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事情是这样的,表妹前几天由于要备考,着急找房子就让我帮她找,那个时候我也很开心说她过来我们就可以一起做饭吃了。然后我最近开始找工作,希望找离爷爷奶奶家近一点的,我就和她说,我可能会提早走,到时候就没办法做饭给她吃了。 本来我还可以更早走,但是考虑到她一个人,我把离开的时间延长了,没想到没有换来理解却换来她说“早知道不在你那租房子了,都怪你给我画大饼。” 后面指责我说我说话不算数。 我真的是委屈得要死,好像我做这一切都是理所当然的,况且我从来没有承诺过我会陪她到月底。 从小到大,她爸妈在物质上都是给予她最好的,平时说的话她都是听不进去的,所以即便我和她说你把责任归咎到我身上是不对的,她也是比我还生气。 这个事情让我很懊恼,好像除了我不去和她计较就没有任何办法了。但是不做点什么,我心里面又很郁闷,无缘无故背着个黑锅。 我现在也不想理她(本来是要做饭给她吃的,现在也不想做了),因为我觉得我理了她就好像默认就是我错了。 我能感觉得出来她也不是说真的气我不能陪她待久点,也许她觉得把原因归结在别人身上自己会好受点吧。 但是我凭啥要背这锅?面对这种对方不讲理,又听不进去话的行为该怎么办?我们该如何维护自己?
03-01 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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一开始男人就不爱妻子。男人把跟妻子之间的任何事都告诉他妈。他父母也会在夫妻争吵时帮男人。丈夫没有房子,因为帮兄弟建房子出了力所以住了其中一间,老房子是他父母的。妻子希望丈夫能搬出去,租房也好。可他不肯。之后妻子跟丈夫,跟婆家人发生了太多矛盾。妻子对以前的事耿耿于怀,总是尝试跟丈夫沟通,感觉丈夫从来不是诚心的,现在干脆听到妻子一提起以前的事就摔门而去。 妻子越来越发觉丈夫不是自己能依靠和信任的人,想到受的委屈,丈夫的种种伤害自己或者对自己不好的行为,就想离婚
02-28 · 回答8 · 有用 0
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相亲认识的。去年结婚,去年上半年失联。今年还跟我问候。我误会他意思了。他只是单纯想起我和问候我。他从未提到和承认他结婚了。我是受到家人外人说,找对象要主动,这个年龄主动没关系。于是我也会主动问候他。和回复。当我说出去坐坐逛逛,他说想抱抱。(敏感词激活我的不安)。有约他来家坐坐,他说没空。(再次觉得玄了,他有问题,但又说不出所以然)。还有些什么爱的魔力转圈圈,我根本不懂啥,我说是歌词?过几天侧面知他结婚。我失控,一边说他结婚怎么不说声,(听介绍人说结婚照他老婆很漂亮),我也索要结婚照,他不同意和删他。他又加。后面我开始经历了过山车的情绪。想我和他非男女朋友,非朋友。结婚通知我或者索要看结婚照,都是不妥当。我就想把他删了当作无关紧要的人。说实在也感受他这几年的关心和不想被打扰时他坚决不会。)出于感谢和想划界限,就说谢谢他的关心,以后不用关心啦,祝他好。他又说醉了。我不是在备考吗?最后我发现别强迫他承认他结婚,也别跟他说划清,话少说信少回。他就懂的。毕竟网上表达方式和当面不一样。如果他发早安晚安我没有当回事,就当朋友一般问候。别想太多,就不会有所谓的情绪失控。过年也别再发新年好给他,也没啥事。对他没有想法,就什么事都没有。但真的觉得他一系列怪异行为:问候,不承认已婚,不愿意被删除,不接受我划清界限的信息(我那信息也有点刻意,别别扭,不理就不理,还跟他说谢谢之类。画蛇添足,想撤回来不及,觉得他看了会无语要嘛就没来打扰了)。我现在一看到他的信息。我就慌。不知道怎么面对。说什么都不对。加上在不知情的情况下也渐渐有点喜欢他。也怕越描越黑。只要他一联系我,我所有的情绪开关会触发。他不让我知道他已婚,我体验被骗无价值感。以及和已婚有联系的道德谴责感。我现在就想静静看他表演。不为所动。除非他能给出一个真诚理由打动我。他还能躺在好友列表里。男生真的是奇怪的动物,以前喜欢十几年的男生。他就是不怎回信。却几次约去宾馆,见面想亲亲抱抱。我也很怕再遇见此类男生。话说他们的职业都非常正向的
02-28 · 回答4 · 有用 0
