-
z曾晨
去回答
2022-02-19 回答了：你好， 楼主： 认真的看完了帖子，从帖子中感受到了楼主的焦虑情绪。同时也注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰，并积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主能更好的认识和理解自己；从而调整自己遇到更好的自己。 现在我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主有更丰富的视角来看待自己。1、去看看恐惧和焦虑的情绪来源于哪里？ 整篇帖子中都感受到了楼主的恐惧和焦虑。楼主自己也意识到了自己是害怕男友的离开。如果从更深层次的去探索为什么会害怕男友的离开呢？为什么自己会表现的特别的爱他呢？ 从帖子中我感受到了楼主的一丝丝讨好以及自己的不配得感。认为自己的工作不如男友，所以匹配不上男友。也因为男友的工作很好而自己教研失败让自己的自尊受损，这更是让自己有深深的不配得感，以及自己的无价值感。也因为意识不到自己的价值，所以楼主有自卑的情绪。 而这个不配得感和无价值感不是自己想要的，所以就会很着急的想着摆脱这种状态去追逐优越感。在这个过程中没有实现自己的目标后又会产生恐惧和焦虑等等情绪。而后又想着摆脱这种状态于是进入到一个循环。2、楼主的爱情观是什么？ 从帖子中感受到楼主极力的在男友面前表现好的一面。当然这也是恋爱中的一个正常的现象，想在男友面前留下一个好的印象。只是这可能会这生问题。当我们极力的表现好的一面的时候，那也就意味着自己不接纳自己不好的那一面。 甚至认为自己不好的那一面男友是不能接受的；真实的自己是男友不能接受的。所以在男友面前总是要带着面具。这样的结果是什么呢？自己的内耗很严重是不是呢？自己不敢放松、恐惧焦虑害怕男友看到不好的那一面。 只是恋爱关系如果想要长期走下去不仅仅 是要看到彼此身上好的一面，还要处理的是彼此能不能在彼此面前展现自己脆弱的一面；自己不好的那一面对方能不能包容和理解；在面对差异的时候彼此能不能尊重差异，允许差异的存在。 要知道好的关系其实是真我与真我的相遇，而真我是自己好的那一部分和不好的那一部分共同组成的。如果在关系中都不能向彼此敞开心扉去展示自己的脆弱，那么关系也会过去表面相处也会小心翼翼。3、接纳真实的自己 如何在对方面前展示真实的自己呢？我理解首先要自己接纳自己，接纳真实的自己。也只有接纳了真实的自己自己才会感受到自己的价值，自己才会迎向自信；自己才会有配得感；才会相信自己是值得被好好对待的；自己也是值得去爱的。 那么，如何去接纳真实的自己呢？得看到自己的优点，也认识到自己的缺点。楼主或许可以为自己罗列优点和缺点清单。当然自己如果不知道自己的优点是什么？那么也可以向身边的人寻求帮助去问问他们，自己是一个什么样的人，有什么样的优点。 看到自己的优点，也认识到自己的缺点。这才是我们自己对自己最客观的评价，也才有可能接纳自己在一些方面做的不是那么好但是在自己所擅长的领域里自己还是可以做的OK的。自己仅仅是一些事做不好，但不是我这个人不好，仅仅只是事没做好，但我还是深爱着自己的。 自我接纳其实是我们一生的课题，我们要学会去接纳自己那些不能改变的，把精力放在自己能改变的事情上。这样自然会遇到更好的自己。我们也要学会接纳自己只是一个普通人，我们的精力和时间等等都有限，那么自然有些事情是我们做不到的。我们是人而不是神。4、尝试表达自己的内心 内心的想法，内心的情绪；内心的担忧如果不向对方表达，那么对方很可能不知道你在想些什么。而可能的感受是明明两人关系很好，但是好像又有点距离。所以我们或许可以和对方表达自己的内心，去一起面对关系中可能存在的问题，一起去合作解决。 要知道关系是两上人的事情，关系是一场合作。当我们表达了自己的内心之后，不论结果怎么样对方至少离真实的你越来越近了。也只有这样，这场合作才能展开；可以一起去探讨，一起商量解决的办法。如此关系才会走向更深的一个维度。 5、尝试新的沟通方式 在表达自己的想法和感受的时候，楼主或许也可以学习一些新的沟通的方式。或许可以去学习一下,《非暴力沟通》中的沟通方式。最后亲密关系是一个很大的课题，楼主或许可以去多看看相关方面的书。在这里向楼主安利一本《婚前我知道》希望这些对楼主有点点帮助。我是壹心理心探教练曾晨。 -
🙋修为
去回答
