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好几年没正经谈恋爱了。我现在谈恋爱最大的噩梦就是还在暧昧期时会对男生不回消息特别敏感,每次都会睡不好觉,心理想很多,很痛苦。之前谈恋爱好像一直没遇到过,后来有了几次很痛苦的分手,有一个是前男友没有回复我结果他出轨了,还有好几次是暧昧结果不回复我,然后我表白失利。这次这个男生,我以为会不一样,我们本来就在生活中认识的朋友,我们差不多聊了一周吧,约了周五去喝酒,结果从周四晚上到周五早上都没有回复我。现在我这里是周五早上。他之每天都会和我说早安晚安。就让我觉得这才一周而已,为什么就这么痛苦,他没有回复的时候我一直看手机,晚上都没睡好,隔几个小时醒一次。其实我不介意说不和男生聊天,但是我很害怕没有规则的聊天,他给我的之前的印象是我们每天都会说早安晚安,很有规律。但突然不说,会让我觉得他是不是讨厌我,他不感兴趣了,发生什么事了,这段感情不会成功了,也让我想到之前我我受的伤害。我知道这一个行为很难去断定他的想法。但是我又忍不住的难受。我该怎么办呢?到底是我需要去调节还是这其实是一个他不是那个对的人的信号?
02-23 · 回答36 · 有用 0
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我的情绪现在特别的大,动不动就很心烦自己控制不住,烦得很厉害,我现在主要的问题是因为没收入还负债了,之前开店赔了,现在孩子一岁多,我婆婆家小看我对我并不好,能从说话和行为中感觉得到,老公也是容易暴躁压力也大,我回家就更难受什么也不能说,还得装作没事一样,在他们面前有点抬不起头来,现在也不天天回去,两三天回去一次平时在我妈这,孩子我婆婆带的了,晚上睡不着觉,已经几个月这样了,我很想改变但是我也控制不住情绪,和心态,不知道怎样能正能量一点,能量现在很低,心里都是怨恨,我恨婆家这一家人这种对我的态度,我老公是大男子主义,不高兴也会甩脸色,我也没有办法无可奈何,有时候吵架他会破口大骂,我不能还嘴只能听着,我觉得我就活在他们手里了,这样下去该怎么办,其实我很想好好过,我是很在意他,不然也不会影响我的情绪,但是我同时又恨他,我就很拧巴,昨天吵架了,他今天说接我回去,给我打电话我说不回去了,别接了他说那好吧,我挂了电话又开始难受,我不知道我在难受什么,可能是因为想让爱而没有吧,气自己无能,窝囊,过得太憋屈了,我也没勇气离婚,其实也不想离,我想好好的得到爱,但是现实就是这样子,我该怎么办
02-23 · 回答5 · 有用 0
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母亲强势霸道无独立思想人云亦云,父亲没什么志向作为,守着一亩三分地的家庭掌控权而自豪。可能从小非打即骂,被欺压迫掌控多了。随着年龄增长思想独特看问题比较深远,也会质疑反抗不公,不惜动手,甚至走司法途径,内心的戾气也随之加重,习惯性与身边人保持距离感,沉默寡言不喜言笑。 在没有边界感的父母看来我天生就是如此没救了,事实上我是避免跟他们无意义的争论,我清楚的知道改变不了任何人,观念的相冲只会导致矛盾越多,相比乐观开朗的弟弟更能让他们青睐。 我以前一直觉得天下没有哪个父母不希望儿女好,直到看到很多活生生的例子再结合自身的经历感受,不得不承认我的父母也可以有私心偏心眼,一碗水也会端不平。也并不希望我活得比他们好,不希望我过的开心快乐,似呼我也活成他们想要的样子。即使父母嘴上不承认,但行为做法却很打脸。 在亲人面前我伪装出来的就是拘谨严肃,不苟言笑的一面,自己独处的时候就是无拘束放松的,游戏输了就骂,刷剧都会笑出猪叫声那种,幻想脑补画面自言自语,从第三视角来看就像神经病是的! 可这一面真实的自我只有我自己知道,从不向外人展示,包括父母兄弟,也意味着失去人与人之间的碰撞,生活的调味,情感的连接。这种面具戴久了,好像拿不下来了。 30岁本是朝气蓬勃的年纪,可性情郁郁寡欢的我感受不到人生喜悦、情感上就像被囚禁得鸟儿,失去了自由,没有活力声息。即使远离家乡我内心也不是自由(故乡容不下肉身,他乡容不下灵魂)很能形容我的处境。 十多年的反复分离…还乡…分离…还乡…试着寻找内心救赎,还是舍弃不掉对家乡的留恋、摆脱不了对父母情感错杂的束缚!基本的快乐都给不了自己,那么怎样才算是自我的救赎呢?
