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舒雅清正
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01-30 回答了：你好，感谢你的提问，有机会梳理一下自己感受到的投射以及产生的想法。投射是指将自己的某种冲动、欲望、自我内在客体的某些特征（如性格、情感、过错、挫折等）想象成在某人身上的客观事实（赋予他人或他物身上）。世间万物都是你的镜子，一切皆镜像，你所看见的别人的缺点，其实都是你自己的。这就是心理学中所说的投射。不知道你是否看到过这样一则漫画：父亲面部狰狞，手拿鸡毛掸子一路追着孩子打，嘴里一边咆哮着：“我看你还敢不敢在学校里打人了！”是不是很讽刺？我们对别人常常有着种种的要求，可唯独忘记了去看看自己是否能够达到这些要求。然而，这也是生活中我们大部分人的写照。想要调整的关键在于你能不能看见上天丢给你的这些功课的初心。也就是自己内心真实的感受与需求。每次我看到或者听别人说到张德芬说“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”的时候，都会觉得意味深远。生活中，如果你嫌弃你的小伙伴懦弱与爱逃避，那么同样请你深入自己的内在看一下，在某种程度上，你自己是不是也有懦弱和逃避的一面？如果你的孩子又叛逆脾气又坏，还有着诸多你看不习惯的不良行为，比如说整天抱着手机和ipad刷抖音打游戏，那么请你仔细想一想，这些不良行为你有吗？你是不是也经常刷手机打游戏？你是不是也动不动就发脾气呢？思考这些让自己厌恶的对应的问题，便会发现，上天是在通过他人来给自己安排了需要努力的方向与功课：成长自己，突破自己，修炼自己。就是提醒自己，觉察自己存在的问题，成为一个更好的自己。而自己的这些问题部分，是自己不容易看到的，只有通过认真的自我觉察与慢慢的体会领悟，才可以看清楚。它在提醒自己觉知觉醒。能够觉知到此，已经迈出了成长的一大步啦，很棒！余下的，就是看到让自己不舒适的部分，有针对性慢慢的去修正啦。很幸运网上很容易找到这样的文章与课程。积极心理学告诉我们，接纳你不能改变的部分，调整你可以改变的部分，就是最好的人生。世界和我爱着你，我是舒雅清正，希望帮助到你。 -
怡名
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01-30 回答了：亲爱的题主，你好！我是心探教练怡名。了解到你的焦虑与困扰，很愿意陪你梳理一下，希望对你有一些启发。 1、认识焦虑，关注当下。 “焦虑是针对未发生的事情”。是一种以未来为导向的情绪状态。 当我们抱有这样的想法：“我怕我才学浅薄，认知水平低，教不好孩子，经营不好婚姻，我不想一代人重复一代人的命运”，我们关注着还没有发生的事，就会焦虑。 焦虑有它的积极作用，它会产生一种能量，促使我们去思考新的可能性。 但我们也知道，过度的焦虑是无意义的。我们需要尝试着与焦虑和平共处，不必完全消除焦虑。也不必对未来过于担心。打破焦虑的一个好办法就是回到当下。当感觉自己在焦虑时，只要觉察到自己又在考虑那些还没发生的事情，自己无论有什么想法，都在这个想法之前加一句：“我现在有个想法”，这不是事实，这样就会帮我们把自己拉回到现实中，减轻对未来的焦虑。 2、我们并不是照着各种知识生活。 你有很好的觉察，知道原生家庭对自己造成的影响，想破除这样的循环，想让自己变得优秀，拼命的看育儿婚姻内容。为你点赞呀！同时，我们也要认识到，你看有些人没有多么丰富的知识，照样可以经营好婚姻，教育好孩子。最关键的是，我们不焦虑，相信自己。没有人是按照各种教科书生活的。哪怕那些知识再正确，也需要我们慢慢内化为自己的行动。提升自己没有错。可我们并不是要做一个100分的父母，我们只需要做60分的父母就好。其余的也需要交给孩子。所以尝试放下内心的想法，让自己以更开放的心态来面对婚姻、面对育儿。我们可以边学边探索。而不必学过多的育儿知识。学的越多，可能越让我们焦虑。 