最新优先
7513个问题-
我爸爸那一辈有很多兄弟姐妹,爸爸是最小的,爷爷走后,把老房子留给了爸爸,老房子原来是两家在一个院子,后来爷爷走后,另一家想卖掉房子,买家是一个有偷鸡摸狗行为的人,当时我家没有买房子的钱,于是由小姑姑出钱买下,名字写的是四姑姑的名字,但是姑姑们都不在老家生活,于是院子都是爸爸在打理,爸爸在院子里种了很多葡萄,后来葡萄卖钱了,以上都是既定事实。 我要问的是 近两年妈妈说四姑姑要分走我家一半的葡萄售出的钱,我家的葡萄除了在院子里,还有一大片在其他地方的葡萄园,姑姑要分的是我家全部葡萄的售出的钱,于是爸爸打电话给小姑姑,小姑姑去问四姑姑怎么回事儿,四姑姑说他是开玩笑的;我小时候有在四姑姑家里住过一段时间,她平时是经常“骂”小辈,包括我,但是不是责骂,而是开玩笑的说话而已,关于这个事儿我四姑姑给我打过电话,说:“我也长大了,她实在是不知道跟谁说了,你妈怎么就那么在乎钱呢?”是很责备的,很生气的语气,但当时我并不知道她指的是这件事,现在我也不确定她指的是不是这件事,当时我接到那个电话是感觉莫名其妙的。当时我家经济并没有很富裕,爸妈要供我读艺术专业,其实学费要比正常的贵,所以他们那几年很节省。 我妈说,我在四姑姑家那段时间,她在医院陪我手术,包括她在老家去拜访朋友,哥哥,妈妈都是给她拿了钱的,种葡萄这些年,每年都是要送给几个姑姑一车车的葡萄的,送葡萄的事情是我亲眼见到的,但是他们的矛盾我有点分不清谁说的是对的,请大家说说你们的感受呢? 我最爱的是爸爸妈妈,但四姑姑也照顾过我,我并不想参与他们之间的事情,只是想分清事情的真相。
02-06 · 回答6 · 有用 0
-
我最大的困扰来源于死亡,无论是疑病症还是被害妄想症都是因为这个,首先说说我的现状,我现在是天天觉得身体不舒服,去医院检查基本正常,但就是觉得这里那里都不舒服。以及害怕被杀,走路也怕,坐电梯也怕,无法一个人呆着,一个人打车,一个人出门(哪怕是白天)。再说说我对死亡的恐惧,我认为人生有价值有意义,也没什么远大的理想追求,也并没有未完成的心愿。我害怕的是死亡后的虚无,自我意识的泯灭,我无法想象世界上没有我了,这样一个空洞的事实。(请理解,我是一个唯物主义者,不相信轮回之类。)我认为意识即自我,我无法接受意识的消失,自然也就无法接受死亡,也就会疑病+被害妄想,我每天要想会不会死八百次。(一点点不舒服我就怕猝死,怕突然死去,怕过敏导致休克,也怕得癌症命不久矣。)天天往医院跑恨不得住院全身大检查,但是检查是有限度的,也不能什么都检查出来,就算现在没病,只要我不能想明白死亡,我就无法舒坦的活着。所以我需要一个人让我放下死亡焦虑,当死亡来临时,我可以不怕它,也可以享受当下生活。(我本身就是一个过于未雨绸缪的人。)
02-05 · 回答10 · 有用 0
-
我觉得自己很难区分是在对别人愤怒,还是对自己无能的愤怒? 比如说,我因为男友沟通方式和他生气,但是其实我最近工作上也有情绪,我最近在一个机构也被渲染了一些焦虑。 再比如说,我因为父母的养育方式跟他们生气,但其实我职业发展也遇到了问题,感觉是有些倒推到父母那。 怎么区分自己是生气还是撒气呢?怎么区分是对别人愤怒还是对自己无能的愤怒呢?
02-05 · 回答15 · 有用 0
-
因为自从去年六月份我开始有想看心理问题的打算之后,这个可能也是因为当时我在医院看护我姥爷,当时可能第一次看到老人躺在病床上。也是第一次一个人去医院,那时晚上自己在跟着b站冥想的时候就哭了,头一次冥想内在小孩就哭了。于是当时就在微信读书上看《学会幸福,人生的10个基本问题》。是不是我们的主业应该是完成自己的专业,如果不落实到行动上,看这些灵性的,所谓疗愈的书有什么用呢?不过是那些温暖的文字可能让自己觉得比较不那么的枯燥?比较那么容易读下去?