02-23 · 回答15 · 有用 0
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自己真正喜欢上一个人之后,才发现,之前某些行为并不妥当,深深伤害了喜欢自己的人的情感。 明明约的是他,到后面看见他的表情,以为他不开心,由着自己放他鸽子,去约另一个男孩,还被发现了。 明明把他约出来,却不知道怎么安排事情,说了一套,又另外做了一套。 仗着别人喜欢自己,就利用他的喜欢,去得到另一个我喜欢的人的信息。 我感觉我真的很无耻。 但自从发现自己做的不妥当以后,尽量在弥补这些了。我总觉得自己做的不够好
02-23 · 回答2 · 有用 0
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我是高三的一名女生,即将面临高考。 但我发现,我最近的状态有些不对… 这件事的起源得从高二下学期说起。那时我和班里的一个男生关系很好,我们常一起玩,相互帮助等。我们的座位比较近,是面对面坐的(我们学校制度可能和别的学校不太一样)然后一次偶然的机会,我半抬起头发现他在偷瞟我,我心里是认为他怕我成绩超过他,所以看我作业写到哪里,我心里对他这种行为非常不屑,同时增加了许多我对他的厌恶。后来我忍受不了他的目光,我就把我的头埋得很低,来避开他,可是这样做的后果是我脖子很酸,而且也没有办法安心写作业,我想,他看我这完全是他的错,我为什么要让自己这么难受,于是我就下定决心报复他。(我平时在班里话不多,因为我觉得我脾气比较不稳定,而且我总觉得别人都不可信),那天我实在忍不了,就问他为啥老看我,没想到他却并不承认,而是谎称抬头看钟,我看到他手腕上的手表,就继续逼问他有手表还看钟?他却又说他的手表不准。我气愤于他竟然死不承认偷窥我这件事。而且我后来心情越来越差,在每次感觉到他在看我的时候心里都有一种说不上来异样难受的感觉,整个人感觉要内耗死,脑子里根本容不下其他想法,就像强迫似的一直去想这件事,想他为什么看我,凭什么,那时我非常恨他,因为他,我整个人的注意力都被这件事摄取了,根本没办法专心学习,还头痛,我感觉我整个世界都快崩塌了,我甚至想如果我和他从来不认识是不是就不会发生这样的事情。我感觉他对我根本没有基本的尊重,甚至是侵犯,我恨他,但是我对他这种明目张胆的行为却无能为力,我和父母说过,他们一开始安慰我说是他的错,后来甚至觉得我烦,我无能为力,只能承受着这种痛苦,看着我的成绩、我的朋友、我敬爱的老师慢慢疏远我…后来我感觉我快魔怔了,干脆就撕破脸皮,在微信上用语音把他臭骂了一顿,后来我们再也没说过一句话,后来我们的座位分开了,我以为这件事就到此为止了……可是高三第一个学期的时候,我旁边坐了一个女生,她是我同桌,作业写的很快,但我是慢性子,没她写的快,又是一个偶然的机会,我看到她在看我的卷子,偷窥我的作业,,我当时努力安慰自己,但是越安慰这件事情越在我脑子里徘徊不去,我后来给她写小纸条,但是我心里那种痛苦的感受没有缓解半分,我又开始讨厌她,我觉得她也不想让我好,生怕我超过她。越想,我的感受越严重,我上课时无法集中注意力,总是在担心,在痛苦,我觉得我快疯了,我又像之前那样,而且比之前那样还
02-22 · 回答20 · 有用 0
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我有一个工作了七年的同事,中年男子四十多岁吧,我是89年的,我的这个同事之前相处都很正常,但是从去年后半年开始不知道为什么变了。第一次变化是一起回家摸我头发,撞到了路面上就是高速有那种隔离带那个铁上,还好后面没车没出大事情,后面开始就是总是以开玩笑的借口摸我xiong,我语言信息阻挠斥责了很多次,没有效果,过年初五那天更加放肆,我用老色狼老不正经说了他,他说以后不会,我一直没懂他的心里变化是怎么突然这样了,以前没有这种行为
02-22 · 回答6 · 有用 0
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看到一个访谈视频,博主问访谈者怎么做到干啥啥行的,访谈者说他特别敢放弃,比如他之前认为自己喜欢街舞报了个街舞班,然后学了一段时间觉得不喜欢就放弃了,一点不去内耗。于是能很快试错去找到自己适合的赛道。 我就带入自己,如果我以为自己喜欢什么然后去学,可能中途放弃的行为会让自己觉得“半途而废”,而且半途而废的经历感受也很不好,不如一张办了却没有坚持下去的健身卡,似乎就是自己半途而废的证明。 那怎么识别是“半途而废”还是“及时止损、敢于放弃”呢?
