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晚起,是会有很多东西没做的感觉……感觉时间紧迫,被催促着的感觉,可能是自己给自己布置太多东西了,其实可以不做那么多的,可是不做那么多会无聊……会觉得没意思,会自责又虚度光阴了…… 不想自责,可是还是会有…… 我想到一个好办法,不吃中午饭,外面吃,尽量简单些,吃点营养健康的 可是偶尔还是会就是想多做点事,多弄一点,时间还是不够用的,还是不够用 可能是完美主义,可能得慢慢适应,慢慢成长,慢慢减轻了……
02-13 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈7
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直属领导底下带三个人,目前有一个新的项目,他带了两个人过去,没有带我。 趁着年终绩效面谈,坦诚聊了聊领导对我的看法,他觉得我不太好用(没发觉我的不可替代性),我觉得他总是把不重要的杂活大量扔给我,不分给别人(发票报销,买东西,统计加班数据等类似工作)让我有很多负面感受,工作懈怠很多。最终结果让他对我不是很信任,认为我工作态度有问题,我也不信任这个领导,认为他对我只有利用,做一些没有成长的工作,为了保护其他同事的时间而把我的时间大量用来做杂活,还有非他重心的工作。 项目组的事,他说他的这个项目组女生够了,后面我想去项目组只能去其他领导的项目组,让我不要有被抛弃的感觉,说职场上也不会有一直跟着的,原来他的下级跟过来也没在他的科室。另外他还想留我半年,我估计是我负责的科室业务他找不到更合适的人来接手,他信任的人精力不足。如果我不想干这个科室业务也行,那我就得赶快去其他领导的项目组。 我感觉我心里清楚,其实就是对他价值不够。其实这个领导对我评价多不好,我也能接受,因为我知道自己的表现。我只是有点遗憾和有点觉得丢脸,遗憾是如果我好好表现,把杂活做好,也许就会带我去项目组了。丢脸是觉得科室一共就三个人,没带我,别的同事会怎么想,我再去其他领导那里,其他领导是不是会因为这件事对我有看法,觉得我是我领导不要的人。
02-11 · 回答1 · 有用 0
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父亲患有癫痫,这件事对我影响很大,我慢慢接受,但经常在成长的某个阶段困扰我。我22岁了,从我12岁,他第一次在我面前犯病,知道这件事后感觉自己的性格有变化。从知道父亲有癫痫开始,我就很缺乏安全感。 由于药物的控制,父亲不是很聪明,但并不影响他体制内的工作,也能挣钱并且养老有保障。从这点来讲,父亲并没有给我拖后腿。通过药物的控制,可能一年也就一两次发作,但由于药物副作用,感觉他有时候反应有些迟钝,表达能力也不是很好,讲话也不严谨。有时候觉得父亲说话什么的也不行,认为自己缺乏榜样。昨天我还因为他情商低狠狠的说了他。 今天去奶奶家,奶奶提起这件事,说着说着她就哭了起来,我也更多地了解了,父亲小时候很聪明,各方面也不错。由于他没有照顾好自己的身体,发高烧喝酒在他二十岁左右生了很严重的病,据说能捡一条命就很不错了,最后留下了癫痫的后遗症,头脑也不如之前好用。奶奶给我诉了苦,但我如何承受这些呢?我也很矛盾。 此外,我觉得妈妈也很不容易,妈妈结婚时不知道爸爸有病,他们如今也很好的磨合在一起,我们家庭也比较幸福,家庭条件相对也不错。妈妈天天非常乐观积极,我很幸运有这样像太阳一样的母亲。说到这些我总觉得心里有股说不出的感觉。 我认为自己有些敏感,并且不是很阳刚,缺乏自信,从父亲身上学不到特别好的社会经验,感觉自己说话也不是很机灵,为人处事也需要改进。说实话我有时候瞧不起父亲,但我知道这样不对,父亲也很爱我,他肯定也不愿意这样吧。 以上,我如何对父亲这个角色有一个良好的认知?如何锻炼自身的男子气概?如何学习社会上为人处事的经验? 谢谢每一条回复,感恩您的帮助!
