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3岁左右吧,爸妈就已离异,她和姨一起走的,从小到大和妹妹在爷爷奶奶身边成长,爸爸在外一年一回。在我五六年级的时候,从亲戚那得知一件事情,还有一个妹妹因家里负担被送。我妈她也是以前结婚过,且有个同母异父的哥哥现如今20岁了吧。在我上学以后会经常感觉自卑,交往恐惧症了吧,小时候偷过亲戚家其它弟弟妹妹的玩具,做错事了还撒过谎。现在不会了,可她今年又回来了,她又组建了别的家庭,而且有了两个儿子,听说她嫁到那里,一开始日子不好,还遭受打骂,现在却过得很好,说回来看看我们。你走了十多年,对于妈妈,我是一点印象都没有,可我只记得一个梦,是她走的那天,我搞不清楚那是真的还是梦。突然觉得上天在给我开玩笑,一个玩笑后又一个玩笑,害怕自己一直不能独立,但却总是在逃避这件事。与同学相处不来,别人嘻嘻哈哈,可自己就是打不开,上初中以来甚至家庭的事对同学害怕谈及,害怕面对,也从来没说过
02-02 · 回答1 · 有用 0
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本人90后,结婚两年多,迫于父母的催婚压力而结婚,另一半老实巴交,丝毫不会甜言蜜语,没有内在也没有外在,毫无欣赏的点,以至于现在每天都在后悔中度过,后悔听父母话而选择了一个没有感情的人步入婚姻,陷入无尽的焦虑和内耗中,尽管如此,父母却仍然在催生,请问老师这样的婚姻还有坚持的必要吗,我希望可以让小朋友在有爱的家庭中成长,而我也只想因为爱而去孕育下一代,不想一步错 步步错。所以我现在该怎么办,是勇敢一点,结束这个错误,让彼此都去迎接新的生活?还是说只要没有原则错误,就将就着过完这一生呢?
02-01 · 回答9 · 有用 0
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人到中年,在父母面前,好像被小时候记忆卡住了。要么是没有力量的儿童状态自我,接不住他们的负向情绪;要么是自我道德束缚的父母状态自我,去允许包容他们的负向情绪。 小时候父母严厉,常给自己上“政治课”,要求不能如何如何,要懂事听话,不能分辨反抗,否则批评更猛烈。 所以,在他们面前,很多时候不会表达自己的感受与需求。其实,它们都是被压抑压制了,自己很难觉知到。 就算是觉知到了,也表达不出来,感觉自己像一个闷葫芦,不会表达,很苦闷。懂事得让自己心疼。 自我成长的路上,如何更好的做真实的轻松的自己,在父母面前呈现成年状态自我?
02-01 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈3
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尽管我的未来看似美好,前途光明,但我依旧不安。 无论我身处何地,我都心系家人,和家人待在一起。但是现在,我不得不必须走出这个城市,重新修订自己的地图了,这太痛苦了,我要自己一个人(长这么大从未试过)去外学习奋斗,还没开始我就对未来开始恐惧和抗拒了。 我害怕人,因为我不喜欢和人打交道,但如果是作为一个义工身份,我能够很自然的做我自己,处理好工作。 我害怕比我好看的人和比我优秀的人,潜意识里认为自己不配和他们接触,尽管我知道我确实不比别人差。 我害怕男生,小的时候喜欢男孩子,我忘记了是什么原因,我将坠入情网的自己扼杀了。自那以后,我极少和男生主动打交道,但和我打交道时我都冷淡对待。 在夜晚,我总是会频频观察四周,感到不安,提高警惕。因为整整一个初中上下学时被精神病患者跟踪过 每天出门前都得提心吊胆的,在被跟踪时只能不断的心理战和逃跑。 这种不安太难受了,以至于我每每想起都没胃口,我想打破这些,因为只有这样才能成长,可我该怎么办呢,太容易哭,太容易感到挫败了。
02-01 · 回答5 · 有用 0
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26岁,在一家外资企业做会计,懂英语,工资待遇不错。因企业比较大,所以会计工作分得很细,我只接触了一部分,内心狂热纠结着是不是该换工作了,跳槽做会计职业的其他岗位可能会成长得很快。跳槽很可能会去小公司做全盘帐找经验,工资待遇差,做一年后再跳大企业,可是26岁还没男友的我,担心这样会工作不稳定,也害怕适婚年龄没结婚生孩子很难找工作,我这样想对我,我在现在的公司处于一个职业舒适区,看不到发展,内心狂躁着想跳出这个舒适区去发挥自己却担忧找不到工作,我这不自信的表现不对,但我该跳出这个舒适区吗?我害怕做剩女,我想尝试不同的事去改变性格改变思想
01-30 · 回答1 · 有用 0
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26岁,思想成熟,从不乱花钱,工作有不断增值,但是思想深处总觉得自己是个小孩,面对比自己大的人,无论是同事朋友还是亲戚,潜意识就觉得自己是小辈,觉得他们比我懂很多,然后就让自己处于弱势的地位说话做事。现在到了结婚的年龄没有男友,有点焦虑,但是我总觉我是可以照顾家庭的人,但是我没有能力担当,比如我不能代表一个家庭将一件事情带头做好,就算是一餐饭要我煮可以,要我安排饭局我就觉得很难,很想有男友,但是结婚生子那些礼节我是觉得很尴尬的,我的问题是总觉得自己还是处于被别人带领下做事不能出头的人,要我出头我还很尴尬很紧张,反应还很慢,总是听不懂听不清别人说话,这些思想让我觉得很自卑,我是哪方面成长出问题了?