2022-02-19 回答了：你好，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，能够体会到你与父母的陪伴关系会没有过多的情感流动，你们互相的关爱是欠缺的。你希望从父母的这层关系当中获得一些子女能够感受到的那份爱，可是你一直都没有体会到。 面对你回到家里花时间陪伴父母之后，情绪会变差这个情况。我认为会源自于我上面讲到的希望得到关心，另外就是因为与父母没有办法很好的交流，而且还会被父母教育，你内心产生的情绪是抵触的，进而情绪变得很糟糕，会有暴躁，会有低落。 那么在你目前的这种情况之下，我们通过进行细节部分的分析，看看能不能找到适合你的解决办法。 从你描述的文字中感受到了你很孝顺父母，觉得他们年纪大了身体不好，希望每天能够去探望他们、陪陪他们说说话做做饭，但是你的内心是不喜欢这种氛围的。因为缺乏了真实的情感交流，所以说你即使去陪伴了父母，也是从心底里觉得你【应该】这样做，而不是说【发自内心】的想要这样做，【应该】和【想要】是截然不同的两种模式。【应该】这两个字会更加的表达出从道德规范层面的应该，而【想要】去做是发自于你的内心，是你内心的真实所想，通过自我驱动力进而实现的。所以说你可以思考一下，去父母家陪伴做饭，是否你只是源于道德规范的要求———做人要孝顺这一方面，从而才去做的这些事情呢？如果是这样的话，你内心不免会有抵触的情绪，或许每次遇到了这种比较长的假期，一想到要去陪父母你是否内心都会比较恐惧和忐忑呢？会有点儿不太情愿或是不太想去这样做，但又不得不这样做呢？那么思考清楚了这些之后，我们再来看看你们之间交流模式是如何的？根据你的描述，你们是说话很表面、吃饭看电视也都是比较无聊，而且还会被教育。你的内心当中与他们的感情或许没有那么的深厚，他们或许并不了解你；你或许也没有将很多细节的事情跟他们讲过，所以你们交流起来会没有什么话题。 而且作为父母的他们是要做到他们父母应该做的———教育子女的职责。所以说给到你的会是过多的被教育，但这种被教育或许并不适合你，会让你很反感。 因此我觉得你们三个人之间需要好好的沟通与表达，并且要找到将你们三个人连接在一起的话题。比如说在一起看电视，他们是否有喜爱看的节目？或是你是否有喜爱看的节目？在看的过程当中，你们也可以互相探讨对方喜欢的点。 其实家人在一起，就是这种简简单单的幸福。彼此了解对方的喜好，多帮助对方实现一些他的愿望，类似于这种都会有助于你们之间的感情加深。 之后就是当你每次密集的陪他每一段时间之后，情绪都会很烦躁而且还有攻击性。因为一些小事儿都会和其他的人吵架。 这说明什么呢？这就说明你与他们二人因为交流的这份链接没有通畅，所以你情绪会低落。面对教育你这个事情你会很反感，你将这些情绪都压抑在其中，因为你与父母没有过多的表达，会觉得即使表达了他们也不会懂，所以说这些不良情绪都没能及时的化解，因此你的情绪会是愤怒的有攻击性的。 面对这样的情况，我觉得你需要与他们慢慢的建立链接或者如果你们之间的关系没有那么的亲密，我觉得我们尽到做子女应该有的孝顺即可。如果你希望获得他们的关心，那么首先我们也要付出我们对他们的关心，这样对方才能反馈回给我们一些我们需要的那份关爱。 如果你是从小获得的关爱就相对较少，那么如今家长已经年岁很大，想让他们改变或许已经很难。因此，我们要接受他们作为家长教育模式现状的这种实际情况，从而找到合适的方法，将你们三个人建立好链接。 可以从日常的小事关系入手，可以从对方的爱好喜好入手，这都是可以的。 通过你的这些改变，我觉得你的父母会对你们之间的状态有所感受也有所改观，进而才能有一些质的飞跃。 最后我想说，你目前已经出现了身体不舒服，胃痛、感冒，类似于这样的躯体症状不排除与你的情绪状态有很大的关系。我个人是建议先从你自己的内心入手，接受你与父母关系的这种形状从而调整自己的心理状态。 并且通过实际行动与父母建立链接，这样的话能够帮你缓解这种紧张、恐惧、焦虑的情绪。并且你也要思考一下———是不是只是在密集陪伴的时候会出现这样的具体症状呢？ 还是说在平时也会出现？并且还会持续两周以上呢？如果这种不良的状态以及情绪低落的状态存在了两周以上，那么希望你能够及时的到正规的三甲医院心理科进行就诊，专业的医生会给到你诊断结果，从而确诊你是否可能存在的一些相关问题。希望你能够回忆一下你情绪状态的变化，并且能够找到好的方式调节你与家长之间的关系。祝一切顺遂。 如想要继续沟通，可点击右上角或底部的“找教练”，我将一对一与你壹起沟通交流。壹心理答疑馆互助社区，世界和我爱着你 >> https://m.xinli001.com/qa -
学乃身之宝
去回答
