最近半年里过得感觉像是在做梦一样，上午发生的事儿，到了下午就感觉已经过去很久了，感觉有些不真实；做事情每次都是一拖再拖，一到拖的没法再拖了才会去做；每次晚上我都会告诉自己：今天一定要睡，但是一拿起手机就控制不住了，经常熬到12点左右，放下手机睡觉怎么也睡不着；睡着后，也是浅睡，一晚会醒来很多次。

从小我就不爱与人交谈， 和他人也是沟通困难， 每当到了新环境我很难交到朋友， 要花很多时间去适应， 但是适应之后还是感觉很孤独。 初中的时候成绩还不错， 也还有几个好朋友， 可能心里相对乐观一点。 但是到了高中， 我成绩变差了， 而且也没有好朋友了， 再加上我的家里的情况比较复杂， 家里很不和睦， 经常吵架咒骂之类的 总之， 重重因素导致我情绪特别激动， 别人稍微重一点跟我说话， 我就忍不住要哭， 我尝试过去控制， 可是好像成了条件反射， 我是真的控制不住呀， 还有就是特别容易生气， 特别敏感， 特别悲观， 差不多半个多月之前， 我感觉到头特别疼， 去医院检查，是脑动脉痉挛 医生说我不能生气， 不能用脑过度， 可是我已经坚持服药了， 好像我自己是心理因素还是没有克服, 心里很紧像有一块大石头一样 好像我内心的压抑从来没有释放过

我妈近两年总感觉身体不适，乏力，胸闷气短，但是做了各种检查，大夫都说没什么病，可是她不信，而且最近感觉胸闷气短越来越严重，几乎天天这么说，她是不是有心理问题？

晚上经常出现幻听。总是听到一些莫名其妙的声音

以前我的睡眠特别好，入睡后很难被吵醒，但是最近一年失眠特别严重，入睡要依赖褪黑素，严重时褪黑素都不起作用，并且入睡后很容易被惊醒，还经常做梦，有时候早上醒来特别的累，我这是不是有什么心理问题?

很早时夏天胳膊烫伤正好碰到上台 就感觉挡不住隔壁上的伤 然后身体就开始不自然的发抖 大家也都在看我 以后都不敢上台面对大家 久而久之就连做一件突出的事 照照片 被老师提问都会心跳加速 身体发抖 已经严重影响我的生活 自己也非常痛苦 怎样可以解决这个问题

老公有比较强烈的强迫症，体现在他身上就是每天洗好多次手，对亲人总是吹毛求疵，回到家看到东西如果没有摆放的十分整齐就要唠叨，对三岁半的孩子各种挑剔，从他嘴里讲出来的话批判负面的比较多，很少发现别人的优点，看不到别人的进步，总是挑剔别人的失误，别人做事他就会指指点点，各种不满意，但是他自己做还不如别人做的好。 他肚子不舒服，跟情绪有关，功能性紊乱，各大医院看遍了，运动就能解决的问题，还是一遍遍跑医院，非得查出病来才行～原本我是一个非常阳光的女孩，但是跟老公一起时间久了，我变得小心翼翼，生怕哪句话会刺激到他，原本阳光的人变得抑郁了 想让他自己修炼一下自己的素养的内心，但是他不看书，买的好多育儿书，孩子护理书，也只有我自己看，还在坚持上班，感觉好累，心灵不能一起成长真的好累 对于老公，我的耐心已经全部用完了，感觉我整个人都要被耗干了

