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10000个问题-
23届毕业生,去年7月份毕业,但是一直在家里处于不断备考阶段没有工作过,大四考研也失败了,准备出国留学,已经有预录取的学校可以今年9月出去,但是雅思成绩一直达不到,一直在焦虑焦虑,感觉想法都有,也有目标,但是就是行动不起来,考了很多次就是达不到,很想学但是学不进去,很痛苦,但是时间真的很紧,没有时间放任,中间也报了很多班,但是自己学习就不行,和爸爸妈妈关系也不好,和爸爸都属于那种甚至不能共处的感觉,很难受,但是离不开,在他的面前总是完全紧绷的,任何事和话都可能是被批评的点,也一定要按照他的方式来学习,必须要他盯着学,完成他的要求,目前亟需解决的就是雅思问题,但是我自己感觉现在完全不能和爸爸在一起,感觉目前我一直在调动很多精力在别的上,总是专注不了学习,在学习的时候也没在学习,做题也很慢,正确率也一直摇摆,非常不稳定,学习效果也很不好,真的很难受,并且这种情况其实已经持续很久,不管是学习还是和爸爸妈妈关系都已经到了临界点,天天都在爆发,真的很想很想可以考出来成绩
04-10 · 回答7 · 有用 0
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被质疑误解,需要解释吗? 去回答
职场被质疑误解诚信问题,需要解释吗?现在连上司和同事也不相信我了,上司已经一个半月没联系我
04-10 · 回答3 · 有用 0
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我有着强迫症,但是我还是像正常人一样工作生活,最近这几年我一直在网上学习一些心理学的知识,其中学习的比较多森田疗法,但是三四年过去了,但是还是没有太大的好转,之前上高中的时候很焦虑,很难受我放学回家就刷抖音试图压抑住情绪,可过后又有强烈的负罪感,觉得是自己在人际交往中处处受挫,就买提高情商的书来学习,可是只学到了怎么讨好别人,我也不知道自己问题出在哪,反正就看看自己什么都不顺眼,在改造自己各方面都作着各种努力,好像把自己的所有缺点改掉了我就可以很安全了,完美主义也让我听不进去一点反对的声音,一般的正常交流对我来说也很困难,把这一切都怪罪到父母身上认为是他们一直拿我跟别人比较,在读高中的时候每次放假回家她都会骂人,只要稍稍不听她的话,她就会说我用她的钱,用钱来控制我,现在工作了,跟领导的关系好像也复制了和父母的关系,昨天他给我安排工作,我一直提矛盾困难,他在开会的时候骂我,说我登鼻子上脸,他的小庙里容不下我这尊大佛,让我留着我有什么用,我已经好几个月没跟家里人联系了,每次遇到困难挫折都不知道跟谁述说,在面对自己的人生大事上,我也不考虑结婚生子,买车买房,我的世界就剩下改掉自己的“毛病”,
04-10 · 回答11 · 有用 0
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题主曾一直觉得,斤斤计较,勤俭节约的确是一件好事。 所以,年纪很小的时候就很会划算,节约一切能节约的东西,并想办法将物质的利用最大化。 一直以来,外界对题主的看法呈现出2种完全不同的状态,一种认为题主很抠门小气,一种认为题主很节约适合过日子。 其实,题主的节约更多是将有限的资源最大利用化,而并非对重要的人很小气,只是喜欢研究这一方面的课题,能够花小钱办重要的事。 但后来发现,这种方式有一个问题,并不是来自他人对你的评论,而是让你少了很多快乐和轻松感。 因为研究过多,导致享受的时间少。比如为了购买一件商品查攻略,等到买到后却发现自己一点也不快乐,因为花的时间和精力太多了。 有时候也能逐渐理解部分人的冲动消费了,有时候就是图一个情绪释放。 以前的斤斤计较,导致不会享受,哪怕有钱以后也习惯了苦日子,年纪小心态老,任何事也喜欢追求完美化,这种状态赢得了很多能力上的提升,但却找不回最基础的快乐了。 所以,如今也在渐渐的改,对一些小事不那么计较了,哪怕是错花了一些钱错付出了一些东西也坦然接受,想开了以后觉得很舒服,人生允许自己犯错,允许糊涂可能会更轻松和快乐,你们有过这样的经历嘛?分享一下!!!