2022-02-19 回答了：你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑、纠结、难受、痛苦，以及不知所措。你因和男友的相处状态带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己，为什么忍不住去找他。让你这样想的目标是希望你了解和他在一起的真正原因。你在描述中说到，你们刚在一起时，男友总是缠着你，给你很多陪伴和帮助，也会迁就你的小性子坏脾气，但一年后，他会忙自己的事情，你变得患得患失，觉得男友不爱自己了，提出分手后，他会同意，然后你又忍不住去找他，他也会和你好好说话相处，你想知道你们的关系是否健康，那么你想想自己什么忍不住去他呢？是无法适应一个人的生活，感觉孤独，需要他陪伴自己，还是担心自己以后找不到像他这样的男友，亦或有些不甘心，觉得相处一年多了，时间挺长的，不想就这样放弃，等等，总之你要弄清楚自己还会找他的原因。不过，我希望你忍不住找他，和他在一起的理由，最好是这个“理由”，即看到他身上有很多值得你欣赏的地方，你真心想和他在一起，想到和他在一起以后的日子充满信心和期待，因为这才是你和他在一起的好的理由，也是让你们关系健康发展的理由。其次，我建议你真诚地和男友沟通一下。沟通的内容是让他知道你的真实想法。如果你回想自己忍不住找他的原因，和我说到的那个“好”的理由差不多，内心对他还是有爱的，这时你可以真诚地和男友沟通一下，让他知道你的真实想法后，你才有可能知道他是怎么想的，因为爱情是两个人的事，想让关系健康发展，也是需要两个人一起努力的。不过，你和他沟通时要注意方式方法：一是站在他的角度想想，试着理解他，这有助于他“听见”你的话；二是最好用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责。比如，你可以和他说“**（平时你对他的称呼），我想和你好好聊聊，我们在一起一年多，原来我能感受到你很在乎我，宠着我，后来我在你总是忙自己的事情时，会变得患得患失，因为我害怕你不爱我了，我想知道你是怎么想的，是不是我的依赖让你觉得不舒服，亦或其他原因，我想听听你的心里话”等等。当你这样坦诚地和他沟通后，他极有可能和你说出心里话，这样你不仅能够知道他为什么没有之前那么宠着你的原因，也能确定你们在一起是否符合那个“好”的理由，与此同时，你内心的疑惑也很可能化解了。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让你们的关系舒服些。当你真诚地和他沟通后，很可能发现他其实是爱你的，只是不太喜欢你的敏感脆弱，患得患失，因为他能在你找他后还能好好和你说话相处，这时或许你也知道该怎么办了，然后你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你现在和他相处时，再遇到问题时，试着先自己解决，因为这一方面代表你的独立，另一方面也给男友一些时间和空间，这会让他和你相处时是轻松的，否则你时刻需要他帮助，他会心累，也不利于你的成长，更不利于你们之间关系的健康发展；你还可以在自己患得患失时，告诉自己“独一无二的我本身，就是足够好的，也是值得被爱的”，这样的积极暗示会让你变得自信，进而不再患得患失，这里，你也可以想想男友当初喜欢自己的理由，这也会增强你的自信心；你还可以想想怎么让自己变得更值得被爱（比如，可以读一些有关如何经营婚姻，如何自我成长的书籍，有意识提升自己各方面能力，等等），当你让自己变得更好时，你不仅不会患得患失，还可以给予男友一定的鼓励和支持，这样你们的关系就处在共同成长的阶段，也有利于你们感情的发展；等等，总之你要知道你是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后，你内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。 -
Evan
去回答
