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10000个问题-
首先说我自己的问题,我有重度抑郁症状,去医院检查出来的,是原生家庭导致的,我的上一篇有说到,在我得抑郁症前期的时候我才刚成年,不知道这是可以治疗的,没有其他途径知道,所以拖了五六年实在忍受不了想自杀才去治疗的,所以这五六年当然都是一直抑郁的状态下生活,然后我父母继续给我添加负面的情绪和思想,然后心里想的是尽快逃离吧,就通过别人介绍看对象还不错,我就选择结婚去逃离那个家庭。开始,婆家人不知道我有这个症状,之前在家里父母一直很少跟我交流把我关在房子里。也不许弟弟找我。我的朋友,她们也想离我远一点。 结婚后婆家才知道我的病,开始我老公是不太能接受的,之后他也慢慢接受我做出改变,我和他倾诉心里事时想不开时不再对我发脾气,带我去医院看病。彩礼被父母拿去,没有给我一点后路,婆家因买房子又经济紧张,我父亲在我公婆面前想别人尊重他,说的话一股大道理,喜欢指挥任何人,导致公婆对我父母有不好的看法,不想和我父母来往,正好我父母对我一年到头不会打电话不会来看我!之后有了一个孩子,我带不好婆婆帮我带,我不会烧饭,所以这些事情都是我婆婆一个人承担,公公一直都在外地工作,所以几个人一起在一个屋檐下生活,她有时候就说我老公,说下班不帮带小孩,说什么事都不弄。她没有直接说过我,但是我和她在一起相处时,她都没什么表情也不怎么说话,我对她说话时她也很少跟我交流,所以我也很难受,但是在她女儿还是儿子面前从来都是很多话,我感觉她是个正常人啊……如果公公在家,她也开始说起公公,什么事都不帮她干,不知道带小孩,我感觉她一看见别人不干活时她的心情就不好。如果我们上班中午就需要多烧点饭带我们吃,然后孩子的一切都是她负责,然后就是家里的家务活,她就开始说这说那,说家务活都是她的,没有说过我,但是我看见我和她在一起时脸上没有表情的看着我,我感觉很压抑,我想好好和她相处,但是她还是这个样子。她说我老公还是说她老公的时候,她就开始说家务都是她一个人在做,孩子都是她一个人在带,饭她不烧都没有饭吃。过节日我给她买过衣服,手机什么的,去外面吃什么喝什么她什么都不要。我觉得很压抑,长期以来都是这个样子,越来越不好受,跟我老公说,他就说是我脑子喜欢想太多,我不舒服是我没事干想的不应该的事想太多,这样的日子我不太想过下去了,跟老公的感情还可以,只要再过几年搬出去就好了,我不想因为婆婆导致让我不得已去选择离婚,我也没有办法了!
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怎么确定自己喜不喜欢同性好朋友? 去回答
如题, 这几天偶然发现好朋友几个月前偷偷发过暗恋我们动态,但是她现在没发了,所以不知道还喜不喜欢我。我们都是女生,我虽然是双,但之前一直和男生谈恋爱,所以不太确定对女生的喜欢是怎么样的,思考了几天感觉对她有一点异样的情感,不知道是不是喜欢(想咬她,还做了和她亲吻的梦)?如果是喜欢的话,我应该告诉她嘛?很纠结,因为怕破坏我们的友谊,怕她之前喜欢我现在已经不喜欢了会拒绝,不管怎么说都会变得尴尬。所以想问 1.怎么确定我喜欢不喜欢我的女生朋友?2.如果是喜欢的话应该告诉她吗?(怕破坏友谊关系)
昨天 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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题主6岁开始写书(无正常收益和固定读者的前提下持续至今共写2000万字),研究哲学、宇宙以及人生的意义,养成了特立独行的性格和复杂的元认知和逆向思维(比如考试从后往前做题、做数学题不记公式靠推理来做)。后发现在人际交往与外界格格不入。 在人际关系中,时常会感觉到在思维上被外界指责和不解,以此很苦恼但却通过强大的思维能力逆转局势,但少数派终究无法影响到更多人。 在恋爱中,也因为别具一格的风格,即使被恋爱脑追求也无法快乐,而且从头虐到尾,感情各种不顺。 后学习心理学,了解到自己的边界感不足且过于渴望被理解和接纳,如今还是很少找到志同道合的人。 自己的内外总会被外界误解,甚至感觉有被外界侵入边界感的心里。另外小说作品由于一些官方原因也一直不被推广,所以内心一直愤愤不平,感到不被外界理解、认可和接纳。 请问:此心理是否可能只与孤独和缺乏同类有关?除了寻找同类还需要有哪一些东西可以需要改变的呢
