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10000个问题-
目前:我当方面感觉维持不下去,找不到解决问题的办法。 压在我心头的问题: 一、两人思维观念的巨大差异导致很多矛盾。很小很小的事情都能吵。 例: 事件:我们在电梯里听见婆婆吵架,电梯停下来的时候我已经听见吵架停下来了,他们一行人在用平和的声音交谈说话,他立马跑下去看情况了,我冲进家拿好东西去看情况。因为我迟到他生气,骂脏话,骂我遇见问题就跑(和实际不符)。 我的观点是就单纯吵架,不会有任何危险,我拿好东西就快点去。 他的观点是吵架是极其危险的,相当于发生了火灾。 对情绪的理解: 我第一阶段:反思。婆婆吵架需要我们撑腰做后盾,我没有立刻到,在情理上是有些寒人心的,这点我不对。但是他不应该对我辱骂,做不切实际的评价。 第二阶段:无比寒心,难过。他不听我解释与反思,还升级提出分开住,与他对我爸妈形成鲜明对比。(有次我爸爸需要他帮忙,我问题可不可以,他直接说得很难听地拒绝了,我一句话没说,过来半小时后他发消息来骂我。至今他也不觉得他那种情况骂我有什么不对。) 他第一阶段:认为我跟他一样,认为这个事情很严重,有危险,无异于火灾,但我因为这是我婆婆,不是我亲妈,所以我跑了,他气炸了。 第二阶段:他相信我就是没觉得这个事情危险,生气我没有这种危机意识,生气我不因为没有这种意识而羞愧,生气我不给他摆低姿态的诚恳道歉。 二、我无法消化处理的“生存危机” 每天他都有需要处理的问题,胸怀大志。 从新冠病毒后遗症,到犹太人的阴谋,再到核废水,转基因食品,金融危机,网上喷日本人,赛尔维亚人的预言,x病毒,第三次世界大战,骂同事,领导,因为我们都想不到的点,跟我家人闹别扭,整理他的思绪,八字易学。每个阶段思索一样,每天激动无比地给我讲两三个小时,思考这些问题最重要,其他家庭琐事的让一让,等他理好这些思绪才能去做。 我只想轻轻松松做好眼前我力所能及的事。每次听他激动万分在我面前讲我都像戴了紧箍咒一样难受,紧张,他还是一直要讲。 真的不知道该怎么办了,我感觉在严重内耗感情与精力。他却讲这是他敏锐能感知到这些信息,早做准备。
03-19 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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看了一个公众号的文章 文中女生对男生付出两年心力 作者却认为这是成本 不是付出 这句好像一下子把我刺激到了 我曾对喜欢的人付出将近两年的时间 给了对方很多的关心照顾 等等的情绪价值 应该有人知道情绪价值很贵吧 我也常自责 贵的东西 却随意给了并不在乎的人 越想越难过 去年 我生日那天 我却等不到一句生日快乐 从那天后 我主动断联 哭过很多次 难过好久 他有重新试图联系我 还做了一些我喜欢的事 但我就是开心不起来 我要的不多 只想要一句生日快乐的祝福 想要被在乎 被重视 但对方却这样对我 后来才后知后觉 是我惯的对方 才这样对我 从这个执迷的感情里清醒过来 觉得过去的自己好鲨臂 好恶心 对着那种人竟然浪费那么多的时间和感情 觉得他很不值 像个狗屎 还想鲨了他 只是想想 非常糟糕的感情经历 让我有挫败感和不甘 怎样处理这种不良情绪 希望老师们可以给点建议 谢谢
03-19 · 回答1 · 有用 0
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母亲现在七十多岁,和父亲在老家生活,身体健康,经济无忧。 平时,我会每个月去看望他们一次,每周打一次电话,各种节假日也会安排聚餐庆祝。 问题是母亲的情绪,在外人面前很好,从小到大却对我摆脸色,批评指责,挖苦羞辱,给我造成了很多的伤害和困扰。 现在,想更好的与她相处,却依然恐惧面对她的情绪,尤其她的流泪与脸色难看。 一遇到她的情绪,就感觉自己很无力,也很难过委屈,甚至愤怒和厌恶。 好像自己成了母亲的情绪垃圾桶,好像被她一直绑架着,也在被她指责:你不好,你错了,要你有何用? 我也知道无法改变母亲,可是,自己的感受很难受,如何处理这个部分呢?
03-19 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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初中三年级时,分配在所谓为的重点班,成绩有点跟不上,班主任很严格,上课时,在他讲课期间要求所有人都要看着他,有一次课上,同桌捡起一个掉落的东西,问我是不是我的,我刚转过头看他,就被班主任盯上,说我上课开小差,犹豫了片刻,重重的一个巴掌打在了我的脸上,我当时没没有哭,但是内心早已奔溃,回到座位上,我还是忍不住低下头低声的啜泣,我现在马上32岁了,每每想起这个场景,我都好难受,我也做过心理咨询,现在想起这件让自己伤心痛苦的师,虽然没有之前的那么大的情绪,但是始终还是无法释怀,甚至想过现在去找到那个老师,将他曾经打过我的那一巴掌扇回来,现在能做点什么能让自己好受一点呢?
