总是过分追求完美的自己，对于自身的缺点，经常反省，因为这些感到自卑。别人说到自己的缺点时，更是内心十分难过，怎么改善这种情况，正确认识自己的缺点，自信轻松面对每一天。

我发现这是面试官很喜欢问的问题，跟心理有啥关系？ 我发现我没有办法说出来。满脑子都是缺点。 这个问题该怎么回答？为什么要重视？

本人女生，20岁。内向腼腆脆弱。讨厌且害怕强势的人，内心脆弱。我虽安静，但我非常讲义气、乐于助人，宁愿自己吃点小亏，也希望别人快乐。 但我从小到大却几乎没有几个朋友，最近几年，我完全没任何朋友了，也没有人际交往，已经宅很久了。这和我的创伤经历有关，父母、原生家庭带给我伤害，在此不赘述。但我没变，还是善良真诚的那个我。 我的共情能力很强。通过别人一点举动就能觉察到他人品好坏。举个栗子，以前在学校转来一个同学，他对人还不错，但我的直觉告诉我，他不像别人说的那么好（我不是故意针对他，直觉罢了）后来过了一段时间，他开始摆架子欺负人。事实证明我总是对的。 我这次的疑问主要是:明明我内心希望与人为善、喜欢和平，但为什么我会很容易对人有敌意？（当然不是对所有的人，仅一部分） 这种感觉让我很难过，甚至有种负罪感。因为我很善良，觉得对人有敌意是不对的。

工作中有些时候不懂的需要打电话问别人，但是自己宁愿自己解决也不想打电话问人。同事和我说话，我老应付一句又忙自己的，给人一种冷漠的感觉，其实我也不是故意这样的，过后我才意识到然后后悔，自己思考前就做出的行动。我也不知道自己为什么会形成这种潜意识。也许是我自己真的内心抵触和人交流。

不知道什么时候，自己开始多次强颜欢笑，装作对成绩、批评不在意，甚至明明止不住眼泪，还要插科打诨笑骂几句，赶紧别过头去擦干，转过头来拿自己打趣。——我猜是因为各个科目都接连受打击，有点害怕的原因吧。也许对已经不是学生或者学习生涯一帆风顺的人来说，我简直像是在哗众取宠，可你这是真的。而且这一切都发生在紧凑的课时夹缝中，也就是说，我眼眶还红着，马上就要进行高强度的学习，没有人有闲情去关注别人，更别说安慰了…… 插句不打紧的吧，我的梦想是小说家来着……

我是大一新生，我感觉自己有点社恐，暑假在家的时候，如果看到手机有微信新消息会感到害怕和烦躁，不想面对会选择逃避，但是经常点进去会发现其实一点也不吓人。 但是这个月开学了，我觉得和舍友and同学们相处得挺好的，这几天军训也认识了好几个别的专业的朋友！感觉自己还是没多大毛病的吧？ 最近大家都在面试各种社团之类的，我也尝试着去了两个，一个是跳舞的一个是院青协，这个院青协的一面着实把我吓到了，有点可怕，感觉自己实在是太不会说话了，可能自己有点自卑吧睡吧，真的打击到我了感觉自己没有一点兴趣爱好也没有任何特长，也不是很敢在很多人大声面前说话，太过内向自卑了，可是明明正常生活社交还是没问题的呀。 其实我不想去认识这么多各种各样的人，非常疑惑我到底应不应该强迫自己去这些社团，学生会啥的，到底应不应该踏出那一步，去竞争班委，级委？特别羡慕那些自信开朗大方的人，但是内心又害怕那些不必要的社交？我该怎么做呢？

20岁女生，总是不经意就流泪有时候会憋回去，有时候不会，单亲，母亲不看好我出国留学的想法，认为是浪费钱，我是大城市的孩子，我认为自己家庭条件根本比不上大城市的其他孩子，我想死，不管有没有来世，这一世过得很不好。

在这半年里，我发现自己有时喜欢一个人独处，但独处时又感到一种孤独感和被遗忘感。我不喜欢一群人人的朋友聚会，这使我难受，我喜欢一对一的朋友交往。甚至我在和男友相处时，也不希望自己太粘他，我很少主动找他，因为我觉得如果太以他为中心会失去自我。有时会又莫名的孤独感，但这种孤独感只限于在朋友和恋爱之间，与家人相处时是我最舒服和自在的时候没有孤独感。我这是怎么啦？这种矛盾的心理，让我常常怀疑自己心理有问题。感觉自己越来越缺少安全感，老是和人比较和想太多。有时候我会想如果我认识的人没那么多（或者我不认识一些人）那我的烦恼不是就没有了吗？

我今年29岁，性别是男性。 我从大学开始一直在海外留学，有良好的教育背景，但是在毕业时家庭突遭变故，我不得不回国花费数年时间处理琐事，同时失去了在海外就业的机会。与同届同学相比，我的工作经历稀薄。每次看到朋友圈里面自己曾经的好友事业有成的状态，我心理非常嫉妒，但又不敢和任何人诉说，因为我不希望别人觉得我有嫉妒心。我现在自己在家附近做着一份收入微薄的教书工作（不过自身经济情况倒还不错），就我个人而言其实挺享受工作内容的，但是一想到别人会用“屈才”或“浪费青春”来评价我的时候（这确实发生了几次），我内心会非常动摇。于是我把朋友圈给关上，不再发布信息也不看任何人，隔绝了以前的所有联系，以此来避免让自己产生影响生活和工作的情绪，这种情况已经持续了将近半年之久。 现在，我隐隐约约觉得这样做是一种逃避和软弱，但我又害怕自己再次因为别人的看法而煎熬，我是不是应该打开朋友圈来让自己习惯这种痛苦呢？

冠名堂皇地感觉到： 这个“放弃”将使命运掌握在自己手中，而我的心灵要成长，就需要这样做。 并且隐约觉得这种举动会让我彻底摆脱父母对我的种种影响。这将是一个我对自己负责的开始，是自己掌握命运的契机。 我可能是为了反抗父母，所以才。。。因为当初，他们的因素占了很多。 当初父母的意愿占了部分。 并且我考虑到家里经济条件，也有“自我牺牲”的想法。 当时我也渴望那种热情的生活。 。。。 现在我确定我不适合过这种生活，因为我在这里活不出来我当初想像的那样。 现在想脱离父母的影响，几乎处处与父母作对。自然会想到，人生道路这个大问题是要揿倒重来的。 那我现在不知道该怎么办了。 我发现自己是为了反抗父母才离开的话，就真的不是我不适合这种工作，那么我就没有离开的正当理由了。 那么我从冠冕堂皇的心灵成长的意义上去放弃好工作，就是很自私了。 我该不该做出这个人生道路撳倒重来的举动呢？