04-10 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈4
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本人工资不高,每月工资不够花,没钱了老公会给你钱,但是他不浪漫,也会说他穷什么的,每次一听他说没钱就感觉在暗示我少花钱的意思,心里就不安逸他,我这种正常吗
04-10 · 回答1 · 有用 0
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题主骨子里属于很强势的性格,小时候却给压抑住了,导致青春期那一会叛逆的时候不够叛逆,心理思想太过早熟。成年后,反而会出现了“反童现象”额,问一些与年龄不匹配的问题。 同时,性格也会从以前被压抑的弱势变得过于争强好胜,因为童年的压抑,导致成年后的释放。 然而,却会与社会对年龄的普遍认知不符,社会认为啥年龄段要做啥样的事,而我是反过来的,所以我额额会被当作另类,甚至被误认为是个长不大的孩子,殊不知,就是因为过于早熟,才想追求童年最为本质的快乐,幼稚是装出来的。 这种情况,如何在一个普遍对成年人认为要成熟稳重,谨言慎行的世界中找到自己的合理处人际关系的方法,希望你们给一些经验,如果有同类的朋友也渴望能够同情讨论一下,毕竟这一类的人在当下的世界真的太憋屈咯
04-10 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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2021年11月,突发伴精神病性症状的重度抑郁发作,自杀被发现后送医,近三年精神疾病患病史,抑郁转双相,长期服药的情况下情绪已稳定,但在去年莫名出现持续到现在的干呕呕吐症状,吃饭,刷牙,起床要呕吐,导致食欲下降,已经从125斤瘦到了118斤,偶尔还会伴随一整天的胸闷,问医生医生也只说呕吐是情绪问题,解决不了他也是头一次遇见我这种情况 4月11号又要去体育中考,申请免考不知道让不让过(很想知道!!!四川成都有相关规定吗?),一剧烈运动就会呕吐。 之后五月还有实验操作考试,我初二就请假回家休息了,初二之后的内容就完全没学,也学不进去,所以又只能罚站十分钟,物理化学两场考试就是罚站二十分钟。 之后六月份又要去中考,可我失眠,不到凌晨二三点根本睡不着作息也是睡就睡一上午,不知道到时候会不会睡过头导致缺考。 书也读不进去,也没什么特长,没有工作能力,体力活也干不动,还懒,之前只会窝在家里打游戏,之前连游戏也丧失兴趣了,觉得玩着索然无味,家里收入又不多,父母又离异,还有每月近三千的房贷,母亲又让我以后给她一千缴纳房贷,母亲也49了,啃不得老,又想不到赚钱的法子,不能偷不能抢,又不想继承父亲的水果生意,想过搞直播,但今年6月26生日过了才能直播,而且新人直播根本赚不到钱,想在B站做up主,但根本没什么流量也不太会剪视频,生活望不到头,未来也是一片灰暗,以前有过自杀行为,之后送医后自杀念头减弱又有自伤行为,之后再次送医,情绪稳定没有自伤自杀念头,但又觉得自己的未来一片灰暗,没有特长,没有学历,学习动力丧失,只会天天窝在家里与世隔绝,之前又经历两次感情失败,自己便变得越发自卑,没长相,没学历,没能力,更没有未来,还不知道我这样适不适合去工作,今年就要16岁了,处于一种很空虚很迷茫的状态,还要面对即将到来的中考,已经在克制不去焦虑了 我更不想进厂打螺丝,但也进不了企业,对于普通的工作也无法知道自己是否可以胜任,是否能及时上班不迟到,我不太想与他人面对面交际,更不想面对上司领导,也不想接受用人单位如学校般的服从性管理,整天泡在虚拟世界中,如果能在虚拟世界中找到工作,找到赚钱的法子就好了,我有一台高性能电脑,会电脑的基础操作,但我不知道用它来赚钱的法子。 钱已经成了我未来需要担忧的事情了,我不可能一辈子啃老,不可能像动漫那样一辈子家里蹲,但我不想面对社会压力,希望圈友能告诉我相关办法
