睡觉不害怕，就是不能自由的睁开眼睛但想睁开的时候特别恐惧，在洗脸的时候用了洗面奶不能睁开眼睛看看四周的时候简直要害怕的窒息，害怕有人在我身边企图谋害我，就算是家人父母在身边也害怕也要睁眼看看四周，我是不是又精神病了？求好心人帮帮我…………

五天前暴饮暴食了一次，加之那天夜里看微博想要学习自媒体运营提高收入，看得心潮澎湃，将近凌晨3点，可能有受凉。第二天开始腹泻，到第四天去医院配了药，吃药后腹泻有缓解，但是心理上的无力感却没有缓解，从那天的心潮澎湃，变成一蹶不振，这两晚甚至辗转反侧地失眠。 这种长期的腹泻是记忆里第一次发生，真的很难受。但是我觉得我的问题主要是心理上的，其实我工资月入过万，体制内较稳定，不去学做自媒体运营日子过得也还好，但是我可能就是不知满足，像是有生存焦虑，在情感上也比较依赖他人，矫情。 朋友说我有独立的能力，但却没有独立的愿望，心智上还想要依赖他人，我该怎么提高心智上的独立呢？

我现在正在做一个咨询，有快三个月了，一周两次，基本遵循设置，但两次中间会极度焦虑，咨询的时候感觉还好，结束后总会胃里发烧、心悸、头昏，没精神，整个人几天都总想瘫在床上，什么力气也没有（有时也有例外），下一次开始前总是醒不过来，到咨询前几分钟才突然醒过来（我是网络平台咨询）。近几次严重到晚上一夜一夜睡不着，焦虑紧张的一直听歌看手机，白天就昏一会儿……感觉自己快崩溃了……这正常吗？怎么回事呢？是咨询师的问题（但咨询时感觉还好）？还是我自己的正常反应？要不要坚持下去呢？是不是到了传说中的“关键时期”了（因为我有三岁前的分离创伤）？可又好害怕硬坚持下去会不会疯了……或者有什么方法可以缓解或避免呢？我之前做过两次分别三个月的咨询中间也是焦虑恐慌的特别严重，一刻不停的在看心理文章自我分析做自我测试（而且那时候还会不停的在网络平台上给咨询师发信息问我是不是人格障碍、他有没有办法），着急的像得了绝症…

3月初开始低落焦虑，但比较可控。四月开始情绪几乎一直低落，大部分时间出现无兴趣、无精力等。最近两周，几乎每天都持续很久胸闷心慌，有一半时间会每天情绪波动大，比如起床后慢慢开始越来越苦闷低沉自责担忧，胸闷气短心快，没有力气只能躺床上。然后再过2小时又可以乐观平静起来。下午又会无原因地焦躁愤怒，看谁都觉得对自己不友好，想大吼摔东西。然后又会很低沉不想动没兴趣…测抑郁表是中度或重度。很少哭，食欲还行，睡眠虽然都是噩梦但基本还行。平静的时候觉得挺好的没毛病该做什么做什么，痛苦时真的感觉得病一样。我这是什么问题啊

之前有一些侵入性想法带来的强迫症思维，想开之后，我觉得自己好很多了。可是在昨晚睡前查询资料的过程中，我又看到了口水强迫和什么呼吸强迫，当时不敢仔细去看，但是晚上睡觉之前我就感觉自己吞咽口水不太自然。我感觉这是自己心理暗示太强，太害怕不能控制自己才会这样。我该做些什么来减轻自己的心理暗示呢？或者怎样给自己树立信心？

最近老是感到莫名的心慌 心里难受 压抑想哭 特别是上班的时候 工作也换了好几个 换来换去还是这样 有时候怕在人前说话 容易脸红 怕被别人的眼光关注 一被关注就很不自然 好像还有赤面恐惧症 可能正是因为知道自己有的这些缺点 心里有点排斥 有点焦虑

我妈在我18岁时死了（她在我12岁时绝症，我12岁时搬了家，当时我就很受刺激），已经11年过去了，我妈死后两年我爸再娶，我就让他们住另一个房子，这个房子禁止别人进入。我大学毕业时，因为要离开熟悉的环境，未来充满未知，而且离不开以前的房子（但位置很偏远，各种不方便），触发了心理创伤，感到极度崩溃，就去了很远的地方，现在把过去我们三个住过的房子要卖掉，去链家要卖的时候，我左腋下肋骨缝里面突然开始疼痛，后来一直没好，越来越严重，甚至连着头、心脏、胃、左下腹一起痛，心悸，恶心反胃……而且我觉得我以后真的没有家了，和谁都没关系了，一辈子就一个人去流浪了（我打算在另一个城市买，剩下的钱可以买公寓租出去养活自己，自己害怕出门，我找到一个没父母的女孩，和她有家人的感觉，好像自己还能有活下去的感觉，可又相处得极度紧张总是打架吵架弄的我快疯了），感觉特别恐慌、绝望……请问怎么终止这个疼痛？我该怎么办

以前睡眠很好，大概从去年七月份开始，睡眠质量就变得差了，半夜经常哭。一个月前，心里就突然感到莫名的害怕，心跳加速，身体颤抖，呼吸急促，以前基本没什么脾气，现在脾气变得很差，想摔东西，心里特别乱，还会腹泻、胃疼、头晕。变得特别懒，手脚无力，记性也差了好多，有时候心里会有一个声音，叫我自残、自杀之类的。因为从小就有些内向和自卑，很害怕跟人交流，看到人群就会很害怕，很想去看医生，可害怕给家人添麻烦。也不敢跟周围人倾诉，怕被伤害…

13 女 去年的时候晚上睡得晚 醒的早 几乎每天都在哭 也会头疼 想死 每天都在想如何体面的死去 但又顾及妈妈的感受（她说没有我她早就不活了……）所以我一直犹豫不决 有点儿厌食 我记得有一天到学校食堂吃早饭 我想试着吃一口来着 但差点儿没吐出来 上课的时候莫名其妙会哭 晚上回宿舍 头疼到睡不着 有轻微的自残现象 根本学不进去 从班里前几退到了十几 很无助 也很崩溃 以前上课就能记住的东西 下课花几个小时都记不住 到今年这样的状态忽然变了 就是症状还是差不多 但我觉得自己什么都感受不到了 没有情绪的起伏 不哭也不笑 格外的平静 我不知道自己是好了 还是怎样了 有点害怕和不知所措 这一年多我也想过自己会不会得了抑郁症 但也不敢确定 我不敢跟妈妈说 也不知道怎么说

我近段时间情绪变化无常，经常会暴躁愤怒或者情绪低落无法控制，睡眠质量也不好，经常睡到一半醒来，有自残行为，为什么？