您好，我最近觉得好难过，心里有委屈抒发不出来，觉得懂自己的家人朋友不在身边，委屈只能憋在心里，大学离家远，不能回家，大学里的老师都不像高中那么和蔼，现在相处的一些朋友，有些做法我真的看不下去，说话又总带着呛声，完全不是我处朋友的类型，合的来的又不在同一个专业，大学有很多东西和我想的完全不一样，没人倾听的日子里，我该怎么开导自己？

最近几年一直没有干成过什么事情。由于大学的放纵，毕业后没有找到工作，考研和考公务员全失败了。家里的空气越来越尴尬，经常会觉得自己是个废物，什么都做不到，每天都沉默着。经常被家长训斥，狡辩两句只会让自己被教训的更加狠。我觉得自己没什么希望了，有时候都想去死，可是自己连解决自己的勇气都没有，真的废。性格孤僻，没有知心朋友，没有倾诉的地方，有时会莫名其妙的大哭大笑。我连自己都不喜欢自己，估计我是外人的话，也会觉得自己是一个阴沉的宅男。我没有前进的方向，没有自己的愿望，只是每天浑浑噩噩的。看着别人家的孩子个个都走上人生巅峰，毕业两年后，我觉得自己完全是一无是处，一事无成，一直在失败，一直在失败。如果我不存在了，是不是会对大家好一点。我不知道现在自己该做些什么，每天都活的很辛苦，好累，好想一直睡下去。

从我有记忆以来我的父母感情就非常不好，在我5岁6岁时我的父亲出轨，对我母亲有暴力行为。我的妈妈没有文化不知轻重的把5岁的我当作倾诉对象把所有发生的事情都告诉我，希望通过女儿挽回我的父亲。后来他们离婚〈2002年〉但一直到现在都生活在一起。 小学4年级以后我一个人去外地的私立学校上学，初中高中大学也在外地所以也很少回家了。 现在毕业两年在外地工作。

最近一个多星期来，和室友有一些小矛盾，情绪起伏比较大。睡眠本来有好转，但又开始很难入睡，睡着后一直做梦。食欲不振，体重有减轻一点点。期末考试就要到了，但是依旧不想复习。不知道是冬天太寒冷的缘故，还是又开始逃避现实，早晨不想起床，晚上就想早点上床去不想看到任何人。和之前的朋友有微信联系，很想倾诉，可最终还是说了些无聊的事打发时间。之前的几次考证，基本都考不好，打击很大，但也明白是自己根本没有去努力。高中的时候应该有过抑郁经历，但是家里不认为是，所以没有接受过治疗，那段时间过得非常痛苦。现在不敢跟朋友亲人说，第一怕他们担心，第二怕说了也是没有任何作用反而招来误解。我这是抑郁症嘛？还是只是所谓的懒癌发作？

两个人以为互相很相爱，可是每天都会吵架，大大小小的事，轻到互相谩骂，严重到互相伤害，自残来威胁对方，可是好了以后还是很想在一起。深知互相不适合在一起，伤人害己，却不能放下，觉得互相相爱还是想要努力，但是步步维艰，越爱越痛，也不知道口口声声说的爱却不能被感受到。觉得没有人可以倾诉，不希望对方被别人议论，难过到痛哭也觉得没有人可以帮到我。不知道应该怎么办

我在咨询，我和妈妈的关系是每周都能回家。一周300周一到周五其实挺多了。我自己存了3000用来咨询，可是有时候闹一下妈妈她就能帮我付了。最近想拍一套1500的写真。因为太贵了心理有负罪感，害怕妈妈觉得生气。她给我花钱从来不说我但是一到后面又会让你觉得你多花了。总之让人很痛苦。我现在手头有几百。我不知道该怎么存。每次咨询的钱即使攒了也会越花越少因为自己不挣，每次倾诉问妈妈要她不给就花自己的。可是每一次给出去都特别难受不是因为情绪倾诉还要顾及经济。自己钱多了想把它存又害怕克扣自己 连花钱买个花都觉得难受。时常担心自己是不是花多了，花超了，自己又没有存，所以就很难受。不敢花钱，最后又不想逼自己，花了又难受，不花更难受。现在我有一张卡用来存咨询的钱。微信里有370多的一周生活费太多了，零钱包里暂时还存了100。我要拿270出来为照相的备用。剩下的怎么存呢。好痛苦 也可以这周不存。我不知道该怎么理财

