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一名小学教师，大部分时间活泼开朗，但有时急躁爱发脾气。对工作太较真，总是希望尽全力做到最好。可是当没有达到的时候又会怪自己没用。特别特别在意别人的看法，感觉自己是那种99人说自己好，只要有1人说自己不好就觉得自己差劲的人。特没自信，可看到的人都觉得我很有自信很活泼开朗。我也不明白自己怎么回事，感觉是自卑与自信的结合体，自我认同感很低。总是开导不了自己，遇到事情喜欢怪自己。然后陷入痛苦纠结中。所有的情绪必须大哭一场和说出来才能发泄。感觉自己二十多岁了还很幼稚。希望有人给点意见，我该怎么变得更好。
06-07 · 回答1 · 有用 0
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我是一个学生，我之前一个闺蜜，有三年了，因为很多次吵架，吵架原因有时候还是因为和一寝室的那些朋友，我和他们聊天她就吵架但她自己还是和他们玩的很好，后来我们又吵架了，我和她说如果你找不到你的错误在哪，就别和好。最后她和寝室那些朋友做了好朋友，还说遇见你们是我最幸运的，恨自己没有更早认识你们。我很不甘，我也有多次自我反省，最近也在和她聊天帮忙，可是她一直保持着关系，对我说我们只是普通朋友，有时候看她们聊的很开心，我默默把事情做好，我都觉得自己很犯贱，我想咨询怎么才能不让自己心有不甘，让自己活的快乐
06-07 · 回答1 · 有用 0
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我母亲从小因童年父母疼爱缺失，年轻就患有抑郁症，性格属于很善良，很努力，但同时为追求父母认可用尽一生的那种自卑心理。所以对外人的眼光格外看重。交友也是对朋友全心全意付出，但是做的稍不满意就断绝关系，所以朋友很少。 母亲把我视若珍宝，用心呵护培养。成长为让她骄傲的女儿，学业工作她都很满意。我的丈夫是一个学业工作家庭都不如我很多的人，但是他对我的感情和为人处世等等方面我都非常认同，所以我们结婚了。 目前刚办完婚礼，但是母亲因为答谢宴时对待亲家的热情款待和结婚时公婆的不作为（不是不愿意而是不懂如何做）非常生气，我因为为他们解释也让我母亲觉得我疏远了，后又因为婚礼我俩全程参与，而答谢却只是前一晚回来这件事更生气，直接删除了我的微信好友。 我认为我母亲对我的感情特别深，深到无法接受我婚姻带来的必然的关注减少的情况。但是因为母亲的抑郁症很严重，寻死过很多次，我又不能违逆她，不能讲道理，我该怎么办呢？
06-07 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈5
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从学前的时候开始就对龙这种幻想生物就存在某种向往与好感，从各种龙修长的颈部，宽阔的双翼等等形象描绘上感觉到了美丽，坚信自己是遗落到人世的龙的灵魂，相应的对于作为人类生活在世界上的未来感到绝望与厌烦，小学时臆想2012世界末日时龙族会来接走自己，12月25日早晨无事发生想到了自杀。本以为能逐渐认清现实放弃幻想，发现这种倾向反而愈演愈烈。厌恶身为人类女性身心无力的自我，也厌恶社会期待成为的标准女性形象。现在被诊为双相在家服药，对于学习与工作等等尝试都发现自己缺乏真正的内在动力去进行，一想到会作为平凡，孱弱，短视的人类过完余生，就会产生强烈的想要自毁的冲动。抬头看见天空与建筑时会为无法飞翔的现实而绝望，在高速行驶的车辆上想要一跃而下。感觉自己的人生被自己送到了绝路上，但就算清晰理解到现实也无法扭转自己的观念。
06-07 · 回答18 · 有用 0
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幼儿园开始，我就有过自己坐公交车上学的经历，从小学到初中，家里离学校也不算近，但却一直都是自己一个人上下学，父母早出晚归，彼此之间的交流很少，对于心理成长等方面深入交流的谈话更是几乎没有，彼此之间也很少传达过爱意，也不知道什么是被爱的感觉，有时候她们会在嘴上说很爱我，但我完全一点感觉都没有，但她们的确让我不愁吃穿，也无条件的支持我的学业，她们也认为这就是她们最大的义务，也是爱我的表现，但当她们每次嘴上说爱我的时候，不知为何我一点感觉都没有，我对她们不怨恨也充满感激，但更多的是觉得孝敬父母和爱父母是一个义务，并没有对她们有内心上所谓的“爱”。这种感觉，高中远离家乡读书以后更为明显，我高一放假回家时，过年的那一天母亲突然告诉我说父亲家暴，她要起诉离婚，一瞬间父亲的形象轰然崩塌，然而不久后，父亲却告诉我母亲早早地就出轨了，一瞬间母亲受害者的形象又覆灭了，双方各执一词，我却丝毫不知道该相信谁
06-07 · 回答2 · 有用 0