03-19 · 回答2 · 有用 0
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23年9月份休学,我16岁,现在休学在家,每天的生活大概只有玩游戏刷视频,以及跳绳骑车,觉得生活很无聊空虚,社交基本没有,只接触家里人,想问问怎么改善现状
03-18 · 回答7 · 有用 0
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普通家庭出身,智商应该是正常的(学习成绩算是好的吧),但感觉自己很没有生活、社交方面等等常识。 思考原因,除了没有太多独立生存的经历,我感觉我似乎从小就不太关心外界,很多同龄人从小会想着上好大学工作赚钱过更好的生活,但我对此没有发自内心的渴望,我认真学习更多是因为喜欢学习而已。一些想法,情绪感受(比如别人有很强烈情绪反应的事,我经常没有感觉。为了让自己不显得奇怪,还会模仿总结其他人的感受),本能反应(比如碰到危险/问题应当求助,但我从小好像缺乏这种意识,八岁时有一次生死危机,我自己忍着恐惧努力处理,到处理不了绝望放弃,但过程中父母就在旁边,我却一直没意识到我可以求助他们)似乎会和其他人有偏差。 从小也被人说过孤僻,奇怪,特别,超脱,乃至可怕。虽然大部分这类评价都会以表扬的态度出现,但我心里对这种“不同”应该是一直感到不安的,越长大这种不安越明显。也会越发敏感和别人的不同,有时会觉得自己是不是“伪人”,这个世界是不是假的。那些衍生敏感,恐惧,为了不“暴露”的模仿努力伪装等等,有时会让我觉得很疲惫,也会感觉自己在精神上很孤单(虽然看起来我脾气温和人缘挺好的),因为觉得被这种事情困扰折磨的自己太奇怪了…… 想知道自己是否可能有什么人格缺陷或者心理疾病,因此哪里真的不正常?或者如何调节心态,少受这种“我不太正常”想法引发的负面心态折磨呢?总之我有什么可以寻找出路的方向吗?有方向会努力去尝试的。 表述可能不太好,抓取这种感受对我来说没那么容易。先行感谢!
03-18 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈5
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女儿的婚姻咋这么不顺利呢?当初让她不要嫁,她上杆子非要嫁。我看那男娃家庭条件不咋样,人也摸不透。我和他同性,坐在一起聊天,问一句答一句,也不主动说话。他说话声音小的听不见,人也感觉弱弱的,不知女儿看上他啥,就是要嫁。结婚后,我知道女儿辛苦,既要工作,又要照顾家庭,但我也帮不上她啥忙。毕竟家里四个孩子,她最小一个,把他们都养大给结婚后,也算交代完了。刚结婚那几年,女儿很辛苦,对家里操心,想找她老公帮忙,但她老公总是以工作忙为由,没时间帮家里。我看在眼里,疼在心里,但真的无能为力帮她。我和她母亲一直关系不好,她又不听我的。她多年在外面跑的打工,一年就回来一次,待几天就走了。我也没啥能力,真的帮不上她。这几年听说她学了心理学,而且一学就很入迷,也不咋管家了。这时她老公就要既工作又兼顾家庭,最近听说她老公也开始很有情绪了。他下班回来,拉着脸,凶的吼孩子。他们要么冷战,要么吵架。女儿一直到处躲他,什么酒店,书店,图书馆,她母亲呢。我经过过几十年的婚姻,也看过很多别人的婚姻,一直对婚姻有思考。这时发现女儿和女婿的婚姻很奇怪。开始是女婿逃,女儿追,而追的那个人女儿情绪好像更大。现在又变成女儿逃,女婿追,而追的那个人女婿好像情绪很大。现在当他俩吵架后,女儿常和我打电话,但看她心情也不是非常糟糕,就是有很多想要表达的。作为父母,只希望儿女婚姻和谐、稳定、幸福?,并不希望看他们这样一追一逃,真怕哪天彻底散伙了。不知道为什么会形成这样一追一逃的夫妻关系?这样的夫妻关系是不是有问题?如何改进?
03-18 · 回答6 · 有用 0
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大学因为?没法出远门,去年一年又在考研,所以我很希望能够在毕业这最后自由的时间去旅行,这是我期盼了很久的事情。期间我也和我妈说过我想去旅行,我妈也表示同意。但当昨天我又一次提起这件事时,我妈对我说:“你不考公吗?”我就感觉很难过,难道我不配去旅行吗?难道我活着就一定是为了考公?我觉得很委屈很愤怒。当我向我妈表达出我的愤怒,我妈不理解,甚至比我更生气,她觉得我老是生气,我不应该这么做。可是我真的觉得很委屈,但又不知道是什么原因导致的,请问有人可以帮帮我分析一下吗?