2022-02-19 回答了：题主，你好！很有幸和你讨论一下你的问题。 面对自恋型人格的母亲，是不是经常否定题主呢？那种被pua的感觉一定让题主，很厌恶和很难受吧？那不知道题主又是否了解过什么是自恋型人格呢？母亲为什么会有自恋型人格呢？她是怎样的呢？如何应对自恋型人格的母亲呢？我都会为题主一一解答。 首先，什么是自恋型人格？这种性格是怎么形成的呢？ 自恋型人格障碍是一种常被误解的复杂人格障碍，基本特征是对自我价值感的夸大。自相矛盾的是，在这种自大之下，自恋者往往长期体验着一种脆弱的低自尊，总是认为自己高高在上，如果对方不符合她的价值观，就会把对方贬低的一文不值，甚至严重的会使用暴力进行攻击对方。那么这样的自恋型人格是怎么形成的呢？那是因为自恋型人格的家长早年的家庭中经常有品头论足的氛围，早年的自恋者也会感受到在某种特殊时刻，自己才是充满价值的。 其次，自恋型人格平时有什么表现？在家庭里她又是如何表现的？为什么呢？ 自恋型的人格平时的表现是对批评的反应是愤怒、羞愧或感到耻辱(尽管不一定当即表露出来)。喜欢指使他人，要他人为自己服务。过分自高自大，对自己的才能夸大其辞，希望受人特别关注。坚信她关注的问题是世上独有的，不能被某些特殊的人物了解。对无限的成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有非份的幻想。认为自己应享有他人没有的特权。渴望持久的关注与赞美。缺乏同情心。有很强的嫉妒心。 在家庭里她又是如何对待孩子的呢？自恋型的人格对孩子情绪不重视，认为无足轻重。忽略孩子情绪或者不与孩子共享情绪，希望孩子消极情绪尽快消失。取笑或者忽视孩子的情绪，认为孩子的情绪都是不理智的，对孩子的话没兴趣。认为孩子有消极情绪是调整能力差的表现，认为孩子给自己丢脸。 为什么他会有这样的表现呢？自恋型人格的家长在全能、夸大、自傲和渺小、自卑、嫉妒间两极跳跃，通常一极稳定，另一极就会被驱逐。所以题主你会经常觉得自己的母亲忽冷忽热，他的情绪完全由自己的内心界限来决定的。 因为总是无法在母亲那里得到情绪的回馈，所以题主会出现焦虑与抑郁的情绪，等负面情绪，现在这些负面情绪甚至影响到了题主的身体，让题主想到这方面的问题就会头疼。因为家庭里，父亲对题主没有起到很好的沟通和保护作用，导致题主一直和母亲相处，情绪无法得到很好的释放，它们只能在内里堆积，所幸的是，没有造成对题主的重大伤害。所以题主能够理解自己的身体方面的原因了吗？ 最后，如何和自恋型人格的家长相处？ 自恋型人格的母亲，对家孩子都是持否定的态度，一旦不能满足她，她甚至会使用暴力。不知道题主的母亲是不是也有这样的情况，所以如何和自恋型人格的母亲相处呢？在这里我也简单的说点。 面对她的攻击行为，不要对抗。 如果母亲有攻击行为，不要和她对抗，比如如果她贬低题主，就不要和她顶嘴，心里默默的想她是有病的，不要和她一般见识，甚至可以主动的向她口头承认错误。如果她不停的否定题主，可以离开当时的环境，等她平静下来再交流。 多点夸奖母亲，不要随意评论他的错误 如果母亲有做错的事，要视而不见，或者主动说是自己没做好，以安抚她的情绪为主，对她做的不合理事情不要发表评论，只需要发表一些夸奖的话就好，避免和她冲突。 制定好规则，大家都遵守好 自恋型人格是很在意外界的正向回馈与规则，一旦制定好她认可的规则，她也会遵守的，所以最好能协商好相关的约定，大家都遵守，这样母亲也不会随意的攻击题主了。 总之面对自恋型人格的母亲，她经常会否定自己的孩子人，面对失败她是没有什么容忍心的，她也不会在自己的身上找原因，所有的错误都是别人的，最典型的人物就川普了，而且她的性格已经形成了，如果她不意识到自己的错误，没有想改变的念头，是很难做出改变的，所以题主做好自己的就行，过好自己的日子就行了。 希望我的回答能帮到你！ -
学乃身之宝
去回答
2022-02-19 回答了：你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的焦虑、无力、不自信、情绪低落、痛苦，以及不知所措。你因工作中的问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和安慰自己一下。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己是做研究工作的，本来理性乐观上进，但现在工作中因为你有很强的完美主义，加上没有得到上级的正反馈，导致你对自己工作的认可度越来越低，变得工作拖延，思维缓慢，还经常自我攻击，现在到了考核期变得异常焦虑，情绪低落，其实你这样的状态换做其他人，也极有可能和你一样，因为谁都想工作上价值感满满，也希望在工作上得到领导的支持，更希望自己早点完美地做好项目，所以你要试着理解自己、安慰自己、“看见”那个现在不自信、消极，但又不知道怎么办的、焦急的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着理解自己、不再攻击自己、接纳自己，才有可能促进现状的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下三点：一是明白，没有完美的人，也没有人能完全掌控以后的事情。