朋友们最近出了一些事，让人很烦躁不知道写在这上面会不会让自己开心点，我和男朋友认识了三年多，之前在一起一个多月因为家人反对然后就分了，断断续续他一直有打电话给我还是很爱我，去年朋友的生日会上又碰到了感觉他变的成熟对我也更好，所以决定在跟他走走看，现在在一起半年左右，他一直没有工作没收入而我的收入也只能养活自己，本来有打算分手但是现在发现自己怀孕了，我想跟他在一起我很爱他，问题就是他现在怂了，突然让他承担家庭责任，让他要养家糊口，朋友说这是恐婚的现象，而我又不能打胎之前做过几次医生说不能打了，让他娶我他又害怕，说分手他又说放不掉，现在就这样拖着，我快疯了我到底要怎么办

由于是认识不到半年就结婚了，三观可能也不太一致。我们不会吵架，只会冷战，我经常生闷气回娘家，也提过很多次离婚想借此让他更关心我。而且每次都是我生完气自己回去继续过日子。他从来不让着我，对我说一不二，我经常怀疑他不爱我。他模糊得说过“不爱你怎么和你结婚”。这次我又回娘家，现在已有半年，期间我发过短信，打过电话，他都选择不理我。现在对我起诉离婚，一边说自己怎么难过失眠半年了，一边对我表达对他的爱置之不理，坚决要离婚。连审判官都说我们只是鸡毛蒜皮的小事，他却认为都是我的错，明明是他执意要抛弃我，为什么他好像还很难过？希望各位能帮我分析下，他到底是什么心态？我到底该不该放手成全他？

如何确定自己是不是真的快乐，内心的忧郁如何排除？如何让自己的内心更加充实？老公出轨，为了三逼我离婚，现在在家人的阻力下，三说不找他了，名义上分了，但是我们还是分居，如果过自己心里的坎？

男方出轨却不承认，还在他家住的时候一直被他逼离，己搬出来大半年了⋯他反而不提离婚签字…大家也没有交流了⋯真的不知道他到底想怎样⋯找他谈的时候都说在忙⋯

爸爸妈妈年前分开了，但是没有离婚。我给妈妈租了房子，买了些简单的家具家电，爸爸在家里住。算是开始了分居生活。这样他们总算不再吵吵闹闹，我原以为这样分开以后会过得轻松点了，但是发现，真正让他们分开后，反而更难过。现在我很抗拒回家，总觉得那个家不再是我的家，回去以后，看着爸爸一个人，心里难过。而且每次回去，被邻居们碰到，总要在我面前念叨，让我劝劝妈妈回家，等我走了，邻居们就会在后面指指点点。妈妈那里也不想去，也是看不得她一个人。妈妈算是净身出户，在我看来是，可是爸爸说妈妈把钱带走了一部分，我不知道是真是假，妈妈也不会告诉我真假。妈妈觉得自己委屈，当初她说就是净身出户也要离婚，现在反而又逼着我去跟爸爸理论，就是想分些财产吧。而爸爸始终是说妈妈已经把家里部分财产带走了，坚决不会再给什么。妈妈想起诉。他们俩脾气都很倔。这个婚离不了，还又过不到一起。我该怎么办？他们的事情已经闹得我们这个小地方人尽皆知，我的工作，关系，家庭，都受到影响，我很多时候想离开这里，换个环境，但是想到他们，就不忍心，怕他们孤单，怕他们有事情我不能及时赶回来。说实话，从心底里，我不想让他们分开，更接受不了他们另找老伴儿，我该怎么办，脑子很乱

我跟她谈恋爱不到1年，都是一个县城的，那时候我在上班，她大专读大二下学期，马上面临实习。谈恋爱的时候我们很相爱，有过很多美好的经历，畅想过许多的未来。但是当她实习离开校门，我们却分手了。我一直都舍不得她。她告诉我说，是因为当时她要来我们公司上班，我犹豫了，毕了业又不肯跟她回家乡上班。我当时不想让她来我们公司上班，主要是因为我不想让她跟我吃这份苦，她可以选择老师这么好的工作。我真的真的很爱她，我现在每天都吃不下，睡觉也都睡不踏实。自打我们分手后，卧室我就再也没进去过，一直还保留着她在的样子，一直都是在沙发上睡。现在上班也上不下去，整个人都无精打采的，她就像是把我的魂儿都勾走了。心率急促的感觉一口气上不来就要吐血了。没办法，我真的放不下她，我真的很爱她。老师们，求求你们告诉我我该怎么办，我到底怎么样才能挽回她的心。

我对我的婆婆有一些意见，我一直在心里憋着没有和老公说，因为在我看来即使我婆婆做的不对，我老公也会维护，孩子维护自己的父母也是本能吧。但是今天早上发生了一件小事，多少也和他妈妈有些关系，可能是我憋的太久情绪不好把憋在我心里好久的意见吼了出来，现在和老公正在冷战，我就想知道是不是我给自己添堵呢？怪自己没憋住？毕竟结果我都知道，为什么还是发泄出来了。

