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男性,职业律师,年龄50,游泳是其日常锻炼方式,自述最近游泳时发生下水不会游了,恐惧。
03-23 · 回答5 · 有用 0
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我2005.10.31,是这样子的,21年的时候我在类似于图书馆的付费自习室学习,当时有家付费自习室,店长对我很好,帮我抽背英语单词和倒水,我非常开心,后面因为隔壁装修,店长怕影响我学习,叫我去楼上自习室学习,并全额退款给我,我答应了,我去到另一个自习室后,为了报答店长,我在点评app给店长一个好评,但因说多一句抽背服务,店长被老板骂了,那我想帮店长,我就用后来那个自习室的官方账号给第一间自习室一个差评,随后两家自习室老板纷纷要起诉我,我妈妈就一直说我,你不怎么怎么样人家就不会怎么怎么样,能不能不要惹事了啊?后面因未满16岁所以事件就没被他们起诉,我真的不知道我做错了什么?所以到目前为止,所有商家叫我好评,要么我就拿手机给商家评价,要么不评价,甚至我还提醒别人不要乱给别人好评差评,小心被起诉,21年的事情迄今三年了阴影还是未能退去,我不知道我到底做错了什么?评价恐惧如何消除?
03-20 · 回答3 · 有用 0
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母亲现在七十多岁,和父亲在老家生活,身体健康,经济无忧。 平时,我会每个月去看望他们一次,每周打一次电话,各种节假日也会安排聚餐庆祝。 问题是母亲的情绪,在外人面前很好,从小到大却对我摆脸色,批评指责,挖苦羞辱,给我造成了很多的伤害和困扰。 现在,想更好的与她相处,却依然恐惧面对她的情绪,尤其她的流泪与脸色难看。 一遇到她的情绪,就感觉自己很无力,也很难过委屈,甚至愤怒和厌恶。 好像自己成了母亲的情绪垃圾桶,好像被她一直绑架着,也在被她指责:你不好,你错了,要你有何用? 我也知道无法改变母亲,可是,自己的感受很难受,如何处理这个部分呢?
03-19 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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普通家庭出身,智商应该是正常的(学习成绩算是好的吧),但感觉自己很没有生活、社交方面等等常识。 思考原因,除了没有太多独立生存的经历,我感觉我似乎从小就不太关心外界,很多同龄人从小会想着上好大学工作赚钱过更好的生活,但我对此没有发自内心的渴望,我认真学习更多是因为喜欢学习而已。一些想法,情绪感受(比如别人有很强烈情绪反应的事,我经常没有感觉。为了让自己不显得奇怪,还会模仿总结其他人的感受),本能反应(比如碰到危险/问题应当求助,但我从小好像缺乏这种意识,八岁时有一次生死危机,我自己忍着恐惧努力处理,到处理不了绝望放弃,但过程中父母就在旁边,我却一直没意识到我可以求助他们)似乎会和其他人有偏差。 从小也被人说过孤僻,奇怪,特别,超脱,乃至可怕。虽然大部分这类评价都会以表扬的态度出现,但我心里对这种“不同”应该是一直感到不安的,越长大这种不安越明显。也会越发敏感和别人的不同,有时会觉得自己是不是“伪人”,这个世界是不是假的。那些衍生敏感,恐惧,为了不“暴露”的模仿努力伪装等等,有时会让我觉得很疲惫,也会感觉自己在精神上很孤单(虽然看起来我脾气温和人缘挺好的),因为觉得被这种事情困扰折磨的自己太奇怪了…… 想知道自己是否可能有什么人格缺陷或者心理疾病,因此哪里真的不正常?或者如何调节心态,少受这种“我不太正常”想法引发的负面心态折磨呢?总之我有什么可以寻找出路的方向吗?有方向会努力去尝试的。 表述可能不太好,抓取这种感受对我来说没那么容易。先行感谢!
