最新优先
3973个问题-
26岁,女,我有谈朋友然后结婚的想法,但是好像是受家里人亲戚朋友的压力和自己的面子才着急相亲的。我不愿意主动关心地方,怕对方缠着我就没玩没了,从来没有甜蜜自然的感觉,从来没有情绪对他说一些生活中的琐事,感觉相处像是熬油一样凑合着,并且一旦跟对方确定关系,我更不会关心对方,很少主动联系对方,也不喜欢别人联系我,感觉不像谈朋友。情人节等节日也不会送对方礼物,重要节日也不会给对方打电话。其实我都知道,但是我不愿意去表达。反正我的行为不像是谈朋友时的自然表现,。感觉谈了几个,从来没有真正爱过。我很少打电话几乎不打,接电话也是是例行公事。而且不管接电话还是见面都很烦,感觉谈恋爱还不如跟家人相处自在,不知道这种表现是不是爱无能?最近心情很乱,想分手吧,一方面已经订婚了,一方面觉得对方条件还好不愿放弃,不分吧,感觉自己烦的要疯了,感觉对什么都没热情,觉得活着真没意思,网上查了查抑郁症的表现,大部分我都符合,很害怕,怎么办?
01-30 · 回答1 · 有用 0
-
25岁有男朋友,家里嫌远不同意,总是托人给我安排相亲,我每次听到安排相亲就烦,也很排斥相亲,家里人就打苦情牌,我真的受不了了,弄的爸妈不高兴,自己也不想回家了。
01-30 · 回答1 · 有用 0
-
25岁被催婚和相亲对象相处没有话题每天尬聊不超过十句我以为时间久了会好些我会习惯可是两个月了还那样难过和不开心对方都不懂讲话都是南辕北辙和他说他说我们工作不同所以没有话题他也不知道和我说什么想算了被妈妈吵过两次说他对我好话题以后可以培养他们都说我年纪大了每次都是我不同意我难缠好累啊怎么解释都不通有时候觉得不如死了好
01-30 · 回答2 · 有用 0
-
【家庭背景:广东农村人,不种田。 父母年龄55岁左右,爸是泥水工,常年在外,腰椎间盘突出;妈是厂零散工,最近患了白癜风。 哥哥32岁,大专毕业,在深圳一家国企,工资5000/月;妹妹26岁,本科毕业,在老家银行,工资5000/月。 我29岁,本科临床医学,硕士基础医学,上临床的话还要规培3年,我爸一直希望我当医生,但我觉得规培完后32岁依然身无分文很难受,于是在北京找了一个医学编辑的工作,从23年6月毕业至今,工资4500~7000/月,4月份以后估计月收1w。 为了让我哥好讨媳妇,几年前用所有的积蓄在市区买了房,月供3000,但我哥还是没找到对象,目前想要我哥相亲随便结婚生子,完成人生任务。虽然说很无情,但我哥自己也不知道他自己想要什么。】 【本人经济现状:4年前考上硕士后家里不给零花钱了,打听到北京某研究所一个月给1500生活费,所以当时选导师时,就奔着这个钱去了北京联培。目前本科及硕士学贷还剩4.5w,自己平时给家用平均1000/月。】 【感情现状:男朋友33岁,单亲家庭,家庭顶梁柱,山东人,在北京工作,月收2.5w,会照顾人,体贴周到,适当的经济支持,适当的指引。他认为在北京没车没房没户口,组建家庭压力大。所以他认为和他在一起的话,道路是艰辛的。】 【矛盾:1.父母不愿意我远离家乡,甚至想要在老家给我安排相亲,并放话说要是我远嫁就等同于没有我这个女儿。原因很简单,养儿防老,如果以后她们有什么事,能及时回到身边。