也就是说，对于工作上的事情，你要适当接受自己有时的做不好，或不够好，当你降低对自己的要求后，你的心境或许会好一些。同时，你也要明白，没有人能够预测未来和掌控未来，你在描述中也说了，你在为自己无法掌控的事情焦虑着。二是明白，让你焦虑的事情，未必是事实。你在描述中说到，你现在考核期要到了，你内心很焦虑，而焦虑的背后是恐惧，你可以想想，让你恐惧的事情是什么，你说到自己没有经济压力，这么说你应该不是担心考核期不通过，会给自己带来经济上的烦恼，或许你在焦虑外界对你的看法，觉得自己如果没做好，会被他人嘲笑，或不被领导重用等等，但这样的事情真的会发生吗？我想，当你认真思考这样事情时，很可能发现，那只是你头脑中的想象，未必会发生。退一步讲，就算发生了，你真的无法承受吗？我想，你也是极有可能应对的，因为你曾是理性乐观上进的人，所以你要相信自己，看到自己的力量。三是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。当你试着不再攻击自己，降低对自己的要求后，很可能意识到，现状其实没那么糟糕，是可以改变的，因为你是独立的个体，是可以改变的。当你这样理性看待自己的现状后，内心的各种负面情绪或许会化解一些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好，比如，你可以在理解自己和接纳自己后，想想现在的工作还能做些什么，然后尽力而为，这样你很可能动起来，因为你已经降低了对自己的期待；你还可以回想一下曾经乐观理性的自己，遇到类似的事情是怎么处理的，然后把那时的处事经验运用到现在的事情上，也可能帮你化解内心的焦虑；你还可以试着用“最坏打算法”来审视让你焦虑的考核期，这样想过之后，你很可能会轻松些，因为你知道自己尽力了，最坏的结果自己也是可以承受的；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后，内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我讲一对一和你交流。
-
strawberry
去回答
2022-02-19 回答了：题主好，我是strawberry.看到你的倾诉和困扰，可以想象这么多年在你母亲这么强烈的控制欲下，你生活得有多么不容易，如今你来倾诉，说明你很想摆脱这种情况，因为题主说自己26岁了，再过不久可能会有自己的家庭，也会有自己的孩子，你需要改变目前的状况，才有可能过上自己想要的未来生活。题主母亲习惯如此强势和盛气凌人，可以说是在成长过程中就形成的，例如题主母亲的原生家庭，她是否是排大，家里所以事情都需要她去打理和管理，也有可能是母亲的父母经常用这种方式去对待她，父母是孩子的榜样，于是你的母亲也自然就学到了，再有一种可能就是母亲的父母过于溺爱母亲，过度纵容，导致题主母亲出现这样的性格，也不会去反思自己的行为是否合适和会不会伤人。再者说到题主自己的原生家庭，母亲的强势，题主父亲也是有责任的，因为他没能力去抵抗，我不知道你的父亲是否有试过去改变你的母亲，但是他的包容和委屈自己，更加让你母亲的行为一直延续。看到父亲并不反抗，题主学到的也是这样，所以当没人对母亲提出抗议，也在你们已经习惯了这种模式后，要改变母亲是更加有难度了。题主想过当你成家后，母亲也用这样的模式去对待你的爱人和孩子吗？还要让这种模式一直延续下去吗？① 尝试摆脱这种状况题主说自己毕业后回到家已经三年，那为什么是选择回家，而不是让自己去外面打拼呢？这也是摆脱母亲控制的一个机会。题主已经是成年人，之前可能还没有力量去与母亲对抗，但是如今你要相信自己有能力，你可以为自己的决定去负责。试着为自己争取一下主见，而不是过一天算一天的生活。② 改变原来的相处模式当母亲继续出现一样的打击模式时，适当去争取属于自己的说话权和发表自己的想法，或许母亲在一开始会不习惯你的反驳，但是也要让她习惯你不再是那个小孩子，你有自己的想法和看法，不要再让她事事控制着你。最好是跟着父亲一起商量，然后想方法去改变你的母亲，这样对于你们的未来生活也是一种更好的解决方法。③ 建立自己的自信和坚持己见因为长期受母亲打击，使题主对自己还是缺乏自信的，正是因为缺乏自信，所以也提不起兴趣去做其他事情，建立自己自信有很多方法，多参加集体活动和多发挥自己的特长，增加自己爱好，让自己的生活丰富起来，这些都可以尝试起来。当自己有了想法，表达后不因为母亲的语言打击而打消，要坚持才能得到自己想要的结果。当一切有所改变，题主就不容易受母亲的行为而出现情绪不稳定的情况了。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。 -
