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从小学开始一直很害怕死的问题，死了什么都没有在辉煌的成就和美好的回忆经历，到最后化为乌有，每次一想到死了什么都没有了就在空洞的感觉，做别的事情转移注意力，有次小学我就想到这个问题那时候很晚了我就去找父母、妈妈骂我这么晚还不睡、看着家人那样就欣慰了许多，可是我现在19岁了一直缠绕这个问题一直还是好怕，最近的这段时间经常想到这些问题，好害怕死，当初就不要生我出来，什么也不知道就好了，我不想经历这些宁愿不知道，一开始没有我就好了，这样我什么都不知道也不用害怕，再美好的东西到最后一定会结束，没有人知道，也不知道存在到什么地方，我一直想转移注意力没办法，可是我就是一直做不到，一定会死的，那种空洞深渊的感觉真的很害怕，我该怎么办，我接受不了，一直觉得就是个错误
01-05 · 回答1 · 有用 0
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从小到大都没被异性喜欢过应该是出于什么原因，现在19了，总感觉自己要孤独终老，想想没有爱情的人生挺遗憾，焦虑失望自卑掺杂在一起，虽然长得不算很美但起码能看，品味还行穿衣打扮也有自己的风格，性格比较安静不喜欢说话也不太爱笑，非常被动，有自己的爱好有自己的想法但不善于表达，喜欢宅着朋友较少，但对人挺和善的，不善社交，我知道自己圈子小，可是为什么比我更安静更不喜欢打扮的女孩子都有人喜欢就我没人喜欢，难道安静所以存在感太低太普通？或者没有魅力？可很多普通的女孩子也有人喜欢啊，我有想过要不要主动一点，但十分不甘心，为什么其他女生只用做自己就有吸引力，而我就一定要改变，感觉自己好卑微啊，曾经一度纠结自己的长相和性格，感觉自己好像不值得被爱，有什么建议吗？感谢！
01-05 · 回答1 · 有用 0
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喜欢上一个同性女同事，她跟我出去玩老是会拉着另外一个同事，也会跟那个同事聊天聊到很晚，就是我感觉她对我跟对那个同事的感情是一样的，我本来想一个人陪她也不想每次出去玩都有其他人在，但是每次她都会叫上那个同事，那个同事对她也很照顾，所以我心里面是很不舒服的，其实我跟她表白过她说只当我是妹妹，本来不想失去她就想以朋友的方式相处，但是觉得自己做不到因为看到其他人跟她在一起也很照顾她她也跟那个同事黏在一起而忽视我我也会难受，我会觉得她对我跟对那个同事是一样的，我也因此说了我说既然这样我们不要联系了不要再见了，因为你不需要我，你可以找那个同事跟那个同事玩，我自己玩，其实我说这些话也挺难受的哭了很久，我发现我跟她说的话她会说给那个同事听，就质问她，她说不是她说的，我就说那搞清楚了就行了然后也打了电话和发了很多道歉的信息她一个都不回复，感觉现在她完全生气了，完全不理我了，我等着她的信息很难受我不想结局是这
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我是个30岁的上海男性。到了而立的年纪，但是我很明白我的内心成熟度远没有30岁。我的原生家庭很糟糕，最大的问题是忽视我的感受，她们个个都是严重的自我为中心主义者，没有共情能力，我在家里永远是最低一级的人，永远要听她们的话。我的自我意识在她们眼里是幼稚可笑的，我不想再做奴隶了，不管后果正确与否，我都想要自由。更何况她们的观念大部分是错的。在中国这个讲究孝道的国家，反抗父母就是错的，晚辈就应该听错长辈的。对于父母来说，我存在的最大意义就是给他们养老。我现在彻底明白为什么国人总是把生活的希望寄托在孩子身上，因为他们从来没有为自己而活，都是在为别人而活，但是自我又不会消失，只能通过子女来实现。我该怎么办，我几乎对人生绝望，甚至产生过想不开的念头。我无比的希望自己不曾出生，但我就是真真切切的活着，并且本能的畏惧死亡。
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我是在一个晚上接受告白的 我真的觉得晚上太感性了 就这么稀里糊涂的答应 想想都觉得奇怪 我和他真的只适合做朋友（和男朋友之前做了三年的朋友）他有时候对我会敷衍 可当我正准备要生气的时候 他又对我好了起来 而且他总是合理的解释他的敷衍 我男朋友很好但是和我的样貌、成绩天差地别 他长的虽然很丑 但他的成绩巨好 人长的也高 三观也好 而我是长的还算不错 成绩一般的 两个人完全不一样 我到底怎么办啊≥﹏≤