02-11 · 回答10 · 有用 0
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上个周二的时候,女教练她带我上私教课。 可能是因为想教我一些不一样的东西,所以她就教我走路;类似于走猫步那样子。 就几乎1个小时的课,都在教我走猫步。但是我觉得那很不切实际,我又不走秀为什么要教我走猫步;平常路上走路,谁会走猫步。 换做是其他会员,可能会当场就问女教练;为什么要学这个走猫步。 但是我却是那节课都顺从女教练的意思,等下课了才自己纠结个半天;为自己没有课的当下表达,而懊恼。 我不敢当下跟女教练说,到底是在害怕什么。 回想我的成长经历,在高中的时候被英语历史科老师当场说人身攻击的话(当着全班39个同学的面)及被隔壁学校调过去我的那个高中班级的女生欺负,去跟校长说;但是换来的是校长的维护老师说她意外怀孕,也维护欺负我的女生说她是校花为学校赢过很多奖牌,所以虽然知道她做的事情不对学校也只能够一只眼看一只眼闭。 在我脑海里,校长就是学校里的权威。 难道是因为高中不好的经历,跟校长说他也不会重视我的问题;所以从那时候开始,我就发现自己不敢面对权威,譬如:健身房里的女教练。 但是我对女教练安排的课程不满我是会跟男教练说的,然后男教练就去跟女教练说。 虽然女教练会一直强调,不喜欢她安排的课程可以当下说;但是我就是不敢。 那么我的不敢说,肯定是有原因的。 我到底是在惧怕什么。 这更像是跟我的成长经历有关。 要怎么解决?
02-11 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈1
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今天收到年终绩效评价是B,意味着升职加薪今年没我的份,年终奖也缩水了,半年评价也是B,记得当时看到就崩溃了,后面难受了几个月有一次跟领导提了领导说你就是表现不好,我是没办法接受这个结果的,我一个人担了三个岗位的工作,其中一个还是个leader,带一个小姑娘,我这一年被外派做业务,拿回来的商机是东区的两倍,是其他区的好几倍,东区市场比我区域还好,可是负责东区的同事却得到领导的高评价,是因为这个同事帮领导在做项目,陪客户钓鱼,这并不是他的本职工作,而且他的行为评价最差,但他居然能拿到A,因为会说话就可以随便犯错随便撒谎,领导都可以接受,在外部门的人看来,这部门永远只有我在干活,只有我承担最多,可领导就觉得我是他所谓的自己人,脾气都撒在了我身上,所以后半年我就抑郁了,但一直觉得我得改变我自己,因为就算换工作可能下一份工作也是这样,我不知道这么想对不对。但自从收到这个评价我就时时刻刻都想辞职。 我想知道为什么我会这么在意这个评价,我也应该躺平吗?付出少是不是对评价也不会特别关注了?我该怎么降低评价对我的影响? 以前有人说过要建立自己对自己的评价体系,可是自己评价高了有什么用,我知道自己很能干,工作能力很强,可是这并不能带来收入的增长。 我工作就是为了升职加薪,如果实现不了,是不是就可以走人了,我在别的地方工资一定会比现在高,但目前公司平台还不错,可是这个领导的不公平做法确实让我一直耿耿于怀,怎么都过不了这个坎,也想过换部门,但公司一直裁员,基本没有多余的岗位,不现实,我真的很想结束这种纠结,每天都纠结要不要辞职真的很累,我也知道可能辞职解决不了根本问题,所以我该怎么做怎么想才能转变这种思维方式? 第二个问题,领导总说我不适合做业务,因为不会说话,还说做业务是需要天分的,我这辈子都别想了,后来的日子里经常说我不会说话,我知道这是我的劣势,我也可以做自己擅长的事,可那对我来说没有挑战,成长有限,可另一方面我好像不擅长的事真的做不好,现在又抑郁也没动力去学,总想休息躺平,我知道今年需要做些改变了,但又不知道怎么改变,好矛盾好纠结
02-08 · 回答10 · 有用 0
