我从小生活在家庭暴力中，父母一言不合就打架，我从小在别人眼中是好孩子，懂事，学习成绩也好，可是即便如此，我的父母依然对我要求严格，很少说鼓励的话，永远都是打击，和打骂。我爸爸打我和我妈妈，就像不要和陌生人说话里的安嘉和那样，每次把我打的奄奄一息，昏迷不醒，他又会害怕的抱着我，哭着说他对不起我，以后不会再这么打我了。 后来在我13岁的时候，我让父母离婚了，我跟着妈妈过。 初高中时期，我和我妈妈经常吵架，甚至打架，但我不会还手，都是挡着。每每这个时候，她就会说，让我滚回去和我爸过，她不要我了。 现在我25岁了，我爱上的人都是不该爱或不能爱的人，每每得不到他们的心，感觉他们要离开我或是觉得我烦的时候，我都想用自残甚至是同归于尽的方式结束这些痛苦。 我得不到的东西，毁了，我也不想让别人也得到。可是我还有理智尚存，知道这么做不值得。 可是我真的没办法自己走出去，我不知道该怎么面对这种问题甚至是我以后的感情生活。我不想重蹈我父母婚姻的覆辙，可是谁能帮我。

因为2000块钱投资的问题！他跟我讲以后什么投资都跟他说下，他听了后觉的这个模式不可行，说是骗子，这个产品太贵了就开始跟我讲道理，我他是觉的我轻易的相信别人以后会吃大亏！后来微信聊崩了，冷战了一天，今天早上起来沟通，我们双方还是站在自己的角度上来讲这个事所以矛盾又加剧了，然后我老公摔东西了，我也摔了，然后我老公他自己打自己！也哭了说我想做这个就搬出去跟别人去住。说1个月后去离婚，说搞不赢我，我有学心理学但自己还是没有把家庭经营好。在这件事中我感受到了自己被否认跟不认可，内心有强烈的想法就是想让我老公也不爽，想报复他的这种心理，让我想起小时候我妈妈打我，我就哭的很厉害。我有两个问题想要咨询，第一，我的这种想法情绪需要怎么处理。以及在面对冲突时候，我怎么做比较好或者怎么样不会有这种报复的情绪！第二，我老公打自己的行为，是什么心理，在真的发生矛盾冲突的时候，他有这种打自己的情况下，我要怎么做

近期因丈夫的原因，意外怀孕，人流当天早上他一句安慰都没有，术后第二天，白天我状态很好，他也欢歌笑语，晚上我高烧，他就不闻不问，没有关心。这样冷漠的男人，我是不是该离开？孩子缺失父爱怎么办？和他在一起，我完全没有安全感。

有个异地女生，微信群里认识，然后后来因为一些变故我成了类似树洞的角色，她经常会找我说她的事情。但最近我逐渐感觉情况有问题了，该咋整？ 她的情况： 1.做为高中生陷入过师生恋，极度依赖迷恋老师，很遗憾老师烂人一个，造成巨大痛苦。 2.单亲家庭，母亲控制欲极强，同时面对职场高压，以她为自己压力情绪的释放点。 3.极强的依赖性，具描述为“感觉一身的碎片，只能在他人身上凝聚。” 4.即将参加高考，异地考试，同学关系糟糕，学业做为信心支撑点但因为心理问题无法维持学业。 5.我最近越来越觉得她开始在依赖我，因为我的反应，评价，情绪对她的影响越来越大，讲的难听点，我要是没良心简直可以随意推进关系为所欲为。 6.有过一段时间自杀倾向。 我的情况： 1.我有女朋友，辛辛苦苦经营关系，不愿意放弃。 2.就算没有也不行，年龄差十多岁。 3.我不能做太强硬的割离，害怕出事。最好缓步降低依赖同时造成较少的负面影响。

我已婚孩子6岁，婚姻平淡无奇，没有激情，甚至哪方面也是应付差事。感觉自己很累，很压抑。和他认识5年，当我一年前偶然跟他一起激情后，感觉就是已深陷其中无法自拔了。就是一种感觉，触电，恋爱得感觉。就像90后恋爱一样疯狂，很多时候其实是我在主动，我特别想见到他，和他在一起很快乐，可是又特别怕失去，因为他未婚，他还要组建家庭，我曾想过离婚，他说不想拆散我的家，因为我还有个可爱的女儿，这些都让他余心不忍。他也迷茫纠结，我更是如此，排山倒海的难受。他的理智，宽容，优秀，都让我无法抗拒。我们之前有业务联系，在之前是朋友，我真的不知道以后我该怎么办。我感觉自己严重抑郁情绪，虽然也聊天，但还是特别难过。。我要怎么调节自己，可能道理都懂，行动太难了……