另外,就我而言,一来知根底,她们放心,认为我婚后受欺负受委屈的概率大大减小。二来硕士生,在小地方可以找到条件很好的对象,不会有大的经济问题。2.我目前经济吃困,但我爸问我要5000过年,我妹说她给他2万过年,我爸说不要,只要我的。我男朋友知道后觉得我的家庭不可理喻,以及得知我初中时期因为心疼父母挣钱不容易,宁愿在宿舍冷得睡不着也不愿意花钱多买一张被子。他表示我的家庭教育观念非常可怕。我这样的家庭会让他觉得压力很大。】 【我的想法:悲观,无法专注于工作。不想听父母的,但又很爱他们。但就算我坚持和我男朋友在一起,我男朋友也会认为我因为家庭因素而不会快乐。我不知道该如何处理,或者怎么做选择。如果要凭心而论的话我更倾向于逃避而选择一个人安安静静地生活(这件事情让我很难受但得不到男友的支持,我感到失落了,虽然我也知道他不容易。)】
01-30 · 回答1 · 有用 0
-
个人情况:本人女24,还在读研究生,研二,性格内向,不擅长和异性交流,比较宅,没谈过恋爱。没有什么异性朋友,比较熟的异性也是表哥,或者以前初中就认识的男同学,因缘巧合知道在一个城市读书,对他挺有好感,觉得他人很好,而且在他面前自己能很舒服,不太会拘束,就勇敢告白了,然后被拒绝了(?),说还是做朋友,emo了好多天,也怀疑自我价值等,但最近在自我调整。 一方面是基于我的性格以及研究生圈子小,而我本身也有点社恐,圈子更小,所以感觉之后只能相亲,另一方面那一次比较痛苦的追求经验让我对自己有了更清楚的认知,尤其外貌上,因为很明显,外貌是许多男生看重的重要条件(很现实)。当然,自己也在努力改变,不仅仅是为了异性交往,也是觉得外在精神气也是自己变得更好,变得优秀的一部分。 但是仍然有点自卑,而且对未来的不确定而有些焦虑,现在得专注学业,而且就业也很难,有许多要考虑的事情,等真正能定下来找对象或者相亲已经25之后了,而且相亲不一定代表你就能找到合适的,喜欢的人,如果算上了解时间,或者谈个一年多,才发现对方有某个点真的不适合结婚,真的很耗不起,但结婚需要慎重,要么就是运气,缘分遇到合适的,要么就是需要时间,但是缘分这种不确定的东西真的说不准,又是一个不确定因素,而可能需要花时间,耗时间去不断选择,不断了解,那么那时候对女性来说可能就算是世俗意义上的大龄,27、28,29岁,之后会越来越难(现实是,能找年轻的,为什么要找年龄大的) 我很担心也会有点焦虑,我和我妈,我朋友聊过,她们说需要读完书,工作确定下来,我也是这样想的,但到那时候我仍然需要去承担不一定能找到适合结婚的人的不确定感以及带来的大龄剩女、或者孤独不婚的结果。作为局中人,目前我很焦虑,应该怎么调整呢?
01-29 · 回答19 · 有用 0
-
我从23岁开始相亲,没正式谈过一场恋爱,每次都是精心打扮,失望而归,我有个认识多年的邻居的姐姐,前几天说给我介绍一个,条件还可以,38岁,但是我不想去见了,这位邻居姐姐之前介绍两次,第一次说把他介绍给我,后来和男方联系,说他恋爱了,还有一次说介绍,结果这个姐姐没了消息,我都不想回复她了,这位姐姐妈妈给我妈妈打电话,我妈妈说见一面看看,万一是机会呢。其实我挺享受现在的单身生活。现在一提相亲,心就咯噔一下,比较抵触,但我也想快成家,别让爸妈操心,怎么办?