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父母这代人没什么边界感,对女子评头论足的,什么事都要掺和一下,显得对方的存在感。这貌似很难改变的事实。 我们是一家四口,我是家里的长子,有个弟弟刚结婚一年多,有个可爱的女儿。弟媳二十多岁,是从偏远地区嫁过来,女方父母亲朋好友都未出席,即使这样,我一家人也很疼爱照顾她,特别是我父母很喜欢满月的女儿,增添了家里的氛围。 我未婚选了三楼,弟弟一家三口住二楼,我弟是个和事佬,性格也是嬉皮笑脸的,我很关爱我弟,结婚后每天忙着在外工作赚钱,每天早出晚归的。我妈也是每天在外忙的不停,我爸每天无所事事的蹓跶玩樂,久而久之弟媳跟公公关系要好,什么都要关照儿媳,甚至都忽略亲儿子的存在,在家里弟媳也是左一个老爸右一个老爸喊着格外亲切,听着真是不自在,有事没事经常往二楼弟弟家里去,也可能是看望孙女。但我可能是家里的敏感之人,虽然跟弟媳平时不怎么说话,但关系不好不坏、没什么矛盾。 但我确实看不惯公媳关系走的那么近的,有血缘关系都得儿大避母,女大避父!何况和婆媳是没有血缘关系的,也不怕外人说闲话 我有种不好的感觉,谁能保证长此以往没有越界出格行为呢!虽然不是我的媳妇,也本不该我操心的事,但所涉及的都是亲人,我没有证据也不好明面说提醒我弟 网上我也曾搜索过很多相关案例,都是当事人现身说法,公公对儿媳心怀鬼胎的、各种有意无意的进行性骚扰、有的是直接出轨导致家庭破裂不堪局面! 虽说一个巴掌拍不响,但从人性角度来看,不及时用正确方法干预、可能会出现不想看到的结局!我该怎样隐晦的或委婉的表达,让家庭成员树立应有的边界感!
02-28 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈1
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办公室被孤立 很难受 他们之间的热闹说笑一起做事 总会无形之中打击到我 很受影响 很内耗 不知道怎么办 如何才能做到不理会他们之间的行为 坚持做自己呢
02-27 · 回答1 · 有用 0
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我感觉在家里会很压抑,每次到寒暑假回到家的时候,妈妈总是会控制我,她情绪不稳定了,有的时候会给我甩脸子,明明是他做错的事情,却总是把火发到我身上,我非常不理解,因为在学校的时候我情绪很稳定,一回家就被他影响,有的时候出门也会因为我穿的,不是他想穿的,而让我换,我总是因为这种小事和他争吵,在家的时候我总觉得没有真实的自己,所以我总是把自己关在屋子里,避免与妈妈接触,真的很讨厌他这种行为,总是以为我好为话题,去做一些让我讨厌的事情,可是我已经成年了,我并不是一个小孩子,我能控制自己做的任何事情,但是他还把我看成小学生一样,很多事情他都想过度干涉,这让我很苦恼,很烦躁,我不知道自己是不是又抑郁了,但是他这种行为让我很难受,因为我是他的孩子,我就得接受他所有的负面情绪,成为他的受气包,而且我一争吵,他就会用父母那一套话来道德绑架我,我真的很讨厌这样pua,同时我又觉得很无奈,我没办法向身边的人倾诉,和朋友也并不是每个家庭的家长都像我家的一样,我很讨厌现在的状况,因为在家我就特别没有什么学习动力,在网上查好像是高自恋人格就没有行动力,但是我妈每次做一些让我不舒服的时候,我就很无奈,我也没地方撒气,我只能捶枕头疯狂的去捶打枕头来消气,但是就算吹完了身体上的气消了,但是心理上并没有解气,还是感觉很窒息,喘不过气来
02-27 · 回答6 · 有用 0
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我就是特别缺爱,低自尊还社恐。体现在感觉自己一无是处,没有优点,谁都比我好,做什么都容易办糟,能力差还爱慕虚荣爱享受不学无术嫉妒心重,没有毅力,不能克服任何困难,内心一点力量都没有,心里就觉得自己根本不行。特别想要一个满意的感情,但是现实是我喜欢的人都不会喜欢我,我更加感到失败。 我也经常抚慰自己,嫉妒别人的时候我就默念:我不是看不得别人好,而是对自己不满意,我该和自己比。我特别渴望自己能只关注自己少和别人比。 感情上卑微,遇到个比自己优秀太多的男士,感到配不上对方,特别卑微,所有注意力都在对方身上。行为变得偏执,用力表达爱意但是对方感受不到我的爱,他感到我没有在行动上对他好。他不喜欢我,我会觉得自己更加不好,更加一无是处。他几乎是我理想的状态,善于读书,有知识学历高,有见解,行事耿直正派,和他一起我特别满足,有幸福感。但是却有失落感,可能是我认为对方对我不满,因为我不优秀,我没有被爱护的安全感。我和他完全不能同频,我太匮乏了,我对他崇拜也源于他弥补了我的缺失。 我一直在抚慰自己,希望我不要总认为自己配不上他。哪怕是我真的和他有差距,就算客观上我配不上他,但我不想认为我配不上他。希望自己释然。 最近一段时间,我认为自己更加渴望内心变强,变得不那么匮乏。如果让我二选一,我会毫不犹豫选择让自己达到人本自足,接近圆满的状态,宁愿放弃喜欢的人。我意识到我谁也不爱,因为我太匮乏了,我内心缺失太多力量薄弱,我仿佛只是在他身上汲取我需要的,而没有全面的平等的看待他,更无从体会他的需求去爱护他尊重他。是我真的还做不到! 尽管我会反思,但是我还是会困在“因为我不好他才放弃我,如果我优秀他就不会离开我,他认为我太差”的牢笼里。求解!!!
