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我由于小时候家里穷，可能生活不太好的原因，身体比同龄的孩子瘦小，所以小时候上学经常被欺负，导致心理好像有些阴影，尽管高中后把自己锻炼的一身肌肉，但还是一见生人就不自觉的紧张，虽然我感觉并不害怕，也正因为心理的原因导致上学的时候也没什么朋友，现在出身社会了，才感觉问题的严重性，不能正常与人交流，和别人交流的时候，别人一脸笑容，而我也不知道怎么描述自己的心理，反正就是笑都笑不出来，很尴尬，感觉自己一个大男人好没用，好废物，感觉我的存在就是给周围人提升自信的，那种感觉比死了都难受，就那种平时不怎么样，也不活跃，不怎么放的开的人在我面前看了我这样都能一下变开朗活跃起来，感觉自己真的好废物
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我现在大三。刚进学校大一时对家没什么依恋，每天很开心，但在大二时，曾一度想家到每天哭，没办法吃饭，学习。过了一段时间之后，我有了学习目标，很认真的学习，情绪也变得很积极。现在大三了，可我莫名的发现，我对除了爸妈以外的任何人都产生一种不相信的感觉，甚至是自己，有的时候一件事情我要反复查看很多次才放心，而且我还不愿意任何人(包括爸妈)过问我的事情，触碰我的东西，舍友都说我有洁癖。有的时候我会失眠，脑子里想很多事情，有的时候还会梦到解题(我是数学专业的学生)，一晚上下来很疲惫。我对朋友也不愿意说我的事情，有的时候感觉和朋友一起出去，很有负担，很不愿意，但还得去。大学之前也没有注意自己，也不知道是什么时候开始这种感觉的，不知道自己是不是真的心理上生病了？
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我是一名在校大学生，我瞒着爸妈和另一半领了结婚证，因为我们见过爸妈，爸妈也接受他了。但是在我爸妈小儿子的满月上，他显得很不高兴，说不搭礼他真的一分都没搭。在之后过了两天晚上我们都喝了点酒，我也没说过份的话，他掐了我的脖子扇了巴掌。在接下来一个月一直在哄我，买着买那，可能是之前我没有要过，总觉得他有些计较和小气。比较情绪化的一个人吧。他是二婚，我和他认识的时候他在上海单身他说和前妻分居好多年，我知道他们有一个孩子，在相处几个月后，他告诉我还有一个小儿子。他在两个月之内把离婚证办了，他说他们之间要离好几次了，感情很不行，我并没有觉得是破坏了他我也接受了，我的爸妈知道离异也有一个孩子。他现在还想在一起我也不知道怎么办。想分开但是领了结婚证又不敢和爸妈说
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今天因为一件小事骂了妻子一句，然后她就发了一通大火，要离家出走。被我拦下后，感觉她都有点歇斯底里，不管我怎么认错，就是发火。拦着她不让她走，还把我打了。后来我意识到因为我骂她的话中带了一个“死”字。而且因为骂出这个字，她已经不是第一发火了。一发火就要离家出走。我认为偶尔骂人时，带出“死”字是小事。而且又不是天天骂人。骂人的话总归会很难听的。有时候她也会骂出很难听的话，我也认为没啥蛮。每个人骂人时，总归会有自己习惯用的某些词。但她就是受不了用这个词骂她。平时我也挺注意的，总有没管住嘴时，一不小心漏出这个字。不管我有理没理，只要带出这个字，她就像爆竹一样点燃。谁拦着都拦不住。哪怕当时我再怎么认错，再怎么讨好她都不行。这算是心里问题吗？
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我可能没救了，和我玩的好的人，我觉得她们恶心，我的家人我觉得她们恶心，我明白她们对我好，但是那就是很反感，我一个人的时候非常容易想结束自己，所以拼命找人聊天出去玩，但是出去了又觉得很恶心，为什么要出去，一直循环，而且我的脾气喜怒无常，明明聊天很好，没有聊什么不愉快的事，可是我的心情会突然很差，态度也会突然很糟糕，我还恐惧，恐惧所有东西，不愿去尝试任何有可能失败的事，哪怕只有百分之一也不愿去尝试，我也很讨厌别人看我，我打扮好出门，别人看我当时我的心情是飞跃的，高傲的，但是回到家里，我就觉得别人看我是不是因为太丑，觉得丑人多作怪？然后很长一段时间内，就不敢出门，我现在好迷茫，我觉得离开幺得房间都是危险的，但是一直待在房间里，我又觉得我快坚持不下去了。
