如果没有办法和一个咨询师结束咨询，是怎么回事？现在感觉对自己没有多大的帮助，想要结束咨询，因为没有办法从深层次解决自己的问题，有一点减轻自己的痛苦，和安抚情绪的作用，当时第一次预约时处于黑暗和痛苦时期，9次咨询慢慢恢复，所以告诉自己要结束咨询，暂停了1次后，但当自己情绪激动崩溃的时候，还是想找这个咨询师。在咨询中也不好意思告诉咨询师要结束咨询，曾经结束过一次，但自己又开始预约，觉得自己情绪不行。

是这样的，我高四复读的时候心情不好，焦虑，心烦，觉察到自己身上出现了一些从来没有过得问题，就是超出正常范围的心烦焦虑，觉得世界很安静，复读后悔了没有方向，胡思乱想，想些不好的，然后当时就觉得自己这么下去会不会得抑郁症，脑癌，精神病，什么的，后来就在精神病这个想法上固定下来了，觉得自己首先能这么想自己，说明真不正常，后来发现自己不仅能这么想，还能在脑海一遍一遍想忘不了，就觉得自己可能真的就是有病了，觉得自己一定做啥啥不对，不敢动，不敢说，对自己什么都质疑，还头痛，想到后果就是会变成自己想象中的街上疯跑的内种，无法拥有正常的人生轨道的病患，特别崩溃，求分析一下，我这都是什么症状？

以前我觉得父母爱孩子是毋庸置疑的，但是这两年发生了很多事，长话短说，两年前我高二分班，从小就害怕社交，因分班情绪低落找妈妈倾诉，我妈一开始安慰我，第二次跟她说新班级的情况她就开始冷嘲热讽并且骂了我一顿说我矫情，（其实小时候也是这样，遇到不开心的事我妈就冷嘲热讽），后来遇到什么事都不敢和她说了，慢慢有了轻生想法，情绪很不稳定，有一天没忍住又跟我妈说了最近的情绪不太好，我妈说那你就去死吧（她的语气很认真，关键是我没有把我想轻生的想法透漏给她，只是避重就轻的说最近情绪不好），后来我情绪爆发了，我爸从外地回来我们去医院检查出抑郁，但我爸妈都不信觉得我装我矫情我妈甚至觉得我很可怕，我越不愿听什么我妈越提什么，语气特别像那些网络杠精阴阳人...总是用语言打压我，我不知道是他们真的不爱我还是我因为情绪问题感受不到爱了，怎么办...

从大二开始，家里发生了一些事情，然后每天晚上开始失眠，去医院查了也没发现什么原因，开了些维生素什么的。因为我母亲就是情绪原因导致的癌症，所以家里一直很担心我的情绪什么的，一直要求我别烦心。 然后后来开始逼着自己自我调节，缓解情绪，然后失眠逐渐好转，结果后边这两年里，我感觉好像失去了对周围事物的感知能力，对于一些事情，我根本没有任何情绪，没有什么欲望，每天浑浑噩噩的，很少有能让我情绪起伏的时候，对什么都看的很淡，不愿意去争。有时候自己会想自己每天在干什么，我好像只是顺其自然，跟随我对我自己的安排，我也不知道我到底在干什么。失去了很多情绪，为别人的遭遇愤怒也好，同情也罢，这些都很少出现了，这其实让我感到害怕，甚至对于死亡，我也没有感到恐惧，我也是觉得很无所谓。 所以我也不知道自己是否有病，有时候觉得目前的状态对我来说，可以让我不会被很多事情影响到情绪，没什么压力，但又觉得好像我失去的更多。

我和丈夫都在驻外使馆工作，我工作近六年，他已满四年，正常满四年应该到任回国，但馆领导以无人接任为由拖着不让走，还以疫情为由不让正常外出。我已经29岁了，他31岁，我们俩长期在外一直没有孩子，现在感到很焦虑，也很压抑，无时无刻不想回国，甚至有厌烦工作的感觉，更不想和周围的同事打招呼，一句话也不想多说，精神状态不好，有点自闭不愿和别人交流的感觉，我该怎么办？

是这样的，在2020年6月12日确诊为中度抑郁症和中度焦虑症，后来又去了别的地方再次重新看了一次，医生推荐住院，如果要我吃药的话精神状态会不好，嗜睡呕吐等，后来我就休学在家养着了，我以为这样我的伤口会慢慢愈合，但是没有，不管走到哪里都会有人和我说你上学怎么怎么样，我很烦，从9月到3月开始，我没有自我伤害过，尽管有些时候完全控制不住情绪，后来我的爸爸坚决让我去上学我也就去了，发现我以为的好完全没有，之前或许是很糟糕，但上了一个星期又心力憔悴后到现在我发现更糟糕了，完全控制不住情绪头发一直在落一直会幻想那些看我的人都在骂我，过度在意别人的眼光，就是新学校新同学，我也知道没有在排挤骂我，但是我就是这样想，不想交际，不想学习，我的爸爸坚信我没有病所以我没有去复诊，到现在为止，我常常出现幻觉，身体的各处会不由自主的疼痛，失眠，噩梦，我已经很累了，我的爸爸还要说我每天不动，还在骂我，我不知道该怎么办了

