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795个问题-
心理咨询师界存在五花八门的现象吗？如何才能正确的找到适合自己的咨询师？最主要是一定要达到真实需要的效果解决，而不是花了钱问题还达不到想要的效果解决，我关注与思维障碍混乱，躯体形式障碍因心理冲突影响，最近段时间精神忧郁，个人成长，早期，精神心理创伤障碍，人际关系，异性关系，强迫等这类问题，人格完整，改变提升自我认识，提升对人对事的视角正确认知以及对自己的正确认知，希望能找到一个相当靠谱的咨询师，职业道德人格素养合格的咨询师，首先不以来访者的身份地位，性别，性取向，任何疾病创伤问题而轻视来访者的存在，真诚信任，无条件的接纳 包容 理解 认同的角度，即能帮我解决真实纠结的问题存在达到效果又能够整合好在情绪不被影响的过程中解决问题达到效果，从而行动上有更好的改变自己，但是我不知道自己的问题语音或视频咨询比起面对面而已效果如何？保密度怎样？
2016-07-03 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈3
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各位前辈好，在下是驻扎在动漫圈的，所以社交圈广，认识的人也很多，因为兴趣比较广泛，所以凡是与在下接触过的小伙伴总能很快找到对应的话题熟络起来，而他们也总是无意中和在下建立起信任关系，即使是刚认识几天的朋友他们也愿意把藏在心底的秘密和苦楚与在下分享。起初都是一些普通的小烦恼，经过慢慢的疏导一般都可以解决，但后期随着话题的深入他们所存在的心理问题也逐渐显现出来，在下只能通过一些网络上的病例和积累的经验去分析，但在下毕竟不是专业人士，连入门都谈不上，所以常常在遇到问题是不知所措不敢下手去解决。在下的家乡是一个小城市，心理学知识的普及很差，而且很少有人会去关注自己的心理问题，伴随着家长的不理解往往走向极端，在下很想去帮助他们，每次看到小伙伴好起来都会打心底的高兴。在这里很想请教以下各位前辈遇到类似的问题该如何去解决，也想给自己找一位老师可以在日常中辅导在下解决问题，如果愿意收留还请回复，打扰各位了
2016-07-02 · 回答1 · 有用 0
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反反复复的被伤害，还是反反复复的在一起。每次信任换来的都是言而无信的承诺却还选择信任。但又好害怕信任过后在一次的被欺骗。明知没有未来还是割不断，放不下。
2016-07-01 · 回答2 · 有用 0
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由于性格多疑，敏感，多愁善感再加上之前感情上的一些事情，让我很没有安全感、不容易信任别人。 好不容易遇到个男人，交往三年中未曾发现有欺骗我的地方。于是我们结婚了，可是婚后由于他的工作性质要去ktv会所招待客户谈生意。我慢慢的越来越不安，但我还是信任他的，所以和他说，只要不留号码给小姐，不要乱摸或者太过分的亲密举动，不要背叛我，我可以接受。 最近发现他手机不离身，外加有次他去会所，我晚上11点电话他，他关机了，回来说没电了。我有疑惑，我就偷偷看了他的手机。 发现他用微信小号加了两个ktv会所小姐，并主动搭讪人家，在小姐朋友圈调情。 他向我保证他没有做任何越界的事，现在不会，以后也不会。 可由于这件事情，我受了很大打击，我止不住眼泪，问自己，这个人是我三年来认识的人吗？ 我不知道应该怎么办 如果不离婚，我以后能做到再信任他？我如何调节自己去接受他这样的工作？ 如果离婚，我很舍不得 所以我该怎么做？我很痛苦！
2016-06-29 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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我今年25，男性有点偏完美主义。做事的时候总是希望能够一次性做好，也就是企图达到武志红老师说的心理上的一劳永逸。如果做不到就贬低自己或者对别人发怒，常常无法控制自己的愤怒。 有点焦虑，或许已经上升到抑郁的程度了，不过从没有向别人表达过这些，一直压抑在心里，试图自己去解决这个问题。但是从今年开始，每次遇到挫折的时候，就会冒出自杀的想法，心里想不如死了算了。