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3955个问题-
我有个同学,她的心理好像有点问题。她总是说一些她要杀人的话。 如“我马上把他杀了”“我不好过谁也别想好过”“我把他们都杀了就好”“我马上就闹事”…… 她有些方面挺正常,甚至很有礼貌。她也一直说她知道自己心理有问题。但不说两句话,就能感觉得到她心理或许真有问题。不管我们聊什么,她总会说到她要杀人、她一直在想如何杀人、她会杀人。但给我的感觉是她不会真的动手,有一段时间我甚至在想她是不是没有问题,只是说自己有问题,然后放肆的言论自己会杀人、如何杀人。她有时会重复不停地做一个简单的动作,比如上下摇晃手臂。或者一直笑不停,这段时间跟她说话她也不回。 她一直强调自己心理有问题,但是对心理测试和治疗非常抵触。我不知道她的心理情况到底怎么样,但跟她很多时候非常固执无法沟通,看问题总是在消极的一面,总是说人类都死了就好。但我刚跟她认识,她就提及了自己现在这样的原因,据他自己说是因为小学的一个人诬陷她等等,但并没有暴力成分。但是她最终动了刀。 跟她说话真的很难受,很多人都有些怕她或者非常烦她。她心理真的有问题,而且给她带来了很大的影响,不管是家庭、人际。我要不要试着劝劝她,让她接受心理治疗?但她非常抵触。她到底是什么病呢?
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今天我的门坏了,我回想起来是因为原先我爸在我锁门时强行撞进来,然后我就发现接口的金属片被撞歪了,而且门把手也在被他撞了之后出现了卡顿,我又想在那之后到现在这期间我并没有做什么过于激烈的破坏门的行为,这时候我就突然涌起了一阵害怕,因为我觉得这不是我的问题,是我爸的责任。 我定义不了他们干了什么,我脑子是乱的,每次想到这些事情。 我因为出了很大的心理负担,也害怕出去,于是到目前为止我都待着家里面,和父母分开住,我的家庭环境很不好,我是六岁之后被父母接回去,父母文化程度很低,而且暴躁暴力,很多东西我似乎隐隐约约都有点感觉太让我感觉不舒服也说不出口,我的父母对我做了很多事情,这也导致现在的我不敢上学了。 我现在回想起来了这个关于门的事情,这让我想到了我被接回去之后被父母说,我回想起来很多件事情,大概都是我自己在做了什么事情之后,被他们说,我把我做这件事情的理由和经过都说了一遍,并且说这不是我的问题,结果被父母给打了一顿,还被暴力恐吓吼住;或者是在他们觉得我犯了事情,我说这不是我的责任我的问题时,被他们吼住,逼我承认这就是我的责任,还说我不听话,我不承认他们就拿铁衣架打我,直到我不敢说话了被吓的脑子都蒙住了他们才肯放过我。 我一直觉得...这很让我痛苦,我...我感觉这不是我的责任,这不是我的问题,在小时候那段时间我一直持续的受到这种行为,以至于在上小学时我出现了很大的问题... 还有,我的母亲不仅暴躁,喜欢暴力,她还喜欢折磨人,就我上面说的这些事情出现的时候,我每次解释经过我的理由,她总要把我说出我是在狡辩,说我不应该给自己找借口,说我小孩子就有那么大的心眼了,她真是小看了你;然后我每次坚持自己看法的时候,她就会反问我凭什么这么觉得,又说谁知道我会干出什么,又没有人看见我到底做了什么,我在那个时候已经被吓的脑子愣住了根本就说不出来什么话,我只能感觉到自己被欺负了。 后来现在,我也依旧害怕,我不知道该如何面对这些事情,我知道我应该坚持我自己的看法,可每次坚持的时候我就会感觉到害怕没有底,而且我也发现,我每次想要思考什么事情的时候脑子就会害怕,恐惧,感觉被孤立被欺负,脑子总是想不出来,总是因为害怕会想的断断续续的。 我应该怎么办,我现在还在家里面待着,我害怕着。
