上学期间我就能感觉到自己舍不得花钱，但有一部分原因是没有多余的钱，自从毕业后自己挣钱开始，我才发现这个问题越来越严重。挣到的钱就想全部存起来，稍微花点钱就会很心疼，花的多可能很久都会抑郁。 工作做的比较好时有奖金就会很开心，如果被扣工资就会非常不开心，感觉整个人的情绪完全被钱控制了。 时刻担心自己会失业，失去现在的高工资，也很怕告诉别人现在的工资，担心以后失业了会遭到嘲笑 可能是和我要强的母亲有关系吧，从小就让我争气一点，她本身也是一个非常节约，不舍得花钱的人 所以请问一下各位如何能让我的情绪和金钱分割开呢？我不希望钱对我的影响太大，有时候甚至想当一个月光族，但我真的做不到

状态越来越差，但不确定有没有生病。 我对朋友、家人没有感情，字数有限不详说，反正真没有。 看段子会开心，看煽情会心酸，但我只有这种短暂的被唤起的情绪，没有持久、自发的感情。 很难开心，暴躁，戾气重。自我封闭，不想交际，对一切逐渐失去兴趣…… 脑子越来越难用，记忆力奇差，看正经的书进不了脑子。 那些内容是水，而我的脑子不吸水。文字浮在脑子上，碰得到，消化不了。 曾经和某人面对面详细倾诉了一切。 第二天，我状态非常不一样，感觉世界特别真实，发现自己以前是隔着一层看世界。 ——可能不好理解，类似于，那天的我是第一人称亲历，平常是第二／三人称旁观。 那天去学车，还明显感觉到自己突然开窍，操控的感受很精准，教练也惊讶地夸了我。 过来那天，我又回到了之前的状态，世界还是那个世界，我却回到了透明罩子里，脑子也变回迟钝状态。 那奇妙的一天，让我意识到我平常的状态是不对的，我可以更好、更快乐、离世界更近。

最近在反思，发现自己总喜欢第一时间看别人缺点，而忽视别人的优点，不知道是受什么影响，有没有什么办法可以帮助我改变这一切。

我到那里都被别人叫我傻x，我真不知道我该怎么办。不知道有没有和我相同的经历的人没

2017年跟同学在网上玩了这个我 今年28岁，性别男 一次同学聚会看同学在玩这个，自己也心动去玩了， 现在惨不忍睹，家都快没了 在这一年多，自己的私房钱以及网贷，老婆知道了很难过，我也知道错了，好好的家庭被我弄成这样。 想去死，又舍不得孩子，我觉得我不能被这个困难所打倒，头一次来到壹心理这个平台，我已经很大的抑郁，我要怎么才能从里面走出来？

别人对我很好的时候（自认为）我很害怕接下来的行为会影响这样的状态，既不敢往上面发展，又害怕变得糟糕，于是在那个人面前做什么都很担心喜欢停留，生怕失去。很矛盾。

我本身呢是一个内向和外向各占一半的人，从小都属于比较机灵的，但是爸妈是保守的类型，导致我以前正式场合说话容易犯怵，老是有种我爸妈随时会呵止我的恐惧感。 现在我已经长大了参加工作了，也参加了大大小小蛮多次的主持发言，发现自己是可以克服这种恐惧而流利表达的，而且也得到过不少肯定，我自己很清楚这种状态是需要调整的，稍不注意或注意过头都会适得其反，而且随着时间的推移，我也逐渐认识到完美的表达不等于流利不卡壳，表达中的逻辑连贯性和思维感才是最重要的，所以允许自己有停顿是正常的，关于当众表达的焦虑几乎已经没有了。 但是，如果有人私下跟我说，你今天是不是很紧张，我看你都停顿了好久啊（可能我在台上并没有觉得），我觉得你一定很紧张这样的话，我心里面还是会很不高兴，我不太明白我明明其实并不在意的事情，为什么如果当我的面说出来的，我就会觉得很难堪和不高兴？

25岁女生，谈过恋爱，但是时间很短，和第一个男朋友异地，当时只是拥抱，和第二个男朋友在床上接吻抚摸，没有发生关系，然后大学时还有一个暧昧了一年的男生，当时他一直暗示我发生关系什么的，我一直很拒绝。因为从小妈妈对我要求很严格，跟我说婚前绝对不能性行为，之前我思想也很保守，但是现在都这么大了，而且我也有性欲，我也可以接受婚前性行为，就会嫉妒身边朋友有男朋友有性行为，甚至想找个男朋友解决生理需求，这种心理正常吗

我是个女生，对于很多同学有性幻想，我感觉恶心，有罪恶感，但是我一直安慰自己这没有错。我把这些东西写在日记里，不小心被同学看到了，同学们都骂我变态，说我是强奸，是恶心的强奸犯。我一直辩解性幻想而已，没有错的，怎么样都不肯道歉。后来我害怕别人骂我，就习惯于道歉。后来他们对我说，要是我性幻想你可以不可以，我很不舒服，我好想骂人，难道我被改变了吗？不是说性幻想没错吗

24岁男生，现实中没有谈过恋爱。在网上经常和别人聊骚，网上正常聊天也会往性的方向聊，有五六年的手淫史了。就是戒不掉，有时候频率低，有时候频率高。想谈恋爱，现实中又极度自卑，现实生活也一团糟。