一个月前找了份工作，是一家私营玻璃厂，工作看上去很简单，但是当我做起来的时候却发现，我的脑子经常是一种模糊的状态，比如说，老板问我A玻璃还有几块没干，我却想着B玻璃的数量，蝼蚁玻璃却说成磨砂玻璃，经常处于一种混沌的状态，自己很努力却怎么也做不好，数好了一种玻璃的数量，再去数别的玻璃，转眼又忘了有没有数，再数一遍，经常做着无用功！小时候就有这种状况，但是学习上没有过！自己留守儿童，从小有压抑自己情绪的状况，请各位帮帮我，这种情况怎么解决，跟什么有关系呢

最近很嗜睡，我一点都不努力，同学们都很努力，且知道过好自己的生活，她们学化妆啊尝试和学习各类新的事物，只有我什么都不会，也不去尝试，我连自己的生活都过不好。同学们自考都过了五六门、六七门，就只有我才过三门。看着同学们开心有说有笑的时候，我却一点都开心不起来。

我高中就得了严重的情绪障碍，读书已经完全读不下去了，面前考了一个二本，但是这学校，每时每刻都在头疼，也许这种头疼并不算什么，让人寒心的是我的父亲，我从高中就开始和他们说了，不断的强调，我怎么了，无动于衷，甚至是一点的不重视，大学我都块不行了，精神已经开始恍惚了，偶尔我还在试探一下他们，他们却在哪里强调，读书学习，驾照，女朋友，我不懂，人都快死了，为什么他们还回去关注这些，嘴巴里口口声声的关心，就是这样子吗，他们怎么不去死呢？还是要把我逼死？口口声声口口声声的在那里说，搞得一切都是我的错，我需要他们得什么关心吗？我只希望得到理解，理解我在一种多么难受的状态当中，这种父母，可笑，真的可笑，看中一个文凭，觉得比他儿子的生命，比他儿子的心理健康来的重要，永远都是觉得小问题，真想让他们也尝尝这痛苦的滋味，全部都去死有多好啊，明明要的不多，

重抑郁，重焦虑，吃药中。和咨询师一起工作了一年半，咨询师是精分取向的，咨询初期有频繁网络搜索他的资料，看他的论文，照片。，会期待每周的咨询。 最近半年整个人的状态好了非常多，不再纠结自杀无意义感，开始有了新的工作生活人生规划。（最新的咨询目标是处理亲密关心） 最近几次开始挑剔咨询师的穿着打扮，开始觉得咨询师咨询师有一些话伤害了我，开始觉得自己是不是要换一个咨询师。 通过搜索，对格式塔的咨询师产生了好奇，想要找个格式塔流派的咨询师进行咨询，想和咨询师讨论分离然后重新再找个咨询师，还会害怕是自己的阻抗不想深入讨论自己的关系导致自己找了很多借口。 会担心换了新的咨询师还是一样会遇到类似问题还是会阻抗总是要处理自己的问题。 现在是计划最后再和现在的咨询师沟通一次。 想知道自己是否要坦诚自己之前搜索过咨询师的资料，这样算不算违反设置。 我的咨询应该上来就说要分离和原因还是应该聊聊我对咨询师阻抗的部分

害怕自己把人生整乱搅乱了怎么办。就好像没法过很安稳的生活，就是感觉不稳，害怕自己会做出什么对自己的人生不好的事情。感觉自己没法平静下来过平稳的生活。要我每天做个乖乖女我感觉我做不到。就好像让我上白班这样一个月我感觉我坚持不下来。所以我感觉我适合没有时间规定或者要求不严格的相对自由的地方上班。我这样的人生是不是完了？注定不会幸福吧。其实我还有中度的社交恐惧症。哎。

我17岁，对语言学习很感兴趣，被我父母无意间知道后立刻给我报了两个语言（英语和日语）兴趣班，一开始我很喜欢，很用心学，但是他们要求我考两个语言各自的证，让我很不舒服，因为我一开始学这两个语言纯粹是兴趣使然，现在要我把趣味的爱好当做严肃的任务，把我的休息时间全部用繁重的课时排满了，先前的那股热爱已经没有了，我跟他们说我真的做不到，因为最起码要学三年才能有考那些证的水平，我才学了一年不可能考的过，他们说的话很难听，说是浪费他们钱，说我没心没肺，我只能硬着头皮复习，可是我认真复习的时候他们永远看不到，我适当看看手机的时候他们就说我一天到晚就知道玩手机，而且我看手机是看知识普及（例如儒家的核心思想是什么），要么就是写小说，我从来都不喜欢玩游戏、刷某音这些的，他们把我逼的这么紧我真的非常难受，我该怎么办……

举个例子，报了一个插画课程，但是报课程并不是因为我喜欢，而是自己觉得自己的能力不行，如不学习就会被社会淘汰。但学了以后就发现是找了个证据来证明有多少人比自己能力强，和别人差多少？人家能做的我做不出来？ 我一直在给我自己下定义攻击自己，我不如别人，要学的地方太多太多。也不知道该怎么办才能让我自己去学会放过我自己

女生，是从某一线城市转回五线老家上学 一直以来，我的生活身边格格不入，由于人格原因，我不喜欢广交朋友 管理严格 去年的网课一度让我情绪低落 焦虑 伴有抑郁情绪 对于高中衡水般的寄宿管理，使同学之间的关系变得更加重要 最近一些小的问题，与同班男起争执 概述男生们的特点 普却信 低俗下流 该同学家长以儿子初中频繁进局子为骄傲 只因为同学令他生气便扬言：别惹他，要么就捅s 我感觉到生命安全受到威胁，第一时间让家长告知班任，沟通后发现：对方家长根本没法沟通 对于这样的牛马同学真的感觉无奈，一面是学习压力，一面是脆弱同学情谊的维系 我根本就不想要这些，受够来自他们道德绑架的“集体荣誉” 我不是没奉献过，但现在真的很想做自私的人 心理一直备受煎熬，读书几年，我与母亲二人和父亲被迫相隔千里 不希望我的情绪问题再为他们带来苦恼了 太煎熬了 （偶然看到的网站，不知是否符合规范，感谢你看完这里）

我是一名三本学校大三学生。从大一开始就准备跨专业考985。我目标很明确，详细制定了计划，并一步一个脚印的走，这是我的梦想。我没有去实习过，大多数课余时间都用在了学习上，因为我想考好学校就能接受更优质的资源，提高能力长见识，未来能在大城市打拼。最近我妈妈四级乳腺增生，不清楚是良性还是恶性，但需要动个小手术，手术后需要陪床。我知道作为女儿我有义务去陪床。但我们学校跟别的学校不一样，它在大三的时候课比较多，我不光要兼顾自己的跨考任务，还要准备考教资（不考学校不让毕业），同时学校还有月考期中考期末考，还会布置很多作业任务什么的。我知道我应该怎么做，可是我压力真的很大。我现在真的很迷茫，不知道该怎么办。

我有个认识多年的闺蜜。这几年当中她说得最多的是“救”我。把我从某种负面情绪当中拉出来。 在和她交往中，我曾告诉她我患有焦虑症。可她却一直未了解此病症。她用她的方式开导我。而在认识她之前我看书学习心理学并且用认知疗法和药物治疗自己（进度虽慢，但我一直持续）。近期，她告诉我，她救得我很累，有种拉不上来的感觉。这让我心生感谢、恨意、无用感。我不知道她为何有这种救我的想法。我也搞不懂为何那么矛盾，我是不是不太懂得亲密关系呢？