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我今年38岁，属马，大专文化。我是独生子女，性格从小孤僻，不愿意说话。现在在国家事业单位上班，工作很清闲。妻子是小学教师。曾经做过心理咨询，结论是“成长缺失”。我曾经给自己诊断为“神经症”。有过强迫症状，抑郁症状。人际交往有困难。我有失去自我的感觉，觉得人生没有意义。对哲学和宗教感兴趣，喜欢奥修的书。为了解决问题和寻找答案，自己学习过各种心理学的知识，还有哲学的知识。但似乎不能解决自己的问题。至今对心理咨询没有信心。最近，了解到“自我意识障碍”，觉得也很和我的情况相似。人生没有目标，又不屑于生活的琐碎，喜欢研究哲学和宗教问题。比如，人生的意义，意识的进化。我觉得自己和现实社会距离很远，心里有一种可爱的，单纯的，乌托邦式的情节。请教老师们，救救我！
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我觉得自己心理很有问题我初三我有早恋我和我男友在一起一年了但是我有一个很严重的问题在我和他在一起她有一个很好的异性朋友我和那个女生现在一个班我和她是挺好的朋友她是个很好的女孩但是我却很奇怪在考试成绩一定要超过她他做什么事我都会很关注就像我觉得他很好会不会因为这个我男友会喜欢她因为那个女生之前喜欢过他但是现在他们几乎不联系了我觉得自己好像好多地方都比那个女生差但是我男友和那个女生是不可能的但是我很奇怪的总是很关注那个女生而且有时候看到自己朋友和她玩就不想和朋友玩但是我自己是和那个女生挺好的真的但是我不知道为什么自己会这样我没有住宿我男友住宿那个女孩晚修然后我总想他们会不会在我不在时聊天但是又没有这样我不想我自己这样总是想好多东西我好累好累我不想这样
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我家的小男孩今年7岁了，是个很听话的懂事的孩子，读一年级，成绩很好，就是做什么事情都比较慢。昨天，我在做晚饭，他问我：妈妈，你什么时候会老得走不动了呢？是不是到了80岁就会走不动了呢？我感到很意外，当时就想，他为什么会提这样的问题，他还这么小。我回答他：你算下，我80岁时，你有多大了。他算出了结果，接着开始不高兴了。我赶快放下手里的事，抱着他，亲亲他，就说：宝贝，不用担心，妈妈到80岁还要好久好久的，你是不是在想，妈妈老了走不动了就会离开你，不能陪你玩了，不能陪你学习了呢？崽崽听了使劲点头，然后开始掉眼泪，直到吃饭时都还在纠结，我当时心疼极了。我不停的反思，这个年龄的小孩应该是快乐的，无忧无虑的，为什么他会纠结这样的问题，是我什么地方做得不好呢？
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我和他在一起一年半多了，可是我和他却还是不了解对方，因为我是有点内向的人，他却很开朗，所以我一直很自卑，不过他对我一直不错，时间越长，我越担心他会觉得我太无聊而离开，前几天，我们分手了，听别人说，是他觉得我对他太冷了，觉得我嫌弃他。可是我更本就是没有嫌弃他，反而越来越离不开他。那段时间对他冷也是因为在吃醋，因为他总是和别的女孩子聊的好开心，他却不知道。我于是把自己和别的女孩子比了比，我又矮又黑，又有点胖，脾气也不好，性格也不好，也不会打扮自己，就变得更加不敢和他说话了，也不敢在他面前展现所有，很怕他会嫌弃。终于他还是提出分手，我一气之下答应了，可是，我不想这样，不知道他还喜不喜欢我，我想尽力挽回，不想以后后悔，可是我不知道怎样做才最好，怎么办呢？
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我孩子都大了，确没攒下钱，我老公又是好吃懒做之人，我是打工的也挣不了多少，每天想起这事我就犯愁，感觉压力好大，不知道生活有什么乐趣，没天就是想着怎么才能有钱，有时候觉的我活着，就是为了受罪而来的，我老公到是过的潇洒，抽烟，喝酒，几乎天天这样，也不正二八经干活，气的我没天和他吵架，我们俩的孩子，为什么只有我一个人这么辛苦，我们不能见面见面就吵，我嫌他不干活，他嫌我唠叨，我一个女的都在拼命的为这个家，他这个男的为什么逍遥自在，我感觉我是个悲观主义者，把事清都不干往好的方面想，万一不好呢！我总是在想我死了，我老公是不是就能为了这个家，好好工作，少喝酒抽烟找女人，而且我也多次喝过药，最后都没死成，到现在还是没改变一点，求各位能给个答案吗，现在真的过的压抑
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