03-18 · 回答15 · 有用 0
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如何觉察和应对被动攻击的人? 去回答
2014年底,结婚后,两人异地,关系时常很紧张,有时打电话聊着聊着就吵起来了,后来互相不给对方打电话,只是微信文字沟通。大概在婚后第6年的时候,我开始系统、全面学习心理学。一学心理学,突然觉察到原来我们的婚姻过的和我父母的婚姻如此像。在婚姻里,我的言行举止和我母亲很像,先生和我父亲很像。自从结婚后,我就和母亲一样为这个家庭付出很多。先生就像父亲一样,结婚后和梅姐一样。先生和父亲很像,结婚后并没有担起为家庭该负的责任。不管体力劳动,脑力劳动,我都为这个家庭做出了很多很多,就像我母亲一样。而我先生就像父亲,不是家里的一员,只是家里的客人或说隐形人。我做的越多,先生就做的越少。我一边做一边抱怨,心里充满对先生的不满,嫌弃。于是在与先生的相处中,我就有意无意的会批评,指责,挑剔他。面对我的言语攻击,先生内心感到受了伤害,于是他就不理我或者强烈的反击。当他不理我时,我的内心很痛苦。情绪很强烈,无法释怀,很想和他吵一架,但是人家就是不和我吵。当他强烈反击时,他要么扔砸东西,要么用凶恶的语言攻击我。我俩这时会爆发很激烈的冲突,甚至可能出现肢体冲突,推推搡搡。这样我抱怨的不满没有得到解决,最后反而演变成两个人之间的冲突。后来学了心理学,我突然明白了,原来我把自己的婚姻过成了父母的婚姻,我就像母亲一样,在这个婚姻里付出很多,心里有很多怨言和不满,而先生就像父亲一样,在这个家里有和没有一样。我俩已经形成了恶性循环,我为这个家庭付出很多,先生付出很少,我对他有很多不满。当明白这点后,我开始主动打破这种恶性循环。我不再为这个家庭过度付出,先生开始慢慢为这个家庭付出。我把更多的时间和精力用在学心理学和提升自我上,而先生需要像曾经的我一样兼顾工作和家庭。虽然我俩之间很少爆发冲突,但两人不能长时间在一起。如果两人在一起待的超过两三天以上,我就会感觉不舒服。开始我不知道为什么,我只是回避和先生在一起待两三天以上的时间。现在发现两人在一起待一天以上的时间,也会出现不舒服的感受。我不知道先生会不会不舒服,反正我感觉不舒服。经过回顾两人的相处过程,我发现先生会用被动攻击的方式对我。虽然他不会和我起正面冲突,但他会从侧面攻击我。比如他缠着我陪她去买菜,买菜时暗示我多线下买菜;抱怨我买的代餐早餐不好,说他扔了;买的牙刷不好,他也扔了;他自己去买了一个电动车,非说是给我买的。先生越来越像婆婆被动攻击,我像公公
03-18 · 回答5 · 有用 0
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人际关系不稳定,被评价为喜怒无常,常感觉被孤立被抛弃 高中三年,我只有过两个关系极好的朋友,不过现在都很疏远。我与他们都发生过很多次矛盾。在我看来,这是他们的错;在他们看来,这都是我的错。 他们认为,在朋友的关系里,他们是付出的一方,努力包容我的坏脾气。有一个朋友对我的评价具有阶段性,一开始,他说我“有灵气”,后来就是“喜怒无常”,再后来就成了“冷血无情”。另一个朋友认为是她一直在哄着我,说我经常性的情绪激动.易怒,她希望我可以也主动去哄她. 我承认,我与他们的关系很不稳定,经常冷战,好的时候难舍难分,坏的时候行同陌路.而且,我好像不能察觉到我在对他们发脾气,朋友不说,我可能永远不会知道我的行为伤害到了他们。冷战期间.我不会主动去找他们,我害怕遭遇拒绝与冷淡,我不能确定我的朋友还在不在等我。冷战结束,我又会态度温和,给他们送礼物,聊天谈话。(不过关系弥合一段时间后又会破裂). 我似乎是太敏感了。我很容易从对方的言行中推断出一些恶意信息(冷淡.忽视等)。我很难接受我的朋友与别人走得近,经常为这些烦恼,会感受到被冷落、被抛弃。我希望我的朋友可以一直在我身边,愿意为此顺从他们,掩饰自己。另一方面,我也拒绝对方离我太近,会产生焦虑烦躁的感觉,然后选择推开对方。 我从高二开始自伤,手上有很多疤痕,会在网上乱找网友聊天。也许我想让别人关心我吧,虽然我说着不过管,但朋友真不管了又更生气了。 我.不敢主动社交,不会处理矛盾冲突,也留不住朋友。高中三年, 仍然是孤身一人.
03-17 · 回答9 · 有用 0