3、一点点破除焦虑，慢一点。 当我们感觉并不能控制自己的想法时，我们可以尝试不去控制而是觉察。看到自己的想法，不评判，而是多鼓励自己，不自我封闭，不自以为是，允许自己慢慢来。因为经过实践，你现在这样拼命的逼自己效果并不理想。慢慢来，要给自己时间去成长，就像花开一样，你要陪自己慢慢开花，慢慢绽放。同时，适当降低目标。我们不要去跟未来自己要成为的样子比，我们要跟过去的自己比。我们比自己的父母有更多的觉察，我们一直在提升自己，一直在学习，并且知道不会只发泄情绪。当我们意识到不愿意去重复父母的循环时，我们就已经跳出了原有循环。想与你分享的是重要的不是育儿知识，而是我们是怎样的人。如果我们内心安定，相信自己的价值，全然地接纳自己，知道自己有优点，也有不足。那么我们对孩子也是接纳的，允许孩子成为他自己，孩子也会学到这些，从而内心安定，不焦虑、不紧张，敢于探索。 简单分享这些吧。可以适当少看一些育儿的书，育儿实际上归根到底是养育自己。《原来懂比爱更重要》推荐给你。祝好呀！ -
怡名
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01-30 回答了：题主，你好！我是心探教练怡名。你说怕失去，没有谈过恋爱，与男生聊天、交往会有恶心反胃。很愿意陪你梳理一下。 1、和异性的关系还要回到与自己的关系。 能够理解你的那种难受。在交往时，会渴望对方回消息，那种在乎自己的感觉。“只要没回消息，我就会难受，反胃。吃不下东西，也睡不着。就会打乱我所有的生活”。当我们把安全感放在对方身上时，我们就会怕被抛弃，会没安全感。因为当我们把很多的注意力都放到对方身上时，我们更容易患得患失，这个人很难达到我们的期待。当不联系之后，你的注意力没有再放到对方身上，自然会轻松许多。在恋爱之初，我们会有这样的感受。同时，就是在这样的体验中，每个不舒服，都在告诉我们，我们有可以做出改变的可能。尝试着更平和地来看待与异性的聊天或交往。即使交往，我们依然是我们，只是在尝试建立让两个人都舒服的关系。不知你与同性交往有类似的困扰吗？如果与同性交往很轻松，不妨尝试与异性交往时，淡化性别，只当作普通交往，尽量放下自己的期待。这需要我们一点点去探索。爱自己，和谁在一起最终都是和自己在一起。所以需要先处理好自己与自己的关系。婚恋专家朱志慧说：我们首先要独立自主，我可以爱你，但如果你不爱我，那我也可以不爱你。这样，主动权一直就握在自己手里。 2、看看自己与父母的关系，尤其是与父亲的关系。 子女对亲密关系的理解，很大程度上受到父母关系的影响。不知你的原生家庭是怎样的？父母关系如何？你与他们的关系如何？尤其与父亲的交流是怎样的？父母是否给了你足够的安全感。父母之间对于爱的理解，很大程度上决定了子女对爱的理解。这是因为父母之间对于爱的表达方式，同样用在了子女身上。不懂得表达爱的父母，子女在面对亲密关系时也会缺乏相关的技巧。我们长大了，可以重新来看待影响。也可以知道，有许多种亲密关系的模式。我们保护更开放，去尝试建立让自己有安全感的不让自己难受的亲密关系。 3、亲密关系是过程。有不少人怕失去，就选择不开始。虽然这能让我们感觉安全，可也丧失了体验亲密关系的机会。生活更多的是一种体验，从这个角度来说，无所谓失去。 而当我们抱着对生活的体验，活在当下，这种害怕失去的感受会大大减轻。亲密关系从来都不是目的，而是过程。 萨提亚说：不要因为我的离开而悲伤，要为我曾经来过而庆祝。 如果有兴趣，可以读一读《亲密关系》、《爱的五种语言》等书。祝好呀！
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暖心的橙橙
