欺骗与信任

多年的老情人提出分手 去回答

拖延了几年的婚外情，决意要与之分手，因拒绝与之发生关系，结果那老男人确提出分手。可笑的是他口口声声说愿意拿生命来爱我，愿意为我付出一切，说等时机成熟会给我惊喜（意思是要给点儿钱给我），说到钱他真是抠得好笑，比如我生日他会说你买件衣服吧我出一半的钱，事实上我从没主动要过钱什么的（知道他不当家没钱）。在一起8年了，今天他诅咒发誓的说要断开所有关于我的一切通讯，扔掉关于我的东西，连车子也要换掉，甚至还喊着当晚就要另找相好解决问题，在他说这些的时候我没看他一眼，一句话也没说，回到家反而如释重负，睡了个安稳觉。我不断的告诉自己，从头来过，过去的就过去了，不用去计较得与失，今后坦然得做人，给12岁的儿子做个称职的妈妈，对待丈夫没有欺骗与自责，生活大都不是在平淡中度过的吗。

2016-10-31 · 回答6 · 有用 0

已经不知道该怎么和他相处了 去回答

跟老公刚刚结婚十二天，别人结婚都是幸福开心的，可不知道为什么我却从未感受到过，交往的时候发生了很多不能容忍的事最后我还是没离开他跟他结婚了，已经有了新的开始曾经的事就应该过去了，可婚后发现并没有那么简单，再欺骗上我始终过不去，对他也没有了信任，本来就十分敏感的我只要稍微有点异常我就胡思乱想，内心焦躁的时候很不想看见他，总喜欢一个人待着，我很想维持好这段婚姻毕竟已经选择了，当我态度好的时候他就蹬鼻子上脸，不好的时候几乎冷战状态，从前在我情绪波动时他还会哄我，可时间久了他也就麻木，够了，我总是压抑着自己，总是有种崩溃的感觉，我也不想在这么折磨着彼此，让大家都不痛快，可我就是控制不住，甚至现在已经出现自残的想法了，貌似一切的改变都是从今年四月份开始的，我不是不爱他，我很爱，我想经营好这段婚姻，我不知道我该怎么办

2016-10-29 · 回答1 · 有用 0

焦虑除了药物治疗有无别的方式可治疗? 去回答

今年我33岁，已婚男，与妻子很恩爱，国企财会，收入尚可，性格内向，无朋友，工作压力较大，去年开始出现莫名紧张，无安全感，对周围人都不信任，警惕心很重，白天郁郁寡欢，焦躁易怒，晚上整夜浅睡眠，屋里有一点声音就会惊醒。自我感觉难以集中精神，认知能力和耐心下降。不断吃零食会有缓解感但十分有限。疲惫，经休息无法缓解。工作紧迫时感觉胸闷。看医生后说我是“抑郁状态，焦虑状态”，告知我治疗需要两到三年时间康复，开了三种药分别是劳拉西泮，一舒，欣百达。可我吃了一周后出现嗜睡、阳痿的药物副作用，于是自我停药，未再复查，状态也未见缓解。想换个工作环境又舍不得这份收入，不吃药这种不良状态又不能缓解，我该怎么办？

2016-10-28 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1

每对一个异性有好感，却会逃避的怪病 去回答

从小父亲总是突然发脾气，动则打我，虽然现在已经不会这样了，但是使得我对异性，有一种自然的恐惧，每当与一个男生关系近一点之后，自己就会有所顾及，故意疏远，以至于身边没有什么能够真正交流的异性。曾经也有一次别人主动来联系我，试着接触，但是还是没办法完全的信任，最后就分开了。这次又是这样，感觉出来人很好，两个人没有主动联系，又怕像往常那样，最后没有办法在一个团体正常的相处。每当与一个异性接触时，总体觉得自己不够好，虽然很想与他们认识。

