快要考试了，这是一次特别重要的考试，但是我却看不进去书，我脑袋里面会想，这个知识点比较重要，我应该回去和我的朋友说一下，也许会考到，可是啊，我是做不出来这样的事情的，但是脑袋里面总是会有这种想法冒出来。我脑袋里面出现这种念头，我就需要去做，可是我真的做不出来啊。怎么办，我好焦虑啊，我现在根本集中不了注意力。我的朋友们是宿舍同学，平时在一起嘻嘻哈哈挺好的。真的是快要考试了，来不及带她们过一遍，而且我也是半斤八两的，我考试过不过都成了问题。我想知道我该怎么办

我现在的行为习惯跟思维方式都和以前截然相反，别人在我眼里的印象也和以前截然相反，我所认为的事实和别人看到的事实都不一样，有的时候我的语言和行为也是相反的，例如我想打事实两个字，但最后打的是实事两个字，但我没发现我打错了，还有跳舞的时候，应该伸左手的时候，我伸的永远是右手，如果刻意改成左手，会觉得自己很难受、很别扭、很不自然，所以只能任由自己的下意识的行为去发展，然后在寒假的这段时间里，我觉得自己每天都过得很颓废，每天就是吃、睡、玩手机、看电视、看电影和出门逛街，什么正经事都没干，然后开学这段时间两个多月以来，自己也没有太多课余活动，没有事的时候就自己一个人在自习室看手机，吃外卖，我也知道这种行为很颓废，但是如果让我去改变，我就变得很焦虑和不知道该干嘛，感觉大脑里什么都没有，然后身边的人对我的印象也是觉得我现在怪怪的，但是都不知道问题出在了哪

我想先问个问题：你相信算命吗？ 我一直特别害怕生病，我曾怀疑过自己很多病，狂犬病、白血病、尿毒症……。我非常痛苦。公司里有位司机，经常看算命的书籍，我就让他帮我看手相，然后他就说我活不过六十岁。我问他有什么解决办法吗？他就说这是命，没办法改。后来，他说问题出在祖坟位置上，挪祖坟就行了，并且只有这一种办法。还有一次，我问他，他说健身就可以改命。我又问了其他算命的，包括供着神像的地方，还有村里有名的先生，他们都说我寿命很好，我问他们这个司机的事，他们都不认同，有的说司机只是看了书，他没有看懂，没掌握，还有的说司机给我看错了。我也知道，这位司机矛盾，前后说的矛盾，按理说不该信，可是，我就劝不了自己，我就是怕，万分之一，他说的对，该怎么办？ 我从小就是坚定的无神论者，后来慢慢动摇，各位老师，你们可能很难让我不信，我看了梁宏达，马末都的视频，他们也都说了一些关于预测这事。我只希望，我能够想通，感谢

初中不断迟到，高中放假通宵看小说，吃泡面，懒的碗都不刷，不下楼，宅在房间里，大二休学在家，每天作息不正常 ，早上睡到12点，晚上11点睡。似乎总用一些小毛病来进行颓废。

大家好，本人女，已过青春期，但是心理年龄还是在青春期时候。想问下，在家穿睡衣的时候大家都会穿内衣么？如果家人都在的话

在学习一些课程是，同一个办公室的小伙伴时不时从身边经过就要在我背后观望，然后还要很大声的说哇！你在……，或者问你在干嘛呀，可我不想告诉他们我在干嘛，甚至会很烦躁。我觉得很没用隐私感。但他们也并没有恶意。我该怎么克服这种情况呀？

说过一句话我总是忍不住回想自己说的对不对，或者我控制不住自己的行为，我告诉自己不能这样做，但还是这样做了，后来就开始后悔，比如说别人在发言，我脑海里告诉自己不能笑，但是我还是笑了（其实我就是单纯的笑了，并没有嘲笑别人的意思），后来我就会反复的告诉自己你为什么会笑，你这样笑，别人会认为你在嘲笑她的，你看你又后悔了吧，这样的情绪会一直持续到另一件让我后悔的事情发生。我的脑袋很疼。生活已经被我过的很累很累了。

跟一个同性同事曾经有过一段经历，她想把我当最亲密的朋友，各种对我好，我以无法承受她对我过于好为借口拒绝与她往来，同时我知道自己内心深处还有着对她业绩好，爱情丰收和能得到老板赏识的嫉妒。但我也知道其实我内心也是很渴望被一个人温柔对待，就如她待我那般，这样的移情一度让我把她当成我男友的角色。我们闹矛盾后，我甚至因为各种情感夹杂不愿与她多说一句话，两个人形同陌路。可如今，事情过去快两年了，我仍然见到她就浑身不自在，一想到明天可能会见到她就紧张到睡不着觉，听到她的消息会特别敏感在意，我不知道我是怎么了？难道真的是我在她身上还有未竟的功课？她待我的种种好我始终无法忘怀，说我在她心目中是如何如何重要也无法忘怀，但她有老公已结婚生子，她对我的好和喜爱不是唯一的不是全部的，我不喜欢这样，也不想让自己沉溺在向她祈求全部的关心和支持的角色里，可她为什么能轻易调动我的情绪，我为什么放不下她？

40岁的女人，一份不用朝九晚五的工作，对工作和客户一直是被动状态，自己对自己不满，每天在家感觉无所事事，不学习不找客户，买了很多心理学书都摆在书架，却一直在追剧，想学毛笔字、古琴，报名瑜伽没去，想学爵士舞因为觉得自己想打破自己的束缚，想安排时间去游泳，还想找时间去汗蒸，每到晚上想起报名的课程没有及时复习，怎么今天什么也没干，而却不停的在刷淘宝想着怎么搭配自己衣服买鞋子买衣服，还在想今天试的那套衣服要不要买了，还在想我的那个裙子到底搭什么衣服才好，哪家店里有？一边骂自己再买衣服不是人，一边想那个衣服挺特别的，不差这几百。衣服还没来得及穿这个季节就过去了，不是衣服就那么多，而是不用上班不用会客没机会穿。要不去上班吧，也很想有个归宿感，可是不想被时间和领导约束，好像这个也有点为难。好不想要每天这么混沌杂乱无序的生活，可我为什么这么多欲望却在有时间的时候什么也不做？怎么就控制不住花钱？这都什么原因

以前睡眠挺好的，最近半年开始睡不着，因为跟同事的小摩擦，心情一直不好，有一个月左右之后就开始睡不着，有时候睡觉钱想今天晚上会睡不着，然后就真的睡不着，好痛苦，吃药也没用。好难受?