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大三学生，因为家庭原因，表面神经大条很活泼，但背地里心思特别多，特别敏感多疑，和班里的a.b.c不是太熟，平常看见了只是打招呼，有时候打招呼不太妥当不能面面俱到，走了后她们会一起说话，总觉得别人在说自己的坏话，她们看我的眼神，对我的态度也很冷淡。还有日常生活中，总觉得别人说我坏话，别人说话时一个细微表情都会让我无比在意，我知道我不该以小人之心度君子之腹，但我本身是讨好型人格，很自卑，很在意人际关系，又想变得独立自我，可是每当出现这种事情，我心里就会有疙瘩，我人际不差，但心里不知足，看到人际关系更好的人会羡慕，有同学和a.b.c关系好，我就会想a.b.c.对我很冷漠是不是讨厌我？这种想法不对，可是无时不刻出现在我的生活中，我该怎么办？
06-06 · 回答4 · 有用 0
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男友是离异的，非常花心，认识我的时候他说他已经玩够了，我信了他，跟我在一起三个月，确实挺老实，但是有一天心情不好，就出去见网友了，跟网友在车里聊天十二点多才回家，我知道后非常伤心，想跟他分手，可是我们已经怀孕有了宝宝，而且都谈到结婚的程度，我非常舍不得，也相信他也舍不得，他说他只是心情不好，下次不会了，我原谅了他，但是他不肯删除那女人的联系方式，说本来没什么事这样不好，我不知道他是处于什么心理，而且我每天都会想到这件事，怀着孩子，心情非常苦闷，也不知道该怎么调节，自我调节真的很难，希望给我建议
06-06 · 回答1 · 有用 0
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可能是独生女，小时候跟爷爷奶奶时间也比较多，有些溺爱 这段时间一直觉得自己进入不了亲密关系，好像关注不到别人的心情和感觉很自我，现在也没有很亲密的朋友 今天发现，我对对象也是这样，很像那种“为你好”式的家长 今天看一个最近火的剧《爱，死亡和机器人》，女妖那集，弹幕说吉巴罗本来是想吻女妖，但是被弄伤了，就像对待喜欢的宠物被咬就生气了一样，从来没把她当做一个人 突然觉得我对对象也是这个样子，好像一些事我看起来不以为意但对她造成了很大伤害了，包括明知道她很在乎一个朋友但还是会想让她离开她，她俩也因为我的介入确实疏远了。就好像要完全掌控她的一切一样，我知道不对，我也在尽力控制，但本性压不住 在我家里现在是爸爸没有存在感处于被贬低的状态，而她家，她爸妈是“为你好”型的。我和她中她更像男性角色 我想改变这种状况，学会爱和感恩尊重，她处于这段关系我没有为她带去好的反响，甚至我害怕我会pua她，我该怎么办
06-05 · 回答9 · 有用 0
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待业考公，孤独和焦虑应该是常态，但还是承受不了 只想解决一个问题：不想学习，但不知道应该改变内心需要，还是缺乏自律 我根本不自觉，又内耗严重，逼自己一下就好两天，然后7天啥也不做。但不逼自己顺从心意，每天只能学2小时，简直自我欺骗，毕竟要学的每天8小时都不一定够。 每次不想学的时候就希望有个人能陪我，得到好朋友的鼓励和支持，最好是陪伴。 但我不敢找，也不知道该说什么。不可能就说“我需要你的安慰，想要你陪我”这种单纯索取。虽然这就是我真实需求。 之前试过向朋友倾诉，但给我感觉很忙没空听。再提起怕让关系变尴尬 他们是正常学习工作，只有我时间多又不好好备考整天胡思乱想，能感受到她们理解不了 同时我也嫉妒她们考上，变得无法真心关心她们。 长时间对朋友隐瞒嫉妒心，但又得不到鼓励，曾经唯一最信任的朋友并不能理解和陪伴我，从失望到埋怨再到执念。 就想解决不想学习，但总想要陪伴，也不知道这是不是在找借口
06-05 · 回答5 · 有用 0
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项目到了今天，遇到了好多困难，在很多问题面前，有时候我也会反复质疑自己，但事情能够走下去，而且能够取得很好的效果的原因是： 1.是使命和热忱驱动着我们难以放弃 2.是我心里对自身的追问：你的价值感来自于哪里，来自于目标，但更来自于这个过程中目标是有意义的，而在时间目标的过程中，每个人能够感受到自己的潜力有所开发和运用，而不是无力；能够感受到自身有所成长、一切都有价值所在。能够感受到自身非常重要，自身的长处得到发挥。 我希望自己做的事情是一份事业，能够带给社会好处，做出一些创设性的改变；而我的团队，身边的每一个伙伴的价值和才干有所发挥、有所成长。我希望我们彼此扶持，我在这个过程里成长，而我身边的每一个人也都在这个过程里得到满足和价值。 我不喜欢凶人，也不喜欢伤害别人。我喜欢看到他人的优点，然后鼓励他发挥潜力，我喜欢把握大方向与核心；我希望因为我，身边的每个人会感受到世界更好一点点
06-05 · 回答1 · 有用 0
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