刚认识我老公的时候 那个时候他对我百依百顺 无微不至的关心，让我一个从小缺乏家庭温暖的女孩备受照顾 心里很感动，以至于让我觉得是命运的照顾，终于也有那么个人给我肩膀给我温暖，相处一个月后我就怀孕了，一个生命的来到我在短暂的惊讶后还是开心的，我愿意为我爱的人开花结果，那段时光我老公对我的照顾让我忘记他的年龄忘记他是个有家的人，我不顾一切的就想和他在一起，更不是因为他有钱，是因为从未有一个这么的关心过我的人，那个时候的他成熟温暖，后来的产检他从未缺席过， 每次都陪我去，再后来我们有了第一次大的矛盾，我已忘记是为什么，怀孕的时候也闹过很多次，我不知道为什么可能怀孕的女人就是奇怪的烦躁也好，但是基本是床头吵床尾和，也或许我觉得我有这么样一个人疼着我，我就该闹，就喜欢闹，就是有恃无恐的感觉！ 后来我的宝宝降临了，如愿以偿是个可爱的小男孩，那个时候的幸福感不言而喻，我感谢我老公给了我一个家，一个家的温暖，那种温暖我以前是几年好久好久都没有的，于是我一心一意的带着我的宝宝，好景不长，后来因为宝宝第一次黄疸大吵了一次，他怪罪我是因为我有性病而成这样的，我感觉我很冤枉，很无辜，后来因为他道歉我们又和好了，而后因为孩子，因为我生完孩子后的性冷淡，还有因为我不能带给他婚前那样的床上幸福的生活我们的矛盾越来越多，越加越深，我觉得他不够体谅我，我每天一个人在家带孩子没有任何人讲话没有任何朋友已经够郁闷，一个因为孩子失去了社会生活的我成功的在家变成了一个让人讨厌的黄脸婆，我亦没有办法，我顾得了孩子就顾不老公，因为要母乳真的害怕在这个时候再次怀孕以及带孩子的疲劳，使得我们很少有愉快的夫妻生活，我的老公怪罪我说这一切都是我故意的，他说我心里有预谋，而我又是一个耿直受不了半点冤枉的女孩，自然而然又要吵，我的内心是痛苦的，我只想平平淡淡度过我母乳的第一年，而不是像我老公说的那样有所图，虽然我嘴里总在说后悔有些事情，但是我从未后悔过，我对他一直抱有感恩，有时候我会遗憾我们相见恨晚，我甚至想着我们的未来，他比我大那么多，年老了，孩子在外读书，我在家照顾他，还有的时候我想到这些会不然的悲伤，我想我的爱人和我一起白头，可我们注定不能白头偕老想到这我有时候也很感伤！ 但是自从有了孩子以后，我丈夫对我越来越没有耐心，说我那么爱钱，无赖，村妇，一天到晚给我冠着神经病的帽子。我亦骂过他，但是都是气话，有时候可能我生气了我哭了我没有安全感我只想他为我擦擦眼泪，抱抱我，我可能就好了，但是现在他做不到，他可以看着我哭的撕心裂肺也可以无动于衷，可以当我面看小姑娘看美女，可以对我大吼，可以不管我和孩子几天不回家，可以让我一个做妈妈的担心孩子一整晚，可是这些在他看来都是我自己作，我自找的，可是又有哪一个女孩不想对自己丈夫撒撒娇，耍耍小脾气呢， 这个人就是我的丈夫，他说我们要各自冷静几天，我们现在没那么快离婚应该也就是抚养权的问题，但已到如此地步，我还打电话发短信哀求他回过家，原谅我，可是他一个电话也不接一个短信也不回。 我知道这不是他想要的生活，他这个年纪了还要为一个小儿子早出晚归的奔波，本该轻轻松松的过日子，本该领着个年轻姑娘到处游山玩水的，可是他每天回家要面对她的孩子 ，面对神经病的我，面对这家里大大小小的琐事！ 终于这一天爆发了 我们已经到了离婚的边缘了，我亦不知道何去何从，我带着一个7个月的孩子我能去哪里，我的坚强亦消失殆尽，我舍不得我的孩子，活亦难死亦痛，都是两难，或许一开始我们就奠定了这个悲剧！

在一起才40天，但是我是真的很爱他，他说过对于我他跳不出来一点毛病，今天和我分手的原因是因为我是学生他已经工作了，说我们完全是两个不用的生活状态，是两个生活状态不一样的人走在了一起，我问他他心里还有没有我？他说有，我们微信也没删。我该怎么办？我真的真的很想和好，我挽留过但是没有用。

分辩女人出轨后的內裤如何抓女人出轨证据？