和新的女同桌做为什么自己会觉得别人在看自己做什么，写什么。我自己对自己想法的认知是我可能害怕人家追上超越，然后害怕自己退步，拉下，然后害怕高三到来。我上课，抄笔记，写作业总觉得不自在，旁边有一个不熟的同学就会让我自己的节奏全乱掉，注意了总在别人身上。

自己是一名上班族，偶然间看到学姐在朋友圈卖东西（她有一份工作），我本想利用业务时间挣点儿小钱儿，可谁知道自己几乎在同一时间加入另外一个团队，现大约也不过有10多天的时间，人家在挣钱，我呢，就在羡慕中……目前的困惑：是否要退出其中一个（全部退出）？或是本来抱着玩玩的态度，现在没有心情，有部分是我自己的原因，真的很难保持平衡！

我们是异地恋，都在读大学，有分手过，但是后来没多久就复合了。算下来也差不多五个年头了，最近我们之间的聊天越来越少了，他总说要去学习，看书。 每次聊天就是在干嘛，吃饭没，之后就是发发表情，没什么可聊的，每次都是我和他分享生活的琐事、烦恼，他每次的回应也越来越敷衍，一旦我不和他分享，聊天就没法继续下去。有时候我也感到很无奈，找话题聊天，要么就僵持着，到点了说晚安休息，有些累。那天我说我生病了，不舒服，要休息，他就回复了好，晚安。好多次都这样了，我觉得他不关系我，看不见我，好似我可有可无。 每次和他出去都是我不说他也不说，就坐着玩手机，就是他没什么可说的，有时又好像很亲密，他总想着亲亲抱抱，我不喜欢这样。 这让我感觉，他越来越不关心我，不是很在乎，但是每次关系有问题了他又表现出好像很喜欢，很爱你，再加上距离的关系，越来越疏远。 很困惑

对婚姻非常困惑，在克制不住的离婚念头和继续维系之间纠结徘徊。 夫妻间百分之九十的吵架会上升到暴力：他打掐我、摔坏我的电脑手机、剪坏我的衣服以泄愤、或持续愤怒的辱骂长达两三个小时而且总是骂脏话....我非常讨厌脏话； 谈到离婚，他生气时说如果敢离婚会杀了我，但平静下来又说可以接受。 现状：结婚有六年，期间因工作原因分居有三四年，有一个共同的儿子现在6岁。 担忧：我担心有一天他真的会杀了我，但是离开他的困难也很多，每天生活在一起，孩子还在上学，他知道我工作单位地址。 他对我愤怒的原因：我在婚前跟其他男人一起生活过并有过堕胎，婚前我选择对他诚实不想欺骗他。但这成了今后每次吵架必翻的旧账。但是婚后我并没有背叛过婚姻。平时不生气的时候丈夫还是很关爱我跟孩子的，会共同讨论未来生活的规划。 原生家庭：我十多岁开始父母分居。妈妈独自抚养了我和姐姐，没有得到过父爱。小时后爸爸不高兴时会暴打我。

我是一个极其敏感的人。自从上了大学以后，迷上了心理学的书籍。觉得自己曾经很多不可理喻的想法和行为都通过心理学的分析得到了解答。当然，尽管生活环境和学习环境有所改变，但是我知道我内心的一些根本问题仍然存在。我渴望一道光指引我走出黑暗与狭隘。但是周围都没有合适的师长或者朋友可以寻求帮助。他们总是觉得是怪我想太多所导致的困惑。并不是我不愿意简单快乐生活，而是我不得不去寻求答案。内心的种种风波让我不安，让我像一叶孤舟漂浮在风雨交加的夜晚，在波涛汹涌的海上。 心理学的学习，首先就要在分析之后去只直面内心的冲突，直面本质问题。揭露伤疤，承认丑陋是痛苦的，找到途径从而真正地从根本上解决问题的道路是漫长的。在这漫长的道路上，我陷入了窘境，自知没有退路，但也找不到前路。

之前做的第一份工作是客服，然后觉得做不习惯晚班，加上听到同事讲的一些关于公司的负面评价，同事爆料的不好，说自己要辞职，还说有2,3个人到时也不做了，所以我辞职了。第二份工作是幼儿园里面的选片师，这份工作是朋友介绍的，朋友是另一个部门——化妆部的，说是氛围很好，然后去了后，发现与同事年龄差距有些大，我是18岁，他们约莫可以做我叔叔阿姨了，然后上班的第一天，来了个与我年纪相仿的女孩子，与她很是聊得来，但是自己是比较内向木纳的，不是很能融入这个部门的圈子，老同事给的评价是放不开来着，之后新同事做了一个星期后，觉得薪资太低就主动辞职了，而后的一天，他们说我不合适  社会经验不够，不懂人情世故，于是之后我被开了，听说当天是来了一个新同事来面试，将我对比之后，觉得还是新同事各方面皆优。所以我目前的困惑在于，如何能放开自己，怎么可以变得更自信一些呢