2016-10-25 · 回答2 · 有用 0

安全感到底是对方给的还是自己找的？ 去回答

跟男朋友在一起三年多了，时好时坏，基本是没半年爆发提一次分手，他挽回，和好这样的节奏。开始的时候，是他追的我，糊里糊涂就答应了，可能是没有真正做好准备，导致后面问题很多，一开始他对我还是很上心的，也很热情，但他是一个很自私的人，没把感情看的那么重，爱自己的人从来不会比别人更多的。但这是我第一次真正意义的恋爱，我是对感情很认真也很在乎的人，从来没有玩玩的想法，但我的问题是，比较被动，有什么不开心的喜欢憋在心里，憋不下了一次爆发，而且不太主动联系他，所以他可能感受到的温暖比较少，喜欢计较，也多疑，没有安全感。但我觉得我也不是一开始就这样。原因据我估计是第一次分手给了我很大的打击。 第一次分手是因为我当时的好朋友跟我说我男朋友喜欢她，其实我也感受到了一点小苗头，他对她很热情。但放在心里了，突然从好朋友嘴里听到这话，简直是暴击，可能是被背叛，也可能是因为面子，放假前我提出分手。两个月以后，他找我复合，解释，说一切都是误会，我也慢慢想通，和好。 可能这件事让我心里埋下了不信任的种子，之后的相处中，我就更加多疑，他的一点怠慢就会让我觉得他不爱我了，他跟异性的任何接触都让我觉得是出轨的迹象，背叛的前兆。 当然这也不是我无事生非，有些事情上，他的确处理的很不好。比如，我们俩冷战期间他找一个女孩聊天，曾经跟他暧昧过，被我发现了，十天没有联系我，去找别人聊天。生气，提分手。过几天他又来求复合，主动把那个女生删掉。结果后来我发现他又用小号加了人家，这不是欺骗是什么。再比如，我发现他常搜附近的人，我不懂这是什么心理，约炮我相信他还不敢，聊骚吗？简直是不能忍受的低级趣味。 除此之外，我们还存在着一些问题，他没带我见过他的父母；在升学问题上，我为了爱情放弃了前途，他差点为了前途放弃了爱情，等等吧 现在我们刚进去一个新的阶段，新的环境，他的浮躁，他的冷淡让我再次想要离开，再次没有安全感，闹别扭，吵架，提分手。要么就是自己憋在心里，难受，不安，慌张，这种情绪严重影响了我的正常生活。他用小号加“前女友”的事，是我今天发现的，气急败坏的去找他问，虽然他小号里已经没有那个女生了，但他理直气壮的告诉我大号删了小号加的，他说觉得我很烦，死抓着一件事不放，说我有病，让我去看病。 我不想再被这样的情绪困扰，我不知道该怎么办，分手了每天都很痛苦，在一起每天都提心吊胆。

2016-10-17 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈5

我喜欢隐藏自己的好不被人发现 去回答

我与母亲之间一直有一个共生的相处模式，这个模式延续到了我与我哥哥跟父亲的关系中，小时候的我是对我的家庭里的人抱有很高的期待的，我视他们为我最亲的人所以我无条件信任他们。但是慢慢成长我确发现自己的一切都是没有价值的单项付出。因为共生的相处模式，人是自私的，因为共生的关系可以让我的爸爸跟哥哥无条件的从我身上索取他们想要的而不用考虑我，慢慢的我才意识到我的一切都那么没有价值，我从小的生活很被动，他们主动的把我当作宣泄压力的出气筒也好，我都像一只无助的小猫除了应对没有他法，但我并不认可这样的事情发生，我是一个小气的人，我不能忍受别人肆意的利用我的好还心安理得。于是我慢慢开始变了，我很计较得失，包括小时候我受到的不公平待遇我发泄过吵闹过，这样努力隐藏自己的好对自己反而是一种不好的事，因为我有一个宝藏我把它藏起来不被人发现我降低了她被抢夺的风险，可是宝藏也会永远没有人看见。我想一切又回到了我与他人的共生关系，在与别人相处的过程中我习惯性的隐藏自己真实的部分，有一个很有趣的现象，那就是在有了一段时间的相处，我真的藏起来了，而我感觉我变成了别人的一面镜子，他们在看见我的时候我就明白，由于他们看不见我就把我看成了他们。于是我藏起来了。可接下来就是他们的行为了，他们会一直盯着你看，眼神里有仇恨有恐惧，可他们从来并不认识我，又为什么会出现这些情绪呢？我不知道如果有人能看懂我的表达，请帮我分析一下谢谢。我想是不是依然跟我的共生问题有关！

