我无法认可自己，想要追求一个好的自己，觉得自己现在的状态特别不好，想要改变，却无能为力。看见比自己好看的女生会羡慕，从而对自己的不自信，过于敏感脆弱而又自卑，睡眠不是特别好，容易胡思乱想。 因为焦虑睡不好脸上长痘，经常被人说，更对自己不满意，觉得自己发型不好看，穿着不好看，化妆也不好，特别自卑和恐惧。我应该怎么调整自己的心理？

去年开始到现在我会不自觉的把自己代入，比如一件事我原本不知道别人为什么要这样做，在我原本自己的世界是不可理解的，或者是我不会去那么做的，但是后来有人跟我分析，我就尝试去理解别人这么做的理由，尝试以对方的模式去解读，我这么做的结果是我把自己变成了和对方一样处事的人，比如我和别人玩同一个游戏，原本的我是和自己较劲，觉得输了是自己没打好，我何时能赢过人家，后来别人对我表示：她赢了什么的，我觉得她是在和我较劲，和我比赛，后来再聊到这个游戏的时候我就会按照她的思路说话，我会说我赢了什么的，这就变成了我在和她比赛。再比如：我爸妈经常指责我，从前我总觉得爸妈说我都是为了我好，我从不指责别人，因为从前我都是从自身找问题，后来那件事之后我就变成了找别人错、指责别人的人，觉得你可以说我我也可以说你，你自身也存在这个问题，那我就以其人之道还治其人之身，别人改正了，可是我变不回原来自己的样子了，甚至比别人更差。

在上初中的时候我很自信，一直是班里的第一，可是进入县城的尖子班后，我变得一点点的不自信，尤其这个学期，我总感觉别人的小动作会影响我，让我学习时沉不下去，我已经崩溃了要，有时候我都想要去死。

从高中起到现在，我的进取心很强，开始给自己灌输：我要一直看书，不能想着玩。 因为在初中时我劳逸结合，玩的疯，学的疯，过的很充实，玩得开心，学的也好。高中竞争压力大，进取心很强，就想着让成绩早点变更好。想起初中的时候玩的时候也开心，学的时候也开心，既然都开心，那就一直学下去吧，别想着玩了，赶紧提高成绩。在这种想法下，我很极端的把和学习无关的想法都归为杂念，拼命压抑自己想玩的想法，并且对此感到罪恶，因为压抑自己的真实想法倍感焦虑和痛苦，经常觉得胸口闷。即便还是去玩了也会带着罪恶感和不安，始终无法接纳这样的自己。 现在知道这个想法很错误，玩也有玩的意义，不能把学习和玩完全分割。但是无法走出心理舒适区，有很多担忧：如果我真正接纳爱玩的自己，会不会就一直玩下去，不思进取了？现在看书效率是不高，但是多少能看点，万一改变后不想看了怎么办，充满担忧，虽然意识到错误，没勇气改变怎么办

经常晚上感慨自己不如别人，不像别人那么有人缘，没有同学会特别想着和我在一起打发时间，除非我的室友一起，同学才会带上我

活了这么久，没有一件坚持下来的事，没有特长没有爱好，我该怎么找到它？

于自己年龄不符合的外表，外表看起来15、6岁，经常被人说初中生，这有些刺痛我。 无法接受自己的失败，总是在逃避现实，不敢与人相处。 今天晚上，我仿佛看到了最真实的自己，也因此害怕自己和初中一样是个班级里垫底的人。 这些年来我一直通过看动画、电影来逃避自己。 直到上班后才发现自己对外界的反应很迟钝，经常是慢半拍。 虽然知道自己在现实中不怎么样，但依旧觉得自己的思想有点高。 发现自己最真实的模样，却依旧不敢，或者洽洽因为如此不想依靠任何东西，宗教、理论、哲学、音乐、爱、家人。 现在觉得自己能接受自己了，但又害怕轮回，又一次碰到这问题。 我一直以来很在意别人眼里的我，一直在躲避人群和视线。 我该如何自救？

女大学生，没有谈过恋爱。自己总是不愿意和身边人过于亲近，分享太多的东西。一点小事麻烦别人就觉得很自责，觉得别人不愿意帮助自己，会给别人造成困扰。总觉得身边的很多人都不是太喜欢自己，可能只是出于友好和礼貌才会和自己交往。感觉自己不配拥有美好的感情关系。即使是最亲近的朋友，我也总是留意自己的说话方式。这种感觉不是时时刻刻伴随我，总是莫名其妙的有这种感受，并且会持续一小段时间。在朋友同学面前是个很幽默的人，但是自己总是在深夜思考一些很深奥关于生死情感关系等等的问题，但也思考不出头绪，就是很凌乱。对于自己的人生没有总结。至于以后，就是按着一个个目标去完成，没有很大的期待，但生活中还是会有小确幸。

有什么难度不大，容易上手的兴趣爱好？ 可以调节情绪，还可以选一种特长。

24岁，单身，成就型人格，有抑郁史。大学本科肄业，高中学历。事业、感情和个人成长似乎都出现了问题。 企业似乎难以度过创业的瓶颈期，作为准合伙人信心动摇，老板34岁，已婚，我们感情不错，性生活非常和谐，可是在工作上看法不统一，他是创造型人才，对管理一窍不通，尤其不会管人，我有管理的天分可是历练不足，难以推动改革，老板经常会向我诉说他的压力和情绪，讨论公司的管理，却又没有实质性的改变，这点让我最受不了。 通过自我调整，他在我心目中更像是一个亦师亦友亦性伴侣的角色，我们的关系是自由的，而且私下无经济往来。目前我想暂停工作一年，回家刻苦复习，取得大专文凭、语言证书后去一线大城市历练成长，日后再取得心理学本科文凭后报考MBA，但短时间内经济状况都不允许(有欠债)，又不想依赖家中。 心情有隐隐的持续的低落，既不想看书复习，又不想工作。