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到年底了,基于我和老公的关系,他是老板,我是会计,很多帐的问题,问我问的一脸蒙,我确实不适合做这个,他还总说我什么都干不了,我也不想因为这个情绪,影响我跟孩子的关系,可能我能力本身也有问题,我想离开他了,他情绪不稳定,我是接受不了的,什么难听说什么,我的思绪有点乱,不知道该如何发展自己的下一步,下下一步,没有头绪
01-17 · 回答2 · 有用 0
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刚刚国考公布了面试名单,我又落榜了,距离进面分0.075。 其实分数从周六就开始公布了,我一直没有勇气去查,最终今天早上鼓起勇气去查了,发现专业科目有进步,行测有进步,申论有进步,但是还是没有进面,总结就是我这一年的努力都没有结果。 心情难过、气愤、失落、迷茫、自责、焦虑,各种情绪夹杂其中。 上午边哭边工作,是的,我这7年从来没有全职备考,我一直都是利用闲暇时间复习备考,这不是失败的理由,因为太多人都是在职备考的,还是不够努力,不够优秀,还是付出的不够多,实力不够。 过往七年,其中前三年沉浸在爱情中,对考公上岸的欲望不是很强烈,自从跟相爱6年的前任分手后,就一头扎进考公的漩涡里,别人是越努力越幸运,我是越努力越一身病,焦虑、压力、不安全感随影随行。 别人无法理解我对考公的执着,而我是没有选择。目前在做的是在世界五百强的外企做外包的工作,虽说朝九晚五,福利待遇与正式员工一样,然而终究是外包,职业发展没有前景,工作能力也并不突出,时常出错。相当于我正职没做好,考公考不上,年纪也蹉跎了。我因为闲暇时间都在备考,加上性格被动,圈子也小,根本找不到合适的对象,所以我还有大龄未婚未育的问题。 相当于我是多个buff叠加了,我不仅考公失败,而且工作不顺,结婚更是遥遥无期,人生困难重重,我感觉自己糟糕透了。
01-15 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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我本人今年39岁了的单身女性,因为未婚未育而产生了焦虑抑郁情绪,服药约1年多了,我目前对生活感到疲乏无力去改变。我虽然20几岁就开始相亲,但心里从来也没有择偶标准,所以相了10来次也只是走马观花去看一个人。在生活里没有建立和异性恋爱和深度关系。连同性朋友也没啥人。我对人际交往不主动也不太感兴趣,可能兄弟姐妹多还算和谐的原因吧。我目前也已失业2年多,以前一直在自家小型生意帮忙。人际上曾经有很多很好的机会接触到优质异性朋友和同性朋友,由于我很防备又没有明确要很早结婚的目标,所以没有去抓住这些机会,甚至有些来给我妹妹和哥哥介绍对象的我都一一推开了,那时我总觉得择偶最重要是经济条件有保障,我提了不少退缩的建议,所以我觉得我现在是个家庭的罪人,不仅自己过不好还连累家里人。因此经常也有自杀的想法。现在觉悟就是人活着就是要去体验和别人交往,这也是自我探索的一种方式,而我只是孤芳自赏,缺乏人生阅历,过了很空白的又封闭没有追求的半辈子。对兴趣爱好,职业规划也没有想法。总觉得年轻时没结婚生孩子就是此生最大的遗憾,即使现在努力也觉得困难重重,忘不掉这些年原生家庭的变故(妹妹突然离世)和落魄(家庭生意结业)。还有这么多年来我在家庭里负面情绪最多,吵吵闹闹,不成熟。我很后悔。工作很迷茫,不知要从事和之前相关的还是其他。真的想改变,想活下去,想活好,想经济独立。在人际交往里比较讨好迎合对方,也无法在被误解时好好为自己申辩。我还经常担心兄弟姐妹的孩子的健康。我也有时嫌弃兄弟姐妹的小孩不够健康聪明好看,让我觉得我身边的一切都比不上同学。社交时我总是向下社交而不是和优秀的人交往,大概因为自卑情结
01-15 · 回答26 · 有用 0
