我现在是一名大四学生，现在的室友是一起住了四年的。但我总是觉得和她们的关系不亲近，前段时间我回家了，她们一起结伴出去旅游了几天。我开学回来后，她们的关系相比以前变得很亲近，我和她们走在一起，总感觉自己有些多余，她们讨论一起出去游玩的事情，我也总是插不上话。有的时候也会想是不是自己太小气了，太敏感了。但是她们现在去吃饭，或是出去做什么事都不会问我，也不会跟我说。我会觉得自己是被她们排除在外的，心里有些难过。虽然以前很多时候也是经常自己一个人，但是寝室里的每个人也都是独立的，现在她们三个很亲密，我却始终不能融入她们。

我是一名心理学专业的大四学生，现对自己的未来职业方向有些迷茫。本专业的最后一个学期是实习，但在年前我就辞掉了自己找的人事相关实习工作，不知道下一步该如何是好。现在讲一些我的故事，我从小是留守儿童，初中那年父母离婚后又重组了家庭。长期受家庭环境因素的影响我很压抑，情绪很低沉，然而我一直假装自己没问题选择逃避现实麻木自己，直到高三那一年，我知道我不能再视而不见内心的那只魔兽，我有抑郁，我必须想办法解决它，我害怕它像一个不定时炸弹在某个瞬间就彻底击垮我。当时考虑到自己状况及家庭经济状况，在接受到心理专业的录取通知后我选择试着了解并接受从事心理相关，学习心理学后我的性格和心态慢慢变好，但重组的家庭又再次给我沉重的打击，幸福的家庭的原因或有所不同，不幸的家庭却总是这么类似。我好不容易的自我疗愈又重新归零，不管努力多少，出现一件与家人相关的事情就又会撕开我，我总是会很无助。慢慢我害怕去倾听别人的悲伤，

虽然是心理学出身，但是也解决不了自己的问题。职业发展遇到瓶颈，压力很大，想去好好学习却是总静不下来心。和男友谈了一年，但是男友从没有说过一句我爱你，更不要谈结婚了，总是说谈着看。感觉自己在职场和感情上都没有安全感，很焦虑。

女20男朋友21和前任发生过关系。我没有过。 我从小一直觉得恋爱就是两个人在一起共度一生，最近因为焦虑于男朋友和别人有过恋爱经历，所以逐渐了解了类似人一生可以爱很多人，无法干涉恋爱对象的思想之类的。但是我一想到他和那么差劲的前任亲密我就感到非常作呕，真的一瞬间对他提不起任何兴趣。 我最大的困惑来自于我完全完全难以接受不是完完全全属于两个人的爱情，我本来也不想改，但是因为社会原因大家都随便谈恋爱，我不想单身所以觉得不得不接受。不知道该怎么办。

我从事家庭育儿工作，从工作起的每家都有个唠唠叨叨掌控感很强的外婆，现在这家更是，她的女婿因为她很难相处想过离婚，是她女婿自己和我说的，每天用视频监控我的一举一动，而且孩子奶奶来了会因为和孩子亲密了生气。会去和她女儿告状，然后她女儿就回来指责我，让我自己也产生了很多委屈，我现在不想做了，可我困惑的是我是处理不好和这种年龄女性的关系，明明她家很多人做不下去不是我一个，我和自己母亲关系从小到大关系不是那么好，她也是总指责我，每天唠唠叨叨让我心烦。自己想离开，这个工作消耗了我，让我像是被掏空了，又有那么多文章，说要突破关系，不要逃，还有说要远离消耗自己的人和事，还有说没有一份工作不委屈，要自己调节。我想这是我童年的创伤，让我有选择但是却怀疑自己，人家说我做的好，让我留下，我也觉得不真实，可能这就是自我价值低吧？无法相信别人就是不相信自己吗？远离就是逃避吗？

老师您好。我和相处了4年的男朋友分手了。有14天了。最近心里很乱，不知道自己到底想干什么。在他没提出分手之前，我就想分手了，但是很舍不得。他提出以后我就去挽回，但是他态度非常坚定，现在微信也是不回复的状态。老师，我想知道，是我内心失去他，想从他身上获取安全感才不停的想他。还是我真的喜欢他比较多…因为之前我们就有分手过，都是我去找他，这次他态度非常坚决我也不知道该怎么办了。每天都很彷徨，我们之间的问题一直没有解决，我们两个谁也不会改变，但是我认识到自己的错误了。不过两个人谈恋爱，不会经营，是应该两个人一起改变，还是一个人努力才可以呢。非常困惑，又觉得自己继续挽留浪费精力，因为感情的确出了问题。

最近因为几件恋爱上的事情开始进行咨询。 咨询师老师对我很亲切，有问必答，她总在我噼里啪啦讲了一大堆故事之后，温柔而准确的给出分析和总结。 我是个爱说话的人，尤其是爱吐槽，每次跟老师讲起话都滔滔不绝，有时候还爆哭，总之我感觉挺放飞的。但我想说的太多了，每次都啰啰嗦嗦讲不完，老师有时打断我，有时不打断，时间剩的不多的时候她总结得也快，我觉得我没有很听懂和记住。我很在意老师给出的反馈，想多留一点时间给老师讲解。 于是最近我就有意无意的组织自己的腹稿，把我最近遇到的事浓缩成那下次想说的话，在心里反复排练。而且忍不住去查一些相关的资料，希望下一次咨询能表现的像在学校做汇报一样。长话短说，还要说清楚，好多留一点时间给老师回复。 不知道我这样是不是太心急了，也不确定老师能不能跟踪我断断续续讲的这么这么多故事和感受（因为视频咨询，老师好像没记笔记，而且她有时候休息十分钟又有下一节咨询），反正就是有点困惑。

我今年上高二，十几岁小伙子，经常感到一种空虚，孤独和无为的痛苦，而我所困惑的正是为什么会这样？我出生在一个环境比较和谐的家庭，作为家中的长子，各方面都好，我有个特点就是特别喜欢专注自己内心的感受，经过十几年的苦心专研我有三个困惑①人生是吃苦的，还是享乐的？如果有的人给个骑墙主义，苦中作乐的话那如何苦中作乐呢？就以学习为例吧！这快把我给愁死了！②如何在保持自我的前提下，与别人建立良好的社会协作关系，我现在特别想泡妞，但不敢！更不想，想泡妞是欲望，是本能，但理智想一想却又是可笑的！作为一个男人，看几部韩剧还会泪流满面，想女主角几天几夜，想了未来老婆几十年，其实内心暴露的那一种渴望分享，渴望理解的心情是很强烈的！但就现状来说，人生绝大多数时间都在等死！有时候还会闹出笑话来！说实话，有些悲观呢！③如果把努力当作投资那么时间就是通货，收益就在未来！但现在的我似乎有些着急，正怀疑自己能不能过得关？

进入青春期后，思续丰富也复杂了很多，会想很多事，有时会把自己弄得很焦虑不安，我有很想去在课外花时间读心理学方面的书籍，但因为没有专业的渠道学习，也没有专业人士的帮助，自己看一些书籍然后反而困惑更多，有时还陷入思维怪圈，还自以为自己永远比别人更强大的精神力量，实际在问题来临时依旧内心慌乱波澜。而处于这个年龄的我面对自己敏感的内心，又该以怎样正确的方式去改善调节呢？

咨询到了移情阶段，偶尔有想法不想继续咨询了，不想跟咨询师说困惑、问题。以前感觉她一直陪在我身边，和我一起面对问题解决问题。现在好像所有的问题都是我一个人面对，不是很同频的感觉。我是继续呢？还是换咨询师？