我的父亲是个事业成功，脾气暴躁，一言不合就会骂人，偶尔会打人。控制欲强，但是也很爱我。再加上我从小都是上寄宿学校，只有放假回家。 从小朋友圈很窄，见的世面也不多，加上畏惧父亲，导致我从小比较胆小,也害怕人际交往朋友很少。 以前上学的时候别人给我发短信或者送我情书，我都很别扭，情书甚至不敢拆开，就赶紧扔掉。信息，我经常过一个星期才回复。家里的电话铃声响我也很害怕。 刚上班的时候，甚至连工作电话不敢打。后来经过工作的锻炼（市场工作区，大量与人交流的锻炼），以及从家里独立出来住，情况好转。 自从疫情以来我一直在家办公手机，微信也经常会响，每次都在敲打我的心，我的神经。 我的心脏会瞬间收缩，心跳加速咚咚作响，恐慌将我淹没。 其实工作找我的那些事情，收到微信后，我也可以解决，解决的过程也许很长，很累，但我不会觉得很难受。 最难受的就是微信响的一瞬间。 我为什么会这样，我怎么样才能改变？这样太难受了。

两年前得了中度抑郁，当时不知道，因为是焦虑后来发展成抑郁症，当时大学休学就想去学车。 结果就学了半天，也能学会，就是不想学，不想摸方向盘，后来就逃走了。 一想起学车就害怕，就害怕自己学不会教练骂，害怕操作失误有危险。 现在已经不像以前抑郁的时候想自杀了，心里状态也还算行，可是想起抑郁症时候学车还是害怕。 不敢去。

萌新在壹心理回答问题，会因为“有用”而欣喜若狂，但如果认真的书写没有获得预计的效果就会很失落，焦急。因为难得用心做一件事呢。什么办法可以缓解吗？

从我身边的人意外死亡后，一没事就胡思乱想，感觉自己马上要去世的感觉，特别是晚上睡前

男生，23岁，和女朋友恋爱中发生多次不愉快，习惯性认为对方太作，扭头就走、言语上讽刺或是消极回应，例如和你有什么关系呢，我的事不用你管是她的惯用行为，我特别情绪化，每次看到或听到她如此般的行为，渐渐心生怨恨，我一直搞不懂到底是不是我太过于自私，至此两人一吵架开始互相对骂，谁也不服谁，我气得也是又拿拳头砸墙又是打自己，气不过再喝两瓶酒，吃东西就使劲给自己塞，一边做这些事一边气呼呼的流泪，我甚至严重怀疑自己有家暴倾向，我该怎么解决自己的问题？请大家帮帮我。

父母感情不好，我的学习差不多，父母总是给我压力，他们不知道我想要什么不理解我，总觉得什么事都没有兴趣

总感觉身上有虫在爬 到处都是 睡眠困难 特别容易暴躁 如果压抑着 就控制不住的手抖手麻 说不出话 然后咬自己 才能冷静下来 现在又喜欢硬生生吞咽东西卡过喉咙的感觉 之前有过这种问题 频繁洗手 自虐会解压 但是 自我疏解好了 最近又出现这个问题

‌大家好！我是23岁有双向情感障碍的女生。我想谈谈性教育缺失和自慰史。中考失利触发的焦虑让我想要毁灭自我就染上了自慰。高中后依然无法适应校园环境改变自我的痛苦后总是用自慰来麻痹自我就更自闭。大学休学后在家约网友打发寂寞，后由于不受控制跟男神表白他说喜欢经验丰富的女生我觉得他暗指我太过保守不够开放。于是在痛苦和麻木中和网友约炮之后交男朋友想洗清过去但并不真正爱他，想到自己出血过且应该不是处了，因为欲望而受情感挫折后不想珍惜身体，更想放弃他人选择自慰。后来攒钱买工具自慰但被无知父母扔掉，于是更不受保护用水果甚至油瓶自慰，由于自小的性虐幻想恋痛人格和霸总网文的欲望及因男神说我的身体是他的，我就想要用自己的身体报复因他导致精神与身体分离。后来情绪失控自慰致尿道感染，自以为是阴道炎找妇科检查后感觉自己阴道更松弛，做恢复运动又立马自慰又导致松弛和感染。面对身体和心灵的双重痛苦我该如何戒除成瘾拯救身心？

前些天我跟我闺蜜开启了语音通话，因为之前我在沈阳加上考研我们联系很少，可是因为我考研结束再加上在家无事，前些天就跟他聊语音，她上班我等着开学，几乎吧每次跟他聊完我都不舒服，因为我们一起聊前男友，聊男人，聊人生聊看过的书，但是最多的还是聊丁克，我是丁克。之后挂电话以后我就很想我前男友，还有以前很多的事情，我分手以后会找不同的男生聊天，我已经戒了一段时间，但是跟她聊完以后我就特别想出去撩骚想找男的垃圾桶诉说。我不想这样，可是我又不能拒绝我闺蜜的语音电话，我该怎么办？我不想出去在不想谈恋爱的前提下跟别的男生聊天，我不喜欢这样。因为跟闺蜜的聊天会让我不断回忆过去，过去很多不开心的经历，我就想去找别的男孩子倾诉，我该怎么办？我是该拒绝闺蜜还是怎么办？我其实不喜欢别人跟我语音通话我看见电话我就恐惧，但是我又想有人找我语音聊天。啊！？我该怎么办？

在一个陌生的环境面对一个陌生人的时候，我可以打招呼相谈甚欢，可是有2个或者两个以上的陌生人，我会打不出招呼，甚至想远离