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之前第一学期学完了之后我就放假回国了,一直在知乎和小红书两个平台上面学习精力管理和情绪管理,顺便学点英语技巧。把精力管理话题下的帖子还有情绪管理的帖子大部分也看完了收集完了。只不过关于情绪管理一些高热度提问的回答并没有看完。我知道我自己是一个很敏感的人,看完之后总结归纳在笔记本上对我帮助也很大。可是我也不知道为什么,再一次回到这里之后仿佛一切都变了。在星期四的第二节课,我左边那个男生的行为让我应激了。其实在星期三下午的讲座,我后面也有一个男生一直在频繁清嗓子,他坐在第三排我坐在第一排,两个小时的课都有声音,对我来说是精神折磨。可是星期四的这一节课完全不一样了,我忍住了至少5次想哭的冲动,其实老师也很好,会积极调动氛围让我们去用三张图片自我介绍,从她热情的语调我看得出来她很热爱这份职业。可是轮到我自我介绍的时候,我却好像魔怔了一样沉浸在里面说不出话来,很抵触,不想说话,甚至不想坐在这里,很想快点离开。后面老师又让没自我介绍的同学轮流开始,我左边的男生已经介绍完了,可是我依然很愤怒很抵触。我不想坐在这个座位也不想看到左边的同学和对面的同学。后面老师开始讲个人作业,可是我总是忍不住落泪,刚回到家,突然想起来了这件事情,不知道为什么一下子就绷不住了,平时看情感电影的我也不会觉得自己这么委屈流这么多泪。我发现我好像是病了,但是我不知道原因,我只知道我脑子里面一直有声音在重复:为什么要这样对我,为什么都要来恶心我欺负我,为什么不杀了我,为什么不把他杀了...后面大概也是哭了一个小时,这几天都觉得很抑郁,很想找人聊天,很想找人寻求心理援助,找了好几个说了好几个,可能说出来就好一点了。可是每次说到这件事的时候总是忍不住情绪激动想哭,其实我平常不是那么容易哭的人,就连我之前天天想回家忍不住思乡之情,我也只是听着歌流出了一滴眼泪。然后我开始自我责怪自我愧疚,总觉得这个世界要完了,不知道以后的路该怎么走。用了那么多年的时间去对抗心理阴影和心理创伤,可是到头来我还是没有办法可以战胜它,突然觉得自己很无助很无能,好像做什么都改变不了自己拯救不了自己。
01-15 · 回答1 · 有用 0
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本人女,35岁,定居德国,已婚,3年工作经验。老公大我8岁,没孩子。 我学法律,德语不好,之前在德国一家律所做中国部市场兼法律助理。去年九月偶然机会,拿到去卢森堡的工作(英语),在投资公司做法务,毅然辞职前去。但因对卢森堡以及新工作的不熟悉,出现很多次预期和事实不符的磨合状态,最终12月被辞退,但成长很多。目前在找工作期。 在这期间老公也申请原单位德国分公司到卢森堡分公司的调动,单位已同意,但迟迟没给调动。老公明确表示不会考虑辞掉现有工作在卢森堡重新找工作,我也很理解和同意。 我目前有2个选择: 1. 在卢森堡找工作(签证和市场原因,只能做法务) 优点: 工资比德国每月高1000欧,有明确的升职加薪路径,预测前期每年年薪能涨一万欧。未来宝宝可以在多语言环境成长,卢对工作带娃的人有很多支持,例如幼儿园从早七点开到晚七点(德国四点下班,经常放假,妈妈根本不能工作)。卢退休金比德国高很多。熟练后工作不会很累。 缺点: 卢物价高,每月开销比德国高1000欧,不知道什么时候能找到工作,找到之后又有试用期。老公异地。折腾下来备孕又要拖一年。 2. 回到德国,找一份幼儿园老师的工作。 优点: 工作非常好找,可以自己选喜欢的幼儿园优先带娃入职(正常不能选,排队也得一年)。我曾经做过三个月,同事和领导都说我很有天赋,我也觉得很轻松。 缺点: 工资是法务的三分之一,并且加薪空间非常小。我担心生娃之后,我就彻底干不了别的了。幼师有点无聊,会觉得在浪费时间。 为什么选择幼师: 我在律所工作之前,曾经几乎一年都在找工作,试过了很多职业后发现幼师我又擅长又容易找工作。律所的工作压力太大,接触负能量太多,不适合备孕。 我为什么会纠结: 作为留学生后来留在德国,之前学习的时间就比别人多很多。当时觉得一定要拿到多个文凭才可以,后来发现是在浪费时间,应该早点工作积累工作经验。我现在觉得,如果卢森堡的工作能做一年,熟练和稳定后的工资,我就对我的物质生活满意了,可以开始追求家庭生活。但是我不确定,这种一定要达到某个阶段才能开始下一个阶段的生活真的对吗?一年后工作就能稳定吗?还是说会有新的问题?我是在浪费时间,还是在做对的事儿? 我的婚姻: 我和老公结婚三年,目前AA制。经济上我不想依赖她。 我也知道我是一个细节控加完美主义,下班还会想着工作,不能很好切割…… 所以我该如何选?
