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一名小学教师,大部分时间活泼开朗,但有时急躁爱发脾气。对工作太较真,总是希望尽全力做到最好。可是当没有达到的时候又会怪自己没用。特别特别在意别人的看法,感觉自己是那种99人说自己好,只要有1人说自己不好就觉得自己差劲的人。特没自信,可看到的人都觉得我很有自信很活泼开朗。我也不明白自己怎么回事,感觉是自卑与自信的结合体,自我认同感很低。总是开导不了自己,遇到事情喜欢怪自己。然后陷入痛苦纠结中。所有的情绪必须大哭一场和说出来才能发泄。感觉自己二十多岁了还很幼稚。希望有人给点意见,我该怎么变得更好。
06-07 · 回答1 · 有用 0
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我是一个学生,我之前一个闺蜜,有三年了,因为很多次吵架,吵架原因有时候还是因为和一寝室的那些朋友,我和他们聊天她就吵架但她自己还是和他们玩的很好,后来我们又吵架了,我和她说如果你找不到你的错误在哪,就别和好。最后她和寝室那些朋友做了好朋友,还说遇见你们是我最幸运的,恨自己没有更早认识你们。我很不甘,我也有多次自我反省,最近也在和她聊天帮忙,可是她一直保持着关系,对我说我们只是普通朋友,有时候看她们聊的很开心,我默默把事情做好,我都觉得自己很犯贱,我想咨询怎么才能不让自己心有不甘,让自己活的快乐
06-07 · 回答1 · 有用 0
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我母亲从小因童年父母疼爱缺失,年轻就患有抑郁症,性格属于很善良,很努力,但同时为追求父母认可用尽一生的那种自卑心理。所以对外人的眼光格外看重。交友也是对朋友全心全意付出,但是做的稍不满意就断绝关系,所以朋友很少。 母亲把我视若珍宝,用心呵护培养。成长为让她骄傲的女儿,学业工作她都很满意。我的丈夫是一个学业工作家庭都不如我很多的人,但是他对我的感情和为人处世等等方面我都非常认同,所以我们结婚了。 目前刚办完婚礼,但是母亲因为答谢宴时对待亲家的热情款待和结婚时公婆的不作为(不是不愿意而是不懂如何做)非常生气,我因为为他们解释也让我母亲觉得我疏远了,后又因为婚礼我俩全程参与,而答谢却只是前一晚回来这件事更生气,直接删除了我的微信好友。 我认为我母亲对我的感情特别深,深到无法接受我婚姻带来的必然的关注减少的情况。但是因为母亲的抑郁症很严重,寻死过很多次,我又不能违逆她,不能讲道理,我该怎么办呢?
06-07 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈5
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从学前的时候开始就对龙这种幻想生物就存在某种向往与好感,从各种龙修长的颈部,宽阔的双翼等等形象描绘上感觉到了美丽,坚信自己是遗落到人世的龙的灵魂,相应的对于作为人类生活在世界上的未来感到绝望与厌烦,小学时臆想2012世界末日时龙族会来接走自己,12月25日早晨无事发生想到了自杀。本以为能逐渐认清现实放弃幻想,发现这种倾向反而愈演愈烈。厌恶身为人类女性身心无力的自我,也厌恶社会期待成为的标准女性形象。现在被诊为双相在家服药,对于学习与工作等等尝试都发现自己缺乏真正的内在动力去进行,一想到会作为平凡,孱弱,短视的人类过完余生,就会产生强烈的想要自毁的冲动。抬头看见天空与建筑时会为无法飞翔的现实而绝望,在高速行驶的车辆上想要一跃而下。感觉自己的人生被自己送到了绝路上,但就算清晰理解到现实也无法扭转自己的观念。
06-07 · 回答18 · 有用 0
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幼儿园开始,我就有过自己坐公交车上学的经历,从小学到初中,家里离学校也不算近,但却一直都是自己一个人上下学,父母早出晚归,彼此之间的交流很少,对于心理成长等方面深入交流的谈话更是几乎没有,彼此之间也很少传达过爱意,也不知道什么是被爱的感觉,有时候她们会在嘴上说很爱我,但我完全一点感觉都没有,但她们的确让我不愁吃穿,也无条件的支持我的学业,她们也认为这就是她们最大的义务,也是爱我的表现,但当她们每次嘴上说爱我的时候,不知为何我一点感觉都没有,我对她们不怨恨也充满感激,但更多的是觉得孝敬父母和爱父母是一个义务,并没有对她们有内心上所谓的“爱”。这种感觉,高中远离家乡读书以后更为明显,我高一放假回家时,过年的那一天母亲突然告诉我说父亲家暴,她要起诉离婚,一瞬间父亲的形象轰然崩塌,然而不久后,父亲却告诉我母亲早早地就出轨了,一瞬间母亲受害者的形象又覆灭了,双方各执一词,我却丝毫不知道该相信谁
06-07 · 回答2 · 有用 0
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大三学生,因为家庭原因,表面神经大条很活泼,但背地里心思特别多,特别敏感多疑,和班里的a.b.c不是太熟,平常看见了只是打招呼,有时候打招呼不太妥当不能面面俱到,走了后她们会一起说话,总觉得别人在说自己的坏话,她们看我的眼神,对我的态度也很冷淡。还有日常生活中,总觉得别人说我坏话,别人说话时一个细微表情都会让我无比在意,我知道我不该以小人之心度君子之腹,但我本身是讨好型人格,很自卑,很在意人际关系,又想变得独立自我,可是每当出现这种事情,我心里就会有疙瘩,我人际不差,但心里不知足,看到人际关系更好的人会羡慕,有同学和a.b.c关系好,我就会想a.b.c.对我很冷漠是不是讨厌我?这种想法不对,可是无时不刻出现在我的生活中,我该怎么办?
