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5663个问题-
问题:我该怎样专注和放松,我还应该使用冥想吗? 当我进行冥想来帮助睡眠和专注时,都觉得很变扭,感觉呼吸不上来,我一注意到我的呼吸,我的呼吸就变得不自然了,我就忘记自然的呼吸是什么样的了,躯体也完全无法放松下来,感觉说话的人声声音特别大,特别有存在感。 平时我的脑子就充斥着各种声音,一刻不曾停止。 专注对我来说是一件困难的事,我总是容易捕捉到外界的声音和变化,然后走神,这不仅让我学习,专注和休息都变得十分困难。 就算发呆也会不知不觉就用五感收集一堆信息。在看书和上网时,书籍和互联网中披头盖脸的知识,都会被我不停的接收然后囤积起来(或许有些信息焦虑出于基础的求知欲和自我提升的压力?),这个过程到是不会走神但会被上面的新名词和知识点所吸引,最后想起自己原本要做的事时已经过了几个小时了。 我该怎么办? 要是无法使用冥想的话,我又该怎么样进行休息和放松呢?
03-06 · 回答1 · 有用 0
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我负面情绪很多,因为各种东西各种烦,学习,压力,家庭,人际,心理健康,每次产生负面情绪的时候都想找人说,可是都找不到人,他们最终都会烦我,连我八年的闺蜜也是,所以我感觉我又有负面情绪就有罪,没人受得了我,老师,同学,家长……都no,我能察觉她们并不愿意听,而且我觉得没有人想听,每次都在尝试,即使每次都知道结果,但还是想试一试,万一真有人有耐心听我的故事,陪我谈天说地,现实生活中,大家都很累,没有愿意无条件等谁(包括自己最亲密的人)一起在压制,直到情绪崩溃,才大哭,还会注重场合,和我的同龄人都在想怎么考大学,感觉只有我在想怎么好好活,我问我妈学习重要还是健康重要?她很恍惚的说不知道,再加上这十几年她和我的谈话中只有学习,早就知道答案了。好羡慕我闺蜜和我舍友她们母女的关系,可以放心说一切,好羡慕所有和妈妈关系和闺蜜一样的女孩。我的生活很单调,一直在重复一件事。学习,补习,没有社交,没有外援,所有朋友的关系都让我感到好累,但又受不了孤独,刚过16,希望能活到18,没做什么也会感到好累,现在,见到我妈就烦,会有应激反应了,我感觉我很糟糕,而且还活不久,因为真的压力大还累,所有人都在逼我向前,没人管我死活,累不累
03-03 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈8
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我刚刚出去散步,下着毛毛雨,我打着伞在非机动车上靠右边慢慢的走着,突然间前面那个女人和那个男人聊完后就向我的左边迎面而来,我如果再往前走我和她肯定会撞到,我就再次靠右(差不多靠到路边停有单车的地方),谁知道她也朝我这个方向走(她靠左走),结果她把我逼停了,我停下来看着她,她一点反应都没有。我只好避让她了。我内心很想问她到底想干什么?靠右走最基本的规则不懂吗?突然间变道走把别人逼停了是啥意思?那么宽的路你不走?可是我没有勇气表达出来。我害怕冲突。在这之前我在路上走着,路比较窄,突然间听到叮叮叮的铃声,我反应过来时已见一个中年男人骑着自行人快速地向我冲过来,到了我身边的时候我把打着的伞倾斜的挡着,他停下来了,否则他会冲我而过。然后我说干什么你?横冲直撞,差点撞到人。他不吭声走了,我边走边说自己不要命也不要害人害己。斑马线有个女的看着我,又看向远处看向那个男人,我继续重复那句话。且说刚过完年就不惜命了吗?