大二女，因为是转专业又是医学生，课业比较重，而且现在在吃抗抑郁药。转专业之后加入一个新的班级，认识了这个朋友，她家里很有钱，从小被宠着长大，不得不说她确实让我在抗抑郁这条路上前进了几步，她给了我倾诉的空间，缓解我的病耻感。可能是我得寸进尺想得到更多，又或者是我对朋友要求太高，我觉得她不懂得尊重别人，像个小孩一样，她总是要求我放下手里忙着的事情去帮她干一些她不想做的事，比如收拾宿舍，晾衣服什么的。我跟她说过的事情她好像没有放在心上一样，隔一段时间又提。她花钱没数，跟她出去玩一次我心理负担很重。而且自从她交了新男朋友以后，这个倾诉的空间已经没有了。还有一些琐碎的事情比如我不喜欢她随意评论别人的长相，随便给别人贴不好的标签，赴约经常迟到等等。和她在一起我经常觉得会无奈和愤怒，我想说不，但是我害怕撕破脸，又害怕面对孤独，害怕这些事情处理不好病情加重

我感觉我又一次掉进了漩涡里，出不来，考研分数下来了，成绩没有自己预期的好。有些接受不了，一段时间都高兴不起来。看不到希望，每天不想多说话，不想开学，一想到周围的同学都比自己考得好，心理就会难受，也挺敏感的，异常在意别人的眼神，言语，会有些强迫性的在脑海中重复着想，是不是在说我，或者在说给我听。高考结束就有一段时间心情不好了，感觉这次又来了。每天学习学不进去，漫无目的的刷手机。这是不是就是命呀，这辈子也就这样了，为什么别人都能乐观一点，我却不行，一点也不开心，不想见人，好朋友也不想倾诉了，已经听我说的太多了。爸妈也不想说。根本也没沟通过，不了解他们，他们也不了解我。太难受了。

我跟她是个很奇妙的关系，在家里我们是兄妹，在外面我们是非常好的朋友，至少我这么认为，他是个初三的学生，我是个初二的学生，在一次偶然的机会里我们的感情突飞猛进，那个时候我俩天天晚上打电话，他会告诉我他的小秘密，我也会跟他交心，他的基本所有事我都知道，我们微信上聊的非常好，关系特别特别好，但是现实中就不是了，我觉得不是，也许他认为是吧，我也不知道为什么，就特别粘着他，她又恰好不喜欢我总粘着他，我的占有欲特别强，因为一点小事我就会不开心，但是我找不到人倾诉了，在我心里除了他我好像什么都没有了，没有其他的特好的朋友，所以导致我心里特别难受，又自残又凿墙什么的，我知道我不该这么做，但是我好像有时候控制不住自己，他有恰好讨厌这样的做法，她说我能不能别这么病娇。其实我看到这句话我的心情是崩溃的，他好像不太明白我的心情，还是说做的太过分了，其实我有的时候能感觉到过分，我就找她道歉，我现在就想知道我该怎么办

男25岁工作3年，我是性格偏内向，注重内心感受，会主动学习成长，有长远规划，我希望找到一个精神上的匹配的伴侣，人生并肩作战的战友。 我最近遇到一个女孩，外向对生活热情开朗活泼，也有贪玩的一面。他是通过在外的活动如吃喝玩乐，身体快乐了，才能感受内心的快乐，他的宗旨就是开心最重要，长远规划暂时靠边站。我觉他有点太贪玩了，我很难想象他能并肩作战。 总的来说我能接受他的一部分，但是我又知道去改造别人，只能感受失败，同是也是一件很累的事，还不如去改变自己。 我在编写这提问时候我想清楚了是什么，让我对他产生了好感，我觉得他有一个倾听的耳朵，可能这对我过年被父母催婚，实行爱你没商量，确一直不曾倾听我的需要来说，显得格外珍贵。 求各位老师看下为啥我没遇到精神匹配的人生战友，难道是因为我很少出门吗？