到了高三，越是临近高考越是困惑，假如大学没考好，意味着什么？ 今天问了妈妈这个问题，她说就意味着你会去打零工，当个那种无所事事的网红。她说她觉得没什么奇迹可言。可是这个问题还会有另一种答案就是:考的不好不代表一切...之类的话。可是哪个答案更准确呢？语文老师会说，学习不好，会被竞争下去，一无是处，会过着紧紧巴巴的生活，最后就无所事事的偷生。英语老师说，学习不好，真的狗屁不是，一点余地都没有。我不是那种学不好的学生，我是..我总觉得用不上力去学习，曾经有一段时间心理状态很差，觉得不去学习也就远离了那些烦恼，就逃避，假装自己什么都不会 随之吸引来的，也是各种否定我的声音。我知道，这是我的问题，我也很喜欢努力的自己。可是我真的很困惑，学习成绩不好，真的代表一个人这辈子就完了吗。我没有给自己找开脱的意思，只是大家都这么说，和我心里的答案对比起来 太矛盾了。

你们好，困惑好久了，小时候没看过恐怖片就开始这样了。我是男生，今天十八。例如 自己一个人在家的时候 莫名脑子里没想那么多。就是莫名其妙的发毛，特别是自己一个人在客厅吃饭，背后鸡皮疙瘩逐渐起来脸也痒起来 头皮也发麻，然后连玩手机的心情都没有。 例子二，洗澡！总感觉地方太大太空荡荡了，特别是在家里没人的时候，哪怕锁好门也没有安全感！感觉如同例子一一样。洗头压根就不敢闭眼睛，洗脸也是。其实感觉我把内裤穿着会感觉好一些。莫名其妙的就这个感觉穿着衣服洗澡会好一些，不过没有实验过。洗澡总感觉后背发凉，不管把后背转到什么位置都这样感觉。还有跑热水池，没人就总感觉水里。。。。也不敢。最常见的就是睡觉也是最痛苦的 天知道我被强迫着熬夜有多不爽。除非开着大灯睡觉。很踏实。但是 灯都坏了一盏了。小灯作用都不大。睡觉还好 厚被子 小夜灯 音乐 面对墙。白天睡得最踏实。呜呜呜。突然好烦恼

经历过高三休学，高考三次落榜，到了一所有本科也有专科的学校，可是在学校无论参加什么活动，很早就得知了消息也有意愿参加的，却经常在一开始否定自己不行，表现得看起来真的要准备放弃了，又在快截止时用一些话强制自己参加这个活动，还用万一获奖被选上的快乐去激励自己完成。做着做着会发现自己之前的想法在欺骗自己。似乎形成了这种模式似的，一开始就把自己弄出局好像局外人的样子，快结束了又猛然非常认真地参加进来，我真的就很不理解自己。那种从极度无力的状态到极度投入的状态的转变我很困惑，即使在早期做了大致的规划但这件事也没有在我心里留下什么重要的印象，再去读活动内容又一次感到困惑了，好像自己要用临近交稿的压力才能去开口问工作人员详细事宜，又害怕会显得自己很蠢，如果其他人都没问题，就我有问题肯定是阅读理解不好。本身也曾因为复读备考期间的确出现过无法理解文字的情况而难以进行学习活动考试

就像我标题所说钱几次喊我出去我都出去，然后就一直出去玩，后面因为自己懒不想去，然后就不愿意出去了。然后现在也没有人约，但其实我对这个不是特别介意。我唯一想知道的是我应该对他们保持什么态度，我感觉现在我们的关系，也是不像以前经常开玩笑啊可能是我自己的想法也开始变了吧。平时就比较喜欢，呆在家里，偶尔也喜欢出去玩，出去不喊我我没关系的，但我不知道我现在应该以什么样的态度去面对他们，我现在就好像逃避，然后不想见到他们，然后他们在群聊天，我就看看也不回，见到了也不怎么打招呼，就是想知道怎么对待，是继续这样呢，还是约有时候约他们出去玩嗯，希望有个人能给我解答吧，你真的很困惑，哎，其实跟他们也不是关系怎么样，就是像同事一样，也不要太冷漠了。