好像遇到人际关系方面的挫折时更严重。所以想寻求一下心理学的帮助。 在我4岁的时候我的父母就开始离婚了，小时候就显得相对孤独一些。是爷爷奶奶扶养我长大的，有十几年的时间没有见到过自己的父亲，后来高考前他回来了，将希望寄托在我的身上。再到后来发现自己没法和他共事的时候，就果断抛弃了他，就像他当年抛弃我一样。有两年没有联系过了，我身上有一点他的影子，比如脾气差，这都是我非常讨厌的方面。相对来说我和我爷爷的感情要深一点，毕竟是爷爷养我这么大。也许是受我父亲的影响总是不能很好的控制自己的情绪，常对身边的人发火，没有处理好人际关系，包括亲情关系。小时候缺乏亲密的关系，几乎没有人和我共享喜悦与痛苦。 在职场上处理不好人际关系通常被认为不会做人，或者没有领导力，加上我近乎以自虐的状态来要求我自己，不愿意同其他人混日子。虽然成绩一直保持不错，但总是无法融入到那个圈子里面去。也许就是在这种无法和别人沟通的情况下累积了坏情绪。没有归属感，想增强自己的沟通能力。经常想辞掉工作去追求自己的理想，但总觉得自己在逃避什么，也许是成绩做到第一后不想承担掉下来的后果。辞职后又觉得原来的工作收入还可以，不知道自己到底在想什么。同事和领导都觉得我有点怕承担责任，但我觉得他们通常都没法看清事实的真相。 恋爱关系也有点病态，分手一年了也没从阴影中走出来。上学的时候我有点自恋，看似高冷其实很容易被女孩追到。被死缠烂打几个月还是觉得不能和她在一起，后来一种莫名的道德感迫使我觉得不能伤害她，最后竟然接受了。度过了一段4年的虐恋，期中她还出轨了，她长那么丑竟然还出轨了。分手后总结感情：一定要是互相欣赏的对象，共同成长。绝不可再谈创可贴式的爱情，还试图改变她。 我自己觉得可能有点边缘性人格障碍，所以希望能够找到一位心理医生帮助我。现在到了我选择家人的时候了，我不希望自己是病态的，然后选择一段病态的感情，再次对孩子造成伤害，继续这个恶性因果循环。如果哪位心理医生看过之后觉得能帮助我，请联系我详谈。最好是一位女咨询师，因为我的性格不信任别人，不和别人掏心窝子。所以和男人掏心窝子让我难以忍受。
2016-06-21 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈12
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如何原谅丈夫在我孕期出轨前任？我在生小孩后41天发现的，一胎，结婚快九个月，丈夫在我怀胎五个月时开始与前任发生关系，婚前两人一直保持联系，丈夫则一直解释成是前任单方面找他。当我知道这件事后，心很痛，想离，但小孩太小，为了小孩，只有原谅，丈夫也答应回头，但我对他的信任已崩塌，终日疑神疑鬼
2016-06-20 · 回答2 · 有用 0
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决定跳海自杀，无法接受现实，找不到重新开始的意义与动力
去回答
抑郁了一个多月，消极，乐观总是循环，无法走出来。曾经很好的自己但被自己全部毁了，我无法接受现实，也找不到重新开始的意义与动力。感觉自杀解脱也好，我也无牵无挂，决定跳海自杀，但我还是相信任何问题都有解决的方法，但我无法治愈自己。
2016-06-18 · 回答44 · 有用 0 楼主反馈1
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【今天是我第一次来到这里，因为我已经走投无路了。不想再麻烦仅有的几位知己，找父母是最没有用的办法，我以为只要自己懂得多就能自己解决，但事实是我还是没能成功。找不到任何人可以倾诉，考期又将近，我想我已经快要崩溃了。我有太多太多的话想说，在这里也没办法一口气说完，找时间一段一段说吧。我只是个普通的学生，也付不起咨询的费用，但我真心希望看到我的求助您能耐心地听我说完，帮我解决心头之大病。在下感激不尽！】 白天又是复习了一整天，总算可以躺床上休息了。但是今晚的负能量又上来了，搞得一晚上也没多高效率。 本人今年19岁，大一学生，长得挺帅，性格和别人很合得来。从小非常懂事，被冠以“学霸”至今。 在外人看来，我无论如何都是个标准的“优秀”的存在。以至于每次我诉说自己的悲伤时，大部分人总是说：“你那么优秀，还说什么呢？”，或者直接就是“你都说你这样那我岂不是得去死了”这类的话。总之，“优秀”的标签似乎剥夺了我悲伤的理由。 