心里没事老觉得有事怎么办，总觉得有天大的事要发生。心里老是坐立不安，每天总是反复的想，不停的想，感觉自己已经对自己失去了控制。

我是农村的，我小时候，我爸爸一年几乎都是在外面打工，快过年的时候才回来。我有一个小我五岁的弟弟。我妈妈在家务农。 我从小性格很外向，有点顽劣，会跟男生打架。大多数情况下，都是开心果般的存在，一天到晚风风火火的，和同学们玩的很快乐。这是小学的时候。 说实话，我除了学校时候，其他时间都是宅在家里，一天到晚看电视，不看电视就阅读课外书，所以我除了班上同学，见识的人很少，我的人生轨迹也很简单，没有什么大事发生。除了学校和家里，我几乎没去过什么别的地方。 上了初中，第一次考试，学习成绩全班20名，生受打击，所以好好学习。性格仍然活泼搞笑，和同学们相处很好。中间出了两次车祸，一次脑震荡，一次晕过去了片刻，我不知道我的病跟这个有没有关系。 然后，去县城上高中，我爸妈走后门把我弄到了实验班，我觉得这里和我以前完全是两个世界的感觉，以前同学们都嬉笑怒骂，这里完全不同，他们是城里人，学习又好，很冷淡，和我以前认识的人们不同，也许不是人的原因，主要是换了个环境，和我以前的环境不一样了，我在这里格格不入，学习也跟不上，心情很压抑。一天我咽了一次口水，突然闪起一个念头：“我不会一直就这么咽吧”，结果一直咽到了现在，强迫口水症到现在都没好，只是没以前严重了，不会每时每刻都注意在这个上面了。我那时候坐第一排，在老师的眼皮底下一直咽口水，鸦雀无声的教室里，充斥的是我的咽口水声，太煎熬了。那时候就天天哭。 在宿舍天天失眠，于是去医院抓了治疗失眠的药，在学校外面租一个小房子。失眠好了。 有一天我走在路上，有个人在我旁边吐了口水，我就想他是不是对我吐的，为什么对我吐，是因为我走路的样子很不自然？我到现在都不知道为什么我会这么想，就是这一想法彻底改变了我。我于是把注意力放在我的走路上，越紧张越走不好路，看起来真的太做作了，所以别人看到我走路，真的向我吐口水了。从学校到我房子的短短距离，我要听到很多吐痰声。 高二了，我因为成绩太差，被实验班刷下来了，降到了普通班。我深受打击。 我们家开了一个超市，我有时候会去帮忙，刚开始还好，走路不自然被天天吐痰后，我慢慢的对人尤其是男生产生了恐惧（因为吐的都是男生），面对人会不自然，目光会躲闪，表情不自然。所以因为这个又被吐。走路不自然被吐，面对别人表情不自然又被吐。唉！ 所以我家超市忙的时候，我不敢去帮忙了，可爸妈非接二连三的打电话叫我上去（距离家几分钟的距离），我不敢上去呀！一路上因为走路不自然会被别人吐，邻居看在眼里，少不得说口舌了，人言可畏啊！被陌生人吐没什么，被同一个村的人知道了，那你的名声就传出去了。去了超市，又会面对别人不自然，让人讨厌。有些人，真的因为我，再也不来我们超市了。苦笑…… 所以我不想去超市帮忙，但爸爸妈妈往死里打电话叫我，我不得不去啊！那时候太害怕了，出门简直是比死还难受的事，社交恐惧随着去超市帮忙的次数而越来越严重。严重到一见人就心脏跳的过快。 高三了，我实在受不了了跟我妈妈说了，她带我去市上的精神病医院看了，那医院很小，感觉不是很专业，我的话还没说完呢，就急着给你抓药了。我跟医生根本就没有详细的说明情况，跟她说的是“我咽口水，并且怕人”，就这么几句话，她就给我抓药了。药我吃了两年多。作用应该有点吧！起码见了人心脏不会有那么大的反应了。但我觉得，我现在的心脏肯定有点问题。 上了大专，跟班上男生不说话，但和宿舍的人相处很好，我除了走路不自然意外，有时候会表情不自然外（这其实是分人的），后来和班上的几个人熟悉了，面对熟人，我还是没变，依然嬉笑怒骂，很疯很闹。反正除了走路不自然心里有很多负担外，我还是有很多快乐的。 大三了，我们来到了上海实习，在流水线上做操作员，和我朋友一起上下班，在宿舍也是熟悉的同学，所以也是快乐的，和她们在一起说笑嬉闹。后来，我有点喜欢上我们线外了，可是不想让他发现我的异常，所以面对他我是很紧张的，越紧张越异常，干活的动作也不自然起来了。我也感到他在关注着我，可能是发现了我的异常吧，这让我很焦虑。后来，车间裁人，把快要离职的人全都退回新人培训室，让他们重新分配，我不离职却被裁掉了，是他干的。我好像天塌了。 那段时间很压抑，爆发了各种强迫症状。看强迫症治疗的书籍的时候，那里面提到的有些症状，我因为担心自己也得上而紧张，结果真的形成症状了，比如担心自己过快眨眼睛而注意自己眨眼睛的次数，导致不敢看人；看到书上说有人注意自己的呼吸，我也担心了，所以呼吸急促。这两个症状随着时间已经慢慢释然了，对我没有什么大的影响了。还有就是手的动作是不自然的，到现在都是这样，自己一个人的时候也是这样。一个人的时候，做什么也是不自然的了，以前不这样的。看到书上说因为强迫而说话结巴的，导致我说话很紧张。 实习结束后回到了学校，又加了一样，注意自己的笑声，担心自己笑不出来或者笑的不自然，后来就笑的越来越少了。这些症状不算什么的，和被不自然被别人吐口水比起来。 在学校里，和朋友在一起，心情很放松，走在路上被别人吐的次数很少了已经，我有种好了的错觉，觉得知道怎样才不会被吐了。 毕业了，我和两个朋友又来实习的电子厂打工，来这里被吐的次数前所未有的增多，一路走过去一路被吐，以前还只是偶然。我在流水线上干活，别人来来回回在我身边吐，我不知道怎么了，我虽然不自然，看起来很做作，但不至于遭到这样的对待吧，我简直怀疑是幻觉了。去年的时候不这样的。还有我感觉，我旁边的人也怀疑我有点不正常，我不知道为什么会给他们这样的感觉。我平常就是沉默的干活，偶然和旁边的大姐聊几句。 我的性格和去年相比发生了翻天覆地的变化，虽然一直被走路不自然，面对别人偶然不自然被别人吐有沉重的负担，但除此之外我还是有很多快乐的，本性没变，依然闹腾欢乐。现在真的是本性大变，几乎不说话，痴痴呆呆，没有活的生命力，整个生命状态已经变了。 我想挣了钱去看心理医生的，但我想，我这个症状，会有人了解吗？再高明的医生能让我恢复如初吗？我的性格已经变了，再也不会快乐了。很难，可以说没有希望了。我今年23岁了，从高一到现在，病已经7年了，我不知道能不能好了，不好的话我要一辈子忍受别人吐我吗？我实在不想忍了。人活着，终其一生，不就是为了别人的认可吗？要是被吐一辈子，那我活着的意义是什么？我都想放弃了。

感觉很累很烦，突然对你骂得很厉害做过说过很多伤害我的父母，现在又开始对你好了。脑鸣已经几年了。花了很多钱也没有治好。我还是个学生，暑假挣的钱都花在治这个病上，但是还没有好，我还要不要继续治？