学生时代和同学闹了旷日持久的矛盾，继而得了社恐，高中日子过得很黑暗，因为自己一心想重新融入集体，可心里又担心害怕其他同学讨厌自己，这种恐惧不受理智控制，特无助。同时由于以前人缘很差，所以得病后情况更是雪上加霜。曾经那个高傲自大的自己不复存在，那样好面子的自己在一个不太受别人欢迎的环境里，显得更加格格不入。于是我讨好，迎合，隐忍，直到渐渐迷失自我，成天畏畏缩缩在同学们之间，再也没有往日神采，越来越自卑，，，直到现在我仍然无法面对过去的同学，老师。甚至连回忆都不忍直视。这像我心里的一座大山，否定自我的一座大山，终日背负，压在心里，摧毁我，坍塌我的整个世界，干扰我当下的生活，让我无法重新开始。我该怎样甩掉过去的阴霾？

我也不知道自己该怎么帮助她，她是一个善良美好的女孩子，整天笑嘻嘻的，我怎么也想不到她承受了这么多，她说妈妈有抑郁症，她是知道的，从小就被爸爸哥哥教导不能惹妈妈生气，后来听说妈妈在外地做生意的自杀过一次，最后幸好救回来了，今年高三暑假她被爸妈接去外地一起玩，本来开开心心的，可是回来就见到妈妈躺在床上，床头还放着一个药瓶，然后她很敏感地叫妈妈，却怎么也叫不醒，打电话给爸爸，爸爸马上打了120，然后告诉她接下来可以做什么，她说，她的心慢慢凉下来，120来的时候，她没跟着爸爸去，躲在屋子里哭，又很害怕。 她跟我说这些的时候，我想到她的笑脸，特别心疼，特别难过，那么阳光的女孩子为什么要承受这么多。希望得到老师们的帮助。

大家好！我是XXX，我15岁了快要到达人生巅峰了，但最近我很迷茫，我干什么都干不好，干什么都不行，回忆起以前的自己，真是天壤之别，自从上了初二之后，我那个班主任带语文的我语文确实有点不好她那样做我可以理解，我平时比别人慢，可她为了追求速度非要我快，可我就是快不了，就强逼我，我甚至是不管对与错去追求速度，导致我所有科都不好我感觉我很没用，每次上语文课，尤其是背诵，由于我以前左脑受伤过，我的接受能力比别人差，我的记忆能力比别人差，别人早早都晚了，我还在推推拉拉，就是这样一次次打击，再加上老师的打击，同学的歧视，家庭的不安不和，整整了一年，我开始感觉自己什么也不会，什么也不想做，又很内疚，可每当我站起来的时候，我失去了勇气。失去了信心，失去了自我，我会又倒下，我真的很无助，我不知道自己又该怎么做，又该如何做，我又该做什么？

高三时因为谈恋爱失败（我是男生，心仪对象和我一个班）被同学集体嘲笑、孤立，上课时只要我稍微一个小动作同学就起哄、辱骂我，下课就说一些“你完了”“我太难了”“欺负你一辈子”之类的话恐吓我，现在毕业了，马上上大学，我变得很害怕交朋友，老觉得有人要害我，极度缺乏安全感，高中同学有6个和我一个大学，我很害怕他们会卷土重来，我该怎么办？我是不是得了被迫害妄想？

以前我并不怕被别人嫉妒，但是从初一开始，一旦我取得好成绩就会被别人起哄：“这么认真的？！这么厉害的？！”在做作业时还常常被拍桌子，被吓得一惊一乍的，而且他们是很多人来起哄，进行言语攻击，我也不敢反抗，从那之后我的潜意识里就不敢把事做好了，但是我初中的时候喜欢一个成绩好的女孩，所以我还是想读书的，但是每次把事做好，就会遭到别人的嫉妒，所以我的内心变得很矛盾，常常失眠，焦虑，活得很痛苦，但是我总是强制性地让自己读书，从此我就开始死读书了，也读得很痛苦，。后来又得了精神分裂……现在又买了很多书，都是有关于提升自己的书，随便翻了翻，觉得只要好好看书，自己能提升很多，然后我就又怕变厉害被别人嫉妒了，现在连事都不敢做好，但是又想做好，活得很痛苦，希望大家能帮帮我，感激不尽