2016-10-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈3

男友出轨，该如何让他回到正轨？ 去回答

我与男友相恋一年多，异地恋，每月见1-2次，双方感情较好。已经见过男方家长，常去家里吃饭，男方家长比较满意，我与男友感情较好，现在大家谋划见我父母及装修房子等事宜。并且我下个月也会去到他的城市工作，结束异地恋，职业蛮好。 三个月前因为男友频繁玩手机，而且察觉到他态度不是非常对，我偷看了他的手机。发现他跟一个女生聊得蛮好的，后面我闹了一晚，他表明自己不对，但是的确对该女生没有想法，后面也跟该女生说明了自己有女友，不再联系了。后面一直无事，我也没有再提这个事情，没有再看过他的手机。 最近几天，我们见面，我觉得他老是在提防我看他手机，去拉尿都拿着，而且半夜醒来都要看看我是不是在玩他的手机，很不正常。我是一个敏感的人，我知道他是爱我的，对我好，并且也想组建家庭。我做不到一次不忠百次不用，但是我也接受不了男友心灵出轨。 我有直接了当跟他说，我觉得你最近不正常，老是在玩手机，并且很提防我，之前的事情我不能接受再发生第二次，你自己考虑。他当然唐突过去。 现在我想要咨询的是，对于这个人，我不否认他的心，但是他的确是渴望被爱慕被关注，女人缘较好，很会聊天的人。对于这件事情，第一，我该如何让他从类似出轨的边沿拉回来，不要背着我跟别的女孩聊天呢？这里有什么技巧？ 第二，我该如何调整好自己的心态，不对男友生疑，完全信任自己男友呢？毕竟不信任过不下去，自己也很痛苦。 我宁愿在能够爱的时候好好相爱，当有一天大家不能相爱了，我也自有能力调整心态，积极生活。

