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4057个问题-
聚会中,其他人没有注意到我心情差,我习惯性难受,无法自拔。 从小过年过节,与亲戚一起聚会,我想要参与做事,但笨手笨脚,做一会就被说这么慢,或者叫我去看电视。我一直期望我能逐渐会规矩做事。但成年后,我仍旧是边缘人,不能挑起主要工作。也没人教我。 大家都很开心时,一旦我觉得没什么开心的,不能同步或者我某个事没做好、话没说,我会很失落,想立马离开,想逃避不好的状态。这时我很想找父母倾诉,但父母并不能理解我的难过,反而对我生气。跟其他人说,他们会说你想太多,你不能总是这样,仿佛都是我的错,可我觉得我不开心、难过是正常的,可以被允许的。 后来我尽量避免去聚会聚餐,去了也只管吃饭,偶尔跟亲戚聊天,这样我也难受。这像是一个难关,我跨不过去。该怎么像其他人一样见到亲人就开心、轻松呢?
02-14 · 回答3 · 有用 0
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现在的恋爱让我看不到未来,女朋友在上研究生,我在上班,我们已经谈了三年多了,期间也有争吵,分分合合,中间我得了抑郁症,也没有得到任何理解和帮助,但是最后我还是走出来了,但是最近发生的事情让我非常痛苦。 其实也不是最近了,我女朋友经常说一套做一套,说着努力,说着减肥等等,但是从来都没坚持过几天,期间我无论怎么支持,怎么哄,最后的结果都是一样的。 现在是异地,我和她好好聊过,我们都好好努力,等以后见面了有更好的自己和更好的未来,道理也心平气和讲过很多,但是换来的只有不耐烦还有敷衍答应。 其实我感觉我的要求也不高,我想让她每天早点休息早点起床,躺在床上就不要一直玩手机了,平时也是,少看一些短视频之类的快餐类视频什么的,有这些时间可以去学习学习英语(六级还没有过),每天按时吃饭,不要早上不起床不吃早饭,中午也不吃(现在下午两点吃饭然后看剧睡觉睡到五点,晚上也不吃了,到八九点再吃经常是出去吃烤肉什么的,然后回来十点多吃完十一点就睡了),希望能够控制体重(现在155 120+),基本也就这些了,就是希望她能够自律一点,不要再这样了。 我每天都在接收她的负面情绪,不停地发“呜呜呜”这种字段,不管你如何回复,如何哄都会收到同样重复的“xxxxx呜呜呜”,但是我有难过的事情想要倾诉就只会收到绿色小人那个抱抱的表情,和两个字乖乖,摸摸,再也没有了,甚至有的时候还会刺激我,本身已经很难受了,还在问我这个那个看是不是我的问题。 我本人应该算是有一些自律的,工资虽然不太多但是17k也还够生活,说出的事情基本都做到了,她说我画饼的事情(买ipadpro iphone15 出去旅游之类的)我也都做到了,平时有时间我也在提升自己,努力学习。 我现在听到她说要努力了,就非常的痛苦,脑子很乱,仿佛有应激反应一般,我想要逃离,但是想到分手我就感觉会伤害她我又会非常痛苦,感觉对不起她,这就让我心里现在无论如何都处于痛苦之中,我该怎么办,我感觉自己现在好像又要回到过去的阴霾,虽然一直在吃药,但是她几乎也不关心我的情绪,我真的好痛苦,我该怎么办……
02-12 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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每次有开心或者悲伤的事情分享给父母 父母都是很冷漠的 没有回应 我没有什么朋友可以倾诉 很难受 总是感觉不被看见 高三了父母对我的学习有很多期待 我的焦虑不安没有办法被理解安慰 我该怎么办
02-08 · 回答5 · 有用 0
