人生中的第一次大考失利，死也没有想到，我竟然离我的朋友们越来越远，这几天我本来就是悲痛欲绝，晚上会莫名的心慌意乱，起来好几次。这几天母亲也以泪洗面，她为这个家，为我，付出了特别多，可却是这样的结果，父亲也沉默不语，全家对我失望，妈妈就和姐姐吵架，说我这次失利的原因，还需要我听着他们的争论，我都知道，都是因为我他们才吵架，但我实在受不了了，特别绝望，听着他们的吵架声，和：“xxx，你说是不是？”把我再带到恐惧之中，我忍受不了这种煎熬，眼睛每次哭的红肿，上学？我怕再把它门的希望落空。我要怎么办才好？怎么办？ 告诉我要该怎么做 噩梦什么时候才能醒来 自己好像很多余 我要怎么办才好？？？？？？

15岁，脑子动不动就想到小时候别人欺负我虐待我别人对我使坏的想法或者都是负能量的想法，无法自拔，无法正常学习生活了怎么办啊？

24岁 女 国外研究生即将毕业 还未找到工作 因为疫情原因已回国 现在在家线上实习 快毕业了自己的专业不太适合自己 对未来感到迷茫 想考事业单位 又怕考不上 身边的朋友们都很优秀 其实自己也不差 但总是时不时怀疑当初的专业选择耽误了自己 很焦虑 而且因为疫情 基本已经半年没有和一群人的社交活动了 感觉快自闭了 跟陌生人交流都会有点紧张心跳加速

上一周，我被诈骗了10几万，家庭条件不好，亲戚朋友借了一圈，凑够了这个数，接下来的这几年我都处于还债的日子中。我不知道我为什么这么傻会做这样的事情。男朋友是第一个知道这件事的人，我知道他爱我，但现在的我很不自信，我每天都活在焦虑的情绪中，我甚至想过伤害自己。我每天吃不好，睡不好，还天天想吐，请帮帮我，让我走出来，我想做个正常人。

我是女生，今年26岁，目前在深圳工作。近一年来，我总是处在持续的焦虑和恐惧中，害怕自己的未来会不好，担心会发生不好的事情，也担心未来达不到自己想要的状态。我的目标是希望自己在工作上，可以成为某个领域的专家，有专业的工作能力；在生活上，我希望自己可以找到一个我爱他，对方也爱我的伴侣，组建小家庭，共同相爱、扶持，也能照顾到各自的父母。然而现实是： 1、工作三年半了，工作进步很小，还是做着基础的工作，工资比较低，没有达到期望值。觉得自己很失败，离专业还有很长的距离； 2、感情上，和男友交往一年多，感情很好，但还没有定下来，两人家乡相隔甚远，男友想回老家发展，我又不愿意远嫁，因为风险实在太高了。可是我又觉得自己很爱他，想留住他，现在就处在这样一个漩涡当中，没有答案。我一直对于这段感情没有安全感，觉得他可能一个想法就跑回来了，会丢下我。 是我想得太多吗？我该怎么缓解我的焦虑呢？根本没办法活在当下……

本人23，女，一直以来都没有自己房间，然而家里人特别喜欢大声讲话和外放看视频，而且我还在睡觉的时候她们就把房门阳台门打开要透气。   我试着沟通过几次，每次都是沟通完之后她们注意了，过段时间依旧我行我素。   租房子的话对我来说成本太高，我本来就是想一个人清静所以想整租，但看下来最便宜也要超过两千五（一线城市），而我本身工资到手就只有四千八，租房压力会大，会存不起钱。   所以每次周围的环境一吵我就没办法看书做自己的事，就会特别烦躁，导致每天心情都很压抑，隔三差五就去跟男朋友抱怨家里吵。   我也知道整天抱怨以及长期负面状态会很不好，但就是不知道怎么才能在现在的环境下保持积极乐观的心态。我尝试过写下每天值得开心的小事，但写完依旧会烦躁，不知道怎么办才好。

不管任何事情，别人一催我，我就很焦虑，对待工作也没有耐心，给客户解释问题，一遍没听懂，就很不耐烦，一到中午换班吃饭或者下班关门时间有客户来办业务我就很急躁，如何调整

怀孕时因为被医生吓出产期焦虑症，所以生完后一直状态不好，也因此一直以来特别自责，没有把孩子照顾好，也没给孩子喂母乳，我的想法是自己情绪不好，怕孩子喂母乳把不好的情绪传给孩子（听月嫂说大人生气的奶不要给小孩喝）。 心理一直有种自责的声音 现在孩子快三岁了，带孩子上面我特别较真，举个例子，孩子在外面玩，被别的孩子打了或者玩具被抢了哭，我一边心疼，一边会责怪自己没把孩子带好，为什么总是被欺负，然后会联想到这样去幼儿园会不会经常受委屈，会不会造成心里阴影，时间久了长大了会不会性格很胆小，不爱说话等等之类的东西，然后我反而会非常羡慕那些性格强势的孩子，就会反思是不是我哪里没带好，把孩子性格没有培养好，让孩子总是处于弱势群体，就这样因为一件小事让自己处于无限焦虑和自责当中，反复循环，孩子不好了都在自己身上找问题，弄的我现在特别敏感自卑，觉得自己一无是处。唉，我太怕带不好娃了

昨天因为和弟弟的争执，他想要拿刀，但是没拿，然后就对他说教，说我可以因为你拿刀报警抓你信不信，他很不屑，然后我就拨通了110,我以为是让我们去警局，没想到会上门，虽然取消了，但是警察很快就到了。对此我很抱歉，浪费了警务资源，现在很自责，我不是小孩子却做出这样的事，对我当时的冲动很自责，真的很自责，不知道怎么办

一年前阴差阳错考来这个学校，从一开始我就无法接受，一开始就不接受这个学校。只要一在学校就经常觉得恶心，心情上非常烦躁，会因为想到学校就非常抗拒没有理由的就哭了，生理上经常会觉得呕吐物快到嗓子眼的呕吐感，并且也有类似惊恐发作的症状）去过医院，但是家里人为什么宁愿愿意给我花那么多钱买药，却向来对我恶心学校的心情视而不见，让我觉得情绪变成这样，只是我在无理取闹，只是我很幼稚。我也不知道我在说什么，但是我很难受，我也不能在其他地方说，不想让人觉得我很幼稚。另外在这段时间里面我对自己原本唯一擅长并且热爱了很久的事情失去了热情，好像对什么事情都没什么期待了似的，不想做，没可能，脑子变得麻木了……………我不想这样。