2016-10-07 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈2

每次吵架我都绝望想分手 去回答

我和他去年六月份在一起的 一年多了已经 别人眼中的我们感情很好 只有我自己知道我们有多少艰难了。我和他刚认识的时候通过他自己讲自己的故事 和我看到的他 我感觉他是一个优秀 有孝心 坚强坚韧的人。因为我之前也没有什么恋爱经验 虽然我也被别人骗 然后导致一次流产。在我们在一起之后 我为了坦诚 和他坦白了一切。因为我母亲意外在我十几岁的时候去世了 这件事情我是在和他在一起之前就说的 为了让他明白我的身世 我的家庭 但最后他选择了我 我就把自己不是处 并有流产的经历告诉他 他刚开始表现得很理解 我以为真的是这样。之后有一天就一直追问我细节 和他怎么样为什么去他家 为什么不报警 他很气愤 我也承受不住 就直接说 对 我就是自愿的 不报警 他生气了 打了我一个耳光 真的好痛。然后之后他就后悔了 和我道歉 说他这是抱着我要和他分手的风险 教育我让我记住 你没有父亲 我替他来管你。后来我还告诉他我曾经喜欢一个男孩子 家里条件不是很好 我也和他发生过关系 我和他实是在网上认识的。他后来表示特别不能接受 可能因此 他觉得我的感情经历并不是那么简单 后来通过翻阅我的QQ收藏 我也忘记清理了得知有天晚上发生了些事情 当晚就把我叫起来 问我那天晚上发生了什么 我就把那天原原本本的事告诉他了 。我和那个男孩子 我们也是网上认识的 他也表示过他喜欢我 但是我拒绝他了 后来他三番四次打电话给我让我帮他一个忙 具体的我也忘了 我问他什么事 他不告诉我 后来我才知道他要带我去见他的父母 然后我懵了 但已经快到了 他求我说没事就见个面 好久都没有和父母吃饭了 没想到他和她父母说我是他女朋友 随后吃完晚饭去他家 我俩单独呆在房间里 他要那个 我一直抵抗 怕惊动他父母 最后我们发生关系了 也可能是因为 我觉得自己已经不是了 没所谓了。男朋友听到这些 就说你为什么要骗我 随后连扇了我几巴掌 重重地 两边脸。因为我发现他大男子主义 并不能接受 虽然这是我最后一个而且我和他发生了两次 他气不过 重重地扇了我 头疼这是他第二次打我。他说我碰到了他的底线和原则了 我不应该欺骗他。但是我真的意识到不能说 或许我一开始就不能说。我真的很单纯 单纯地相信他能理解我 但是我发现事实并不是这样。虽然我和别人发生过三次关系 都是单方面的网上的。我也为此感到特别自责 为什么要那么傻去相信一个陌生人。我和他不是在网上认识的。但是我的处女膜是他破的 但他对此并不在意 。如果我当初什么都不坦白 该是很幸福的。后来 他把我QQ微信里的异性都删掉了 包括高中同学 我特别不能理解 我和他们又没有什么 再说朋友也是需要的啊 我反抗了一次 但之后为了照顾他的感受 也随他去了 我也没有和别人联系。可能从此他不再信任我了。之后还有一次是因为我出手打他了 他还是扇了我一巴掌 耳鸣了。最后一次他要去当兵的那天 因为我怀孕了，这是我第二次为他打胎，总的来说是第三次了，我很害怕。因为我不想一个人孤零零地去医院做手术，我想让他在走之前陪我去医生那里都问好怎么做 前天晚上21号我就和他说了 我明天要早起挂个号 问问之后的检查什么时候做 该怎么弄 因为医院排队 很慢 我考虑到他第二天下午两点多就要走 所以告诉他明天很早要起床 就挂个号取个单子问个医生就回来陪他 早点挂号就能早点结束。到了第二天 我的闹钟响了 六点多 我已经醒了，但是他还是在睡觉 无动于衷。我起来了洗漱完毕 他还是躺在那里什么都没动，我就很生气 拿起书包就出门了 他发现后丢掉手机从床上下来拉住我 又摔倒地上了 因为他之前膝盖半月板损伤 这次可能又扭到了 很疼 叫出来了。由于我在气头上我并没有拉他 我的性格就是这样。我并不是不爱他 不心疼他 之后他让我拿药我给他了 没有给他擦，他到床上 我也过去了 他就气不过 用拳头锤我的腿。我忍住了 几分钟过后 我发现那里已经肿了 软组织损伤 后来淤青了。他说你就会为自己考虑 总是以你为先，你肚子里那个孩子就那么重要 因为你怀孕 我天天照顾着你为你跑腿。你就这么重要 你要是刚刚拉我一下 也不会打你了 我气不过。我感到很心寒 难道我真的就这么不值得他付出 他总以为我付出的没他付出的多 。难道我就没有吗？我因为他和所有人断了联系 我迷失了自己 几乎他让我干嘛我就干嘛 没有拒绝的理由 一但我拒绝了 他就会往我的伤口上撒盐 为什么别人找你 你都有求必应。这让我哑口无言 事实是这样 但这并不能说我不爱他 我把他当最亲近的人 才随着自己最真实的感觉和性子来。