高中的时候在医院被确诊过一次中度抑郁（无缘无故哭泣，易怒，暴躁，有想过自杀但未实施过）。针对心理创伤进行了一次治疗， 但是因为某些原因中断后，心理问题变得更加严重。 近一年曾经有两次因为事情而心理崩溃，具体表现为：手脚发麻，手发抖，曾出现将近一个月严重失眠并无法参与学习。对他人冷漠没有同情心，易怒暴躁。 请问这种情况要进行什么样的治疗？需要吃药吗？

我初中的时候，英语不好，遇到一个英语老师，对我非打即骂，直接扇脸，用棍子打手心，直接抡到背上。不让在教室上课，必须站在教室门口，在教室门口一边哭一边用肿了的右手写字是常态。写不完规定的作业或者背不完课文不准吃饭，经常挨饿，被叫家长，直接让我退学……很长的时间里都有心里阴影(现在边打字想起这事都想哭，不知道那会儿怎么坚持下来的) 我在高中也遇到过一位很好的英语老师，她只带了我一个学期，就辞职了。只有在她带我们课的时候，我英语才会好，后来换了别的老师，又一落千丈，我现在大三了……依然对英语完全提不起兴趣，但是考研逼迫我不得不接触它，我也想学好，但是我内心深处特别恐惧英语，考研就剩下这几个月了，感觉很绝望。这段时间只学习了语法，但是感觉自己发音都不认识音标，背单词总是特别焦虑，又记不住，感觉我的畏惧心理越来越强了……

我来自云南一个小村庄。而我的经历也在我另外的问题中几乎全部说完。只剩下这些经历对工作之后的影响。 我在知道自己有了心理疾病后，瞬间恐慌。想起自己的生活，不知是不是患自闭症的原因，从小只能感觉世界的感觉不会表达，家里人还有外人嫌弃我习惯了一个人不会表达，现或许是情商低，不会为人处世。 却知人性和人，我害怕除了自己以外的人建立亲密关系，我防着所有人。所以我有朋友都是大家都关心但却几乎没什么话题的人。感觉回避型，逃避型，受虐型，讨好型，边缘性人格的症状我都有。外界的一个批评，一个恶意的动作和行为，还有环境的陌生可以让我难受很久。会焦虑，之后熬夜不吃饭，感觉好受一些。 不洗头洗澡不换衣服，不想见任何人，只想一个人看小说。觉得弱小受人欺负的女主变强就像自己。可放下小说之后就看见现实。 现实中我是个受原生家庭，童年阴影影响严重的人，生活之中自己控制不了自己的生活。再一次受童年阴影

家里人偏心哥哥太明显了，一想到妈妈偏心哥哥就会想哭，一阵一阵的哭，很希望被别人发现，很需要被爱 中考以后分到一个很差劲的班，三观不同的人真的很难相处，而且他们极其幼稚，但是自己是班长，要帮他们解决班务上一些很幼稚的问题，很容易生气，但是很想融入他们，可是三观不同真的很难受 然后有一阵子真的会情绪低落，会想死，真的太累了啊，经常吵架，因为小事就吵起来，总站在自己角度考虑问题，文字聊天的时候因为误解别人语气，经常擦火花，我很想好好学习啊，很想好好开心啊，可是为什么动不起来呢

还没出生的时候他父亲就因为犯法被判死刑，母亲带他改嫁。继父家对他不好，在一次争吵中他跑回自己亲奶奶家，半路发生了车祸，导致他右脚残疾。在他童年的那15年是他觉得是人生最痛苦的日子。母亲在他小的时候忙于工作没时间管他，在物质上从未亏待过他。但是他却学坏了。不好好上学抽烟喝酒。最后因为偷窃。坐牢5年。出来以后很想成功，很想让别人看得起他。反而越走越远，现在又染上赌瘾，觉得那样来钱快。已经输过一次，输了100万。答应家里改，可是有选择了哪天路。该怎么拯救他。