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01-30 回答了：楼主好，感谢楼主把自己的经历拿出来分享，我是壹心理的倾听师，也是三星答主，希望我的回答对你有帮助。首先，通过楼主的问题，我能够感受到可能是楼主的安全感不足。一般来讲，我们人是有两个评价体系的。一个是内在评价体系，一个是外在评价体系。当一个人的安全感和自我价值感比较足的时候。我们更多的是依靠内在的评价体系，也就是自己对自己的认知来客观公正的评价自己，而不会很在意别人对自己的评价。而当一个人的安全感不足，自我价值感又比较低的时候。就会非常的在意其他人对自己的评价。这个时候别人对自己有了评价，我们可能会认为是自己哪里做的不够好，从而更多的去改变自己。其次。通过楼主的描述，我能够感受到楼主特别在意其他人的评价，并且会因为其他人的评价而对自己有一些苛刻过分的要求。我在想是不是在你的原生家庭里面，爸爸和妈妈会对你的要求比较高呢？一般在原生家庭中，如果有对自己要求比较高的父母或者是父母有一方对自己的要求很高，可能我们就在原生家庭当中学会了这样的一种互动的模式，这个也有可能是你会非常在意别人的评价，并且对自己要求高的原因。再次。刚才你讲了医美的事情，通过做医美来改善自己的外貌，可能这个本身也是自信心不足的表现。只有当一个人的安全感不足，才会更多的依靠嗯外在的力量来提升自己的外貌，从而提升自己的价值感。所以可能对楼主来讲，最关键的还是要提升自己的自我价值感以及安全感，慢慢的这两个部分提升了，可能楼主的问题就迎刃而解了。 -
羯傲不寻
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01-30 回答了：题主你好！☆看了你正在经历的，真的蛮心疼你，先给你一个暖心的抱抱♥※弟弟的问题:三个成年人把五年级的小男孩溺爱成熊孩子，没有礼貌，自私任性，暴躁易怒，在学校和同学老师对打对骂，出去玩也是希望所有人都让着他哄他玩，和小朋友打架了父母出门保护他，回家所有人都围着他转，全是奴才样小心翼翼讨好孩子，不学习天天玩手机，成绩不好，动不动就撒泼打滚，10岁的男孩子像一个巨婴，哭闹，不懂尊重别人，臭毛病一堆膨胀得不行；※弟弟对我的态度:初中弟弟出生以后这么多年你一直很压抑不公，前年崩溃确诊重度抑郁症休学一年，你从一开始讲道理好言相劝到后来不抱希望，厌恶失望身心疲惫，为这个家操碎了心，可是你弟弟还是蹬鼻子上脸，觉得姐姐跟自己抢爸爸妈妈希望姐姐永远都不回家这种话说过不止一次，又作又闹故意明里暗里找茬排挤报复，也不住在一起，他们一家三口，你自己和奶奶住；※家长的问题和态度:家长家敷衍应付，逃避问题，卑微讨好，软弱无能，逃避问题，很多时候只会叹气妥协发愁默默掉眼泪，全家人被一个小孩牵着鼻子走，精神高度紧张，p大点小事都好像天塌下来了，说的最多就是“都是惯的，这可怎么办呀？”然后悲痛万分，怎么劝也不听，自己给自己设定心理暗示，这是天大难题，这孩子我管不了了，舍不得打骂，只能哄着，得好好跟他说求他……☆说实话，这样一分析下来，确实弟弟和家长的问题很大，而且不是一朝一夕的问题，骄纵宠溺由来已久。你应该是一早就发现了问题，也一直有劝阻，但效果不好，自己也跟着操碎了心。※面对被宠坏的弟弟，你要怎么做？（1）劝告父母长辈不管怎样，父母对弟弟溺爱过重的时候，还是要适当的劝告，从小的骄纵并不能让弟弟以后独立起来，一味的宠溺，弟弟只会一事无成，问题多多，他们只有意识到了宠溺的危害才能真正的听得进去你的劝诫。（2）从弟弟本身解决问题你可以尝试跟弟弟好好相处，多接触多培养感情，相处好了，你才能更好的督促他，引导他，平常也要多关心留心弟弟，必要的时候需要去帮助他，敌对的态度只会越来越糟糕，更别说想怎么规劝了。（3）没有天生的坏孩子你要相信，你弟弟原本一定是非常单纯善良的孩子，只不过是长期没有正确的教养，犯了错误没有及时改正过来，才一步步变成现在这个样子的，你可以带领着弟弟，一起共同进步，一起共同学习，不要轻易放弃了，（4）恰当时机好好引导弟弟被父母宠爱过多的弟弟，会以为别人都是以他为中心，围绕着他转，不知道外面的危险和困难，你可以适当的带他走出去，了解一下现实世界，在外面的世界有多少欺凌霸道和无可奈何，你是姐姐，适当的时候也要保护一下弟弟，同时也要慢慢引导他。（5）督促弟弟好好学习弟弟不爱学习的问题，或许由你来教导是非常合适的，相处融洽了，你就可以督促弟弟好好学习，掌握了知识对未来才有好的帮助。