言归正传，这几天我想了很久，发现不知道自己活着为了什么。 前面说道，我是个“优秀”的“学霸”。其实我感觉自己是个现行中国教育之下的牺牲品。因为小时候我比较懂事，因此对所谓的“正确价值观”坚信不疑。被灌输了大量的“正确观念”后，我成为了他人眼中标准的“好孩子”：成绩最重要嘛，那每天除了学习就是学习，不追剧不追星；外貌不重要嘛，所以穿着打扮都以朴素为标准，不修边幅；不许早恋嘛，所以跟女生要保持距离……更多就不列举了。这么多年下来，最能让我开心和悲伤的似乎就是成绩了。如父母所愿，作为一个高考成绩在初中班排名第一，没看过几部电视剧，对衣服、鞋子、电子产品完全没有概念，省钱省到极致，从来没有过什么感情经历的我雄赳赳气昂昂地踏入了大学的校门。 然后一年后的今天，萎靡不振的我赫然发现自己一无所有。 回首过去，似乎除了“学霸”这个虚无的称号外，我没有在别人眼中留下其它什么形象。好朋友说到我的优点，说来说去也就是“学习好”。 当一个除了“学习好”就一无是处的人来到了大学然后发现自己不仅不再学霸甚至还可能变成学渣的时候，他开始感觉原来自己不存在任何价值。 当我开始发现人生最重要的不是成绩，最可以为生命带来快乐与价值的是兴趣以及其他方面的尝试与探索的时候，已经为时过晚。 我爱画画，曾经梦想成为漫画家，但是我终究成了“时代的主旋律”，一切按着历史潮流和家长观念的轨道按部就班，学习，考上好初中；学习，考上好高中；学习，考上好大学……那么接下来，学习，考上研究生？然后？找份工作，结婚，然后剩下来就是我的全部人生？我的人生难道就是为了份赚钱的工作？ 我的兴趣呢？我现在才幡然醒悟，但是时光不再。已经19岁了，已经走上“正统”的教育之道了，我还有什么机会去实现自己真正的理想？想学什么东西，现在都晚了吧！大学累得够呛，毕业了就是工作，还能怎么样？青春时光都浪费在了无尽无用的作业上，宝贵的天赋白白耗尽它的光芒，才19岁就开始觉得苍老起来。 这学期，我才发现了自己对社会科学、心理学的热爱。多年的应试教育，从来没给我指明自己到底适合什么。一学期看了好几本这类书籍，如痴如醉，以至于面临期末也差不多要不及格了。作为一个一直照着理科路走的人，在这时候才发现自己对文科的爱，已经太晚。我们学校是个工科大学，即使我真有勇气转专业，也没这个专业可以选。也许成为社科工作者或者心理学家的梦又只是白日梦罢了。 关于家庭、金钱和爱情这问题，我以后有时间再请教。现在我最想知道，面对这么一个完全不是我想要也没给我带来任何美好记忆和乐趣的生活，我该怎么办？我不想承认自己已经离梦想渐行渐远，也不想面对眼前这堆自己不感兴趣去听又不得不抓狂地应付它们的期末考试到头也不会给我带来多少好处的课程。我看到我表弟因为不爱学习而即将走上艺术生的道路，我反而心生羡慕；我看到我高中的土豪同桌用他享有的资源买下自己所有需要的东西，业余钻研我也热爱的漫画，我连上培训班的钱都不好意思跟父母要，我欲哭无泪；我看着成绩一般的同学在其他方面却成绩斐然，组乐队、健身、办活动样样出色，上了大学反而斗志昂扬，我更是哑口无言……我对课内学习失去了兴趣，尽管多少人还在强调大学学习的重要性，我也不可避免的认为这只是十多年来欺骗了我毁灭了我的一连串无耻的谎话中的一个罢了。他们口中的学习，说到底不还就是为了那个能养活自己的工作罢了！人生意义难道就是工作吗！人生意义难道不是追求自己想要的东西吗！为什么生活是这样的呢？！ 我无比颓靡，我发现自己没有价值，我发现自己已经创造不了多少价值。虽然现在我在外人看来还是个“优秀”的存在（我的学生工作还做得挺好），但我已经心灰意冷。我现在除了读自己真正喜爱的书来给自己带来一丝快乐之外，别无他法。 绝望是什么？绝望是看不到未来。 在大学我也没找到几个能说上心里话的知己，更没有办法找到自己的另一半来为自己提供精神支持。父母还是控制欲超强的老样子，以前的小伙伴我也不好传递太多负能量。于是我想自己解决，多看看社会文化书，学学心理学，跟自己死磕个你死我活，相信自己能想通。 可是我真的想不通。 所以我来了，我需要帮助，真的。 如果有幸您能看到这里，我衷心希望您能帮帮我。我不想要鸡汤，不想要说教，道理我都懂，我只想知道我应该怎么去面对，怎么去做。 拜托了！
2016-06-15 · 回答2 · 有用 0