何初尘
去回答
2022-02-19 回答了：题主你好！看了你的问题，真的蛮理解你的困扰的的，先给你一个暖心的抱抱♥26岁男，家里只要有人不听妈妈的，就会被指责、贬低和羞辱，她绝对正确别人都是错的，道德的制高点说她一点没错，她看到别人做事就会在旁边指挥而且这个人必须听她的不然她就会暴怒然后横加指责，她说什么好吃什么就好吃，她说什么难吃别人要是说好吃她也会生气，我和我爸在家就是低等动物———我和我爸的私事她遥控指挥而且必须听从，家里大家共同的事她说怎么做就怎么做谁有一丁点不同想法立刻就会被她否定打击甚至我和我爸根本没有发言权，我和我爸在家就像是我妈的工具人，她想怎么样我们就得怎么去做，否则就会面临狂风暴雨！而我从小自卑懦弱，现在大学毕业回家三年，没有兴趣爱好，人际关系一塌糊涂，工作状态极差，做事毫无主见，情绪还很不稳定，求助，怎么办※你遇到的难题:1.妈妈在家里有话语权，控制欲很强，喜欢指责、贬低，和羞辱别人，老喜欢教人做事，不顺她的意，就会被指责。2.妈妈对事物的看法，会强行灌输给你们，不管事情正确与否。比如饮食，家庭琐事。3.题主和爸爸，与妈妈无法平等沟通交流，妈妈比较集权。4.题主自己敏感自卑懦弱，没有兴趣爱好，人际关系差，工作状态差，做事犹豫，容易情绪化走极端。※问题分析:1.题主妈妈可能自身承担着很大的家庭经济压力，生活压力，可能妈妈收入是家庭大部分或者唯一的经济来源，而父亲相对性格软弱，话语权小。母亲从父亲身上得不到经济压力的缓解，和情感需求的关怀，情绪长期就会压抑自己，只能采用蛮横，直接的方式来抱怨，来发泄。而不幸的是，对象正好是家人。2.妈妈对事物的看法有自己的主观观点，可能有时候并不是客观事实，只是因为她多年强势的性格习惯。她会用自己的人生经验，去告诉你们什么是对的，什么是错的，动机是出于爱，只是表达方式不容易被接受。3.题主敏感自卑，人际关系差，情绪化，很大一部分原因是和自身从小家庭环境有关系，妈妈可能觉得只要满足孩子物质需求，事事她帮你做主，就是爱，但其实不然。父母上岗也需要学习培训，也需要尊重孩子的独立人格，和孩子平等对话，只是妈妈有自己的时代观念，教育方式有局限性，不可避免。4.母亲强势控制，还有一部分原因可能是母亲的自卑，而不是你的不好。她喜欢挑剔，可能因为母亲的原生家庭就在挑剔她，否定她，所以她会自卑，她所做的一切，可能都是在填补童年的心理空缺。5.和妈妈沟通交流困难，可能题主也因性格内敛，欠缺沟通经验，双方没有一个很好的沟通契合点，导致亲子关系不好。6.题主内向，心细敏感，自我精神内耗太多。※分析解决如下:（1）主动告诉妈妈，说爱她，感谢她为这个家所做的一切。（2）无条件接纳不完美的妈妈，和懦弱的自己，告诉自己，其实自己还不错，但如何变得更好，还需要自己去独立寻找，而不是单纯听妈妈的话。（3）停止每天的自我精神内耗，少想，多去行动。（4）找个适当的时机，和妈妈沟通，肯定并感激她在家庭的价值，但与此同时，告诉妈妈自己已经是个成年了，雏鹰不离开妈妈，永远不会飞，她不能照顾自己一生，自己也要独立自立。（5）不要时刻活在压抑的情绪里，也不要去逃避妈妈，逃避只是一时有用，但终归逃不掉的，问题依旧还在。（6）试着去学一些家庭教育和沟通技巧，比如非暴力沟通，客观向妈妈描述事情的实际情况，在换位思考充分考虑到妈妈的感受后，找到两人最大公约数，真实表达自己的感受，并请求予以具体化。（7）可以试着去理解妈妈，分担妈妈的压力，比如做个妈妈爱吃的菜，送个妈妈喜欢的蛋糕，在爱中换取相互理解，交流也会更顺利点。（8）自己做好自己的事，这样减少妈妈唠叨的机会，理性看待妈妈的行为，在每一次面对妈妈时，请记住：a.妈妈没那么可怕，可能观点看法也有偏失，妈妈也有局限性；b.全然接纳自己，我知道自己的优点和缺点，无须他人来评价；c.和母亲关系不可太近，也不可太远，照着自己心里的样子去活。希望我的回答对你有所帮助，世界和我爱着你♥ -
她
去回答