02-05 · 回答8 · 有用 0
-
我目前大学毕业刚工作半年,然而进的公司压力很大,有段时间常常很晚下班,一个月休息不了两天。我想谈恋爱,可是我之前谈过几个,经历都不怎么愉快,因此看到喜欢的也没有兴趣谈。我从大学时就感觉自己抑郁了,我父母伤我很深,其实他们以前对我很好,我想去省重点读高中,我父母就在省重点旁边租房子,即使他们每天上班会很远,租金也很昂贵。我也很争气,中考考进了省重点,高中也一直非常非常努力,把学习当做了生活的一切,然而高考却只考了一本线往上一点点,我父母和我的期望都是考进名牌大学,特别是我爸,他付出了很多。大学去了离家很远的地方读书,由于第一次住校,包括和当地文化不适应,学业压力大,我大学时很多次抑郁,和父母说过,父母却不相信,我爸还说我是一个神经病,我被伤透了心。我大学眼睛不舒服去医院看病,花了快一千元却没治好,我妈就不怎么愿意给我钱了,我就放弃治疗了,让我想起小时候也是这样,我体质虚弱经常生病,每次生病父母都会恶狠狠地骂我,浪费钱、耽误他们工作、劳烦他们照顾,我理解他们也是为生活重担所压,可心里的伤难以释怀。工作后,我自己去治了眼睛,配了眼镜,补了牙齿,可我还是会抑郁,我真的不爱我父母了,尽管小时候有他们对我好的片段,我突然发现他们根本不爱我,我优秀时就向他人炫耀,我落魄时却感受不到关心,确实他们也不懂怎么爱一个人,而身边,我对每个人都很好,可却感觉不到有人爱我。住在公司宿舍,以前是一个人住,找咨询师咨询后心情改善很多,可现在与他人合租,我放不开去咨询。最近抑郁的很难受,该怎么办。从小被打压的太多了,我多次幻想轻生,有没有人可以夸一夸我,抱一抱我。
02-03 · 回答19 · 有用 0
-
不知道自己什么时候开始,就开始变得”无感“或者”情绪稳定“,但是这种情况让我更加悲伤,因为我不快乐,一些在别人眼中很快乐的事情,在我这里感觉仅此而已,还有我不知道我为什么对于家里人这么平淡,我特别羡慕那些可以跟爸爸妈妈开玩笑沟通的人,可是我好像不行。或许是家庭原因,爸爸自打我从小就生病,常年跑医院,家里就我一个独生子,还是女生,我不得不变得懂事,要很乖,因为爸爸不能干重活,所以我成为了”大小伙子“的角色,不是不能撒娇,是生活不允许。面对一些事情,如果是独自一个人,我可能会因为某一句话或者某一个场景而有感触而流泪而悲伤,但如果我身处大环境,我却很麻木,我深知情绪低落,却无法展现。就比如,爸爸去年的一场大手术,我在医院等待中的过程中,我没有流一滴眼泪,我只是很机械的帮忙,照顾,就像一个没有感情的机器人。所以这样的情况下,有些人就开始说我没有心,说我是白眼狼,可是有谁知道一个人的时候,根本控制不住泪流。今年刚考完研,我准备去外边转一圈,心情就会放松很多,或许能找到答案,可是依旧没有。那个阶段妈妈也生病后在家里缓着,奶奶在家,可也是因为我出去转了一圈,就有人开始说”家里什么情况,还出去玩“。或许真的是我的错吧,我不懂事,我不败类,不懂的疼家里人,不懂的心疼。多少年,每次想出去玩的时候,总会有人说”你爸这样,你出去玩,亲戚怎么想“。我也很不明白,为什么我的情绪无法被照顾到,需要自己独自消化,他们心情不好了看我不顺眼,我心情不好的时候却不能表露一点,不然就是”甩脸色“”你还要我怎么样“....所以感觉我这个人好矛盾,你说我情绪稳定,但是还是会不快乐会悲伤,你说我有情绪起伏,但我面对一些事情,会变得很无感,而这些无感成为了他们批评我的理由,我不知道自己怎么了。所有人都觉得我是一个非常积极乐观,带给人正能量的人,我总是安慰别人,都叫我暖心的大姐姐,可是他们不知道我真的很无助,面对自己,我不知道该怎么办,其实我一点也不坚强,只是没有办法,我得坚强。我该怎么办呢....