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老师好,我是24考研人,去年12月初试结束,今年成绩出来后很不如意(发挥失常),与一志愿差6分。调剂院校都为一本,我不愿调剂,想二战。 但全家人都在劝我: 1你工作后会明白,研究生就是份文凭,从哪个学校毕业的不重要,重要的是你得有能力 2 咱家没有从211院校毕业的,你那些哥哥姐姐学习好的,也都是一本,一本跨阶层到211是不好跨的。 出分后,他们也在积极帮我联系调剂学校,但我内心是很纠结的,因为我从大学开始的规划是:必须考上211以上研究生。原因有以下几点: 1高中缺乏对未来的规划,只知道要好好学习,与别人卷成绩,选择了不擅长的理科 2高三时因为在理科重点,常年班级倒数,情绪波动太大+不懂事,缺乏目标,导致高三成绩一落千丈,只考上了普通一本。 3 进入大学后,感觉自己比身边朋友学习方面更优秀 4 有些朋友说,我感觉你不是一本的水平,你应该去211的 5 之前一些成绩逊色于我的朋友,高考考上了211 6 好企业要求211以上研究生 7 大学期间我很自卑,因为自己从小以学业为重,在亲戚朋友口中都是特别优秀的“好学生”,但大学去了所不知名的学校。每当有人问起我在哪里读,我说校名,当我看到他们一脸茫然或者表示没听说过这所学校时,我心里特别崩溃,因此暗暗发誓,我一定要考上好学校,我一定要让他们刮目相看?。 在大学期间,我一直以此为目标,丰富自己的简历,早早开始备考。我曾一度认为,考上211后,我就会豁达了,我就会改变现在这种痛苦的处境了。但出乎我的预料,我落榜了。 2.26出成绩到现在,我感觉我的信念崩塌了,大学4年里唯一的目标没有达成,唯一改变学历的希望也破灭了,我失去了前进的动力。家人们让我一心准备复试,因为调剂也需复试,但我每天也提不起劲,常常处于内耗中,以泪洗面?。我不甘心,但我看到家人们对我的付出,我虽然内心非常不愿意,但也没办法。他们认为二战变数太多+我心理素质不好,风险太大,外加一年成本。 这两天我也反思了一战失利的原因: 1 整个备考过程太过攻利,急躁,经常担心时间不够,学不完 2每日复盘不够,与他人攀比进度,不够扎实 3拖延症严重,有一定畏难情绪,没有做到按部就班。虽然我为每阶段设定了截止日期,但有时会在此日期最后几天突击 我该怎么办,我意识到了一战的问题,我怕我本就有能力,但因这些问题错失机会。家人也坚决不让二战,但我真的很羡慕211学生,想加入他们
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本来就社恐,刚开始连投简历都不敢,后来鼓起勇气去面试被拒,现在一提到找工作,面试就害怕,产生躯体化症状,也无法面对失业的现实。
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生的当天我妈当时以为无痛是催生针的意思,要我忍一下就忍一下。他奶奶居然还附和说对,要我忍。但是他小儿子做个喉镜他都主动提出来做无痛说怕他疼。我妈打电话说这个话之前医生护士明确的告知了我们在场的人,说了无痛对宝宝没影响。我老公当时也一声不吭,像和他没关系一样,不知道他这么想的。嘎后面他爷爷又说那样的话。。。(42天还没做完,他爷爷说最好就是今年再生,坐完月子就怀,生四个都不要紧。产后修复村里一个都没有做的,你做了又耽误个大半年。后来问了都做了产后修复。都说有病就一定要去治,一点要去治,这就是他道歉的话,有病一定要治)到现在为止,我一直在和公婆相处,他们明里暗里就在那说生的事。