（6）带他发现对错，明辨是非父母宠爱的小孩的眼中 ，很少会觉得自己做错了什么，什么都会觉得理所当然，一直抱着这样的态度，将来肯定会吃大亏，你倒不如现在就告诉他，让他明白现实的残酷，让他知道犯错要付出的现实代价。（7）爱的力量是神奇的真正的去关心爱护你的弟弟，你才会心甘情愿的为他做这么多，同时也爱你的父母，用平常心看待他们对弟弟的态度，你才能慢慢放下心结。（8）一定要好好的爱自己你因为弟弟的事情承受的太多了，你要好好调节自己的心态和情绪，如果实在调节不好，要积极寻求帮助，不要让自己一个人承担太多。希望我的回答对你有所帮助，世界和我爱着你♥ -
微格尔青
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01-30 回答了：抱抱楼主。根据你的描述，你面临几个方面问题的困扰。一、认为自己没有资格讨厌别人——自我贬低，缺乏自信，自尊水平低。不知道你是因为什么原因觉得自己没有资格讨厌别人？这也是说，你觉得自己不够好，不配讨厌别人，不配表达你的情绪和想法。那么，你可以回顾一下，是否在早年时期的家庭成长环境中，你常常被父母贬低和否定，没有得到他们的肯定和鼓励？这会让你形成一种低自尊。父母是否也经常压制和批判你，没有让你有机会自由顺畅地表露你的情绪和想法？所以你也不得不压抑住自己的种种想法感受。你对此感到困扰，也正体现了你内心对某些人产生了厌恶感，但是自卑心理又让你不敢去厌恶对方。是吗？二、经常胡思乱想，无法集中注意力——侵入性思维的干扰和伤害。可以看到，你的大脑很活跃而又敏感，对外界的反应强烈，容易被很多信息吸引注意力，被外界信息侵入大脑，引发更多想法。而你自己又缺乏辨别筛选能力，对于所有的信息都全部接收了。三、觉得自己有两种听力，屏蔽了外界某些声音——对外界恐惧焦虑下的情感隔离。你的两种声音，会屏蔽某些声音，或是觉得缺乏真实感。这是一种自我保护机制。当你害怕某些人或事时，当你想压抑住自己的情绪时，就会不自觉地开启情感隔离功能，将自己跟外界隔开，不做出情绪反应，以此来保护自己的情感和情绪不受伤害。四、每天说十遍我害怕——语言对自我的心理暗示。语言会对自己产生心理暗示，你对自己说什么并且经常重复，就会强化所说的内容，让大脑信以为真，将它当成事实。如果你经常对自己说“我害怕”的消极信息，那么大脑的反应就是真认为你应该害怕。这也成为大脑最容易想起的信息，并会做出相应反应。所以，你要停止这种消极自我暗示，改为积极暗示。可以每天都对自己说三句“我很棒！我能行！”五、进行自我觉察和自我接纳，释放情绪压力。建议你进行自我觉察，看到自己的情绪状态和内心需求，并接纳这种状态和需求。可以将你脑海里出现的想法和情绪都记录下来，坚持一段时间，每天保持至少15分钟的书写时间。这能帮助你集中注意力做一件事，释放情绪压力。减少压抑自己情绪的时刻，试着大胆地将你的情绪和想法表达出来。越压制反而会引发反弹，出现更多想法。建立自信心，相信自己足够好，相信自己有权利喜欢或讨厌别人。如果觉得自己缺乏足够力量进行改变，可以寻求专业心理咨询师的帮助。祝好～ -
疗愈行者
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01-30 回答了：题主你好我是疗愈行者，首先给你一个大大的拥抱。我们每个人都是有问题的，同时也是自卑的，哪有那么多岁月静好，有的只是负重前行，要么你帮别人负重，要么自己负重，靠山山倒，靠人人跑，所以人生只能靠自己，只要在合适的时间能醒悟，虽然已错过太多，一切都不晚。作为三十岁的女性来讲，并不是我们传统意义上说的三十而立，或许认为是男女有别的缘故，实际上是很多人误解了，古人的而立的前提是平均寿命五六十岁，三十对于每个人来讲已经不小了，再加上有条件的家庭很小都会熟读经史，成家也早，所以自然三十就需要立起来，反观今天的现实环境，尤其在一线城市，如果不是自己非常的优秀能挣得人生第一桶金，谁还不是靠着家人两代人的努力购置安身立命之本的住所，所以把安家和立业在女性身上不是太合适。