01-14 · 回答22 · 有用 0 楼主反馈21
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我这段时间一直在纠结该去当保安还是进厂,因为我本身说话比较口吃嘛,然后我就想着去当保安可能又要说很多话,就有点不敢去当保安,想去进厂,然后我去一个看了好久的一个B站的主播群去说了我想去进厂,不想去当保安了,就被那个群的人嘲讽教育了一波,他们觉得我这种一种逃避的行为,他们觉得我做都没做怎么就知道自己干不好保安,他们怎么会不让我继续在哪里当保安了呢,不过经过一个QQ好友的开导我已经逐渐想通了,我觉得人还是遵循自己内心的想法去活要好一点,反正都是工作,只要能赚钱就行了呗,职业又不分高低贵贱。 然后问题就来了,就是我前几天晚上想通了之后我又去原本我经常看的那个主播的直播间说了谎话,说我的保安工作被拒绝了,我不知道我这样做得对不对,反正我个人是感觉挺愧疚的,而且特别容易陷入进那个谎话那里。。。虽然那个主播他们也开导过我,但是我还是感觉很愧疚,尝试过听一个QQ好友的话把群也给退了,那个主播也取消关注了,但还是忍不住去他的直播间看看,而且还会有点愧疚,请问这算正常现象,虽然他们也劝过我不要买PS3游戏机和笔记本这类让我不太舒服的话,但我还是会忍不住去他的直播间看看,而且也会因为我说的那一段谎话感到愧疚,我该怎么办。。。(我现在也不想一直在这个状态里了,请问该怎么缓解) 今天也去县城的医院口腔科去检查了,医生说我的口腔没什么问题,可能是心理和精神问题导致的口吃 PS:我得抑郁症和精神分裂症也有好多年了,不过近一年多已经好了很多了,过几天也准备去县城的医院问下医生看可不可以停抑郁症的药物,这两种药物我也联系吃了5,6年了,加上以前我家里人对这个疾病不是很了解的那段时间,也算吃了快9年的药物了(自己这两天也尝试过自己停药,但是这两天想了想还是去问下医生比较好)
01-13 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈2
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现在大三,之前一直给自己的规划是考心理学的研学习去成为一名咨询师,一方面是因为自己的经历一直有治愈自己帮助别人的想法,一方面也是觉得咨询师可能是比较孤独的职业不需要太多职场上的沟通交往。但是最近突然发现自己有很多阿斯伯格的症状,社交障碍、刻板行为、述情障碍……以前一直没往这方面想过,现在意识到了,所以对之前的职业规划有点迷茫,感觉自己希望能够成为一个咨询师的梦想是不是有点太天真了,连自己的情感很多时候都分辨不出来还能去梳理别人的情感么……希望能得到各位的经验和建议。
01-07 · 回答3 · 有用 0
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堂叔走前面,堂哥走后面。堂哥也是叫他堂叔。我还问一声,去哪,哥说没有,蹭个车。原来是堂叔特地带他出去吃饭。从小到大我学习甚至比堂哥好,他选择高三复读。否则我们不相上下。家族的另一个堂叔也会带我们出去吃。这是学生时代的记忆。现在,我连出去吃的资格都没有,有点伤心。堂哥毕业参加公务员,那里竞争小,加上关系。一下子有个官职。我呢所处的地域竞争大,我职业到现在都不稳。我亲弟也在事业编里岗位不错。他也被喊中午吃饭。堂叔这几年生意景气发财了。他们这么优秀是家门荣光没错,反而显得我很糟糕,而以前在校论学习表现,他们跟我都差不多的。真的没有比我优秀多少。现在两个人光芒太耀眼,本来是好事,但家族氛围偏颇。分明让人感觉他们优秀有的吃,咱糟糕的吃不上饭。一顿饭而已让人不愉快,区别对待。以前堂妹生日也是没叫我,叫了某堂弟堂弟媳,那个今天请吃饭的堂叔还在说,我们也去让她请,明明知道被遗漏的感觉,他今天又干区别对待的事情。本来我该嫁出去,不需要跟堂兄弟们比,比这些没意思,但从小一起长大,真的到工作时已经划了分水岭。他们已经跑得很远了。比不了的。我还停留学生时代大家是一起的,我有位置和存在感的。现在啥都不是。未婚挨母亲骂,工作不稳定自己糟心。逢年过节还被兄弟或堂兄弟的光芒灼伤。因为我一直觉得我们以前差不多的。我们是一类的。本来我是唯一女孩,不比他们差,学习方面很争气,很有存在感。家里多少有点重男轻女。现在,彻底输了。堂哥儿女双全还事业蒸蒸日上。怎么比。
2023-12-30 · 回答1 · 有用 0
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在不同的时间内测了三次MBTI,结果都是ENTJ,今年已经30岁了、未婚、女,但不喜欢现在的工作,如何可以根据这个结果给自己做个职业规划呢?迷茫、焦虑。。。
2023-12-29 · 回答1 · 有用 0
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求职时发现很多公司都喜欢用性格测试看求职者是否符合应聘岗位?但自己总觉得不那么靠谱似的,一方面做题的时候可以违心地选择,另一方面觉得人是复杂的,一个测试并不能说明什么
2023-12-29 · 回答1 · 有用 0