03-01 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈9
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我在去年从小地方到了大城市念书。去年年底和谈了一年半的男生分手了。与其说是分手,不如说是脱离苦海。可是我初三的时候并没有意识到,以至于影响了我初三一整年。当时有人劝过我,说这个男生他不靠谱,他配不上你。可是我就是没有静下心思考过自己的未来,甚至经常蒙骗自己:其实他也还不错的,对我也还挺好的。这个男生,在我现在看来,就是一个脾气差,控制欲强,但是又不愿意为你付出并且幼稚的男生。他可以因为一点小事让我哄他哄到夜里两点,还拿此跟其他男生炫耀。他可以发脾气直接把提重物的我丢在路边扬长而去。他可以让我坐一个半小时的公交车到郊区找他再坐一个小时到市中心并对我没有抱有一丝关心。他也可以挥霍我的金钱并且认为我对他的建议一无是处。他并没有尊重我只是把我当作他的一个战利品。我常因为他哭,可惜我到高一才醒悟,但是那个时候我已经和梦想的高中擦肩而过了。 今年1月初,我与室友产生了一点摩擦。我身在他乡,遇到问题根本不知道该怎么处理。我与室友的观念不太合得来,她们和我说了一些对我冷漠的原因,我听完第一反应是很难受,怎么自己做了这么多愚蠢的事。但是时间长了,我发觉我难受是因为我做了这些事,才导致自己这样的处境,而不是真的觉得自己做的事情很恶心。也并不是说谁对谁错,可是这还是导致我伤心了很久。我开始不知道如何和别人相处,生怕一句话惹得别人误会。所以我开始变得小心翼翼,很害怕与别人交流。那段期末考试的日子,我总是天天哭,我害怕我会处理不好关系。最后,期末考考了一个很差的分数。家里人觉得我遇到事情处理不好问题,就让我打包行李转学回家。但是我心里并没有接受。当初去大城市是为了寻找梦想,怎么半年就这么的回来了? 回来之后,在寒假一次拼车的时候,我认识了一个二十多岁的男生。我们在聊天的过程中很愉快,他告诉我了很多我不知道、不懂得的东西。他年纪轻轻就出来干成了一番事业。我第一次感受到来自男生的这种温暖,开始对他有好感。我开始期待以后的日子,能够和这些好伙伴们一起度过周末。前些日子我因为出了点事叫他陪同我去报案,他当时也是很耐心的帮我沟通,在我在我很无助的时候给了我一个最大的帮助。那天从警察局出来时,我很高兴,能够认识他。结果不出一个小时,他那边拨过来了一个电话,说他是有家庭的人,我不应该离他这么近。我很害怕,怕自己影响到他的家庭,但对面的人说这是他的问题。我一下子没接受这段关系的戛然而止,脑子现在还没转过来。
02-27 · 回答2 · 有用 0
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有一个交了十年的好朋友,从初中开始就开始了友情。以为会是一辈子的好朋友。我什么事情都和她说,在她的面前我是透明的。 因为一次小事吧。说的说的就不好了。然后她拿我之前和她说过的事情来压我,揭我短,并说我不好。 在最后一次,我写了一篇长文向她解释。发在了小红书,因为我怕在微信上说会拱火,我说借助第三方平台冷静冷静。我说你看一看,结果她说,我要是就不看呢?之后我说那在微信聊一聊吧。 在微信聊,说之前的事,有一次我写论文,她帮我弄个格式,我很感谢她,但有一次我就直接提出了我的要求,因为时间紧迫,当时没有说谢谢,但是之后补上了,并且我也在致谢中专门感谢她。但是她还是记得那次我没和她说谢谢,并说讨厌我这种甲方的语气。之后说考研学校的事情,她考湖南师范,我也和她说我想考湖南师范,但因为其他原因算了。在这期间她没有和我表达过一次说,咱们一块考湖南师范的想法吧,反而让我考杭州师范。我不知道她是什么想法,她只说我不能那么自私,我不能干扰你的决定呀,可是他不能干扰我的决定,又为什么让我考杭州师范。 我觉的我总是反应慢,不能及时表达我的情绪要求,尝尝有理,或者有委屈说不出,反倒成了别人的道理,怎么办? 最让我痛心的是,她拿我之前向她说的事情来压我,说我不好。可是我的经历,我的情况全部都告诉她了,她是唯一一个知道的。心好痛。
02-25 · 回答2 · 有用 0
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就是感觉自己很害怕别人关心,如果住一起的室友突然问我感冒好了没有?或者我在做什么的时候别人问我怎么了这样,或者一个认识的老板在因为我去买东西给我打折的时候。我会特别紧张,甚至立刻从那个环境中“逃离”。我记得特别清楚,那种身体反应。但是过后,我又会反思,为什么那样,明明别人是友好的,我却不能坦然面对。想着想着就会哭。觉得心理有很多伤。
02-25 · 回答5 · 有用 0