谈到自己公司破产失业一年，还有房贷要还，几乎花光了存款，还有父母要养，感觉负担太重，人生走入死胡同。这或许都是当下大部分年轻人都有的心理和所处的状态吧，家家都有难念经，外表光鲜的背后谁家又不是一地鸡毛呢。自己很后悔高中没有好好学习，不知道高考意味着什么，玩到了一所大专学校，感觉错过了自己的人生转折的重要机会。工作时候，也选择做来钱快的销售工作，没有长远计划，见识短浅。现在正准备考研，可自己连学费也没有，自己要去借钱读书，同时还要还房贷，人生怎能如此艰难，自己工作这么多年的钱都花在买房上了，自己一个房子都没有，都是租房住的。我们都是普通人家的孩子，唯有读书或许才能改变我们的圈子，在该努力的的时候没有努力，未来会在吃苦的道路上有更多的弯路，这就是现实，当我们没有能抓住机会放手一搏的时候，大都成年后进入社会才能慢慢的体会到，不管当初怎么样，现在已经不能后悔了，有的只是从现在开始把握自己。现在单身，感觉凭借自己的条件自己喜欢的人也不会选择我。人生感觉好失败，自己没资源没人脉没技能，只有一堆负担，重担，如何做才能让以后的生活没这么艰难，这不是你一个人的写照，很少更是当下很多没有目标和方向的年轻人的周遭，工作不敢辞职，贷款不能延误，到了上有老下有小的年纪仿佛让我们一夜之间倍感压力，作为女孩子来讲要让自己优秀，唯有让自己强大。没有哪个人的人生都是一帆风顺的，结合你的情况给到几个建议参考下：1.犯错并不可怕，可怕的是等待，与其等待变好，不如主动出击，让自己发光，从原生家庭因素来看，我们每个人都会受到父母教养方式，性格，生长环境的影响，如果是个人情感问题，暂时往后放一放，调整心态最重要，要知道自己内心深处有另外一个自己，与过去的自己和解，不要去钻牛角尖，虽然我们普通，但是我们把普通的一件小事做到极致也是不平凡，怨天尤人只会让自己越来越烦躁不安，情绪和脾气问题也会随之而来，越是像静下来心智，我们更需要把自己的理念提高，标准提高，格局自然就提升了。你在一楼看到的垃圾都是不舒服，你在三十楼看到的垃圾反而会变成风景，东西没变，我们的心理在变化。2.每个人面对周遭的反应不同，导致的行为方式也不同，工作没有了可以再找，情感不合适了我们可以再遇，唯独价值观没有了方向会影响到未来的发展，现在未来看现在的自己，除了工作做好外，刻意的培养自己在其他方面的一些技能，以备不时之需。3.结交比自己优秀的朋友，扩大自己的人脉圈子，积极向上与大家参与一些公益组织，让自己的心灵放飞自我，不走出你还是世界的，走出去世界才是你的。4.给自己建立不管是哪一方面的目标，限定一定时间去完成它，慢慢积累起自己的小成就，不断来完善自己。5.建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好。 -
歌来了
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01-30 回答了：楼主你好！以下为昨日（29日）回答的续👇💡勇敢行动之一：重建自我的信念和自我评价。🪄讨好者讨好行为背后的信念是“讨好可以控制他人不侵害自己并换得认同接纳喜爱”，因此讨好者总是把他人的需求放在第一位。但实际上这个信念以及讨好的做法，也同时塑造着、向外传达着你对自我的信念：我是不够好的、我是不重要的、我是不配被爱的、我是不值得被更好地对待的。因此讨好者会竭力为他人做更多更好来换取自己重要和有价值的感觉，以为这样才配得到他人的爱了。🪄讨好者没有意识到，这些信念和讨好模式有一个不可能实现的期盼：期盼由他人给到自己价值的肯定，因为这相当于是把价值评判权塞给了他人。讨好者由于延伸了幼年期由养育者来评判自己并把这些评判内化于心成为自我评判，据此作出行为选择以保护自己为行为模式，但讨好者没有意识到成年后在现实社会里，每个人都需要为自己担责，即责权利是一体的。当你把他人对自己的评价内化为自我的评价时，实际上也是把自己该如何选择言行的责任推给了他人——“你觉得我做得对不对、好不好？”或“我已经这么尽力了，你怎么能这么评价、对待我呢？”