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其实一切可以解释的通 每一个刚诞生的人，如同一张白纸，你给他注入什么，他就会变成什么样， 一个从小就生活在家庭和睦，富裕，在一个良好的环境下爱的滋养下长大，他肯定会形成一个活泼阳光健康的心态，乐观自信向上的世界观，这是一种潜在的价值，在他看来，世界是充满爱的，自己是可爱的，有无限潜力的，这种信念通过语言，动作传递出去， 会让自己增加魅力，吸引力，影响外界，得到外界的认可，接纳，受到鼓舞，进而转化为走向成功的垫脚石。走上良性循环。 另一种情况相反，世界的资源是有限的，不是每一个人都那么幸运，有的人，生来在社会底层，底层下的家庭环境，父母疲于奔命，诞生的孩子得不到爱的滋养，缺乏安全感，成长中经历了很多嘲笑，欺负，来自于父母，来自于周围，内心注入了太多的负面，压抑了太多太多，一次次的挫伤，他看到了这个世界的阴暗，看到了自己的脆弱，无能为力，无助，于是性格思想世界观变得阴暗，自卑，悲观消极，心中形成了错误的认知，又通过语言行为在与外界的互动中传递出消极的一面，他面对恐惧选择逃避，在他眼中别人是势力的，有攻击性的，是不可信的，他回避社交，顾影自怜，而在别人眼中他是奇怪的，软弱的，孤僻的怪人，人们通常选择远离他，或者回馈以嘲讽，忽视，他收获的信息似乎又印证了心中那个观念 外界是不可信任的，冷酷的，于是消极的对待世界，周而复始，恶性循环，每天的精神状态可想而知，无助，压抑，沮丧，他不知道该从哪里改变。 如果你身边有这样一个人，请多给他一点鼓励，爱，接纳，你一个善意的微笑，对他来说是一个莫大的帮助。
2016-06-12 · 回答1 · 有用 0
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我是个农村人，家里爷爷奶奶早逝，我妈妈生了两个女儿，我和我姐姐。小时候家里穷，我爸妈就经常吵架，有时都守着我吵，我就在旁哭。渐渐我爸就出去打工，自学的木匠(就是给人装修房子)，我爸没次回家还是与我妈妈吵，大都是因为钱。 我不记得她们是怎么吵的，只记得他们摔碗仍锅，邻居有的来劝劝，说实在就是看热闹。我妈吵完架就哭，哭完就把我拉到旁对我念叨，说她是多么不容易，嫁近这家门就看人冷眼，让我和我姐为她争口气。就这样念叨到我现在，我现在16岁，大约是在我12岁的时候我妈把我舍在了我姥娘家，出去随我爸打工去了，我忘了那时是怎么想的，不哭不闹就这样看这我妈上了车去了东北，我不是伤心而是有些解脱了，终于不用做事情受限制了。 我也在那时养成了一个人独处的习惯，也是在那一年冬天我与我姥娘大吵了一架，青春期的叛逆还是降在我身上，这事我妈知道后也只是在电话里训我，我记得我哭了很久，自己一个人，躲在角落里哭，可不会有人过去抱住我让我不哭。 我闹，我用手中在学校里剩下的钱买方便面，也不吃我姥娘做的饭，最终我妈早回来几天把我带回家训斥了一顿，说丢了她的脸。 我不太敢给我妈要钱买东西，因为没次要都会听到关于“钱”，我不想去听，我不想我妈像把我当一个倾听者，她经常对我说她的泪酸史，可她哪有曾想过我的感受，我还小，我不想懂哪些？我更不想听！我与我妈吵过无数次架，从小吵到大，她一吵就打我，那棍子打，打完后说她也心疼，说我不懂。我只想笑，我不懂？我每天被灌输愚昧的思想。 学校开家长会，就我自己的家长没来，我自己孤独的站在那里，听这周围同学与他家长低声讨论我家长没来的原因，我那时想哭，可忍下去了，不忍又如何。 自那次与姥娘吵架后，我妈再次去东北我决定自己一人在家，我妈担心可还是走了，那一年也是冬天，每次回家后是冰冷的房屋…… 我想，我是从懂事起就以经戴着一张面具了吧，虽然不深。也该是那一刻，我成绩也慢慢慢慢的下滑，然后我也就维持这中游的水平。现在我不知自己为什么很少去相信人，尽管选择去相信也会有很多猜疑，就像她会从背后捅你一刀子。 作天看到一词，“外向型孤独症”，我查询了一下，说的及其像我，思豪不差。我在学校与同学吵闹，她们有些人信任我，说关于她们的事，我听的仔细也帮助她。可我与她说我的事她总是不耐烦的样子，我只好闷在心里，抬起头来是笑，从此，热心的我也被磨灭，我不知道我是否该这样？ 我自尊心强，她人说一句我的不足，我会在意许久。我想交个好朋友，和我谈心的，可是最终还是回到原处。我经常喜欢自己呆在一处静静的坐着，可又害怕孤独，我做不到像直爽的人一样把不快说出来，我害怕伤了她的自尊，我该怎么办？我不喜欢我现在的自己……
2016-06-12 · 回答1 · 有用 0
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