有时我们会在假期沉迷游戏 追剧追到通宵 暴饮暴食 生病仍然不去看病 很多事情要办、手续要处理，但迟迟不肯动身 毕业论文总是拖延到最后 …… 上一次，你是如何打破恶性循环的呢？

觉得工作和生活永远都是待办事项，完成了却也并不觉得开心，然后也会变得很拖延，对什么事情也并没有太上心，就是觉得这是该做的事情而已。这是为什么?

今年25岁了，本来计划已经是职业稳定的年纪，却还在找工作。去年辞职回家准备公考，没成功，最近出来找工作，一周了，约了好几个面试，到了该出门的时间就不想出去，变着理由说服自己这个公司不好，不去也行，于是五六个面试一个都没去。我现在特别不自信，感觉什么都做不好，我该怎么办。。。

某所末流985医学专业。大一大二的时候挂了很多科。大五毕业以前统统重修完了。但是自己觉得可能并不是那么适合医学。去年还没有毕业，准备考研的时候就提不起劲来，因为西医综合里的六门课挂过两门，非常害怕面对它们。学医并不是我自己的想法，我喜欢文学和艺术。但父母不同意我学文学方面的专业，认为医学读出来好找工作。虽然实习的时候觉得医院工作好像比我想的要有趣，但是只要一开始看书，就会想……考不上的，别看了。白天复习效率底下，晚上焦虑得睡不着，恶性循环。因为考研的事和家长发生过几次冲突。不敢跨考，担心考不上。我妈经常说，xxx的儿子现在在哪里工作，xxx的女儿又考了什么证。感到非常痛苦。已经二十一岁，还是家里蹲，像寄生虫，毫无前途。重度拖延症，持续情绪低落，时常崩溃大哭。有时候会产生自杀的念头。好像所有人都奋力前进，只有我一个人陷在沼泽里，举步维艰，看不到未来的路，并且稍有不慎，就有灭顶之灾。

在学校学习时，感觉自己时间很多，总是会拖延，感觉学习了一学期效果也不明显。 毕业后常常深夜看教程，周末听公开课，反而学习状态不太一样了，但是没有在学校时学习那么系统，比较皮毛。 大家可以分享下自己的学习感受吗？在学校时是渴望学习的吗？毕业后还有主动去学习吗，会花多少时间呢？

考研失败，可能出于逃避心理吧就直接参加工作，工作地点不在大学所在的城市也没有在家那边，感觉每天都过得不开心，工作内容不喜欢，天天下雨心情也不好，明明做得不好也不去努力。 看着大学室友们都很积极努力的生活而自己在这边好像无病呻吟就觉得自己很废，当初想要来外面奋斗几年，结果才两个月心态就崩了，刚开始工作几天时候还想着不喜欢辞职可以干别的，现在好像一点兴趣和激情也没有了，回家就是玩手机看小说逃避现实。 我很想辞职想去学一些技术类的比如烹饪插花之类，但我又会很俗的考虑工资，还有别人的看法，比如有些人就会说都大学本科毕业了还去学这些，对，我就是一无所长还总是异想天开想着学别人奋斗，但又拖延症晚期，我觉得这段时间自卑到爆负能量到爆了，说着想做喜欢的工作可是我连自己喜欢什么都不知道，也许我只是习惯性地遇到做不好的事情就想放弃。 我明白自己的问题但改不了还是对自己太好了吧……

初二，成绩很好。我一直很努力学习，学到熬夜，甚至有时候通宵（就一两次），中午不睡，我用一些防瞌睡神器所以上课也不困。最近一直掉发，有时候我忘记涂防瞌睡的时候上课第一二节没精神后面几节有精神。我好面子，好胜心强，怕自己从神坛掉下来，我认识的学霸基本都熬夜，就是算不熬夜的也都是那种那不了第一二名的学霸，我不想从第一掉下来，也有人劝我让我尽量少熬夜合理分配时间，可我不知道怎么做而且我怕我一改变学习成绩就下来了，而且我这人有点拖延和有时候集中不了注意力，也有的人说我学太猛了怕我初三没力气冲刺中考。因为学习我不怎么和同学交流导致我朋友很少，也没真心的，我该怎么办呢

我需要有事情填满我都生活，才不会感到空虚和颓废。也许内心是相信自己是失败者的所以无力做事拖延颓废。 所以是我需要它们，而不是他们需要我，是我需要在事情中认可自己获得个人价值。 感情，工作，兼职，朋友。同事。追剧，玩乐都是，用那些人和事填满自己生活，疲惫而充实没有时间去空闲，去面对强大的内耗。 我很乐意去学习但做不到，三个月以来几乎不读书。甚至是排斥。然而我并不讨厌学习，却又讨厌学习。就是明明是自己喜欢的感兴趣的，却又讨厌。就像我说的那样，也想是我在阻碍自己进步。 如何才能帮到自己。

本人日语专业生，专业是自己挑的，因为喜欢日本文化。但大学四年没有一张日语证书，只有韩语有英语和其他自己兴趣爱好得来的奖。工作后进入日企，在基层工作，为了技术补贴想要考试，但是自己却一直逃避复习和报名。终于，报名时间刚刚过去，我知道那一刻先是自责内疚，然后就是轻松。我的难过不是来源于我的工资，而是难过我的拖延。闺蜜说，我不论做什么，都规划好，然后却会找其他事情去逃避。比如韩语证书就是最好的证明，只要让我学日语，我就会投入其他的语言或是爱好里。大学抑郁症复发后进入医院住了半个月，出来以后我渐渐变成和以前不一样的人——更加逃避，更加拖沓，更加健忘。没有任何目标和行动力，没有任何东西可以激起我内心的波澜。然后在昨晚，闺蜜问我，那你还想写东西吗？我哭得很凶，我毕业后一年里，故意不阅读，故意不写作，故意把我脑子变得吃顿，不再思考故事。我想变成平庸浑噩的人，因为我不想再把自己变优秀，这样的我，没救了吧

自己总是自律与自责之间循环 尤其到了周末控制不住自己玩手机导致眼睛疲劳导致什么事情都不想干只想睡觉来缓解疲劳再导致心情崩溃任务无法达到进而自责 这种感觉基本上都是周期性的 差不多是每个周末 有时难得坚持了一个周末那就是下一个周末 我很享受自律带给我的充实感与成就感 因为确实会让人进步 虽然很累 但是自己还是快乐着的 但每到周末压抑了一个五六天的心就膨胀起来了 就开始放飞自我 玩手机 懒床 拖延 三餐不规律 这种循环带给我很大的心理压力 我害怕自己有一天会很难去再去整理好心情 害怕有一天真的会被打垮