我妈妈是一个非常强势，控制欲的一个人，有时候性格也很极端和变化多端，长大结婚后，我生了一个儿子，那次我做满月酒，请来了单位上的同事和领导，等人还没做齐，我妈便说要走，也没和我同事打个招呼，同事和领导再三要求一起吃完，我妈说不吃了，显得很没素质与修养！闹得场面非常尴尬，我同事也觉得我妈有点不对劲，以至于在以后的工作中，我老是觉得同事们对我有看法，弄的我时常不舒服，工作效率也低，这件事只是其中的凤毛麟角，有这样一个妈妈，我该怎么办！

从小性格比较内向敏感，高二的时候曾经因为学习压力大而抑郁，后来通过心理咨询恢复。大一的时候因为和前男友分手，情绪起伏比较大。之后就一直有一段时间整体情绪较好，一段时间情绪差的状态。情绪差的时候自我认知特别糟糕，不愿意跟别人接触，心情低落。但是都还能坚持，生活学习也没有太受影响，直到现在大三，可能是因为和现在的男朋友谈恋爱以来矛盾比较大加上考研的压力，情绪差的时候更加糟糕，每天看不进去书，什么都不想做，很多事情都让我觉得心烦，睡觉经常做噩梦，去过心理咨询也努力让自己坚强，但似乎没有太大的效果。

无奈婚后还是吵架不断的，原因是多方面，有的是我不听他的话、没考慮他感受，有时是我与他父母相处不好，有时是因为我们婚后两年都要不上小孩(我的原因）。他比我大五岁，每次都是我像小学生一样做错事，他批评我，我反驳他，说出我的理由。很多次他都说我们性格不合适，他不会改变的，如果我不改变就离婚吧。我是个性很强的人，没有足够理由我也不轻易改变自己的立场。两人就一直这样好一阵坏一阵。从来不对他发火，遇到事情慢慢与他分析，可他每次都认为我的分析是狡辩，拒绝沟通，这让我无计可施。这次在争吵之后他很坚决地提出离婚，其实我在这段婚姻中也很压抑，我该如何选择？

我和我父母的关系很不好，他们总是打着一切都是为我好的旗号对我精神绑架，要求我做他们想让我做的事，我拒绝他们就责骂我甚至用语言羞辱我，直到我服从他们，只有我按照他们的要求做，他们才会对我好一点，好的程度也仅仅是不责骂，一旦做的不好又会像以前一样责骂。我非常不信任我的父母，在我需要他们的帮助的时候他们不但不帮我，反而会给我泼冷水。大学毕业后，除了家里有亲人过世，从没回过家，但是就算我现在没有跟他们住一起，他们依然会打电话要求我做一些事，我不做就一直骂我。因为性格上的缺陷，在工作生活中经常会抑郁，想过去看心理医生，但是就算暂时有效，来自父母的压力是持续不断的，而且他们不会有任何改变，那我做心理咨询还有用吗？

我性格比较敏感 容易伤心 又玻璃心 一年前的时候 最好的朋友说我爱抱怨 我明明平时不觉得我是在抱怨啊 明明我只是想分享一下我觉得比较有意思的事情而已 她还说很久以前其实她就和我没话题了 她说了我好多次 说我是个怨妇 我特别的难过 内心特别的受伤啊 从小到大第一次被别人这样说 最主要还是自己认为的最要好的朋友 。从此之后我就开始憋情绪 想吐槽一句作业好多我都不敢 每天我心理都特别特别的烦躁 憋闷 弄得我注意力特别不集中 本来学习压力就挺大了 我就更烦躁了。并且从发生了这件事以后 我觉得我经常被同学们孤立掉 对我说话爱理不理了 以前和我关系比较好的 我也觉得她也讨厌我 也不想理我。。。感觉所有人都要讨厌我一样 我性格就那么讨厌吗 我都不知道是自己心理上的问题还是什么呢