03-18 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈5
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接受不了失败的一无是处的自己,老是看到各种心灵鸡汤说要接受自己的平凡普通,但我接受不了。虽然别人都说我的条件已经不错,只是缺乏勇气,但我还是觉得自己一无是处,毫无动力,毫无方向。老是觉得自己已经做错了很多选择,所以再做选择要格外谨慎,所以一步也不敢动,老是尝试了一下就放弃觉得自己是不是又做错了选择。很讨厌社交,连和家人相处也觉得恐惧,虽然知道别人不会时刻评价,但一想到自己对他人来说是一个评价的对象就觉得别人对我来说只会带来痛苦,难道就不得不和人相处吗,和人相处对我来说已经不是有点难受而是相当痛苦的程度了。
03-16 · 回答26 · 有用 0
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性格特别内向自卑,害怕跟人沟通,也不知道怎么跟人沟通,于是经常独自一人,给人的感觉就是独狼,其实非常喜欢热闹的地方,非常希望能到人群中去,但是又恐惧交流,与别人格格不入。
03-16 · 回答4 · 有用 0
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我不知道自己是不是得抑郁症了,就是很多时侯想哭,整个人笼罩着恐惧感,自卑感,感觉活着就像行尸走肉差不多。
03-14 · 回答3 · 有用 0
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我想对离世父母说的话:你们都死了 不是我害的,我想起有些怕 不要再闹我了 我没得选的 我不想做你们女儿的 也不想选择你们做我父母的,所以你们有再多的恨想发泄给我 觉得我做得不对 其实我无必要满足你地期待的 不要再闹我了 我真的很怕 没能好好拥抱你们因为总感觉你们只会抱怨 只会折腾我 你们在世多一天就折磨我多一天,每想起你们我的情绪就会变的特别暴躁、不安,不自信,现在你们走了都各自安好吧,希望已经走了的你们不要再影响我的情绪,如果你们还在世,听到这些也许你们只会骂我不是人、不孝、反骨,因为你们之前也这么说过,我感觉自己没错,却被你们说的那么不堪,要是你们还在我一样会继续跟你们对骂的,我还嫌骂你们不够,是你们没有福份,这么着急走,之前我试图改变你们,但无能为力 反而被你们骂了,我觉得这个结果是你们咎由自取的,我想你们,那是对我好的你们,不断索取谩骂对我不满的你们,离我有远滚多远吧。
03-12 · 回答4 · 有用 0
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两年内父母先后双亡,回想这段时间觉得很梦幻,朋友比较少,跟某位朋友说过一次后感觉并没有得到她陪伴和支持,反而觉得她对这件事没什么感觉,只是我说完觉得对外界更加失望,之后我就没有再跟其他朋友提过这件事了,父母的离去很突然,我控制不了,我只能默默承受,有时候想起就一个人哭,也不想跟亲戚来往,说多了也是情绪内耗,拜祭老公和儿子陪我,拜祭完四岁半的儿子经常对我说他们去哪里了,可以做火箭去找他们吗,很想他们,让我更加触景生情,不知怎么答复,也不想继续跟他聊这个问题,拜神真的有用吗,目前神位已移去思亲楼,只能一年拜一次,我觉得拜神只是形式,对父母有爱也有恨更有恐惧,觉得自己很孤独,孤单,以前我对他们反感,心想如果他们不是我父母我也不想理他们,但现在有时会觉得很矛盾,不知应该怎么释怀,求问怎么更好地跨越这个状况和对儿子解释。
03-11 · 回答7 · 有用 0
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希望有了解回避依恋的老师能回答下~ 我们两个都30了,都有过多段恋爱,都是恐惧型回避依恋, 半年前我们在网上认识,聊得来,互有好感,但聊天还是像朋友 他说还没见过面,不能确认关系,说会飞过来见我,结果一直拖 后面一起测试了下,发现了他回避程度比较重,我虽然也是回避,但被他激发了焦虑,不过也尽量表现情绪稳定 后来我旅游路过他的城市,终于见面了,感觉挺好,之后像情侣一样处了几天,很快乐 然后他妈妈来找他过年了,我离开后,他还是跟我不清不楚的关系 我问他,他陷入了纠结,又想和我确定关系,又感觉恐惧,结果诱发了抑郁症,后面到了重度抑郁和焦虑,有惊恐发作和自S风险 后来他说很想我,还是鼓起勇气说我们进入情侣关系,然后希望他妈妈过完年一走,我就回他家,我可以在他那边找个工作(我现在待业流浪状态),我们一起过小日子(他还买了我的椅子什么的,考虑了很多很后面的事) 之后快到我去他家的日子了,他开始恐惧了,每天惊恐发作,他说和我的关系让他恐惧,我很难过,说那还是做回朋友吧,他想了两天,也说做回朋友好了 之后我辗转车船高铁,拖着行李去了他家,结果他每天很抑郁很回避,不怎么说话,我已经尽量躲出去或者降低存在感,但没用。他先是想着自己去住院(医生建议他住院治疗抑郁),后来看住院太严格了,就想自己外出旅行。。某天晚上他说他状态不好,不能让我住太久,我很生气说那我第二天走 第二天我要走,他很痛苦,说降温了 再住两天再走。但我坚决走了。我缓了一天,告诉他说也理解他的情况,甭管是什么关系,只希望彼此能快快乐乐。他说很抱歉伤害我,也很感谢我。第二天他说梦见我恨他,跟他诀别。我说不会的。 之后我再问他话就不回了,断联十几天了,以前没这么久没说过话。。 现在我十分纠结几个问题: 1.我是否还要继续这段关系,理性上告诉我不要继续了,感性上真的真的放不下,每天都在拉扯。想放弃是因为彼此都挺受伤,不想放弃是感觉彼此还是很合适很喜欢的,努努力可以一起成长。 2.如果不放弃,我到底要不要再主动联系他?还是等他自己好起来。已经有一些懂回避的朋友建议等他联系我,但我很怕他觉得我已经放弃他了,然后他也就慢慢放弃了。 3.如果需要主动联系,说点什么好。怎么才能照顾好自己也推进好这段关系? 有点长 谢谢大家了
03-11 · 回答5 · 有用 0