02-03 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
-
母亲圣母心,收养了差不多20条猫猫狗狗,房子不大都被小动物占满了,而且都有点小病,要去宠物医院治疗,该怎么劝她?
02-02 · 回答1 · 有用 0
-
双相快循环十几年了,我不知道我现在到底应该怎么办,我感觉自己就是在抑郁和轻躁狂之间上下起伏着,不知道明天会变成什么样。当我轻躁的时候睡眠时间可以压缩,我可以自我感觉很好,感觉想做好多好多事情,甚至想一天完成。但是我很害怕,我觉得这个状态总是很危险,因为我会让自己在抑郁的时候更难受。 而抑郁来临,我真的只想紫餐,我克制不住自己想要把自己割得遍体鳞伤,什么都不想做,我会变得反过来,很嗜睡,却还要控制住自己不要随时掉眼泪或者摆烂,努力配合身边的人不要让他们察觉,实在不行只能给自己来上一刀补充能量。 可是每次去找医生,我总是会不自觉朝别人微笑,以至于医生会觉得我状态很好,然后我也不知道该怎么说我状态很不好,然后他自己会觉得我好了很多,那我也不知道该说什么。 我感觉吃药对我没什么用,换了好几个医生,也换了好几个心理咨询师,只要一旦出现应激情况,我从来没有真正做到好过,每次都是硬扛,我不知道这样的日子什么时候才会到头。我好想停下来。 妈妈本来要我过几天去医院祛疤(手臂上的疤痕),然后我不敢去,我怕被她发现我还是在紫餐,要是被她发现了又要糟糕了。。。我不想她关心我因为这让我更难受,而且她久而久之肯定也会觉得无能为力,我不想让她失望。 我不知道自己现在能做什么,休学也休过了,我更不敢再停下来,现在大学刚刚开始,我却害怕自己赶不上别人,又要被迫开始卷,可是我拖着这么个身体和心理,我也不知道还能走多远,我就只能硬扛,可是我真的很痛苦很难受,但是我却找不到一个人可以说这些事情,因为我之前隐约提过但是我的朋友们并不能理解。所以每次我也都只能自己扛,自己消化… 说这么多,,,我也不知道自己还能为自己做些什么,我很努力地让自己活下来,可是也痛苦地想结束这一切,我感觉自己进退两难,却在很懦弱地活着。
02-02 · 回答6 · 有用 0
-
3岁半的女儿在坐摇摇车的时候邀请另一个小半岁的小女孩一起坐,结果小女孩坐上车后就把我女儿放在她自己脚边的一块钱拿过去了,拿到钱之后小女孩就下车了,她就站到另外一个摇摇车旁边,我女儿就对她说等我坐完了我门一起坐,我丈夫看不下去了,就问女儿,宝贝,你钱呢?女儿低头看了一下放钱的位置,就对那个小女孩说,那是我的钱,这时小女孩就跑回家了。又等了一会儿我女儿的摇摇车才坐完,这时那个小女孩就已经把一块钱投进了她家门口的摇摇车里面了。瞬间我女儿就很伤心的哭了,跑向我们身边,说她把我的钱拿去了。我们就把女儿带回家了,我和我丈夫在医院上班,平时对女儿管的挺严,马上就要上幼儿园了,挺担心她在幼儿园保护不好自己,但又怕教育偏离对她以后不好。您能帮我解答疑惑吗?
02-02 · 回答1 · 有用 0
-
32了,好想要个宝宝,娘家负担太重没法管,婆家一说就不打算管,丈夫的工作性质又常年到处东奔西跑没固定地方,要是完全让我一个人从怀孕到生产,我也实在没那本事。在这个村镇一般的小县城,想找个保姆和月嫂也没处可找。去年因为没人照顾已经流产一个孩子,从怀孕到流产都是一个人去医院,导致我至今无法从伤痛中走出,虽然还是很想要宝宝,不过也实在是怕了,不敢再一个人逞强了,每天都抱着个布娃娃寄托情感。这样的日子,没有一点活下去的动力,想着自己结束自己,试了几次都没下得去手,没那个勇气,所以就经常盼着能有个天灾人祸的,让老天爷早点把我收去,好尽快跟我的宝贝团聚。
02-01 · 回答1 · 有用 0