01-01 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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初三的时候谈了一场恋爱 分手了 谈了一年多 之前一直觉得自己的男朋友是很好的 结果大半年前男朋友突然开始发胖 并且有些邋遢 跟我出来不怎么收拾自己 也会突然开始发脾气 导致我经常患得患失被情绪左右 还为他花了很多钱 最关键的是我因为之前受到互联网影响 和他进行了一些比较亲密的动作 有点类似边缘性行为这种 我现在特别有负罪感 很后悔当初为什么要答应做这类事情 很后悔我当时为什么没有及时止损在发现和他在一起之后很累了就和他结束 而是要拖个大半年 而且我现在回过去看他这个人真的挺low的 我真的特别难受 我感觉很对不起我自己很对不起我爸妈 也对不起我之后会遇到的那个与我相爱的男人 我今天看电影 看到那种连牵手都会脸红的那种小心翼翼的爱我真的特别特别羡慕 我觉得自己付出了很多但是并没有被用心珍惜 呵护过 只是因为我每一次都一忍再忍一退再退才容得他这么纵容地对我发脾气对我冷暴力 感觉我性教育受的也不少 要是被其他人知道了一定是会被鄙夷的 而且在这期间感觉他并没有很尊重我 一些我不愿意的事他还会强迫着我去做 例如他有一次突然亲上来亲还想拍个照片 当时我就一点都不想拍 因为要是这个照片流出去我就死了 他还一直觉得没关系 之后我偷偷拿手机把照片删了 他还闹脾气他说这个照片是我们亲密关系的象征 为什么我要把他删掉 现在想着幸好我是删了要不然还有照片留在他手机里 他很敏感经常担心我和别的男生跑掉我就一直一直安慰他 因为他成绩不好 他明明就是自卑但是自己意识不到 连高中都没考上 之后我真的觉得他没有很看重我 出来玩我打扮的漂漂亮亮的他一身邋遢 他自以为已经很爱我了结果其实真的不算什么 他也没觉得哪对不起我 我现在真的觉得自己很对不起自己 为什么不早点了断 我觉得自己之前很幼稚把自己的未来随便谈个恋爱就划进去了 我当时还天真的以为自己能和他谈很久很久 但实际上我真的受不了了 于是爆发了 我真的很压抑 他的话还觉得是我的错导致了这场分手 他觉得是因为上了高中之后我看不起他 我们确实不是一个世界的人 家庭条件都差很多 但是导致分手的原因真的不是这个 是他自己的不上进 所以我现在特别难过 我很想在我长大之后再有一场被别人用心捧在手里的恋爱 我真的伤感了 我初中真的太幼稚了我真的烦了很大的错 我好难过我对不起我爸妈我朋友还有未来那个爱我的男生???
2023-12-30 · 回答5 · 有用 0
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第一次是三年前了,当时孩子才几个月大,半夜我起来喂奶,不知道是湿疹还是荨麻疹的原因,孩子经常扣头皮和脸,经常扣出血。痒得她吃奶的时候都忍不住扣,于是我阻止了孩子扣的行为,反复几次小朋友就哭了。吵醒了在一旁睡觉的老公,他很不耐烦坐起来就开始指责我,我厌恶他夜里从来不管孩子,啥事都不问就开始说我,我就说了句不要说了然后暴力就发生了。 等我反应过来的时候孩子已经被他抱在门口准备去找楼下公婆了。我被打得暂时失去了视觉听觉连那段记忆都没有,怎么打的,打的哪里,打了几下,打没打我怀里的孩子,这些画面我都没有。 事后头痛才让我明白我被打了,孩子也被打了,痛得有几秒都哭不出声,在门口才缓过来才开始哇哇大哭。 在大山里我无处可逃,他承认了错误并且顿在地上让我打回去,我没理他只说这事儿一辈子不原谅,孩子饿了没一会儿就被抱上来了,我喂完奶就睡了。此后此时再也没提过。 第二次是今年他从外省辞职回来,彻底结束了分居生活。第一夜正常,第二夜孩子吵瞌睡我忘了是什么事情刺激到孩子了一直耍脾气哭闹,老公就去哄,但哄了半天没效果孩子还是拼命的哭,老公一碰孩子就说不要爸爸。在我看来是再正常不过的事,但他却失控了,朝孩子大吼大叫然后开始摔东西砸杯子。孩子不哭之后他情绪才稳定。那次我没找他谈话,我不理解他这种行为的原因,只是简单的去要求他不要那么做又不现实,很显然他控制不好自己的情绪。