不是抱怨家务多,就是说宝宝这那的,我的意见什么的根本不管用,我老公说的话他们就特别在意。天天关心他们的儿子。我就像个外人。在这里感觉在他们眼里是赖皮,蹭吃蹭喝不做事,崽不生崽的感觉。我身体都没有恢复,产后修复到现在都没有去做,也没有人催我关心我去。不像宝宝产检的日子,他们时刻记得提醒。 怀孕期间我和我老公都没有工作,宝宝的东西都是我买,我婆婆看了一些和我说不该买的也要买,又和她儿子说,后面我买的全用了,用的最勤快。月子里整个月都在说怎么没有多少奶,她当时怎么怎么怎么。我这疼腰疼屁股疼说了一句,她来个你天天是痛。她儿子说他来带一晚上人,她大声来个,那是不行!还没过完42天宝宝爷爷说最好今年再生,是为我们好,早晚都要生,村里一个做产后修复的都没有,你这一做,又耽误个大半年。后来问了村里的,都做了。后话又来个有病就一定要治,我什么时候都是说有病一定要治。这就是他所谓的道歉的话。
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我妈帮我带孩子,因为婆婆要帮忙带小叔子的孩子,一开始也考虑到她带不了这么多,就没要求她来帮忙。后来我妈手受伤,没办法才要婆婆来帮忙。因为小叔子家的也小,所以婆婆是带着小叔两个孩子来我家帮忙,我体谅她带不过来,提议让家公来帮忙,她却说:家里有两条狗,家公来不了。所以我很生气,认为在她们心里我两个孩子不如家里两狗。加上小姑子说我不要说闲话,帮着婆婆,当着我和我妈的面,对妯娌说:有奶奶还会用自己的妈来带孩子?我反问:那我现在就是有奶奶却让自己的妈帮忙带孩子。小姑子听后却没有表达我们的孩子奶奶也应该帮忙带,而是说了些奶奶没办法帮我们带,要我们不要说闲话的话。所以我对些非常介意生气,心理特别不平衡。后来婆婆又说我没有回家过年,可我明明回去过年了,而妯娌是没有回去过年的。心理更介意,心理压抑太多,最终爆发,主动找上门吵架,要求婆婆小姑子道歉,她却觉得只是她没注意说错了话。是我心胸狭窄,斤斤计较,是我要让一家人不开心,得罪了他们一家人。
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正在上初三的男孩子,成绩不好,不喜欢上学,整日喜欢玩手机,作为家长该如何去戒掉他爱玩手机的习惯。
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接触到平台的几个老师,给我解答了一些生活中的问题,也给了我一些新的观点,我受益匪浅,当中每个老师都说到同一个问题,就是要爱自己,接受自己的不完美,照顾自己的感受和情绪,这和以前的我相差很大,因为受传统观念影响,以一种牺牲小我成全大我的观点在生活,让我的内心非常的煎熬,很多事情都不是出于自愿,都是违背本心。前几天有个朋友跟我借钱渡过难关,我内心非常不想答应,碍于多年的感情我被迫答应了,接下来的两三天内心无比痛苦煎熬,我又一次拨通了倾听师的电话,老师指出朋友之间也是有边界的,帮助别人不仅是经济上力所能及,心理上也要力所能及,照顾好自己的内心同样重要。我鼓起勇气给朋友发了微信,本来想好好解释一下,打字的时候觉得只要把我的意愿表达清楚就好,长篇大论好像也是为了同样的目的。但是此刻我心理松了一口气,却不禁想到,我有帮助的能力,但是我不想帮,照顾了自己的内心,这是不是一种自私的表现?
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在没有与别人开启感情关系,而对对方有好感时就会过度在意对方想法和自身行为,往往因为一些极其微小的细节而胡思乱想,明明没有多深的感情与接触,想着想着就越陷越深,因此,害怕喜欢别人,情绪会因此不受控,无法真正做自己。自己平时在生活中也极易沉浸在自己的世界中,易依赖别人,遇见事情也有一直困在自己的情绪里的情况,幻想情节,感觉脑子始终停不下来,求问如何改变现状?
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