，但他人是不愿也不会为你担负你的责任的。所以讨好者的付出总是换不来自己所需——强势者从讨好者那里拿走了他们的所需，是因为他们认为这是讨好者愿意的——在强势者的逻辑里，如果你不愿意，你当然会表达会拒绝会反抗啊！所以强势者在这个意义上是真做到了为自己且只为自己担责——自顾自地去照顾他们自己而撇下两手空空委屈压抑愤懑的讨好者。因此讨好者觉得自己一无是处，长期处于低自尊、低价值感的状态，自我评价是“我不好我不行我不配”，而罔顾自己积极、能力和可贵品质的一面。而恰恰是这种负面的自我信念自我评价，构成了讨好者负面的自我预期。人其实都是按照“自我预期”去选择如何言行的，当一个人相信自己“能行”时，就会选择去行动并真的确证“能行”，反之亦然，这就是所谓的“自我预言实现”。当讨好者觉得自己不好时也就不会期待被重视，当觉得自己不行时就不会去行动，当觉得自己不配时也就不会尝试去获得，这是在随时传递“不必重视照顾我的感受和需求因为我不好不行不配”的信号，他人也就会按照你期望的方式这样对待你——无视你的需要、低看你的价值，讨好者的“自我预期”就这样得以确证：“看，我果真是不好不行不配吧！”这就是在分析讨好者在完成一场讨好的过程中有什么样的贡献时提到的“引诱、鼓励、促进”他人侵害自己的秘密。🪄所以，讨好者对自己的评价也是偏离事实的，因此必须重新去检验自我评价是否符合现实。“一无是处”的评价显然不符合事实，逻辑上，一个一无是处者，连讨好他人的机会都不会有，因为强势者从讨好者那里什么也得不到。真实的情况是每个人都有自己的强项弱项，不会保护自己与有能力给予他人并不能完全等同——你需要去看到自己的多个面相，对自己作出更全面的评价。🪄重新构建自我信念和自我评价可以从自身和周围他人两方面来进行。从自身方面，可以通过日常记录“每日成就”来进行练习，一天可以记录完成的最重要的两三件事即可。坚持一段时间你会发现你真的没你以为的那么差，甚至大部分时候，你完成工作的质量比很多人更高。因为你认定的一些负面心理品质，比如“胆小”，其实可以翻译为“谨慎”。谨慎的人做事不怎么出差错也注重细节。讨好模式包含的积极面相是你有能力懂得照顾别人的情绪、乐于助人，这些心理品质是非常可贵的，只要恰当使用（不背叛自己不侵害他人）能使你更易于被信赖。所以，你可以每天也记录下令自己开心的助人事件，注意是令自己开心的。自己付出却觉得委屈憋闷，那八成是在讨好，但自己付出如若感到开心喜悦，那八成就是在助人了。这些记录都是生活实录，可作为自己“好不好行不行配不配”的确据，比自己仅凭有bug的身心给到你的“有偏差的感觉”更靠谱。从他人方面，可以挑选一些同事朋友家人，向他们询问他们眼中的自己是什么样的。建议挑选那些与自己相处时让自己感觉相对轻松愉悦者，最好是与自己相对更亲密的人，因为他们对你的了解可能更多更深入，而且与自己关系相对融洽的人也对自己有更多善意。你也会惊讶地发现，他人眼中的你与你心目中的你，差异真不小，很多对你的描述，你自己都从未了解过。用这样的方式可以帮自己了解自己不知道的那部分自己，使自己对自己的认知更丰富多面。🪄把这些都当作自己是什么样的人的现实检验，证据之下，你会更公正地看待自己，以此来纠正对自己过多过重的负面评价，转向积极肯定的自我评价并学会认同自己、肯定自己的价值。你会再次发现，那些“不好不行不配”的自我信念、“一无是处”的自我评价，其实是也是自己的想象而不是真实情况。正向的自我评价和自我认同能帮自己去祛除自卑感、提升自尊水平，也变得更愿意更有力量做真实的自己。以上未完待续👆📝。世界和我爱着你。💕 -
貍奴