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我怀孕初期有先兆流产,特别焦虑与担忧让我很艰难。好不容易熬到孕中期稳定了!想与老公重温亲密,却发现他不是那么积极,几次做梦他与别的女的有暧昧。我开始了查他手机记录。还真发现他和一个办公室女同事暧昧,他称呼女同事小名,女同事叫他哥哥,另外我发现他请这个女同事吃饭,他说有另外两个男同事一起的(但是我们婚前有约定,请女同事吃饭一定要提前告知我)得知这些事情我心里特别不舒服,但是我想过去了就算了,让他在称呼上要注意,互相叫全名。之后大概十来天我工作很忙。偶尔检查他手机发现他们联系频繁,几乎每天下班时间都有通电话。问老公就说工作临时变化的安排。有一天他陪我去医院的路上再次接到这个女的电话,他们俩依然是哥哥和小名的称呼,两人都说我是嫂子,女的声音发嗲,还叮嘱我老公在医院要注意防护。我说我很不舒服你们的交流和称呼,不要叫我嫂子。老公说这个女的称呼谁都这样,哥哥姐姐叫不停。我说那你们办公室还有一个男的呢?老公说她很少叫哥哥,因为这个男同事的老婆在隔壁办公室,她不敢。。。我听了很愤怒!!! 后来我在家发生了很大的争吵,我甚至砸坏了家里的东西警告他,并且要求他删了这个女的微信。打电话全部录音,我听听到底是谁的问题。由于我激烈的反应,老公答应了,并且承诺不再添加微信。打电话全部录音。称呼改为职务或者全称。我想视频随时都可以。可是最近我找他视频,他却极度不耐烦,我又一次的发火了!再次视频发现这个女同事粉红色的被子就放在他们办公室沙发上。我觉得很不妥,老公说天天放着他也没办法。我认为这个女的是不是有点不够自尊自爱?还是别有用心?他们最近一直没有通话记录。前两天好不容易有一次通话,老公说就是一分钟,忘了录音,及时打电话告知我了!而我却不这么认为,他肯定就是有事隐瞒我,想糊弄我。我现在要求他想办法换办公室,并且再通话必须录音。他又答应了!可我却不信任他了!有时候对他有莫名的怨恨。 我目前还没有想好放弃婚姻的路该如何走,毕竟他在家庭经济支出和家务上还是积极主动的,宝宝的胎动也让我欣喜不已。 但是我觉得离婚特别解气,每天缠绕在这些破事里让我心力交瘁,心情也是时好时坏。怎么办?我是调整心态置之不理算了?还是找这个女的谈一下?怎么谈?
02-23 · 回答10 · 有用 0
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这个问题不会第一时间影响到我的情绪,甚至会变成兴奋剂,推动我为了解决问题废寝忘食地高强度思考和工作几小时。然而一旦我完成了一个阶段的处理,那么当天接下来的时间我都会被淹没在焦虑不安中,非常内耗,什么都不想做,甚至会出现轻微躯体化症状,主要是不受控制地发抖,胃不舒服,会持续到睡前,但不太会影响我入睡。怎么走出焦虑和内耗呢?
02-19 · 回答12 · 有用 0
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补题目:正常吗?又该怎么办? 是这样的,之前因为楼上太吵我于是去反应,这是第三次。然后楼上那个小孩的奶奶二话不说把我骂了一顿。 我知道这不是我的错,但是我特别难受,我写作业的时候都在想这件事,我想要强迫自己知道这不是我的错,可是我觉得自己会受到嘲讽,一直在想这件事。不仅想了未来报仇的方法,也想让自己忘记这件事。可是我好像无法接受这种事的发生,我认为这是不合理的,我明明语气很好,只是说了一句“你们动静太大了”,即使是在被骂的时候我还说“这不是命令,是请求”,我又怀疑自己是不是太软弱了。 她骂得特别难听,而且不知悔改。我一方面生气,一方面因为她这种嚣张的态度有些怀疑我自己,可能是处理能力,还有忍耐能力,可是我觉得人就不应该为这种事忍耐啊, 我到底错了吗?我又该怎么正视这件事?我以后对她的态度应该是怎么样的?如果我被人因这件事嘲讽(可能会是我爸)又该怎么反应?我的心理承受能力是不是太差了?我一想到她的话语就觉得很焦虑。可我明明知道她说话毫无逻辑,毫无道理! 我可能无法接受自己处于弱势的地位,我无法用足够的经验应对这种人,我觉得我会带着这种仇恨活着,我小学就喜欢这样。
02-15 · 回答5 · 有用 0
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我和一个同村女的之前是朋友,后来闹翻了。已经好几年没有说话了,昨天我看到她后,就主动叫了下她,她突然说前几天碰到我家孩子了,说我家孩子被我带得好,更漂亮了。她明明知道我家孩子是男孩子,竟然用漂亮形容我儿子,这样说话合适吗?我竟然当时没完全反应过来,事后才觉得她这样说话不合适。
02-14 · 回答3 · 有用 0