2022-02-19 回答了：题主你好～感谢你给予我一个倾听你心事的机会。我看到你在目前的婚姻生活里感到有些无力和疲惫，因为家务分配问题无法达成一致而引发了一些冲突和矛盾，甚至还有自己在身体状况不太好时得不到丈夫体贴和理解的寒心和委屈。作为职业女性的你在工作累的时候不想做饭其实也是很正常的，但你却因此开始自我否定和贬低，认为是自己懒，但其实只要是人就会有疲惫的时候，即使是全职家庭主妇每天做家务也会有累的时候。而且，即使是人也都会有懒惰和勤快的时候，我看到你有主动承担打扫的家务，那个时候你一定是勤快的，所以大可不必否定自己。【为什么在做饭这件事你会这么委屈呢？】1、丈夫默认做饭是妻子的责任，在你不擅长做饭的情况下，他会教你做饭，教会你好像就是你的责任了。但做家务其实是整个家庭的责任，默认做家务做饭是妻子的责任其实是一种母职绑架，说这个不是为了说你丈夫的问题有多严重，在男权社会男性女性都是受害者，男性被要求要强大要成功，要表现出阳刚的一面，所以男性很少会被鼓励做家务这些细致的工作。你的丈夫也只是和大多数人一样，观念比较传统。2、成长背景的不同，早上每个人的观念也不同。能看到你在原来的家庭里是很受宠的女儿，妈妈并没有让你承担太多的家务，所以你不会做饭，成立了新的家庭以后，因为丈夫的观念， 他教会了你做饭，你也开始默认这件事。但在新的家庭丈夫对你的包容，显然没有在原来的家庭妈妈对你的包容多，如果是在原来的家里，你什么都不做也不会怎么样，但是现在你一次不做饭，丈夫就认为是你的失职，责备你埋怨你。3、可能在潜意识里，你也隐隐觉得委屈，丈夫休息时，做饭的事儿，明明可以他来，却依然打电话来问你，你可能会感觉到自己被命令，就跟领导在给你分配任务一样。4、还有就是在你去年刚切除了胆对吃东西没有什么食欲的情况下，你没有做饭的动力，但是却要被逼着去做饭，你可能会更排斥。5、在你工作的时候，在你疲惫的时候，在你身体不好没食欲的时候，丈夫还没有一点体谅和理解，换作是谁都会感觉很寒心，很难过，很委屈的。6、和丈夫的沟通不顺利，在他默认做饭是你的责任的时候，无论你有多累，多难受多没有食欲，他都认为你应该做饭，就是这种应该让你很痛苦，所以你会在工作特别累，回家路上，想到做饭就会哭。但对方却在你尝试和他沟通的时候带着情绪和你说，爱做不做，你做什么他都不会吃这样的话。其实他就是在通过这样的方式来控制你，让内疚，然后你可能就会接着做饭。他主观意识可能不是故意的， 这些都是他潜意识里默认的。也就是说，他的表达方式也会让你感到很受伤。如果他说媳妇儿今天你要是难受咱们就出去吃或者点外卖，你们完全可能就不会有这样的争吵。【怎么办？】1、允许自己的委屈，愤怒，伤心，委屈这些感受存在，你所有的敢说都是一个人正常的感受。2、允许自己有懒惰和疲惫的时候，这也是一个人正常的生理反应。3、尝试多和丈夫多沟通，重新规划家务的分配方式，在对方有情绪的时候先安抚对方的情绪，在对方的情绪渐渐平息以后，可以和丈夫说，“毕竟咱们都是有工作的人，所以我觉得家务，咱们应该共同来承担，你擅长做饭那么你就来做饭，我擅长打扫我就打扫，谁都不想做的时候咱们就可以点外卖。或者我们也可以谁在家休息的时候谁就做饭，咱们也不要把家务当成某一个人的责任在他做不到的时候就责备他。本来家务也是一个家庭的责任。如果目前还不知道怎么沟通的话，可以看一些书，推荐阅读《非暴力沟通》、《只因目中无人》、《允许你自己：遇见完整的自己》等等。以上就是我的想法，希望能对你有启发。 -
学乃身之宝
去回答
2022-02-19 回答了：你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你疑惑、难受、疲倦、厌倦、痛苦，以及不知所措。你因和妈妈相处过程中带来的困扰这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你真诚地和妈妈沟通一次。沟通的内容是让她知道你的真实想法。或许你会说，和她沟通过很多次，但都没有用，这时你可以试试这样沟通，看看会怎样：一是站在她的角度想想，试着理解她，这有助于她“听见”你的话。你说到你妈妈非常渴望吸引你的注意力，还非常想了解关于你的一切，那是不是她“离不开”你，她的生活一直围绕着你，你就是她的生活中心，现在的你长大了，她害怕你离开她，忽视她，所以才这样粘着你（你在描述中也说到了）；她渴望了解你的一切，包括你朋友的一切，是不是她害怕你交友不慎，也害怕你因朋友而忽视她，于是希望你事无巨细地告诉她有关你的一切，当然，让你这么想不是为了她侵入你生活的错误做法找借口，而是希望你能换位思考一下，这有利于你们之间的沟通。二是最好用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和她说“妈，我想和您好好聊聊，我知道您渴望我的关注和在乎，您是我的妈妈，我当然是在乎您的，爱您的，这一点毋庸置疑，我也知道您为我付出很多，我也很感激您，但我希望您能给我一些空间，因为您有时的做法会让我觉得很疲惫，包括关于我朋友的一切，我希望您能尊重我的做法，我想告诉您的，我会和您分享的，我希望您能尊重我和理解我”等等。