但他平时是个蛮好相处的人,特别是对朋友亲戚特别有礼貌讲规矩,在我面前才没那么客套。 第三次是前几天,孩子在玩瓜子壳,老公以为孩子不玩了就开始收拾,收拾了之后孩子情绪就崩溃了,在她眼里那是她的玩具她还要玩,没有经过她的东西就倒垃圾桶了。就开始哭闹从新买都不行就要刚刚的,因为垃圾桶里有脏水所以也没办法再倒出来。孩子哭老公又去哄又没哄住。于是老公也情绪崩溃了,看见什么砸什么,我就带孩子躲房间去了,等孩子不哭了老公也不砸东西了,砸完他又开始收拾,砸坏了不少东西,扔了不少东西。 这次我有找他谈话,但他说如果说错那一人一半,还说他也不知道为什么会这样,说遇到我之前这事从来没有发生过,说他父母吵架也摔东西,说村里人大多数吵架都摔东西。 他平时算情绪稳定,除了有点自负,随他妈,他妈我怀疑有自恋性人格障碍,他爸呢是耙耳朵。 认识他六年异地六年,也就这个月才真正住一起,平时一年也就见一个月。这个月他就失控两次。而且没人和他吵架每次都是孩子哭。
2023-12-30 · 回答3 · 有用 0
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我十分渴望自己心里是平静的,喜悦的,宽容的,温暖的,洋溢着爱的。我对这个状态有执念,这是我最想要的生命状态。父母是底层,有着较高文化但性格扭曲无法适应社会。客观评价父母关键词是自私,自恋,极端,控制,固执,僵持,敌对,暴力。他们几十年来一直挣扎在底层,遇事只会用强,因此,我的成长经历可以想见。“在一个刚刚好的家庭里长大,刚刚好没有办法快乐自信的长大,又没有差到狠下心可以反目成仇,却也没有能力彻底不依赖,无数次既心疼他们,又讨厌他们”,这就是我的内心写照。我的童年充满了恐惧和无助,他们狠狠伤害了我,却还自认为对我很好。我长大后一度和他们关系僵持,最近几年成熟了主动和他们缓和关系,成效明显,因为我心里不想被仇恨和怨怼占据,而且我渴望家庭和谐共赢,所以我主动和他们和解。或许会很费力,或许我要更加包容,或许我会花很多时间精力,一次又一次受伤又自己治愈。但我就是渴望修复关系,我做不到一些人的建议:离开他们再不联系。我真的做不到,我会本能的关心他们的喜怒哀乐,生活状况,身体情况,我就是很想关心他们。和妈妈沟通越来越畅通,我一度认为我的人生使命就是来拯救他们的,因为过去几十年他们过的很痛苦。四年来我没有上班,回避社会,从和妈妈关系由矛盾冲突,到越来越和谐,我认为我没工作没赚钱,但我的个人成长和家庭进步让我觉得值得,因为我不工作也是因为在职场、感情中碰壁了,我曾有着和父母一样的处世方式。许多人建议,远离父母,远离消耗,说这是一条不归路,因为很多人这样说,我也会有点怀疑,父母是不是会把我消耗殆尽,我是不是太自恋了,认为自己可以拯救父母和自己于水火。可事实是妈妈现在改变不少(我和妈妈住一起,父母离异,父亲再婚了),我发挥主观能动性让妈妈行为和思维上有很大改变。我就更坚定我总得做点什么,让我的家庭和睦起来,这样生活就会越来越好,我选择成为一个有智慧的人,让我父母体会到不一样的互动方式。我选择成为一个强大的人,一个好的示范,影响我的家人。我的改变是看到一些和我一样经历,但却做出更高级回应的人,我从他们那学习到的,看很多书,我相信人是能被影响的。每个人都想拥有独立自由安宁的生活吧。我现在是这么理解的,父母爱我,但方式粗暴,父母爱我,但他们更爱自己。我允许他们不懂爱人的方式,允许他们作为一个人更关注自己的感受和利益。我切不断对父母的爱,和解,接纳,成长,独立,这条路是走得通的吧?
2023-12-25 · 回答17 · 有用 0
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喜欢冷暴力的人是没有情绪处理的能力吗?我男朋友每次跟我有矛盾都选择冷暴力不沟通,怎么才能让他愿意跟我沟通不冷暴力呢?