我现在是一名大三的学生，渐渐地周围的人也会一起谈谈爱情的事情了，但是我觉得在我的内心，真得对这些事情不太感冒，我现在只想做的就是我的工作和学习，我并不想那么快就纳入另外一个人到我的生活中来。今天我爸问我再过四年是不是可以抱我的外孙了？我听到这句话的时候不知怎么的，感觉很恶心。我最近每天都在为自己的各种规划的事情的焦头烂额，他不管，那也就算了，还想着通过我去享福了？我爸没有什么出息，每次我提出什么比较进步的计划的时候，他总是第一个站出来反对要么无视。这也就算了，但是我真的很怕虽然决定权在我手上，但是某一天由于他的冲动，我的人生会被他毁掉。还有，我爸我妈这几年来的感情一直不好。我妈也因此过得挺不容易的，他们两个人三观不合，我厌恶极了我爸。我真得有时候都想他们离婚。所以这也可能是导致我对婚姻不相信的原因，我想等我工作一切都稳定下来的时候，多多陪我妈，不想让前20年所受的委屈就这么一了了知。

我的问题目前是这样，老公是单亲家庭，青少年时期老爸酗酒离世。之后因为家庭教育问题，导致性格固执偏激。平时的时候还是正常，但是一喝酒喝醉就开始回忆起青少年时期的一件事情，导致信任感缺失，一直重复的说没人相信他，母亲不相信他，家人不相信他。要报复当初冤枉他的人。感觉极度偏激。现在我的问题是不知道他是因为要逃避才喝酒还是因为喝酒才引起这样的回忆。这件事情对我们的婚姻造成了很大的影响。我想他走出童年阴影。

跟大学4年+毕业1年的男友分手了。跟他属于兴趣爱好相投，家庭观念不同的。后来对他产生了怨恨，因为我掏心掏肺的对他，他却决绝的只考虑家里人不考虑我。 后来想起他只有三个字：他不配。 于是我开始了新的人生，觉得一个人也蛮开心的。但是父母总是催婚让我相亲。可是我每次相亲都有点排斥对方。 我觉得只要我不恋爱就不会受伤，不给他人伤害我的可能。想起婚姻不是美好的，第一反应是我要面对乱七八糟的亲戚，会生气。 不知道我这样的心态对不对，该如何调整呢？

最近做了一个非常奇怪的噩梦以至于我从噩梦中惊醒过来，久久不能睡下。梦刚开始的场景是一个荒凉的水沟，里面有很多人(已经死去的人也包括我)。我对旁边的人说我们要离开这里否则结果很惨，大家乘机从这个屋子逃跑，在我的怂恿下，一些人跑出去了，但都被一个身体魁梧的人给干掉了，撕成了碎片。我没跑成，接着大家被带到一个地方，到处都是铁丝勾，我身体的好多地方也被铁丝勾勾住了肉，非常疼，为了挣脱，我把其他人拉过来当了垫子（竞争），顺利通过。接下来大家被带到一个地方，都席地而坐，开始吃饭，我吃了两口(我们这招待客人的饭)突然一个阎罗娘娘出来了，大家都不敢吃了，她说某些人不讲礼数。然后要查查是谁，接着阎罗王也出现了，大家都望着我，他喊出了我的名字，我就这样被惊醒了。整个梦的场景都是黑色恐怖的，我32岁，未婚，最近的压力主要是婚姻压力，发生的事，家里给介绍的对象我看不上，拒绝了，家里人为此焦虑。

以前也算是一个开朗活泼的女孩 爱交朋友 自从经历了一段失败的婚姻 前夫婚内出轨 感觉对人就产生了信任危机 之后鼓起勇气又交了一任男友 结果也是和女生暧昧不清 分手后 生活上也遇到了很多不如意的事情 去年经历了疫情在家 变得更加自闭了 害怕出去社交 总觉得别人接近自己是想占便宜 或者觉得别人会害自己 会嘲笑自己 一想到要与人打交道 心里就感觉别大石头压着一样透不过气 十分抗拒 有时候受到别人邀约 我总是本能的退掉约会 但是内心又感觉期望能与人分享生活 与人交流 觉得自己好孤独。身边现在连个说话的朋友都没有了 我这究竟是怎么了？是不是得了什么心理疾病 怎么才能让自己走出这样的困境呢