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我老是感觉自己内心缺了一样东西 大概知道是缺爱 就是希望有一个人能好好爱我 像小说哪样 这种感觉还挺强烈 有一个人男生好好爱我 他自己也很优秀 但是我肯定会觉得自己配不上他 他那么优秀对我不可能是真心的 这种感觉就很矛盾 我也不知道是不是有什么心理疾病 有时候想很多 感觉脱离这个世界一样 想法有些奇怪 我并不知道他们会不会想的东西跟我是一样的 感觉自己脱离一些人的基本思想那种感觉高高在上的一种样子 但是实际上没有什么不一样的 我能想到他们为什么不能想 特别想要一个人爱我 跟他说一些事情 他是站在我这边 什么的想跟他倾诉一下 看完小说啊或者一般晚上的时候挺强烈的 我也不知道我说这么多到底想要什么答案 我也知道自己想问什么 没有问题简简单单说一下
02-08 · 回答21 · 有用 0
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很恶心很受不了 她被骗点儿钱三个月了都还陷入在巨大悲痛里面。现在这快过年了一个月没联系了又跟我她八百年前被骗钱的事情。我真的气不打一处来。真的颠覆我三观给我气的胸口疼 这也太小肚鸡肠心胸狭隘了。这个人本身也是没有任何优点拿得出手的东西,就善于倾听这一点优势。 再加上想到之前由于她的错误直接和间接导致我遭遇了一系列倒霉事儿。我现在真的很生气,一个是被如此低劣心胸狭隘的人气到,一个是想到了这个人之前给我和我的家庭造成的巨大的毁灭性的伤害 在想要不要把她删掉。不过我是比较善良的人因为觉得我删她可能给她带来一定伤害所以才会纠结 还有就是以后我说不定也会有事情想跟她倾诉 反正我好不容易过了一个月好日子有一种被曾经的“狱友”一眼的人又打回原形的恐惧感 气了很多天了已经对我这次造成的影响已经很恶劣了
02-07 · 回答2 · 有用 0
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1.我是个高中生,现在目前是高二,但不知道为什么现在都已经是高二了,还是不是很适应高中生活,现在就是很讨厌学校。2.而且是个住宿生,在宿舍让我觉得很难受。特别是我不是很喜欢我的舍友,但又必须要跟他们交流。觉得特别难受。(补充1,我刚上高中时是满怀希望的,但是因为同学们的负能量,搞得我也很讨厌学校。他们天天说学校什么怎么样不好,负能量特别大。因为我是比较乐观的,然后被排挤。最后,为了融入他们,然后我也开始说学校的坏话。但是这不是我想要的。融入他们之后,还是不喜欢他们的作风。和他们一起玩觉得内心有点不舒服。目前,高一上册学期末时,一个数学竞赛,而我又是数学课代表。班上有个男的数学是全班第一,然后我就叫他参加,然后他不愿意,我就叫多了他几遍,然后他就烦我,他莫名其妙就骂起我来。好像我当时有点害怕被针对,所以我就道歉。但是后面不知道为什么全班就开始孤立我。特别是男生,我一说话他们就骂我烦。我一想说话,他们就骂我烦。不知道为什么,但就是很想哭。我高一时每周都要哭一两遍) (补充2,本来是在乡镇读初中,后来中考考上一所了市中心的普高。本来初中一直是外宿生。到高中一下子就是住宿生,有点不习惯。以前初中时,我的妈妈在家里陪读,出来读高中之后身边没有家人,可以倾诉,也是有点难受。而且我玩的最好的朋友又考上另一所高中。现在虽然已经高二了,却还没有在学校可以找到深交的朋友。而且我虽然现在住宿,但是我还是很想外宿。虽然快速有点不切实际,但是就是很想。)(补充三,自己性格有点奇怪,初中的时候就是性格活泼开朗,但就是有点记不住东西,而且很浮躁,嗓门有点大。但好像初三,快中考的时候有点难受。快中考时,我跟我妈老是吵架,而且他也说了很多难听的话。我就记得一句话,他就说我一看我这样子就肯定考不到高中。而且当自己一个人处的时候,就会莫名难受。现在的话,就是对做什么都提不起兴趣,觉得做什么都好无聊,不想动。每天一睁眼都是在想为什么世界还没有毁灭。而且有点讨厌学习。因为我家里人每天都赶着我学习。一见到我就说叫我去学习。我有两个姐姐,一个弟弟。他们都是重点高中的。而且两个姐姐一个重本,一个一本。我在家中的成绩是最差的。他们每次看到我的成绩都很惊讶的说啊,你怎么考的?问我是不是用脚考的?虽然他们是开玩笑的,但是我也觉得无所谓,但是不理解。很迷惑。说不清楚,为什么会感到不理解?很迷惑。但我记住那句话。
02-06 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈2
