我是一名准高三。虽说对学习心里很急很要好，但懒，注意力不集中，拖延是最大问题。我现在还拿着手机就可见。。好在我是对学习还真的很有兴趣还怀有野心梦想，再有点小聪明有某些学科天赋加上体质比较好，所以说哪怕稍微嘴上说但不做，底线内比较控制不住自己，成绩算是比顶尖不足比中上有余，所以较容易产生优越感，还有我是真的有点自大的，缺点。但我即便嘴上心里真的要好，达不到目标真的难过，可不一会就有该怎么玩怎么玩，继续松散，完全没有自控力，事后比如要熬夜赶作业抱佛脚就捶胸顿足。而且我一焦虑就更是无法集中精力学习。极其三心二意，很容易被影响。甚至我还和班主任说我的位置不好因为在过道旁一直有人走很影响我。。。她说我典型焦虑。我还觉得我很偏执固执，很容易看不起别人很容易暴躁，反应过激。。

拖延带来的必然后果我觉得肯定有焦虑 拖延是我焦虑的一个原因 其次就是我感觉我放松不下来？ 在学校真的能多学习一分钟我都不愿意玩 不在学校能多玩一分钟我都不愿意学习 很极端的两个态度 在学校觉得休息都有负罪感 在家玩游戏（没做完作业之前）还是看电视都有负罪感 感觉我就不应该干这些事 负罪感感觉包围着我的生活 我父母对我要求不高 这些观念都是自发的 和其他人无关 我是个偏完美主义者 一拖延就感觉被别人拉了好大的距离 就想破罐子破摔，干脆放弃 可是我又不敢放弃啊 在家疯狂刷手机，暑假刷的很厉害，大概就是能一天都在玩手机除了吃饭睡觉，作业也不愿意做 简直了我这种，就是犯贱说白了 不奢求热心的你们能告诉我多好的方法 （我感觉我多半不会做 去践行的） 希望能够调整一下我的观念 我不想被负罪感包围

作为学生，放假时间本身应该稍微学习一下，及时预习和复习一下。但是总是不能自律，只想玩手机，看电视剧，如何让自己更为自律一下呢？

当代大学生，老是丧来丧去的，一言不合就以丧为借口无所事事，怎么办

您好，我是一名考研二战生，这段时间开始正式复习考研了，但是遇到两个问题。1.每天都或多或少有些莫名其妙的内耗，比如我昨天认真的学了5.6个小时，但晚上在自己精神很好适合学习思考的时候精神上偷懒去查了院校资料1h（并且没有得到什么有用的信息），晚上回去就特别懊悔、自责，觉得自己在该学习知识的时候没有学习，浪费了时间，也觉得自己不够努力，没达到心里对自己的要求（我希望自己把所有能用的时间都花在学习上）。有了这些意识之后，我又希望能通过加班背英语单词弥补之前浪费的时间，结果晚上回去之后一点都不想学去打了游戏，在心里想着我要抓紧时间背单词中睡着了，第二天早上起来更懊悔了，又给自己定下更大的目标，今天一定不要浪费时间云云，但我依然做不到，这样恶性循环，我现在觉得压力巨大，翘了半天课没有学习，同时心里无比焦虑。 我现在非常痛苦?，各位可以帮我分析一下这种内耗是如何产生的以及我怎么化解吗 拜托拜托

在暑假刚开始就安排暑假作业每天写多少，但总想着明天就做，一天拖一天。相似的有很多，期末考试前复习早早安排，但拖着拖着就拖在考试前两天复习。但当我突然准备写作业准备复习时就会一发不可收拾，会一直做。这些都是在时间充裕的情况下，因为我知道现在还是7月，作业不急，；离考试还有几天，复习的完。在一些时间紧张的事情上，我就会立刻着手做，赶紧做完后才安心。

大学生，每个学期都会给自己制定一个小目标，但总是在制定完后不去执行，总觉得时间还有很多，结果到最后什么都没做好，要怎么才能改掉坏毛病?

想换工作，拖延1年了，怎么办，就是没有行动力

明明知道这样不好，体重见长，书也很少看了，下班之后只是刷剧喝酒，浪费时间，觉得自己越来越空虚，很不踏实上了班之后就觉得自己干啥也没有动力了

就在前天下傍晚，我又发病了，左边眉毛包括眉毛以下部位，还有鼻子左边和左边颧骨的再左边一点，就是左耳朵前面的一点地方有使劲扩张感。有时还会有神经撕裂的不适感。发病的时候就是家里人爸爸妈妈跟我说话，我只要自己感觉他们的语气我不喜欢不想接受，那他们问我什么我就都说我不知道，而且我说的时候语气还像小孩子撒娇似的。我没有朋友，自己一个人的时候想要朋友，但是真正和人在一起的时候，又东看西看观察然后自己琢磨觉得别人不好或者配不上自己，然后自己就不说话了。别人就觉得我怎么闷闷不语。我看书也看不进去，我都一个字一个字得看，没看的时候想着规划要看，但是真正看的时候又看不下去。我已经在家不出去工作有两三年左右了。整个人暴饮暴食，不敢出去大胆运动，比如在有人的地方练操跳舞。别人跟我说话的时候，我不听，但是表面又不敢不听，然后我就自己在脑子里沉浸下去想怎么选择一个最匹配的词语来组织语言，可是怎么想也很难想出来。