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春节临近，还有十几天，您最需要的节日烟火味是什么？
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本人以前由于学业一直经常感到焦虑但没有明显躯体化感受，生活方式不规律，并患有哮喘病。 第一次发作： 刺激因素： 新冠第三天洗澡时，父母向我强调那些得新冠洗澡猝死的案例，并让我做好承担所有结果的准备。 结果： 我在洗澡时十分关注身体变化，并十分紧张恐惧，导致心率加快，浴室空气不畅，呼吸困难，被我误解为自己要猝死了，感到极大的恐惧，愈演愈烈。 第二次发作： 在洗澡后当晚凌晨惊醒，心跳无端极快，心脏周围刺痛灼烧感强烈，四肢冰冷颤抖不住，舌头发麻，感觉自己又要死了惊恐极大。 后无濒死感，但在睡眠和洗澡时发生心理障碍，失眠数晚，必须吃安眠药，非常关注心跳，每晚出现心悸、失眠、恶心、颤抖，胸痛。 体检身体无碍。
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当初听信了读书无用论，初三辍学，毕业证也没要，后来那些说读书无用论的人都考上了高中去读书了，只留我一个人被关在了村子里我才发现我错了，从那以后我很多次想回去读书，都没有办法，18岁那年，我求了父亲，父亲答应我年后去读中专，可是年后他就各种发脾气，这件事就不了了之，19岁那年，我询问了正在读大学的表姐，她对我说让我认清现实好好去找工作，但是我想读书啊，特别想，20岁时，报名了成人教育，被骗，21岁，亲戚们劝我放弃，我顶不住压力开始找工作，22岁时，第一次相亲，因为学历自卑，故意冲对方发脾气，亲手逼走了对方，分手的那一晚彻夜未眠，23岁，第二次相亲，同样因为学历自卑，故意冷战分手，24岁，打电话询问成人教育，对方说满18岁就可以报名，我又打电话询问教育局，对方说必须有高中毕业证才可以报名，我不知道谁对谁错，至今25岁，家人劝我认清现实，可我还是想读书，只想读书，其它的什么都不想。
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目前保险销售。原本是想通过社群行销找客户。没打算找缘故。但是老板一直逼我，所以讲真的，我做到很不开心。目前来说，业绩不好，还无法温饱，需要兼职服务员支撑，但不至于0。本来想慢慢做起来 我想换工了。我做到很不开心，天天要想怎样"表水"。我错学的没文凭，很少单位要我。目前自学数据分析，但是不确定前景。所以不能说走就走。万一还要呢。 目前老板已经来到个自监督的程度 要我所有缘故名单。我只能骗他，编各种拒绝理由。这方法不能长久。因为他会叫我去搭讪，到时也要给搭讪名单。和对话监督。 我也只好做。 我在想我到处和人说我做保险，毕竟我不想给人一见面就销售的印象，而且我是想着要换行业的，不想那么早在身边的人定位，怕给人不稳定的印象，怎么办？（我的客户我已经打点好，真的离职，有我信任的人可以接手处理，算是预谋已久吧）
01-05 · 回答1 · 有用 0
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因为我们家四个小孩(包括我)，但我父母并不是平等的对待，他们总要求我做这那的，可是很少要求我其他兄弟姐妹(也可能是叫不动）。关键是我没按照他们的想法做，还要被说，我也知道他们很辛苦，但是每次想起他们这样不平等的对待我，我感觉非常不舒服。我也尝试跟他们提过为什么，他们只说我计较。 他们总是说我花很多钱，搞得我现在花钱都有负罪感，特别是他们给我钱的时候，我有种焦虑的感觉，感觉自己没为他们做什么，也怕他们说我。而且以前对我的语言暴力(比如说我白眼狼），让我很难去跟他们长期住在一起，因为我怕再次受到伤害。
01-05 · 回答2 · 有用 0
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