说了这么多 主要就是他为什么不信任我 但他告诉我他不信任我是因为我不信任他！ 可是他常常在我全身心投入并相信他的时候又做出一些行为让我不信任。和他刚在一起的时候 我们去吃烧烤 发现他和别的女生聊天 我要看 他不让 后来终于抢过来看 发现他和我们班的女生聊着暧昧的话题 她说什么时候陪我去逛街买裙子啊。当天晚上我拿走了他的手机 那时我膝盖受伤了 他把我从一楼背到了四楼。我很重。看他QQ发现他在和我告白的前一个星期对别的女生说他很爱她 会证明给他看的。还有其他的女生一些暧昧的话。他回到寝室一直登自己的QQ 我无法登录 后来放弃 发现他还有小号 点进去看 还有和别的女的说做爱一系列话题。我当时 差不多崩溃了 对他的信任直线下降 我没有提出分手 他告诉我 把手机给我 是真的准备接受一切 坦白自己。我信了。我选择相信。之后也经常发现他和不止一个女生聊天 用着调侃的语气。我发现了当然很生气 最终我却以他不知道自己这样做是错的为理由而原谅他 真的太可笑了。我再一次相信了。之后过了很久 也没有怎么聊了 没有发现来往特别密切的女生了。我降低了防备心。了却没有像我想象那样 今年七月份的时候 突然登他的微信随意看了看 期间有个阿姨找他说 你和那个女的聊得怎么样了 见了面没！然后我用他的语气去和她聊了几句 她发了我男朋友的照片 说我给你介绍女朋友 你怎么了 不是说好的吗？后来我去问他 他说那个阿姨是他爸在本地认识的 我不大相信 说 那你为什么不告诉她你有对象了 他说不好意思啊 人家不知道 一直要给我介绍 我差点去问他爸 后来他拦住了 八月份我去他家 凑巧一天正好我拿他手机的时候 那个阿姨发了一个黄色小视频 那还用解释什么吗 我被骗了 又被骗了。他说怕我多想才和我撒谎的 包括他在微信上和别的女的聊完还把记录删除了 又对我说怕我多想。我告诉过他不下五次 如果聊什么你觉得没什么的话 不要删掉 可没有一次是保留的 就连和我闺蜜聊天的记录都删掉 只保留男的 我感觉太没有安全感了。 和他在一起 吵架的时候就像剔骨 基本吵架都涉及异性 他不信任我 我不信任他 我不知道该怎么做到让他信任 我感觉太没有安全感了 怕他背叛我 怕他家暴 怕他因为我没有生女儿对我冷眼相对 我真的每次噩梦 心惊胆战 可是我不知道为什么我还是没有分成功 因为我不舍得 我心太软 他只要求我 他只要流泪 我就会不忍心 那我被他打是应该的吗？他真的有那么爱我吗？我和他在一起之前 我确实犯了错 我真的知道错了 我已经改掉了 我不再轻易相信陌生人了 可他始终不相信我！他爱我却欺骗我 我甚至想到婚后他出轨了 会觉得这是我该忍受的 谁让我在遇到他之前不好好保护自己 我何尝不想 如果我知道 我一定会 。可是这些已经发生了 为什么他要耿耿于怀总拿过去的事情说 在我的伤口上撒盐呢！我对天发誓 我在他之后从来没有和异性有任何暧昧的聊天。我没有对不起他。可他呢 和我在一起之后依然把自己不知道和女生暧昧是错的为借口 依然把和别的女生聊天删完再见我。依然去找阿姨给他介绍小姐也不知道是真的对象或者是备胎。如果只是为了问阿姨拿小视频 为什么要把自己真实的照片给她。为了骗我相信 那么荒唐的借口 我还是选择相信。就算知道我不喜欢他和女生聊天 还一直聊 聊完了删。就算每次知道我看到他空间关于前任的消息会不开心 也从来不去删 说是把自己空间封锁了 那自己还可以看啊 为什么要让我这么难过。相比较而言我的错误是在他之前已经发生的 而他是在我们在一起之后做的。何况他也没有把第一次给我。总在我面前夸他的前女友有多么聪明 让我情何以堪。 曾经告诉我他妈妈有眼疾 注意 他说的是眼疾。做了白内障手术失败。我不懂那是一种什么样的状况。他告诉我她妈妈还能看见还能自理。要不是因为他妈妈眼睛有问题 他不会选择我。这又让我懵了 如果他妈妈眼睛正常 那他不会跟我在一起。那我算什么 退而求其次的附属品吗？后来我去他家 发现她妈妈是完全看不见了 再后来发现他妈妈身份证照片 算算时间是他十岁的时候就已经失明了。他告诉我那是在他初二的时候。谁告诉我十岁你就读初二了 而且可能不止十岁就失败了。想到这些 我并没有追问什么。只是在想，这孩子多苦十岁就失去了妈妈无微不至的照顾 一定吃了不少苦。 而他 也从未把我的身世告诉他爸妈 当时我还得当我父母还健在的情况敷衍他爸妈。我不知道他是出于什么考虑。但他既然想和我结婚 就该告诉他爸妈实情。可他为什么不敢。到时候如果我和他在一起 最后他告诉了他爸妈 到了婚假的年纪 他爸妈不同意 那我情何以堪！我真的很难过。 我们之间 最大的问题就是互相不信任。我对他没有安全感 我总是患得患失。我不知道该怎么做。

