰 去回答

喜欢壹心理，给我一个倾诉的平台，找找安慰， 晚上下班没事就去逛街了，自己一个人去的，刚入职不久没有几个朋友，同事也不是很熟的那种，点头之交，买了一条裤子，就回去了。经常一个人去逛街，吃饭，要么宅着，没有女朋友，感觉很孤独啊，多少年了都这样，为什么呢，因为自卑，还有点社交恐惧，像我这种乡下人社会底层的人融入城市真的很难，她们说的玩的我都不怎么会， 我以为努力读了大学就可以脱贫了，说知识改变命运，可是现实欺骗了我，拿着微薄的工资，勉强糊口，做销售工作，上个月没有开单只拿了底薪，本来就内向不擅长沟通，很难做，但是不做不去锻炼永远不能进步。 精神状态也是很不好，很少开心，每天感觉很焦虑，焦虑平庸孤独的度过一生，我渴望得到外界的爱，接纳，认可，鼓励，让我感到一丝力量，可现实却没有想的这么天真，我尝试着友善的对待世界，世界却不同等的回报我以友善，却解读为软弱，我并没有做十恶不赦的坏事，世界却待我很苛刻。 每当晚上一个人独自回到住处，看着花红柳绿的城市，一对对俊男靓女，心里很是憋闷，城市的繁华不属于我，漂亮的城市女孩我只能瞻仰，我只是一个默默无闻的路人甲。人与人之间没有可比性，但总是习惯对比，痛苦的情绪感受总是伴随在心。我曾经努力告诉自己，自己并不是最差的，至少比路边的乞丐，我告诉自己努力提升自己价值，总有一天会得到自己想要的，但是当下的我看不到方向，看不到未来，摆脱不掉每天的焦虑感受。我好渴望得到爱与接纳，可是自己却很丑陋，无能为力，人们不愿在你身上花费时间，爱与鼓励而不是冷漠， 好多的负能量，说完希望做个好梦睡个好觉。

2016-06-03 · 回答3 · 有用 0

2016-05-27 21:25:108 去回答

2016-05-27 21:25:108 迷茫，想一个人生活。无助，想放弃所有的过去。不得人知的秘密。去孤独的一个人。曾经的美好时光小学，中学。那些好好的生活。无法用言语来‘媲美’我该怎么半。独自一人去等待，等待，没有的期限先离开。用手温感受心的温暖感受的是两片冰冷。虽然下雨打雷闪电我不怕。去只能‘欣赏’打在玻璃上的雨滴。一个人总喜欢把房间中所有的灯全打开。以前不知道什么用意，这是为什么：灯光才能体现亮我才不会那么孤独，寂寞，不会害怕。我什么时候变了，变得能看透自己。看穿在衣服下隐藏的那些伤口，一道道深深地疤痕令我可怕。不想说出来，没有我信任的人。在床上用别子遮住靠门的那头。失去的是最珍贵的，失去的并不是逝去的。像一张纸死撕过后，无法复原。我一个人呆的时间都要开着电视，打开生音。其实不太想看却想听着声音。我太内向了，太脆弱了，太在意别人的说法。或许有的人可能不相信世界上还有这样一种人，他们在意别人的看法，的眼光。不太敢与他人交流。更不敢眼神对视异性。就算别人说的一句两句话，就要思考半天自己的行为是否正确。看烂了那些名言，每次都自信的走出去。发现自己并没有什么变化。他们并不是那种班中有很多人缘的人，他们也许看起来很冷，其实耐不住寂寞。在人群中存在感太低，在中学不敢主动打招呼。在人群中强忍着笑，不希望被看成不合群的人。没有朋友，更没有知心的朋友。甚至班中的群都没有说几句话。虽然他们知道自己的这样是很自卑。却又自信不起来，我就是其中的一份子。。