06-06 · 回答4 · 有用 0
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男友是离异的,非常花心,认识我的时候他说他已经玩够了,我信了他,跟我在一起三个月,确实挺老实,但是有一天心情不好,就出去见网友了,跟网友在车里聊天十二点多才回家,我知道后非常伤心,想跟他分手,可是我们已经怀孕有了宝宝,而且都谈到结婚的程度,我非常舍不得,也相信他也舍不得,他说他只是心情不好,下次不会了,我原谅了他,但是他不肯删除那女人的联系方式,说本来没什么事这样不好,我不知道他是处于什么心理,而且我每天都会想到这件事,怀着孩子,心情非常苦闷,也不知道该怎么调节,自我调节真的很难,希望给我建议
06-06 · 回答1 · 有用 0
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可能是独生女,小时候跟爷爷奶奶时间也比较多,有些溺爱 这段时间一直觉得自己进入不了亲密关系,好像关注不到别人的心情和感觉很自我,现在也没有很亲密的朋友 今天发现,我对对象也是这样,很像那种“为你好”式的家长 今天看一个最近火的剧《爱,死亡和机器人》,女妖那集,弹幕说吉巴罗本来是想吻女妖,但是被弄伤了,就像对待喜欢的宠物被咬就生气了一样,从来没把她当做一个人 突然觉得我对对象也是这个样子,好像一些事我看起来不以为意但对她造成了很大伤害了,包括明知道她很在乎一个朋友但还是会想让她离开她,她俩也因为我的介入确实疏远了。就好像要完全掌控她的一切一样,我知道不对,我也在尽力控制,但本性压不住 在我家里现在是爸爸没有存在感处于被贬低的状态,而她家,她爸妈是“为你好”型的。我和她中她更像男性角色 我想改变这种状况,学会爱和感恩尊重,她处于这段关系我没有为她带去好的反响,甚至我害怕我会pua她,我该怎么办
06-05 · 回答9 · 有用 0
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待业考公,孤独和焦虑应该是常态,但还是承受不了 只想解决一个问题:不想学习,但不知道应该改变内心需要,还是缺乏自律 我根本不自觉,又内耗严重,逼自己一下就好两天,然后7天啥也不做。但不逼自己顺从心意,每天只能学2小时,简直自我欺骗,毕竟要学的每天8小时都不一定够。 每次不想学的时候就希望有个人能陪我,得到好朋友的鼓励和支持,最好是陪伴。 但我不敢找,也不知道该说什么。不可能就说“我需要你的安慰,想要你陪我”这种单纯索取。虽然这就是我真实需求。 之前试过向朋友倾诉,但给我感觉很忙没空听。再提起怕让关系变尴尬 他们是正常学习工作,只有我时间多又不好好备考整天胡思乱想,能感受到她们理解不了 同时我也嫉妒她们考上,变得无法真心关心她们。 长时间对朋友隐瞒嫉妒心,但又得不到鼓励,曾经唯一最信任的朋友并不能理解和陪伴我,从失望到埋怨再到执念。 就想解决不想学习,但总想要陪伴,也不知道这是不是在找借口
06-05 · 回答5 · 有用 0
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项目到了今天,遇到了好多困难,在很多问题面前,有时候我也会反复质疑自己,但事情能够走下去,而且能够取得很好的效果的原因是: 1.是使命和热忱驱动着我们难以放弃 2.是我心里对自身的追问:你的价值感来自于哪里,来自于目标,但更来自于这个过程中目标是有意义的,而在时间目标的过程中,每个人能够感受到自己的潜力有所开发和运用,而不是无力;能够感受到自身有所成长、一切都有价值所在。能够感受到自身非常重要,自身的长处得到发挥。 我希望自己做的事情是一份事业,能够带给社会好处,做出一些创设性的改变;而我的团队,身边的每一个伙伴的价值和才干有所发挥、有所成长。我希望我们彼此扶持,我在这个过程里成长,而我身边的每一个人也都在这个过程里得到满足和价值。 我不喜欢凶人,也不喜欢伤害别人。我喜欢看到他人的优点,然后鼓励他发挥潜力,我喜欢把握大方向与核心;我希望因为我,身边的每个人会感受到世界更好一点点
06-05 · 回答1 · 有用 0