02-26 · 回答8 · 有用 0
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我知道一切都是我造成这样的, 是我培养的习惯与造就的性格, 是我选择的是我日复一日的沉醉, 也没资格忏悔,因为是我主动如此的, 我没资格叹息付出无用,我早就把自己钉在恐惧之下,我控制的幻影与厌烦的人生无一例外都是我多少次选择的原因, 我没资格忏悔过往因为现在也同样如此,我早就习惯了找理由埋怨与逃避, 习惯性的让自己待在“休息区”,我可能不是恨自己,相反, 我觉得没有人会一直爱我,也没有人会爱我,我自大傲慢, 对别人的行为鄙视只会增加我的骄傲,但我又十分孤僻像炸了毛的刺猬,我知道自己出了问题但我无法解决,我连自己的自尊心都扔到一边, 每个夜晚,每一天我都知道未来的我一定会无比痛恨,但我依然如此, 我总是假装自己很优秀其实不然,每一个明天都是希望,而度过了碌碌无为的上午下午会过的很快的,像是怂恿我等到黑夜在忏悔自己浪费光影。 我不会死但却对未来没什么希望, 我讨厌独处,却总想一个人呆着,我总是认为有时间,会变好,我会努力但不可能我早就在沙滩上了和我的未来,我恐惧未来空俱美好恐惧孤独恐惧他人,恐惧是我的保护层,我怀抱希望却不敢踏出一步因为我害怕未来, 我喝惯了鸡汤看见努力就会厌恶,我讨厌期待却不想没人爱我,我想把自己抛到一边却想什么都不付出等人把我扶起拼好爱我, 但我知道不可能的,因为我没什么好爱的, 一无是处的我,爱人都不敢付出真心, 逃避困难,在安逸中忏悔。
02-26 · 回答7 · 有用 0
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我曾经过度依赖别人(多数是比我大十岁左右的老师),后来因为追逐梦想把重心放在自己的未来上+长达8个月的居家,让我逐渐摆脱了这个困扰,但我还是不知道根源是什么。 最近我到新西兰留学,开局并不算顺利,而我们的宿舍管理员是同样来自国内的大三学姐,她真的特别耐心热情,很温柔,会给初来乍到的我推荐附近商店,会有时跟我一起吃饭,推荐我参加宿舍活动甚至晚上发消息跟我说元宵快乐。 渐渐的我似乎对她的感觉有点像之前过度依赖的了,比如一见到她会觉得特别开心,没看到她就会有点失落,有什么开心或难过的事都想和她分享,觉得她一切都完美。虽然这看似是好事,因为我们都是女生而且她也许就比我们大2、3岁左右可以做“朋友”,但是我担心这是像往常一样过度依赖的前兆。 过度依赖时我确实不开心,对方也不开心,我不希望已经长大的自己延续以前那么没有边界的依赖行为,也不希望同样远在他乡的学姐被我而困扰,我该怎么办?现在刚出现这种想法,还是可以有效预防的,如果时间长了就很难彻底解决
02-25 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈5
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结婚快十年了,还是进入不了状态,爱人无法陪伴我,我不想陪伴孩子。我不知道这种一言不合就往娘家跑的行为是什么?总之我想让我的家人为我兜底,但父亲也是老人家了,心脏也上了一个支架,从母亲口中得知,前些日子因为酒驾吊销驾照。而我可不可以快点长大,变成一个负责的成年人呢
02-24 · 回答6 · 有用 0