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我可以等,但我不想绝望。 18岁,和男朋友感情很好,都是在读大学生,高中开始互相喜欢,到现在也快三年了,我充满希望地规划自己有他的未来,但现状突然变成爸妈因为根深蒂固的偏见 坚决逼我分手不让见面。 我接受不了他们的逼迫,我只是表面答应他们分手以平复他们极端的情绪,试过沟通,都以我太自私叛逆告终。正正常常的关系在他们看来我是恋爱脑,我认得他们爱我,但在这几个星期经历了很多风暴后我已经疲于和他们交流以维护自己的权益了。 男朋友这个过程中也做过尝试,结果就是发现他们总是带着滤镜看他,偏见和针对直接砸在我们中间。 还能怎么办呢,我在这里倾诉倾诉,我再崩溃的情绪只能我自己拿着。总之,真的,我和他可以因为三观不合底线问题或者其他什么分手,但是如果真的只是因为要取悦父母给予他们安心而分手,这说不通,我们都不会甘心。 现阶段好像只能受着了,因为我还没有经济独立。不然我一定会搬出去住,远离吞噬我能量的黑洞。 即使和男朋友一起反复讨论这件事,想的东西也很多,却讨论不出来,现在或者未来,我们该怎么办?
02-06 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈1
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初二初三还有具体的难过问题,试着咨询解决,但是感觉是阶段性的,没有起到的作用,到现在高一,在学校有很多难过的事,然后现在就有的时候会莫名心里很沉重,很闷,很难受 ,然后还会整个人都很麻木,那件对我影响很重的事过去9了,现在虽然想不起具体过程,但是对我的一种感觉一直还在,有的时候难过就难过着就不会太难过,然后有的时候就莫名的安静很难过也不知道在难过什么,具体说也说不出来,这种心情特别复杂。有的时候会想找朋友倾诉,但是发现好像那些我以为关系挺好的朋友都不太乐意听我说,我们好像只能接受我那最阳光的一面,我有一种被利用的感觉,久久吃我就不太想和任何人说,真心觉得说了没用,倒不用失望
02-05 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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小时候印象最深至今就是学习好被关注和尊重,还能去哪玩。堂叔叔们多会串门会关心我和弟弟。都在异地发展的叔叔们过年才回来,带着自己的孩子们去玩,我竟有点失落。因为我永远不可能被带去了,老大不小了。却停留儿时记忆,根深蒂固。也极其可笑,要跟叔的孩子们比。关注呢?也没有。没有成绩没有社会地位。关注我弟也不会关注我。弟弟是男性且工作体面。按照我妈的论述,我已经是家庭家族耻辱——大龄未婚。现在唯一会喊我去哪的堂叔,他离婚了,会抱怨婶婶,需要有人倾听。但他一直对我不错,虽然小时候没有带我出去过。他没离婚哪有空喊我出去。这些叔叔们啊,都是看我有没有用处。有一个叔,以前我刚毕业,喊我去他店帮忙,他没有工作时。后面他赚得盆满钵满,就不会喊我了。有需要时,脸皮够厚!虽然去他店,那时还不是他的,是他老婆老板。也有赚到零花钱。总会叫我帮忙干点啥。我也乐意效劳。因为我很尊重他们。还能有交集。现在呢?所谓的叔叔们谁有空理你?不被需要的感觉也不好,没有用处的感觉不好,就不会有往来和交集。难得我不值得被关注尊重和好好对待?就因为长大成年了还毕业好几年呢?那以前对我的好是因为我学习好还是觉得我有用?现在连同辈堂哥的孩子都小学快毕业,我还想在家族里寻找曾经被关注和被善待的体验感?内心的小孩依然没有成长~那些叔叔们和堂兄弟们都是婚姻事业美满,谁还会记着我?
02-03 · 回答1 · 有用 0
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35岁,女,失业,现在想找工作。因为失业,所以没有朋友圈,觉得孤单。失业的事也没告诉亲人,怕他们担心。请问有什么方法能找到朋友,这样能排解内心的焦虑、不安,想找人倾诉…
02-02 · 回答1 · 有用 0