2023-12-24 · 回答3 · 有用 0
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97年小学四年级开始我原来就读的小学因为要与某小学合并要做其附属学校,我们全体二百多名学生被迫分流安插到其他学校读书。我作为转学生不幸被分配到喜欢语言暴力学生的班主任的班里,女班主任个矮,50多岁,会给学生起绰号,有些绰号有非常大的侮辱性。除此以外平时不管课堂上,下课后,甚至在教师聚集的办公室里,从品德品行、说话方式、行为习惯、学习成绩等各个方面都会对学生做评论做评价,少不了批评指责,甚至辱骂学生。有时会气急败坏地骂学生笨、愚蠢。我作为穷困资助学生,加上成绩差没少受到她每天侮辱,当众批评、怒吼,每天上学都非常煎熬,从刚开始心情低落到自己也讨厌自己,几个月之后得了抑郁症,不幸不到一年时间同班同学开始讨厌我,有几个人开始对我校园欺凌,我因为有一些主观及客观的原因没有求助父母,我只知道那时候讨厌上学,讨厌自己(自己开始有批评自己的习惯)、讨厌交际,每天都很无助。我对外界批评、评价、指正等很敏感是从那时开始的。到了中学,当我非常愤怒地怒吼并把椅子扔到地上去反抗同学的欺负时(当时觉得只能扔椅子让对方知道我不好惹),事后我会给自己评判,太粗鲁不斯文,声音太大太难听,不像女孩,更不应扔。别人多看我一眼,我觉得这个人想欺负我,或者我穿不好,或都眼神呆滞,表情奇怪,或者在嫌弃我哪里不好。大专时我没有什么交友欲望,只为缓解独来独往的尴尬不想被当成怪人而去交友,只有别人跟我好才跟她们好,但我一直是讨好型人格。工作以后更常常受到同事和领导的批评,指责,加剧了过敏,多次辞职,工作换了好多份(但诉苦时有人对我说有部分适婚男性喜欢通过打压批评女性让女性屈服于他们,通过这种方法来求对象,我不管他们有什么求偶愿望,这少部分人因个人需求加剧了我的病情让我感到非常反感。)现在是努力做好自己努力做好的工作,对批评指责甚至指正都非常敏感,即使对方语气温和,我却常常有种自己被骂或被批评的感觉,现在我也常常猜疑别人的想法,多数是负面的不好的,我怀疑做坏事有坏心思的人很多,对我负面看法挑剔的人也很多。如果客户因为对我工作不满意侮辱或骂了我,甚至一句不好的评价也可以让我整夜辗转反侧无法入睡直到天亮。我不知道这种对评价及指正过敏和猜疑的日子什么时候才结束,我想念那个小时候直率快乐又天真烂漫的自己。
2023-12-22 · 回答6 · 有用 0
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在高中的时候我有个同班同学,并且他是和我一个寝室的,首先这个人很贱!这个人就是把我伤的很深,包括对我冷暴力啥的。然后我高三快高考的时候压力很大,我到最后自习的时候,因为他坐在我后面,我感觉他在说我坏话然后让我很不自在,因为我不能把后背让给一个随时可能伤害我的人,然后我就很神经紧绷,一直在想这个事情,没有心情去读书啦,今天呢,本人已经在上大学了,就是期末考试嘛,我后面坐着我大学室友,因为前几天我也和他吵架啦,然后高中那种感觉又上来了,我知道这是一种错的信念,但是我改不掉,我不希望改掉,因为它是我最后保护自己的手段啦,真的我真的好绝望呀,我真的被伤的好深呀
2023-12-19 · 回答2 · 有用 0
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我今天自己自己在家画画,因为家庭原因和心理状况我一直都待在家里。我没有再去上学,我自己因为家里小时候对我进行了很大的摧残,父母文化都不高,说话粗而且胡搅蛮缠,最重要的是很暴力,我是六岁之后到的他们家,我被他们一再的贬低,他们为了控制我不仅语言上进行侮辱而且要打人,他们打的时候也很凶,甚至喜欢在打的时候恐吓我,并且边打边说就是因为我没有能力所以只能听他们的,我感到崩溃,因为家里的问题让我在外面和人相处的时候也产生了恐惧感,尤其怕和人争执,可我其实又有自己的想法,有些事情我觉得就是那样的和别人想的不一样,我想要坚持又被外面的人欺负嘲笑我没有这个能力,我感觉到懦弱,同时外面的人和家里的人都一样在欺负着人,我渐渐只能学着别人的样子听他们说我该怎么样我才能怎么样做,我已经太害怕了。