琢磨不清自己，我也明白不用琢磨透自己。 我对自己感到劳累了。有时候，我感到很累，可是这个累却是突然之间来的。没有任何预兆，它就来了。我也不知道为什么，我竟然完全招架不住这样的累，它来了，我就倒了。无论前一刻我是如何的样子。 有时也觉得自己是喜怒无常的。对人、对事。我感觉自己太幼稚了。可是什么又是长大呢？ 突然，我的行为也似乎是这样，上一秒，我们可以聊得很欢，下一刻，我却会说：离我远点。于是就再也不会有交集了。 是突然还是必然，还是所谓的突然其实是必然呢？

作为一个即将两岁孩子的母亲，平视喜欢看看腾讯新闻，每次看到关于儿童不好的新闻，例如幼儿园虐童啊，疫苗那些事等等，久而久之变得很焦虑，总担心自己的孩子。但是又忍不住关注孩子的一些新闻，我该怎么办呢？有朋友说不要看负面新闻，但是生活不可能都是美好的呀！请问能从心理层面剖析一下我这是啥心理，并且给出专业的解决办法吗？谢谢。很困扰。

我差不多很多年了，都有一个问题，就是我经常心里面想 不要干什么，偏就会特想去做，最后又做出来，有时候是有意识的都会控制不住。比如，我告诉自己，跟人交往的时候，多多说说话，就可以加深感情，交朋友，但是我越这样想。我越不想说话，其实心里面是想交朋友的，但是不知道为什么就是这样想就会不想说话了。还会觉得很憋，心里面憋屈，很难受。或者我告诉自己，别去讨好别人，千万不能太低三下四的讲话，结果做出来一定是讨好，一定讲话是低三下四的，就搞得我很难受，我明明懂，还提醒自己千万别这样，可为什么做出来一定是反的，控制不住，我觉得我有精神病了

去年12月饿到晕倒过一次之后慢慢开始一直呆在家慢慢的出门就开始会不舒服了越变越严重。家里没有一个人理解我认为是我自己作我唯一能依靠的男朋友去了很远的地方做工就开始更害怕不舒服更害怕饿到自己。一看到很多人就很有压力就算在家也不例外。我真的很崩溃我周围的人都不了解我什么情况。到了晚上就一定会失眠让我每次都精神紧张到发冷心跳快头晕。我真的好害怕会发生什么事。出门就精神紧张根本看不了医生只好作罢。请问我这样还有得救吗？

近几个月失眠严重，白天无精神，对任何事情提不起兴趣，环境变动导致近几个月整天自己一个人独处，很悲观，经常控制不住的哭，有时想到不开心的事会头疼，会控制不住摇晃脑袋让自己不去想，好像大脑已经不能控制自己要其他东西来辅助克制自己停止去想，会胸口发闷，产生痛感

无意间接触到了隐形攻击这个概念，但又误解了这个概念，比如表达不满，比如会通过摔门表达不满，会通过触碰发出一些东西发出声音表达不满，然后现在别人动一下，甚至咳嗽一下，外界有一点风吹草动我都紧张，然后觉得好累，现在可以意识到别人发出的声音可能是无意的，并不是通过这种方式表达不满，也意识到通过这种方式表达不满并不恰当，但外界发出声音有一点风吹草动就紧张，就算知道别人是无意的也紧张，很因为自己的这种反应苦恼

我新买了书，朋友只是随手翻阅，回到寝室我把书烧掉了 感觉这本书很恶心，我还摔了好多东西，根本控制不了自己的情绪，这种事的发生已经不止一次 小学的时候就因为老师不小心撕坏了练习册的一个角 回家我就撕坏了整本练习册，突如其来的烦躁怎么也控制不了

最近这两年吧，什么事情都喜欢下定义，听不进去他人的话了，无论说什么，都想方设法的反驳，想法设法的为自己找一个合理的解释，合理的安排，不允许任何人踏足。我有时就在想，我好不容易爬出了地狱，好不容易找到了自己，我绝对不要再回去，可是心里又有一个声音明确的告诉我，我还在，我还在那里。就像叶公好龙？我羡慕那些活着的，真实的，努力的，艰苦的，坚韧的，热情的，悲观的，乐观的，所有的我能感受到活着的人，我都羡慕。可是当他们靠近，当他们对我讲话，我立马否定他们，否定他们的一切，用自己所有的经历去拒绝，用自己以为的一生去排斥他们。我想要告诉他们什么，我急切地想要确定什么，想确定自己是一个人吗？想让他人认同自己是一个人吗？想要证明自己是一个人吗？

不知道从什么时候开始，会莫名的紧张，尤其是在人多的地方，特别讨厌面对别人的目光，说话也不自觉的就会低沉，但是自己一个人独处的时候就很自然很自如，与别人沟通哪怕就是很普通的闲谈，总是想控制自己刻意的去看着别人的眼睛但结果总是适得其反，仿佛这种不自然传达给了聊天对象。感觉越来越糟糕

本人很害怕进入公开场合，比如有一次我去电影院，等着检票的人有很多，但是我就很害怕去人多的地方坐着，我一进去就感觉他们有人看我，有人议论我，说我这不好哪不好，然后我会躲在角落一个人听歌唱歌，必须检查好周围有没有人，有人的话立马换地。大晚上走夜路，如果跟我顺路的人走在我前边，我就会怀疑他是不是怀疑我跟踪他，于是我就会加快脚步走到那个人的前边，如果跟我顺路的人在我后边我就会时不时瞄一眼，看他是不是跟踪我。我跟网友见面的时候不会很紧张，但是如果到很多陌生人的地方 我就会躲到角落，我如果走到人群中我就会怀疑他们说我这不好哪不好，而且路人们如果一个眼神看到我这我就会怀疑我哪做的不好 而且我如果和认识的人走路我不知道我该说什么，很怕尴尬，但又没办法 别人跟我说话我也不知道该说些什么，只会说嗯，啊，对这些 但如果跟很熟的人一起我就会显得很外向 非常喜欢一个人在家待着，我有过自杀念头，也自残过，不过是轻微的