2016-10-04 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2

抑郁症的几率为多少 去回答

或许存活至今是个奇迹、所谓的坚强 其实我没有 我只想逃避。 1、小时候 爸妈在房间吵架时、即使我在睡梦中 都会突然惊醒 然后坐在床上 听着、吵架后长时间的冷战 导致我想要逃离这个家。那时候我告诉妈妈 离婚吧。那时侯我还是个孩子。 那时候不愿意和人接触、幼儿园时期到初中时期、几乎没有朋友。 2、初中的时候 终于有一天 受不了这样的生活、很想解脱、于是...拿着美工刀在手腕划了下去。看着鲜血出来以及那一道道伤疤 只有一个念头：这样就解脱了 3、事后爸妈苦口婆心的劝慰，我始终只哭不说话。然后 继续提心吊胆的过日子 中考时 选择了离家很远的区上学 4、高中了，寄宿制学校...很难得的在高二有了知心朋友。却依然因为各种误会要承受她人的指责、因为一次被人在网络上用言语攻击以及与同班男生间莫名的误会、我拿起美工刀 告诉他们、如果觉得我有对不起他们的 不管我做没做 我用血还给他们。那时候、只有一个念头：解脱吧、 5、此举刺激了在场的人、至今嘲笑我的行为是神经病。而我只笑笑不辩解、回家也从不向家人诉说任何事 6、进入大学、校园的舆论和学业的枯燥 一直逃课旷课、随即去兼职、然而因为被A的男朋友B追 导致A误会我与其男朋友有染、甚至是我勾引B 解释后A任坚持己见、我便不再辩解却换来A与B以和解为借口约见后的两人一起用耳光“伺候”我。 7、哭、哭完消极一阵、便毫无感觉 只觉得厌恶这个世界、 8、大三、遇见了M 、开始了异地恋。10岁差距、依然天真的觉得可以乘风破浪、或许是因为M让我有了存在的理由、不在那么的漫不经心。（M不是初恋、原先的恋爱.只是好奇而恋。喜欢不喜欢 没考虑过） 9、为M掏心掏肺、最后因为年龄 因为思想不同而争执要分手、心凉到透彻的那种感觉、灌下一小支威士忌、再次用刀割向了手腕。那种 腕间的一阵麻痛 体温渐冷的感受、怕吗？怕！但是与心底泛起的痛相比、不算什么。 10、救护车上感受到身上这个那个的仪器、以及眼角留下的眼泪。手术室医生不解的询问、那仅有的自我意识让眼泪不停的从闭着的眼角不停的流出。 11、之后没有自我一般的生活中 开始学会带着面具生活、人前人后、疯笑和痛苦。从未与人谈起自己的心事 甚至无法直视自己的内心。 12、随着时间的推移、越长大越孤单、目前身边能说话的人都不知道找谁、这做人到这样只有多失败？ 可笑的是 被最信任的朋友的亲哥哥用“生米煮成熟饭”这样的理由强迫做他女朋友、所以、“信任”到底有什么用呢？ 可笑！ 原以为“宅”字这辈子都和我无缘、而现在...我几乎不愿意出门 13、近日、因为某星的离世。似更陷入低谷般。几乎不能看见他 视频、歌...一切以他动态形式出现的内容 都会是我莫名的有一阵晕眩感、从而整个人无力 头疼 然后情绪低落 内心泛起莫名的痛苦、这些深深的笼罩了我、 .会很想有个直接的结束、有时走在路上 希望可以直接出个车祸、有时希望自己赶紧得个绝症、我想要解脱、我累。 14、目前整个人散发的是愈发低靡的气息、如若不是因为心底那一丝的恐慌、或许 又会是一场死亡。请问到底是心里问题还是真的有抑郁的倾向。

