我和他从一开始就是异地，可以算网恋，半年多见一次面，第一次见面就住一起，做了边缘性行为。我和他都是第一次，也都没有什么经验，后面每次见面都做爱，因为没有经验，而且我很怕，所以都没有什么好的记忆，他总是嫌弃我这方面。我觉得我跟他三观差很多，因为家庭背景差很多，没有什么共同语言，每次找我视频都是说我衣服不好看之类的。他虽然想我，会想到哭，但是除此以外我并没有觉得他有多爱我。我对他比较冷淡，多次想分手都很藕断丝连，我总是忍不住找他，或者他忍不住找我，但是大部分时间我都觉得我不喜欢他，他和我在一起就是为了性，没有和他在一起的必要，并且我知道他并不是那个人。但就是狠不下心来分手。我到底该继续还是分开？要是分开怎么不藕断丝连？

从小我的感情变化好像都没有太大，都是那种淡淡的感觉，就连几年前爷爷去世的时候，我都是一滴眼泪都没有掉，好像所有的事情都和自己没有关系一样，就像个旁观者，妈妈也说过我就是那种什么事都不管，什么事情都与我无关的样子，只活在自己的世界里。 现在我的那些喜怒哀乐之类的，都是我表现出来的，我其实根本没有任何的感觉，也感受不到，我和别人相处都是靠判断他们开心生气…………

得不到的就是不好的，这种吃不到葡萄说葡萄酸的问题虽然很酸，但是很好用啊。比如分手了，那一定是对方不适合自己，不然要说自己渣吗？如果承认自己渣而对方好，是不是要再去争取一下呢，争取不到就是自己没用，所以分手了，必然是对方不好，这样想可以更自信的面对未来；但是不承认自己渣，未来自己会继续渣。很尴尬的逻辑循环，不知道对于这种心态要如何平衡算好。 我不会骗自己，结果就陷入了自卑，绝望的负面情绪，为什么我总是做不好，为什么我总是这么差？ 我会骗自己，顺着这个逻辑，我很好，那都是别人的错，别人说的都不对，我不需要改变。 所以，这个尴尬的逻辑怪圈要怎么破？

觉得自己活得真的好失败，好迷茫。 以前学习成绩不太好，高考分数没有考上自己理想的学校，就谋划着出国留学，后来学到一半，因为太贵了，家里经济又出了点问题，还没有毕业，就回国了。现在身上要证没有证，要文凭只有最高高中的文凭，生存感觉很艰难。 回国之后就跑去上海找工作，我也不知道自己在做什么，什么工作都试过，发传单之类的，就是一个刚开始不知道做什么工作的小白。我之前也想应聘的好的岗位，但是我的文凭实在太低了，进不去，人力资源部不让我进去，后来找工作都找那些高中文凭要求或者学历不限的工作，一边还要负担房租。 感觉文凭很重要，就像父母要钱去读成人本科，但是毕业证下来也要等明年中旬了。 现在托家里亲戚的关系，找了一份外贸的工作勉强做着，住亲戚家里。我刚过这个工作的实习生，我的业绩并不好，我很努力的在做，但是业绩总是上不去。我不喜欢这个工作，很不喜欢，但我不知道自己该去做什么，也不知道能做啥。

多年之后，才发现自己重度抑郁。现在我没有一点儿生命能量，只有两个可爱的孩子让我有少许活力。从高中初恋至今两人感情还好。家庭生活上，老公和他父母之间缺乏基本的沟通，而我也没有能力去把这个家里所有的沟通拦到自己身上。公公婆婆也是不爱说话不爱沟通的人，就像是和熟悉的陌生人生活在一起，因为孩子的照顾问题或者有事情迫不得已才会说话。这让我感觉本来就存在问题的自己一直无法融入这样的一个原生家庭。而老公又是特别愚孝之人，觉得我要像他一样小心翼翼的呵护着他的父母，即使生活当中出现了矛盾之处，他也希望我忍耐或者改变自己去适应他的父母。在家里，我时时刻刻处在一个被侵入的空间，我想安安静静看书画画或者是收拾房间，但一直无法平静，卧室外面的声响让我痛不欲生，哪天只要不出门，老公孩子又不在家的情况下我就躲在卧室不出去，然后痛苦的忍受着门外各种声音的折磨。我内心糟糕的状态只能接纳我的老公和孩子。走不出，不知道怎么办

这样的情况我该不该复读，还是应该去读大专。不复读去读大专的话，又有点不甘心，我该怎么办？

举个例子。高考复习时，周围有好多同学精神状态不好，晚上睡不着，白天打瞌睡，但我从来就没出现过这种问题，所以我学的东西比他们多，好。这个时候我就非常恐慌，焦虑，然后大脑一直内耗：这不公平，明明他们那么努力，甚至比我更努力，为什么我就凭借这个因素取得了比他们好的成绩？不行，我也应该和他们一样精神不好，这样我们才能在同样的条件下公平竞争。 另一个例子，我看不得比自己惨的人的故事。因为觉得自己有罪，同样是人，为什么他们学习不好，或者过得那么惨，那么悲伤，那么多内耗，那么多遇人不淑的经历，你就可以很轻松地学好，无忧无虑享受大家对你的关爱，享受生活的美好。读完别人的悲惨经历，我开始怀疑人生，我觉得自己不正常，自己得到的太多了，上天太不公平了，我不应该这么聪明，我不应该高兴快乐，我应该和他们一起内耗，我不应该相信身边的人，我身边一定有很多坏人。

老师你好，我是一名新高一的学生，中考刚刚结束，不幸的是因为种种的一些原因，我考了一个历史以来最低的分数，我相信我绝对不止这个分数，现在我没有考到重点高中，也没考到理想的学校，这意味着我将去往一个我讨厌的学校，现在我最害怕的就是我的成绩会一落千丈，我怕我的价值观会被那些同学们破坏，我还怕我会养成一些坏习惯，我怕我可能会厌学，现在我的心理起伏非常大，老师我该怎么办？

我曾经遇到了一位非常合适、非常专业的心理咨询师，但是他由于工作调动的原因没法继续给我做咨询了。我换了一名咨询师继续做咨询。 新的咨询师已经接手3个月了。TA也很专业。但是我总是对过去的咨询师念念不忘，并且总是下意识地希望他回来。这种想法让我感到很对不起现在的咨询师，也觉得这样不利于我的好转。我该怎么办？ 谢谢。

高三学生，要学习 由于篇幅问题，我把症状和自己的一些想法都放在第一个回答里。 感觉自己的力气都打在棉花上了，街上，同龄人都过得那么开心，自己怎么就这样，只能看着同龄人，自己都找不到关键的地方去解决。（朋友少，没什么朋友，没和同学一起逛过街，上过网吧，没有那种好的经历），我想知道怎么做才能改变自己那该死的死循环，做什么可以长久积极有效的事可以改变这种状态