01-28 · 回答4 · 有用 0
-
还得读两个月呢,不太想读。但不读绝对不行,我知道我不会不读。只是有个情绪在那:不想读啊。虽然读了考了未必有回报,但考试本就是这样,有一定的几率。此刻就不想读啊,要一直宣泄不想读。宣泄到一定程度就会乖乖去读。人生呐,太难,都这个年纪还得读书。读书就算了,没钱。读完得马上去工作赚钱。至少老了得有个住所。趁年轻还能奋斗。好想感慨,奋斗为了老有所养所住。然后就老去了。这人生太苦,马不停蹄地忙。说马不停蹄又有点愧疚,因为我没有上岸没有积蓄没有对象。只剩年龄。未来就剩年龄和慢慢老去的身体。有点心酸有点无奈。多么渴望结婚,却没有机会结婚,怎么相都没相到合适,后面因为年龄工作不怎样,连相亲对象的面都没见,就被拒绝。别人的人生很精彩富足,我呀,要啥都没有。况且我并不是没有努力,努力了还没有,就证明你能力不好。无能为力。虚度光阴。过年好多人回来,我需要有个安静的书房。安静也能读书。真的有点可怜,别人喜庆过年,咱还得啃书。努力不一定有回报。这人生我不懂了,努力也不行,不努力也不行,那我得干嘛。原来年龄越大,需要的其实越多。我知道努力不一定成功,但我还是选择努力。说我傻也好,说我轴也罢。努力没有回报的后果最终还是自己兜着。兜就兜。但,我已经快不能明辨是非曲直了。混乱了。想躺平,但也深知躺平的后果更可怕。心里意难平。这最大的刺激还是没有结婚。周边一直在上演脱单结婚的好戏。这样的好事永远轮不到我。却有人要怼我结婚不一定幸福。但被剩下需要多大的内力?自己认识的同学朋友剩下的不止5个吧。今晚张灯结彩,邻居那个同龄男要脱单。以前还一直有人来问,要不要跟这个邻居试试。结果人家找了一个不错的。这个世界永远没有谁会等谁。本来他结婚是他的事。让我有情绪的是,有邻居还有我堂叔要撮合我和他。如果没有邻居也来问我要不要跟他。(类似相亲,去跟他往婚姻的方向试试,我就不会有情绪)。邻居办酒席就在我家门口,他们的喜庆映衬我的剩下。都是同样的年龄同样一直寻找不到合适。就是他们就脱单了,连预告都没有。措手不及。我经历太多这类。为什么会一而再再而三地发生这样的事情。无比心酸。等于说曾经这片乐土,快乐童年快乐学生寒暑假。如今变成伤心之地。
01-28 · 回答3 · 有用 0
-
宝宝10个月了,生下来就是婆婆带得多,婆婆是那种很有主见又强势的人,平时宝宝在我们手上有时她就问也不问直接抱走,就算我们在家她也是照顾宝宝的主力军,经常对宝宝的事揽到自己身上,好像一切都要依靠她,我们父母都是不行的。从月子以来我经常陷入宝宝被抢的负面情绪中。不过她照顾宝宝倒是很周到的。我们夫妻两平时上班忙,早上6点多就要出门晚上7点才到家,为了和宝宝增进感情,我身体恢复后就不顾她的好言相劝坚持自己带宝宝睡觉,下班回家就尽量多陪宝宝,但只要她在家,基本她都会不停地插进来管宝宝,总是吸引到宝宝的注意,所以她对于宝宝来说是个时时刻刻的陪伴,宝宝越大就越黏她,我不得不带他出去或者只有晚上睡觉了才有和宝宝单独相处的时间。一段时间后,宝宝终于亲我一点了。但最近天气冷了,晚上不好出去了,我就基本没有和宝宝单独处的时间了,宝宝我一带到房间就哭着要奶奶,半夜醒来了也哭。我老公懒得管宝宝,宝宝哭他就责怪我怎么不给妈抱一下,要不就总是说要不晚上跟妈睡算了。有一天晚上准备睡觉了我把宝宝抱回房间后宝宝分离焦虑开始哭,我哄不好,老公就骂我说我怎么有点自私似的,宝宝都不要你你还硬抱着。我就很伤心,又气又伤心地把宝宝抱出去给婆婆,我一直辛辛苦苦地努力让宝宝多跟爸爸妈妈相处,到最后老公不理解不支持不帮忙就算了,还总是拖我的后腿。后来一天半夜宝宝睡醒了哭得凶,我怎么都哄不好,不知道是不是不舒服,我老公又怪我不肯给婆婆,后来我把宝宝给婆婆,宝宝就不哭了跟奶奶睡了一个晚上,从那天开始宝宝晚上就不肯跟我们睡了,没睡多久就哭着要出房间找奶奶,觉得很伤心,现在已经连续好几天跟奶奶睡了,现在白天是奶奶一个人带,晚上还是奶奶带着睡觉。我还不想放弃,晚上下班就赶紧回去带宝宝,结果婆婆总一直在围着宝宝转,或者宝宝哭了要她她就出来抱,结果一直到睡觉前基本都是婆婆在带,都没有我能插手的地方,吃饭剩下的碗我只好去收拾,对于宝宝我也只能帮忙拿下东西打打下手,给宝宝铺被子什么,我感觉我回家的意义好像就是给婆婆减轻一下家务的负担,或者是配合看着婆婆和我的孩子相亲相爱,对于宝宝我也基本没有相处的空间。老公回来了还埋怨我没给他准备好洗澡的衣服,埋怨我路上通话没跟他分享我的事情,我感觉在这个家里我是多余的不受欢迎的,我的存在没什么意义,我知道宝宝小时候跟父母建立亲密关系才是对以后心理健康好,我也需要宝宝的爱,到但我无能为力,婆婆无声的霸