2016-10-02 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1

内心自卑中度忧郁症患者的读白 去回答

我是一个不幸家庭的孩子，家族从来都是重男轻女的，感觉从未都未曾得到过父亲的爱，妈妈也是在这样的生活中过得不开心，印象中我的爸爸从来没有对我和妈妈好过，无论是言语上还是行为上，我对他的印象是沉默寡言，不活跃的，他还喜欢喝酒，懒散，没主见，除了教我游泳和去公园玩之外生活中从来不关心我和妈妈，总是按他父母的意思去做，没有计划。而我妈妈是一个勤快的好女人，每天早起按排家里的事就早早出去做生意了要到晚上才能回家，周末我会和妈妈一起看店，一起听广播，还有过快乐的时光。但是妈妈也有情绪不好的一面，我发现她会独自一人揭撕底里的哭，和打自己嘴巴，偶尔我做错事也会骂我打我，最后又心疼我，说下次妈妈再打你就跑。我觉得我从小家庭就不温暖，爸爸不爱妈妈和我。这样的生活到了初中家里变得更糟糕，妈妈因为奶奶和父亲的言语刺激，后来生了2个妹妹，有一个在我小学时候丢弃在路边，另一个本来说要送给别人养的，后来是我妈妈无论如何都留在了身边。家里的经济完全倒塌了，连爸爸的身体也亮起红灯，他病了很严重，最后卖了资产给他治，到他死之前还说我妈妈不好，没给他生儿子，我们从照顾他到害怕他到给他迫走了。父亲死后我和妈妈妹妹到了另外一个地方谋生活，木有像从前一样开心过了，觉得人生无意义，其中我有5到6年是自己一个人生活，很少与妈妈联系，现在感到与一起妈妈之间没有从前的亲密，一个月看她一次，她对我说觉得看不见未来，不知道以后如何是好很迷茫，我也是有同感妈妈偶然心情不好会骂很难听的话。昨天我做了忧郁症测试，是中度忧郁症，我睡眠不好己有小半年了，常常感到自卑，男朋友也是不理解我，男朋友与父亲的相同之处如出一辙？我对婚姻也有恐惧症？从来不会哄我开心，现在我对男人也是有偏见和不信任。和周遭同事关系紧张，朋友也没有几个，感觉很孤独，没人帮我和关心我，工作也不如意，还有过轻生的念头，想如何死会比较轻松。现在的我如何是好，从那一方面改变自己呢？怎么样才能让我的家庭温暖起来，让我自信起来？

2016-09-29 · 回答7 · 有用 0