01-30 · 回答1 · 有用 0
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我特别享受被异性吸引和爱慕的感觉,就算我已经有另一半了,但是一旦遇到有感觉的异性,如果他也恰好对我有好感,而且还主动追求自己,就很容易被沦陷,而且特别享受这种同时被几位异性追求的感觉,而且我的保密工作也做得很好,他们都不知道我是这样的情况。同时我会觉得自己是个很没有道德的人,也很渣,很长一段时间我也疑惑自己为什么会是这样的人。 后来有一天我突然察觉到自己的内心真实需求,原来,我的潜意识里发现,原来我认为多位异性的爱慕是证明了自己是有魅力的,是优秀的,是漂亮的,是温柔的,是善解人意的,是有魅力的,然后我会特别特别开心,就像小朋友一样得到了很大的肯定和表扬。 回忆起我的成长过程,我的父母对我是打压式的教育,不管我有多么努力认真,总是很难得到他们的肯定和表扬。特别是我的父亲,他认为我应该学习十分努力,成绩优秀,喜欢经常拿我和别人家的孩子做比较,在我的记忆中我很少很少得到过他无条件的宠爱和鼓励,小的时候有遇到困难的时候很想去找他帮我,但我不敢,因为我觉得我不够好,不值得被父亲照顾和帮助。在初中和高中的时候我是个很自卑的女生,因为我自己就是个不优秀的孩子,不值得被关爱,且很不自信。 后来参加工作之后我通过自己的努力,在自己的事业上取得了一定的成绩,得到了领导和同事的一致认可,表面上自信开朗了不少,但是我的内心还是很自卑,很不自信的。 我在怀疑自己,我现在这种渣的行为是不是在寻找和弥补童年缺失的父爱呢?
01-27 · 回答18 · 有用 0
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之前和一个朋友b来往过。当然,现在我通过自己的努力,遇见了更加优秀的朋友,远离她了,但我希望以后遇到类似的人能够提高自己的辨别能力。感觉因为和她来往,我错过了很多优秀的人。 有次在路上碰到她和另外一个朋友a,我跟a说,好久没联系你们了,尤其是b,然后b就开始说,你什么时候和a交流过,a连忙打圆场说,线上交流啊,因为那时候我已经和b闹矛盾远离她了。 还有一次是比赛项目合作,我和b跟c一起完成。b一直在背后说c做的不好的地方,然后我就打算和c说,然后b就说,你跟她说,她不就知道我私底下说她的坏话了?具体的事情我不记得了,总之后面我跟c说了比赛的一些问题之后,c怀疑我们串通好在背后说她的坏话。后面跟c提出比赛项目她也委婉的拒绝了。c其实是一个很优秀的人,后来也保研了,我很后悔大学错过了和她合作的机会。 我考研之前,b说,考教育学某专业吧,后来我考虑了很久,也赞同她的说法,考了那个热门专业,当时正处疫情时期,学教育学某专业出来可以有人才引进的资格。备考过程中,b一直跟我说,考研有什么用,能实现阶级跃迁吗?我没有及时帮她下载某个文件,她就说,你真让我寒心,我一直把你当好朋友看的,当时是晚上十二点,她就说,这个时间难道你还在学习吗?后面我还是心软帮她忙了。临近十一月,她又跟我说她要考研,我说你是真的想考吗?她说当然是,为了自己的父母也得考。结果后面我跟她说了一个中午,下午还得复习,她只是拿我说的东西去应付考研指导老师。 她一直给我灌输希望嫁个优质男的实现阶级跃迁,而且聊到亲戚高考是否出省的问题上,我觉得去大城市比较合适(她一直都待在小地方成长),她就觉得去大城市没什么用,就应该待在小地方一辈子,总是担心自己年龄大了嫁不出去。我很诧异她才二十多岁也有这种思想。她觉得考编制是唯一的出路,说自己没背景没资源。 但是我身边人有女生放弃考编自己开公司的,也有自己去一线城市打拼的,也有考编上岸的,有单干各地到处跑的,有手下管理几百个人还不停的学习的,她们经历不同但是都同样自信和积极。我并没有觉得考编就是唯一的出路。 后面我读了教育学、心理学的专著和女性主义相关的研究著作的同时,也遇到了一些和我相似的人,所以后面也慢慢远离她了。 我想听听旁观者的声音。
01-25 · 回答3 · 有用 0
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我看到很多孩子从青春期后期到三十岁之间,他们拒绝父母的关心,给他们建议,甚至有些孩子长期不与父母交流,这在这一代年青人成长过程出现这些现象背后的原因是什么?
01-25 · 回答3 · 有用 0
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某小学全面取消传统书面作业,建议学生通过校外实践、阅读、坚持锻炼等度过寒假,目的在于提升学生的综合能力……从家长的角度,怎么看待这一行为?没有作业的孩子真的就能提高综合能力吗? 没有作业对于孩子的心理成长能带来什么好处吗?
01-25 · 回答1 · 有用 0