01-26 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈6
-
超过婚龄好多了,前年的一个在相亲人选中比较合适的,联系不多不了了之。今年他又再次出现。以问早安晚安方式出现。我们话题有点打不开。不像第一次没见过前,我放得开,什么玩笑话都说,他也接得住。虽然前年见面感觉不够帅,性格缺点也是我有所保留。不是特别能接受。今年他的再次出现,心里感觉可以接受了。甚至很想见到他,像孩子见到大白。敢自然地触碰到他。不是那种男女之间而且像孩子见到喜欢的玩具,但也不是玩具。就是想亲近他了。一般我与异性会有严格距离。可能觉得和他有未来,就敢放开点。那个画面毕竟是幻想,就是在他面前反而我流露孩子的一面。我不喜欢男生在我面前流露孩子的一面。幼稚。有个喜欢15年的同学不太回信就算了,一见面就撒娇求抱求亲,我对他会心灰意冷。以为撒个娇就完事?他也不是这种撒娇风格,高冷得很,计较得很。所以我感觉我更喜欢自己在男生面前我是孩子的感觉。但这样有什么问题吗?曾经这个喜欢的男同学也让我有孩子的感觉,但不多。他"宠"我的时刻不多,更多的是欺负我。他吃香肠和咖啡时,我说分我,他理都不理我。我同桌会把整份食堂打包的零食放我抽屉里。可是我执拗喜欢那个欺负我的男生,觉得他也喜欢我。对同桌无感。受虐倾向?那时也是高中生而已。直到前年相亲,在想选同学还是选这个相亲对象。验证完同学是个变态,跟认知里的一样。只不过我把他想得太美好。去年相亲对象就不跟我联系。今年出现了。我有开始幻想见面的美好和当孩子的感觉真好。相了好多年好几十个。心里一直住个同学,真的相了个可以与他不相上下的,却还是同学。惯性。和注入太多情绪。见面了同学美好印象破灭。相亲对象不了了之。我就准备单一辈子,有个网友出现。当初联系是因为长得像同学,包括相亲对象的职业类似同学。什么都同学同学,像个魔咒。网友没有见面,直觉不合适。虽然他也对我印象很好。那就转移注意力,工作吧。考试吧。相亲对象又出现了,他是再次昙花一现还是对的人呢……也不想再一棵树吊死,经历过同学单恋,也没必要在恋上相亲对象。他想的如果跟我不一致,就单身或继续寻找。顶多觉得遗憾但不强求。
01-25 · 回答10 · 有用 0
-
本人女,25岁,普通农民的孩子,没钱没对象没房子没车子没工作没一技之长,谈过2段恋爱,一段初恋是校园单纯美好的爱情,十几岁的择偶观就是对方很帅,很有魅力就够了。下一段是在大学谈了一个大10岁的公务员,从此,他带我打开眼界和见识,我的择偶观发生了改变。我不再沉迷于对方的相貌,更注重对方的内核,人品,性格,能力,潜力股。第二段恋爱对我产生的影响非常大,那时候出来实习,有很多工作和生活上的烦恼,男朋友都会给我排忧解难。自从跟他分手那么年,我感觉我一直都在寻找他的替身,寻找他带给我的安全感,现实生活中,往往这么优秀的男生已经名草有主,根本看不上我,今天跟相亲红娘聊了自己的择偶标准,红娘说我要求那么高,是不是不太正常,之前的心理医生也说过,我幻想和理想中的对象在现实还没有落地,更像是一种小时候渴望的爸爸妈妈或者理想中的自己,寄托在了别人身上,我有完美主义倾向,不管是工作还是生活,人,我尽可能要求做到自己理想化,所以,工作上领导说我责任感强,执行力强,我要求对方也是工作上非常有能力和潜力的,想问问专业人士,我这样的心理行为是不是太偏激?
01-23 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1