我一点也不敢看恐怖片 ，看来是因为小的时候看过一个，非常恐怖，吓到我了 ，你说再也不看恐怖片了 ，但是我小的时候跟我的兄弟姐妹们一起看过开心鬼 ，这个偏向喜剧的部分比较多 ，除了这个我一个都不敢看 但是我身边的好朋友她们都爱看什么 釜山行 之类的恐怖片 很有共同话题 我跟他们没有这方面的共同话题 我也不敢看 我想知道怎样才能克服这种心理障碍 让自己去接受去看呢 ？

标题就可以看出我的立场，艺术生肯定要劝退了，因为表妹本身家境不是特别卓越，就是普通工薪家庭，但幸存者偏差影响真的太大了，我也不知道怎么和她说，从她的想法来看，就是一张白纸，什么都不知道，关于社会的一概不知，仅凭自己的主观兴趣便觉得可以做到，为什么我不愿意直言，因为身为同代人，她很喜欢我，喜欢我的性格，给我送过零食，她的母亲也很照顾我，每个学期都会给我一些钱，我也很喜欢和爱护表妹，自己存下的钱也会给她买几件体恤和板鞋，也会辅导她做题，她是信任我，觉得我能从她的角度考虑她才会和我分享她的想法，我也只是旁敲侧击，但是效果并不好，她所认为的艺术生就是兴趣就可以了，但是那些过了独木桥的人是踩了多少个人的头才幸存下来的啊，而且艺术生不仅仅是她个人的事情，专业老师的指导，乐器，全国各地跑这些费用都不少，很明显她父母教育的态度也是很多普通家庭的缩影，很怕灿烂活泼的表妹自闭了，求求各位帮帮我？

孩子对噪音特别敏感，影响他的心情和生活，大学宿舍、出租房他都很挑剔，尤其是噪音的问题

因在一起5年半的前男友一直没有带我去见父母也没有提结婚的事一直拖到26岁父母着急了，就被妥协安排了相亲，然后莫名的无缝衔接的在一起了，在一起的第二天（星期一）就莫名的极为难受，又因为相亲对象年纪大了父母着急结婚就被对方父母催结婚，刚认识1个月就说要订婚，上个礼拜因为这个事纠结难受了好几天，终于在上周末沟通好了缓两个月再决定，本以为是因为被逼婚而难受，可延后之后的星期一也依然莫名烦躁。跟相亲对象一起吃饭聊天压马路时是正常情侣的相处模式感觉也还好没有特别排斥除了对视和特别亲密的举动，可第二天感觉就很不舒服，这是为什么，是还没从上一段感情里缓过来吗，我清楚的知道只有放下上一段感情才能开始新的，并已经尽量努力了，没有回忆上一段相处的种种，就很平静；还是因为我从心底就没有接受相亲对象只是喜欢恋爱的感觉而已，我对他的外貌不是很满意甚至有点反感，但是在有些观点上还是相对接近的，对方也会看到我的优点喜欢我

很喜欢看高甜恋爱剧，但是当剧情中甜甜的情节发生在自己身上的时候就会难以接受，甚至想要远离ta。这样是不是不正常？

专业是师范，躲不了要上台，就算都是熟人，就算只是讲话或者甚至玩游戏都会很紧张，心如鼓擂，手会止不住的颤抖，心里告诉自己没事也没用。

为何做事依据事实，利益来出发，追求结果就不会出错，会显得自己特别理性，有规划，有能力，反过来按照自己的想法，比如理想，感性，需求去做事，反而会损兵折将，一沓糊涂，完全按照自己的性子来了，不管不顾，有气要发，就容易走偏激，走极端，把自己太当回事，觉得自己就是嘴牛逼的，有时害怕自己太优秀，别人会因此沾光，名利双收，可实际是自己真的很垃圾，很烂，很懒，混日子，还不把别人当回事，瞧不起别人，自卑，啥谎话，胡话都说，做事不过脑子，觉得呆在这里，简直就是浪费人才，我这到底是怎么了呢？但感觉不这样，又会显得自己太功利，势利，利己，类似于一个人精，有点虚伪，各种讨厌的套路都会用上，否则就达不到目的，取得不了想要的结果，竞争激烈，不够洒脱，长辈可能觉得成熟，但自己觉得就是带了个面具，特别伪装而已，看不到别人的心，也展现不出自己的心，说话留一线，日后好相见，心理负担特别重，感觉特别短不爽，不舒服

女，30岁，发现自己总会出现这种情况，自己想做的事情如果不告诉任何人，可以一直坚持下去，一旦告诉别人不知道为什么，就不想坚持了。比如以前自己在家学习俄语，有一次跟朋友聊天提到自己在学俄语，说完之后自己就对俄语没兴趣了，不想学了。后来锻炼也是，没告诉别人之前自己一直坚持锻炼，告诉别人之后就没动力去锻炼了，不知道为什么会这样？ 小时候就特别讨厌别人看到我在干嘛，比如我在教室写作业就很不希望别人知道，我在工作时候做什么也不希望同事知道，不知道这是不是相关的。

曾经我也认为素颜是最美的。用一层又一层的化学用品堆砌出来的皮囊固然美丽，但是一桶卸妆水泼下去照样原形毕露，还不如自然美来的实际。有些人甚至化了妆还没有素颜好看。我甚至还觉得我这辈子都不会化妆。直到有一天，我发觉所谓的“素颜美”并不适用于所有人，或者说并不适用于所有场合。天生丽质的人自然能够抬头挺胸地向周围传播“自然美”这个概念。但到底什么是自然美呢？真的就对自己完全不加修饰吗？每天都梳一样的马尾辫，任凭自己尴尬的发际线暴露在空气中，亦或是嘴唇始终惨白着，无论做出怎样生动的表情都让人觉得病恹恹的，我并不觉得这样美。不了解你的人反而会觉得你很古板、没有活力。我甚至有点极端地想着，什么“自然美”“素颜美”，那都是属于那些上天的宠儿的　这个社会虽然叫嚣着“内在最重要”，但是谁能一眼看透他人的内在美好与否？然后我就学会了化妆，慢慢的上瘾了，就想天天化妆，这种行为对吗？

你觉得我平时想太多了，习惯对信息进行深度加工处理，而且我会对自己的经历进行大量反思，比如我脱口而出了一句话 ，我会在之后不断地回想这句话，会想这句话适不适合在公众场合说，说得这么大声是不是不太好；某个举动，会想恰不恰当，会不会被别人误解……我觉得我过于神经质了，怎么办啊？