2016-05-28 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈1

我是个女生。我在母校上学 去回答

我是个女生。我在母校上学的时候朋友不少，但真心的没几个。然后听说我要转学走了，就都不在意我了。我就是从那时开始变得胆小多了，总怕朋友不在意我。 再后来我转学了，和三个同为外地人的朋友玩得很好。其中我跟A最好。后来她误会了我，我怎么解释她都不听，甚至要让大家疏远我(A人缘很好那种)。后来我们剩下三个(我，W，L)一起玩还蛮好的，我跟W最亲密。但是最近A突然又回来和我们一起玩，并且我发现她变成了那种两面三刀的女生，先是故意疏远我，再是在W面前挑拨离间说我坏话，还一副无辜的样子。然后是让我们三个之间互相误会。我发现了之后赶紧告诉了我W和L。L很赞同我，但是W和A比较好，所以表面上说着也不怎么喜欢A，其实还是跟A很好，我在详细跟W说A是怎样的人的时候，她还替A说话。现在A说什么她信什么，有心事也总是跟A说。 现在A又开始凭借各种手段接近L，L感觉好像也更信任她了。A真的是很可怕那种，她能让周围人觉得什么都是她对的，我跟别人说这种事，应该也没人会信我吧。甚至他们还会骂我是心机婊，挖闺蜜墙角。 真的能很明显的感觉到，W和L更喜欢A。我真的不明白，在她们身边陪伴更久的是我，一次次帮了她们的是我，我们三个在一起的欢乐比与A在一起时多的多，为什么她们会选择A呢？看着自己再一次被朋友们忽视，我真的好害怕。我不想和朋友相处的那么累，我也不如那个A能说会道，我到底该怎么做？

2016-05-27 · 回答0 · 有用 0

我的男友对他家里情况隐瞒，并编谎言欺骗我 去回答

我的男友对他家里情况隐瞒，并编谎言欺骗我，他说他家是不想给我家造成困惑，等他家解决好了就没事了，我们感情很好，该不该继续信任走下去？

2016-05-23 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1

昨天是520，相亲介绍的一个女孩跟我说， 去回答

昨天是520，相亲介绍的一个女孩跟我说，我们不适合，还是做朋友吧。 我们认识有3月了吧，俩人都很普通的那种，虽然感情不深，但被人否定还是心情不好了一下午。 之前一直没有谈过，其实内心十分渴望。可能我人太压抑，气死沉沉，跟我在一起很无聊吧。 我就是太压抑，焦虑，不够活泼阳光，可能与家庭环境成长经历有关吧，严重的缺爱，人际关系不好，收到过挫折，我的世界观太悲观消极了，可能也是成长中经历的伤害较多吧。 一方面，我不接纳我自己，觉得自己很多方面不够好，压抑，悲观，焦虑，呆板，不够自信，讨厌自己，觉得自己很差劲 另一方面，我不信任外界，总是习惯的认为别人不友善，具有攻击性，势利眼。使我在人际交往方面很差，听到过别人说我怪人，软弱。 我渴望得到别人的爱与接纳，可现实中的我不够好，没有多少利用价值，人家也不会高看你，干嘛接纳你？我渴望从一段爱中来重新认可自己，可是现实中我不可爱，我的表现不知不觉中演习着错误的思维行为模式，收获的不是爱而是排斥不认可，别人负面的反馈又加剧了我对自己的不认可，于是我就又不接纳自己，认为自己不好 我想我从小到大都是这样错的模式下循环着，每天的精神状态很差，沮丧，很久没开怀大笑了。好想重新活一次。我不知道改从那里改变，是先接纳自己还是先信任外界，接纳自己该从哪里获取爱与能量，我的家庭社会底层，父母没有文化不懂科学的教育方式。信任外界，可由于我不够可爱，有价值，看到的别人都是势利眼居多，怎么信任外界？ 我很苦恼。

2016-05-21 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2

发现谎话连篇的男友出轨，分手了还放不下怎么办？ 去回答

三周前，发现男友出轨，他一直都谎话连篇，发信息说没有我他怎么办，很想我，但却一直不见我，实际却一直与出轨对象交往，我后来提出分手，但从未拆穿过他，但他也知道我不信任他了。他分手当天还说我是他最后爱的人，然后当天晚上就开房去了。我以为自己会放下，但经常走不出来，他新女友不知道他有女朋友，我一边想他新女友可怜，遇上这样一个人，进而开导自己，一边又害怕他和新女友关系特别好，经常想他会不会回头，我该怎么办

2016-05-17 · 回答20 · 有用 0 楼主反馈5