我是单亲家庭，我跟我爸。我自认为自己性格古怪，无法敞开心扉和别人聊，从小没一个朋友是我愿意把自己的情感展现出来的，如有心事，我绝对不会告诉任何一个人，我觉得自己挺早熟，知道挺多事，如父母离婚，我爸从不和我提及，偶尔提起就是用其他词掩盖，我很讨厌这样，搞得我在他那里像个陌生人。我喜欢自己独处。正好我也到了叛逆的时候，我老和他作对，觉得他烦，但心里却并非如此，只不过是想让他改正缺点罢。然后我妈，我每次有空都可以去她那边玩，她有自己的家庭有小孩了，对我都挺好，我妈还是亲切如朋友对我。51假期，我和她们一家出去玩，我妈怀了，6个月，我刚见她时我看出来了，但我没说，直到晚上两人独处我才鼓起勇气问，结果她和我分享，我才发现只不过是我自己在乱想，怕提起怕她伤心。我觉得自己哪都不属于，很烦燥不安，我和父的感情没疏导，怕自己往后必是形影陌路；母对我太好，我觉得不真实，早有一天会消失，我决定对两方都保持距离

总有很多事情想也想不明白，曾花过大量时间试着自己解决，但是越想越乱还影响生活 1.学习方面，省重点高中，强强竞争，好像失去了初心，感觉自己变得没底气，油滑。总是写不下去作业，心里空空的，曾逼自己不写完就别睡了。觉得变成了自己最看不起的人。 2.家庭氛围不好，父母各看各的手机，负面情绪不断，谁也不为谁着想。总是不断打击我，经常对我各个方面指手画脚，控制欲也很强 3.家里很凌乱，明明可以好好收拾一下，家里没什么生活气，也不温暖。 4.我性格别扭，不喜欢和人说话，学校里除了同桌，没有来往的人。自小，家长就说，朋友不重要，要自己给自己快乐，现在很难改过来。 5.人生很迷茫，想脱离这种环境，但是想到将来没有能力买房买车，我是女生，一人在外底也没有，还得靠父母，很绝望 6.我特别喜欢我的同桌，也是女生，感觉自己有点变态，但是这是现有生活里唯一能让我喘口气有幸福感的了 谢谢大家耐心看完，感谢倾听。

我的个性很敏感，非常容易感知父母情绪变化。情绪不好的时候会听见路人说话，情绪好就没有问题。我和妈妈说自己讨好她，她说我没为她做过什么，这不是讨好。我觉得妈妈说的有道理，但是又和事实不符。妈妈说的如果是对的话，我现在应该是个会索取的人，而不是总是看人眼色和怕被批评。我感觉我小时候学习也是换取妈妈爱的一种方式，长大了又把考公务员看的很重。我不知道为什么那么在意别人看法，还有想知道妈妈是怎样的养育方式。我长大了，也不是怪父母。

以前是个性格很好的人，上了初中后性格变得暴躁但只是对家庭成员（爸爸.妈妈.哥哥.后母）我认为是因为家庭发生了变动，现在这种性格越来越影响我的生活，我想要改变，但是却控制不了它，我实在受不了我自己了。 我该怎么办？

有时朋友和家人跟我聊天的时候，我会感到很不安，以及会有一些烦躁的心理，甚至想要去逃避以及在聊天途中，他们偶尔一句漫不经心的话，就会让我感到很急躁以及不安，然后在没人的时候会想很久，就有时会不自觉的发呆在人多的时候我也不愿意讲话，甚至有种想逃避的感觉。总感觉如果是人多的环境会让我感到很不安想要逃离那里我不愿意跟别人打交道，但是我的父母却是那种比较古板的思想，他们就是觉得我的性格不好，让我有一种被逼迫的感觉就是老是想让我跟别人交谈，但是这样的行为让我更加烦躁。我经常在晚上睡觉的时候躲在被窝里哭，在晚上睡觉前我也会想很多事情，相比之下，我更愿意一个人待在一起，我不愿意跟任何人讲话 ，我甚至有的时候会产生一定的自杀倾向就感觉压力很大我这种感觉是在我奶奶离开我之后才产生的就是感觉他离开了之后，我感觉一切突然变得好陌生从那个时候我就开始变得不愿意接触人喜欢上了一个人待在房间里的感觉我是不是心里有问题？