当你这样坦诚地和她沟通后，她极有可能改变，因为她可能没有意识到自己的做法给你带来了伤害，而当她开始改变后，你的心境也会发生转变，同时她也可能和你说出心里话，这样你们的关系也会增进，你可能也不会那么疲惫。其次，我建议你给妈妈一些时间，期间学会“不含敌意的坚决”这种沟通方式。当你真诚地和妈妈沟通后，她可能不会一下子改变，因为她可能习惯了那样和你相处，而改变习惯，有时是不容易的，这时你可以给她一些时间，期间学会“不含敌意的坚决”这种沟通方式，即“你拒绝她，没有按照她的想法行事，态度很坚决，但你是没有敌意的”。比如，她在你上课时又希望你注意到她，你就可以和她说“妈，我现在在上课哈，您说话声音小一点，如果您想和我说什么，等下课之后再说，行吗？”等等。当你多次使用这样的沟通方式后，她也可能意识到自己的做法不妥，进而有所改变。其实，你的做法就是在和妈妈划清界限，当你有了边界意识后，你的妈妈才有可能意识到自己的做法是入侵你的生活，进而有所改变。同时，你还可以建议妈妈把注意力放在其他事物上，比如他的工作和事业，还有她亲密关系，以及她的一些兴趣和爱好，等等，这样她极有可能不会过于关注你的生活，而你也会轻松些。再次，我建议你做好妈妈不会改变的准备，然后把注意力放在自己身上，过好自己的生活。当你和妈妈深入沟通后，也给了她一些时间，期间也多次使用“不含敌意的坚决”这种沟通方式，也多次建议她多关注自己的生活，但她还是如此，总是想侵入你的生活，也不想改变，这时你只能接受现实，即接受自己有一个边界感不清的妈妈。然后你要把注意力放在自己身上，尽量做到不被她影响，过好自己的生活，其实就是需要你主动和她“分离”，当然，这个“分离”不是和她断绝关系，而是各自过好自己的生活。当你过好自己的生活，做到经济独立，你就可以搬出去做，这样她对你的负面影响就会减少，如果暂时无法搬出去住，那就尽量和她保持距离（主要是心理距离），因为这样做，不仅让你心情好些，也是在帮助你妈妈成长，因为孩子最终是要和父母“分离”，独自成长的。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。
-
strawberry
去回答
2022-02-19 回答了：题主好，我是stawberry.看到你的倾诉和困扰，抱抱你，容疲倦的自己好好休息一下吧，从你的倾诉中，看得出你的焦虑更多是因为自己与男朋友的差别越来越大，这可能是一个原因。每个人的能力不可能一样，所以就算是面对同样的事情结果也可能会不同，从描述男朋友的角度来看，题主男朋友更讲究“门当户对”，似乎题主的考研失败就拉开了你们之间的差距。两个人在一起，是因为觉得彼此合适，彼此也是相爱的，但是在题主跟男朋友之间，决定你们在一起的好像更多的是外在的因素，一旦这些因素出现变化，你们的感情也会有很大的影响。在这样的状况下，你的焦虑是很难消除的，因为当一件事情解决后，还有无数个问题出现，而这些问题都是来自男朋友对你的要求，他觉得你应该是怎么样的，如果没有达到他要的，他就会对你出现指责和否定。题主男朋友的这种控制欲和希望别人按自己心目中去进行的，久了是很容易奔溃的，因为他要的可能过于严苛，甚至要求过于完美。想要消除目前的焦虑，题主或许可以试试以下方法：① 不过高要求自己承认自己的能力有限，做好自己想要做的，真正爱你的人不会强迫你变得完美，而是会尊重你的决定，更多去顾忌你的感受。题主能察觉到自己没跟男朋友在一起的时候，其实自己可以很好的去面对很多事情，正是男朋友的一些行为让题主不自觉的觉得自己应该怎么做，强迫自己对自己要高要求，才会让自己一度陷入焦虑情绪。② 跟男友表达自己的想法或许男友是很优秀，但是他让你必须跟上他的脚步，说好听叫催促你上进，说白点就是觉得你配不上他，似乎他自带优越感，才会让你产生自我怀疑的状态。勇敢跟男朋友表达，你真正想要的是什么日子，怎么样去生活，如果他接受不了，那题主应该考虑你们的未来，因为你要知道，当他对你一直有要求，你现在用尽力气去做到他希望的，那当有一天你做不到了，他会给你他对你失望的答案，而你得到的会是什么？③ 换种方式去生活试试按自己想法去生活，去追求，看看自己在这样的生活得到的是什么？换一种方式后男朋友是否也能接受？有时人不敢踏出改变的第一步，是因为害怕失去，那如果把失去换成更加自由自在的生活着，是不是变得更加重要。愿题主早日找到自己焦虑的根源，从而去解决，希望我的回答对题主有所帮助，祝好。
粤公网安备
44010602001691