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01-30 回答了：题主。你好~我们一生中遇到过很多事情，还在经历过程，因为各种原因不得已突然就结束了。这种未完成感，很多会化为遗憾，成为心结。比如，没有说完的秘密，一段恋情突然的结束而没有好好的“分手”，有些人突然之间的离去却没说“再见”，这会让我们产生轻微的不适感或挫败感。我们在工作的时候，对于一件已经完成的事情我们可能转眼间就忘了。而对于一件工作进行了一半而没有彻底的完成，那么这个工作我们会一直念念不忘，很多人都喜欢一件事有头尾。极大部分人并不喜欢中途而废。然而我们仍将注意力集中于过去尚未解决的问题上。完形理论将这些未解决的问题、未满足的需求，称之为“未完成事件”。人们会自然地追求满足原先未得到满足的需求，当未得到满足的需求在当时的情景中无法满足时，人们会将它带到日后的生活中。这时，麻烦来了。由于这一需求产生于过去的情景，所以这一需求现在变成了“失去基础”的“未完成事件”。当我们要完成它时，我们就只能将它建立在某种类似的基础上，造成了“投射”或者“内射”，结果导致了更大的问题。✘小时候要买零食，妈妈总是恶声恶气的不给还骂。现在看到零食，觉得习惯了还是不买。因为即使时间过去很久，我也早已有经济来源了。因为那时候我对妈妈的恨留在我心里。我们童年没有得到的，留下的遗憾，并不只是某件东西求不得。它的背后通常指向对客体强烈的爱恨。意识上，我们知道无法回到过去。但潜意识十分强大，它会为你创造过去。过去没有好好学习，现在我便无比渴望知识。课程书籍收藏一大堆，一个课程还没学完就报名另一个，一本书还没看完就书架上就多一本书。即使明明知道的并不少，总觉得这个还是不够的；总有童年的匮乏感，哪怕已经是物质充沛的成年人，为自己挣得了足够的金钱，潜意识总觉得不够； 有些重复，看上去非常拼命，很是上进。也许会取得一定的成就，但这些努力的背后都有一个相同的动力：最深层满足的，并不是作为一个成年人的愿望，而是在满足作为孩子时的愿望。对于“未完成事件”，我们可以利用完形心理把”未完成事件”给“完成”。祝好~ -
Z知行合一
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01-30 回答了：题主您好，这里是盐C✨首先，对没有结局的未完成之事的执念，那就是完形心理学中常说的“未完成情结”“未完成情结”这个概念来源于心理学中的一个分支学派，完形心理学。✨其次，“未完成”意味着可能性，意味着“本可以”，意味着不甘、懊悔和遗憾。当一件事成为了“未竟之事”，我们对这件事的评估就会脱离此时此地的这件事本身。比如说，无疾而终的暧昧，未能走到最后的初恋，幼时渴望却不曾获得的关爱……这些令人放不下的憾事似乎都有着某种相似性。为什么我们会对“未竟之事”念念不忘？这种执念会怎样影响我们？每个人都有自己的未完成事件，它不一定是宿命般宏大的事。看了一半被迫中止的电影或小说，特意去吃却刚好关门了的餐厅，在我们去找机会完成它们之前，这些也都是未竟的愿望。我们也一样会牵挂要去实现这些愿望。未完成事件会阻滞人在那个未完成的情结中，出不来，进不去，它成为深刻影响着人们前进的动力，结果形成“解决-无效-再解决-无效”的恶性循环，会给人带来疲劳、注意力分散、混乱、紧张、身体疾病等等身心病症。而那些未被表达出来的情绪，包括悔恨、愤怒、痛苦、悲伤、焦虑、罪恶等，牵扯着人们的负面情绪。如果未完成事件本身激起的情绪太过强烈，没有及时解决，又或者未完成事件积累太多，往往就形成强烈的情结，这就会给人们的生活带来不小的困扰，甚至带来身体方面的病症。我不知道“未完成事件”好比我们个人成长航程中不断面对的一个个“暗礁”，未完成情结一旦形成，纠正的办法一般是宣泄和补偿两种。✨最后，我不知道题主说的亲密关系中的未完成情结是确实未完成情结，还是还留恋之前的喜欢。未完成情结：什么都不温不火的，有时候他约你出门，你懒得洗头，不去了。依然喜欢留恋：什么都不温不火的，有时候他约你出门，你懒得洗头，不洗了。如果是未完成情结，我希望题主能明白:①未完成事件往往会一直持续存在着，直至个人勇于面对并处理这些未表达的情感为止。②解铃还需系铃人，增加对自己此时此刻状态的知觉，认识并清理被压抑的情绪和需求，整合缺失的部分，达到人格的完整，不再被“未完成情结”所困，身心自由的去创造自己的人生。祝好！🍀
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