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今天发烧到38度我爸妈都不管我然后去看电影去玩手机反正不管我,我觉得好像我被忽视了。我还觉得自己哪里都不好,没人关心我,我想要离家出走了可是我不知道要收拾些什么东西出来。我也不确定是不是我今天有点点背运气不好。但是我父母平时都是不关心我只关心自己的工作和手机而不是生活更加不关心的是我。我觉得我内心的小孩快要爆发了。 我发烧了是因为我生病了而我生病是我不可以阻止的。这就是我没法一下子变好,没法变好就意味着无法去出行了没办法去出行了就代表着:我妈的旅游计划泡汤了。他们只关心旅游不关心我,我一点也不高兴。而且觉得自己什么都不是了连我生病都没人关心我那还有谁来关心我呢?其他人都只看着自己的利益而不是我。我觉得太残忍了。 而且我还得学会自我成长。我是学会了一点自我成长可是呢?问题就在于我还不是一个像父母一样的有经验的人。我还是需要很多的社会支持社会帮助的。 我已经在计划收拾包然后离家出走了。不确定去哪里但是呢我觉得还是不知道干什么。或许是我就想希望父母至少重视一下子我吧至少也得是好好的关心一下子我吧。 不知道包里面收拾些什么而且觉得自己好像发烧很高了没法离家出走了。我到底该怎么办啊
02-06 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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如果因为两个人不同的原生家庭和成长环境导致和对方在很多事情上的想法看法差距很大 就比如一个是完全被过分爱护的家庭环境形成的一个不够成熟 幼稚的人 另一个则是从小在家里充斥着父母吵架矛盾的环境形成的比较独立理性的人 这种极端的怎么能够很好的在一起
02-04 · 回答6 · 有用 0
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对现代年青人因为社会文化(如小媒体,一些文章,影视等,),时代变化(社会的影响,个体成长经历的因素(个人的三观的形),对婚恋有偏差的认知(例如一些女孩认为我嫁了你,你就该对我的一切负责,还有些妈宝男,女。)该如何引导呢?
02-04 · 回答5 · 有用 0
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小时候印象最深至今就是学习好被关注和尊重,还能去哪玩。堂叔叔们多会串门会关心我和弟弟。都在异地发展的叔叔们过年才回来,带着自己的孩子们去玩,我竟有点失落。因为我永远不可能被带去了,老大不小了。却停留儿时记忆,根深蒂固。也极其可笑,要跟叔的孩子们比。关注呢?也没有。没有成绩没有社会地位。关注我弟也不会关注我。弟弟是男性且工作体面。按照我妈的论述,我已经是家庭家族耻辱——大龄未婚。现在唯一会喊我去哪的堂叔,他离婚了,会抱怨婶婶,需要有人倾听。但他一直对我不错,虽然小时候没有带我出去过。他没离婚哪有空喊我出去。这些叔叔们啊,都是看我有没有用处。有一个叔,以前我刚毕业,喊我去他店帮忙,他没有工作时。后面他赚得盆满钵满,就不会喊我了。有需要时,脸皮够厚!虽然去他店,那时还不是他的,是他老婆老板。也有赚到零花钱。总会叫我帮忙干点啥。我也乐意效劳。因为我很尊重他们。还能有交集。现在呢?所谓的叔叔们谁有空理你?不被需要的感觉也不好,没有用处的感觉不好,就不会有往来和交集。难得我不值得被关注尊重和好好对待?就因为长大成年了还毕业好几年呢?那以前对我的好是因为我学习好还是觉得我有用?现在连同辈堂哥的孩子都小学快毕业,我还想在家族里寻找曾经被关注和被善待的体验感?内心的小孩依然没有成长~那些叔叔们和堂兄弟们都是婚姻事业美满,谁还会记着我?
02-03 · 回答1 · 有用 0
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3岁左右吧,爸妈就已离异,她和姨一起走的,从小到大和妹妹在爷爷奶奶身边成长,爸爸在外一年一回。在我五六年级的时候,从亲戚那得知一件事情,还有一个妹妹因家里负担被送。我妈她也是以前结婚过,且有个同母异父的哥哥现如今20岁了吧。在我上学以后会经常感觉自卑,交往恐惧症了吧,小时候偷过亲戚家其它弟弟妹妹的玩具,做错事了还撒过谎。现在不会了,可她今年又回来了,她又组建了别的家庭,而且有了两个儿子,听说她嫁到那里,一开始日子不好,还遭受打骂,现在却过得很好,说回来看看我们。你走了十多年,对于妈妈,我是一点印象都没有,可我只记得一个梦,是她走的那天,我搞不清楚那是真的还是梦。突然觉得上天在给我开玩笑,一个玩笑后又一个玩笑,害怕自己一直不能独立,但却总是在逃避这件事。与同学相处不来,别人嘻嘻哈哈,可自己就是打不开,上初中以来甚至家庭的事对同学害怕谈及,害怕面对,也从来没说过
02-02 · 回答1 · 有用 0