这都是我高中之后才慢慢的想到,但我发现我已经出了大问题了。 我自己现在一个人在学着,我觉得很冒火,我根本就控制不住我的情绪,我觉得这一切都是他们害的。 而现在我过得更是不知道该怎么办才好,都是因为他们一起对我乱打,对我威胁恐惧,不给我一个安静的地方,还什么都要控制什么都要制止... 我很冒火...我认为就是这样的...可家里面似乎却没有一个人懂这些,或者说他们就是不想懂,不愿意承认错... 我本该好的青春,全因为他们以前对我干的事情埋下的心理问题结出的果,让我失去,我本来该好好建立我自己的环境的...却因为他们要乱来根本就完成不了... 我一直觉得我有那个能力...我从来没有得到认可,这种感觉一直在膨胀,我的心里也一直都在问自己,自己有那个能力,可因为父母的乱来受到限制,于是完全发挥不了,所以所有人就说我没能力了,叫我不要做别人做的,我只能做什么事情,全都被规划好了,就在我想要自己做选择的时候说我没能力了...我本来就知道我至少来说还有学的能力,可被人一再否认...我自己甚至也只能因为实在改变不了家里面的情况而向那些嘲笑我能力的人屈服,表示自己确实没有能力... 我平息不了...而我的未来我自己也不知道该怎么办了...明明一步一步的都规划好了,就是被父母小时候给我带来的麻烦给毁掉了,现在他们还觉得没有问题...
2023-12-19 · 回答3 · 有用 0
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将睡未睡,传来一阵阵小声?振动的声音,立马清醒,看看自己的?没有亮,又侧耳细听,是楼上传过来的。但是又禁不住想,万一是我的?,这么晚了会是什么事情?紧急的吗?是我的事情还是关于我的事情还是我负责的事情还是立马要处理所管理的那些人的事情? 这两年租房中,总是不能真正地放心,无论是工作还是生活,感觉自己随时有一种危机四伏、如临大敌的状态。 听周围的一些人说的事情,看到身边人经历过的事,还有网络上看到的事情,感觉无时无刻都有不安定不稳定的因素。比如—— 1.同事夏天遇到猥琐男,就开始担心自己遇到怎么办?万一挣脱不了怎么办? 2.自己曾经被周围回迁工地的人搭讪,就开始后怕以后遇到怎么办?万一发生严重的拉扯或者骗、拐之类的怎么办?有一度都害怕出门上班。 3.路上车来车往,双向4车道的人行绿灯只有20秒,每次都担心万一发生碰撞,在这里举目无亲怎么办?会有人救我吗?会查到我是谁然后联系相关的人吗?如果我还有意识,我能联系谁帮忙,领导还是同事还是其他渠道? 4.租住回迁小区,一边安慰自己周围都是住户,有事情可以求助;一边又担心被偷盗、被破门或者网上发布的“独居”负面安全事件发生怎么办?或者想象如果从高楼层窗户被破窗而入怎么办?如果有人故意往门上或者阳台投放其他物品怎么办?每天晚上都要查好几次门锁、窗锁才能入睡。 5.刷到相关事件,便觉得生活好难,压得喘不过气,不断思考自己遇到要则么办?能不能不遇上?比如婚姻里被虐待、被暴力而离婚不成的、被婆家pua的;比如恋爱被骗、相亲被骗、育儿被骗,孩子被骗或者其他情况;购房遇上恶邻,装修遇上无素质的工人,入住之后邻居故意使坏;女生出游被伤害、被尾随、被其他情况;还有各种“安全提示”的“科普”都让人心里一惊:社会已经这样了?…… 6.担心信息被泄露然后有人顺藤摸瓜进行各种负面事件,或者影响自己工作/生活/出行…… 7.身体不舒服,担心万一倒在出租屋,会有多久才能被发现?会怎么处理?会怎么联系到我的家人或者认识的人?万一抢救无效怎么办? ………… 其实也知道很多情况都是假象或者是自我设限,尽管并不是100安全,可是并不一定都会发生,我又不是家财万贯或者国色天香的人物,普普通通一个外地的小人物,谁会关注? 但是又不禁被思维困在当下,想起某个细节的就一发不可收拾,不断被这些恐惧影响,慌乱且无序。
2023-12-17 · 回答18 · 有用 0