02-22 · 回答22 · 有用 0
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好朋友是异性,大学同学,我对他有好感而且他也知道,我们认识半年。大一上半学期认识的。 是非对错我分不太清楚了。我只知道当时的病是被他传染的,在十一点左右让他陪我去医院看一看。他找借口不去。 命悬一线,身边的室友没醒,其余人都不在一个地方,没想着打120,其实当时情况已经足够到打120的地步。没有想到可以打120。 和当时的好朋友沟通了一下,(互相有15天没有联系)他没有说什么具体的情况。说是要洗澡。 命悬一线,上气不接下气,随时可能昏倒在地上。好朋友说要洗澡。 实话就是已经有点破防了。刚上大学发生这样的事情,一切都按之前的行为模式做。我们是好朋友,我对你好,你必须得对我好。 实际上听别人说,有点道德绑架了。 下午买了苹果说要送我,慰问我一下。我仍然对他存有好感。实在话就是,朋友还可以做吧。我不希望失去他。 后来病情恶化了,转回家治疗,心里无能为力,痛苦,无助。整整一个多星期,活的压抑无边。瘦了20斤。 身体在读初二的时候就患有抑郁,已经大一了,吃了六年药。此时此刻爆发了。 导火索是当时一位同样玩的不错的女生朋友,在我生病时没有安慰我半句,反而在有着我们共同群聊的地方,为其他人过生日而喝彩。 我人完全疯了。 骂所有人,骂那两个人。我的所有情感倾注在他们身上,他们却一点不关心我。 我恨,我怨啊。这样的怨气感觉可以化成鬼魂。当时我说我想就这样死了,死了做鬼缠着他们。 但一醒悟过来。感觉错倒是都成了我自己的。 问过其他同学,说的是,那个男生一直都不喜欢去医院。连他自己生病,都是别人硬拉着去的。 我感觉我一直在做错事。 把事情都搞砸了。 明明之前我和那个男生一直都关系很好,我却总是想做一些出格的事情,让他开始觉得我在骚扰他。死缠烂打。 明明之前我和所有人关系都很好的。我却故意疏远其他人,只想着和这个男生长相厮守,但没想到我的喜欢竟然变成了他的困扰。 他不说困扰,只是对我进行暗示,我却一直傻傻的不懂不明白。 我感觉我好难过。我不希望自己做错事情,失去一些重要的东西。我竟然不知道我的喜欢对别人造成困扰。我竟然不能体谅他人也会交叉感染。 我真的做错了吗。
02-19 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈7
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春晚“上春山”事件就是说在一个项目中的搭档为了个人的出彩不按彩排好的流程来,抢风头搞特殊的行为 我发现身边也有这样的朋友,但她没有那么严重,只是有点渴望被关注,目前还没有侵犯到我的利益….我和她关系挺好的,怎么样可以从侧面向她反映一下这个问题呢?我也害怕她会生气
02-18 · 回答8 · 有用 0
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我本人很在意人与人之间的边界感,交际能力正常,也不算社恐,但每次跟人聊完天都会觉得自己的精气被吸走了一样。我一旦跟人接触,就忍不住讨好别人,而且很容易模仿他人的言行。我想改掉这种习惯,但每次回想起来才能发现自己又犯了,而我当时是意识不到自己的行为的。 因为本人已经工作多年,公司开始会把一些责任期盼放我身上,而我因为自己的这种习惯性讨好行为而时常陷入内耗,因为我会不自觉地跟客户或者身边的同事“过度共情”,替别人思考需求,甚至习惯性的不自觉地去照顾对方,这真的让我很困惑,让我感觉自己的心理边界似乎是混乱的。我不希望跟别人的距离过近,但行为上却是相反的。明明我不喜欢别人,也不希望我们之间的距离太近,但我的言行却又不自觉地讨好别人,我感觉自己很割裂,不知道该怎么改变自己。
02-18 · 回答4 · 有用 0