我恨我的母亲，我看见她快乐，我就心里难受。小时候和我爸爸吵架，闹得鸡犬不宁，她强势，冷漠，盲目攀比，每次吵架都是她没事找事，所以我生活在一个没有幸福可言的原生家庭，也对我的性格造成了很大的影响，我敏感，脆弱，因为沿袭了原生家庭不好的认知和思维模式，我在结婚头几年也是过得很痛苦，亲子教育，夫妻关系都是按照潜意识里做法，也伤害了我的孩子和老公，甚至得了焦虑症，抑郁症，我痛定思痛，决定自救，现在各方面关系也处理的挺好。而我的母亲现在心态变了，每天活的没心没肺，我就恨她，小时候让我不幸福，对我的性格也造成了那么多不好的影响，让我受了那么罪才醒悟，我认为我的母亲不配得到幸福，应该受到惩罚，我也无法释怀我焦虑抑郁时的那些生不如死的痛苦，这些痛苦都是她造成的，跟她说，她也不承认，我更痛苦了。我每天把伤口撕了舔，感受那些痛苦都是我的母亲造成的，我更恨她了

小时候我睡觉磨牙，我爸恶狠狠骂我说磨牙是恨爹妈不死；我不喜欢吃羊杂，一吃就会吐，他会骂我逼迫我咽下去；亲戚带孩子来我家，他会把我心爱的玩具在我反对的情况下送人；他会把我小时候很努力积攒的小卡片一股脑烧掉；会因为我照镜子而骂我不学好不要脸；他会要求我叫他出轨的对象妈妈，我不叫就会给我脸色，骂我不懂人语不懂事；邻居给我一个软皮鸡蛋他让我送回去，我不去他就扇我耳光；我带我的小伙伴回家一起写作业，他会像个看热闹的局外人说我不像样，说我同学大模大样坐在那；现在我长大了，他又找了一个阿姨，他还是要求我去迎合那个女人！我拒绝，他说以后永远也不见！我一直很没自信，因为我从没有被尊重过！我的情绪从没有被呵护过！我很苦恼，我知道他的原生家庭也不好，但我就该原谅他对我的伤害吗？我感觉自己被两股力量拉扯，一方面让我理解他，一方面我真的很痛，我该如何看待我们的关系？如何看待我的伤痛？原谅还是怎样，我该怎么办？

留学生，在家上了一个学期网课之后因为不喜欢网课的氛围，随办理休学，明年线下再上。可是现在却特别害怕自己会被退学，一直害怕会不会某个手续出现错误然后我就无法复学，一直反复确认细节，反复问。譬如某些课程是不是需要取消注册，中介都已经说了没有问题，我还是一个劲儿在担心。真的特别担心。从开始办理休学手续就在担心这件事情，不知道为什么。还担心什么吸引力法则之类的特别害怕这样的想法。特别害怕自己24岁才能大学毕业什么的，很焦虑。就一直想这件事情，甚至心里已经认为自己没有办法正常复学，一定是出了什么差错。

我不想死，但是真的每天都被自己折磨的好难受，好凄惨。 这是我被这种精神折磨第二年了，马上就要高三了。男生一枚。当我发现我有这种精神压力的时的半年我有去过精神医院就诊过，被诊断抑郁状态（发现这种精神压力的时候初三下学期，就诊是高一下学期，就诊两星期尝试服药自杀），以前我就听过抑郁症但是我从来没有想过会跟我搭上边，后来想了想我天生或许比较敏感，想的很多，容易不安。患上这个也没什么奇怪的，但是不对劲的感觉好像就在某一星期慢慢蔓延开来，我变得异常自卑，那会儿还不懂什么是抑郁，焦虑。只是觉得自己不够好，莫名处处对比别人，发现浑身缺点的自己。开始不满意自己的身高，发现自己的小腿很粗，经常会关注别人的身高，别人的腿，到后来慢慢蔓延到全身比较！ 每次比较都会给我带来很严重的自卑感，让我想逃离这个世界，服药治疗大概一年多了，我也不知道到底有效果还没是没有。 总的来说更像是“完美的自卑”我在追求一个完美的自己