04-10 · 回答0 · 有用 0
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20岁的我,正在念大学,最近因为染上了Tp(乙类传染)。我算活该吧,只要不发展就不会有这种事情的发生,家人都觉得是我的问题,我也逐渐妥协,又或者是我不想再挣扎了。我认为的那些不幸,那些痛苦可能是我主观意识太强了。 我是男生我也喜欢男生,也败在男生手里。这个可能耽误一生吧,又或许没有我想象中的那么严重,看个人心态接受能力,高中的时候确诊抑郁症、焦虑症。大学就是身体类的疾病,得了这个让我觉得还不如整个癌症什么的,起码我安心。 我好像从小到大我就是属于那种敏感的人,记得我上幼儿园就恋家哭着不肯去,后面一直很努力读书,在我五年级的时候,爸妈把我送进了私立学校,当时也是过得很苦,又是想家,又是被欺负了,初中也一样,后来转学就好点了。生活中也经常被人说娘娘腔,娘炮之类的。小学初中都挺在意的,后来高中发现原来我很喜欢男生,我渴望跟他们在一起,渴望被他们保护着,我也不知道这是个什么情况了。 关于家人的话,我自己也明白,我爸妈绝对不会害我,他们当然希望我好好的,但是可能方法不对吧,刚好我性格也比较懦弱。后来我很努力的独立,我想让他们觉得我成长啦,好不容易有点起色,结果就是2024年的开头,我的人生又是一波浪,不管是谁的角度,都会怪我,是我的问题。我不解释,也不推卸责任,只是内心的苦,为什么会变成如今的样子,一切都是安排好的了。没有人觉得自己会错,所以我把这次的错都怪在自己的身上,或许是我心理的问题,导致我踏上了这条路,一环接着一环,只能说这条路选的不对。 家里人也知道我的情况了,我的性取向,我的疾病,以后我们之间终究有隔阂。到头来才发现,原来兜兜转转还是一个人努力的生活。好累,但是还得坚持,配合治疗,只是太苦了,我下辈子不来了。这辈子就慢慢变好吧,太多太多经历,故事讲不完。字数有限,也快截止了。陌生人,晚安啦。
04-10 · 回答4 · 有用 0
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本人女,由于一些原因导致人缘很差,大部分同学对我不是很喜欢甚至厌烦嘲弄不屑,因此本人也对他们无法喜欢起来,渐渐养成了阴暗的性格,发现自己常常下意识贬低他们,想改正无果,甚至扩散到觉得几乎所有人都对自己抱有敌意,对他们也抱有敌意,于是恶性循环互相攻击,无法客观看待问题。我知道这样不好,但是无法改变,总会下意识冒出这些思维,克制无果,耗心耗神,非常痛苦。 非常在意别人的看法,一人相处时效率翻倍,但一旦有他人在场,我学习时总会关注别人对自己的看法,以及他人举动,无法克制,注意力无法集中,效率大为降低,紧张之下甚至漏洞百出,甚为丢人,于是伪装自己只能假装不学习。违背自己的意志,不敢做真正的自己。 同时,看到不努力学习的人(我不喜欢的人)突然上课回答对了问题时开始焦虑,控制不住的余光看向他,产生一种名为嫉妒的情绪。明明是很简单的问题我也会但是就是会把注意力放在回收对他人目光(嫉妒)上,然后无法听讲。 我知道这样不对,这些也并非我的本意,只是无法控制自己的思想情绪行为,损人不利己,加强内耗,非常苦恼。有一个很严重的问题:知行不合一! 怎么才能不去将他人与自己的成败绑架,坦然面对他人成败得失,坦然全心做自己想做的事呀?希望老师们可以给我答案,感激不尽。心灵指路人们!
04-09 · 回答2 · 有用 0
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我家孩子18岁高中,在校6.30-22.30点作息时间,回家除了睡觉,其它时间都在低头看手机,肩胛骨都弯了,看着着急,期间跟他沟通过要调整坐姿,也拍了相片给他看,他不听也意识不到自身的问题,有些着急。呜呜,求支招。
04-09 · 回答6 · 有用 0