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我和他在大一认识的,三年了,就在昨天,我们分手了。冬天的时候我去过他家一次,也是最后一次,在饭桌上,他们家的人闲聊,忽然说到生女儿有什么用,我听到有些难受,把碗放下说我不吃了,结果他的爸爸说:“要吃就吃,不吃就给老子滚”。我很伤心,从那以后每次见他心里就像卡了一根刺,难受,当时他也没有帮我说一句话,回学校以后,我每天都会想到他爸爸骂我的场景,昨天我和他谈了谈,说明我的情况,结果他始终没有为我说过一句话,我很生气,就给我妈打了电话说了在他们家受到的委屈,我妈知道我喜欢他,就说让他爸给我道个歉,能交往就继续交往,不能就算了。我给他说了,他说他说不出口。我们就这样分手了。我很舍不得,不知道该怎么办,又害怕和好以后他还是会那样对我,不会站在我的角度想一想。
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我和前男朋友在一起三年多,前段日子他突然说要分开,我问他什么原因,他不肯说,并且说他不能说原因,只是说了无数次对不起我。就这样,他把我所有联系方式都删除了。我和他分开了,但是我接受不了,一个月前,我给他发短信,我只是不想就这样在电话里分手,我说让他有时间出来吃顿饭,就算是散伙饭,他答应了,说是放寒假以后。因为他上大学,二月份左右才放假,于是,这段日子我们就像陌生人。但是,昨天,我无意间看到了他和别的女生在一起的照片,很幸福。我顿时知道了分手的真正原因。我想不开,想不开在一起三年的感情就在这短短几个月里没了。我恨他,但我的心里更多是爱他,但我知道我们已经不可能了,我在想,我和他还有必要吃那顿散伙饭吗?我有必要再去见他一面吗?还是就这样永远成为陌生人?
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我跟先生结婚了四年,老是吵架,其实有时就是很小的事情,现在对于像这样子的问题,我都不知道怎么处理好了,唯有求助各位专家。今天我妈妈生日,一家人一起外出吃饭,他过来接我时我还没弄好,他说我今天这个特殊日子应该早点准备好下班的,他说话带着火气,我听着就不舒服了,也不想理他,一路上就沉默着,都不说话。吃饭也不愿跟他坐一起,到了吃蛋糕的时候他就背着我们坐着,不吭声也不参与,一味玩手机,别人递蛋糕给他他也不吃,我心里就更气了,觉得这个男人怎么一点基本的风度也没有。往年都是饭后到娘家一起聚聚的,今晚他直接说要回家,我当时心里就郁闷的不行了,觉得他怎么一点都不不会尊重别人,这个问题也不是一两次了,主要是我们俩有点矛盾,他就这样子,所以每次一吵架的话外人一看就知道
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我的情绪不稳定,家里条件不好,我从小学习音乐花了家里不少钱,高三那年集训要花5万,家里经济有限,就去借的钱给我读书,高考时我考了538分,因我是对口高考的学生今年政策有变,不受我们这种职高对口高考的学生,所以我没上大学,爸妈总是责怪我,父亲总是怪我,毕业了我就去外面上班,现在自己在办培训班,可是家里人经常在我耳边说没钱用,还钱,还叫我给他买车子,由于现在我才出来,想自己挣钱存点钱自己创业,可是现在一切都变了,我谈了一个男朋友家里条件比我好,父亲当着男朋友的面,指责我,我心里有阴影了,我怕钱这方面的东西,我也不敢谈恋爱,自己觉得自己挺卑微的,总是胡思乱想,情绪很不稳定,我快崩溃了我是个女孩,我从毕业到现在从未向爸妈索取一分钱,还拿钱补贴家用我该怎么办
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我27了,去年出了交通事故把人撞了。今年处理了这些事,赔了不少的钱。然后家里给介绍了女朋友,目前正在相处...而这件事儿后我总是失眠,回忆这些事,心里很难过,觉得愧对爸妈居然能闯下这么大的祸。原先的我是个不主张相亲恋爱的,我认为爱情都是自由恋爱自己去认识接触,但为了不让家里人再难过我选择了去相亲,现在相处了小半年感觉也有了爱!但我却总怀疑这个女孩。最近又失眠,感觉自己心理是不是有问题?我想做好自己,想让爸妈不再替我担心,却发现自己越来越不懂事,半夜暴饮暴食。以前这样自己就会喝酒麻痹自己,而现在认识这个女孩也不怎么喝酒了,觉得自己该负起一些责任!但心里还是有种说不出的难过和不信任...失眠的厉害,这个月已经有四五次彻夜难眠了!希望有老师可以帮我解答!
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首先,我是个20岁的男生,长得虽不是很帅,但也算长得端端正正的男生,发现我最近有点奇怪,我一个男性朋友前天打电话说他来了青岛了,然后晚上俺两相约去网吧,然后我下了班就去找他吃了个饭,眼看十一点多了,就没去上网,他说要不就去宾馆住一晚吧,于是俺两就住了宾馆,然后今天他又打我电话说他辞职了,要回家,问我有没有时间送他,我说我最近太忙了,顾不上,于是他就自己走了,然后我心里就可难受了,我在空间里艾特了他,原文就是说“为什么你走了我心里难受?”然后下午他在下边评论说是“你是不是想我了?”我就说是,很想很想,还问他能不能先不走,一直到现在,我心里还总是想着他,特别想的那种。我这是不是喜欢上他了,可俺两都是男生啊!是不是同性恋!?我该咋办?怎么脱离现在的处境!
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三十岁,和男朋友分手,我们分分合合无数次,在一起经常吵架,本来订婚过,他的爸妈死活不同意,总体来说他对我还好,可是我们经常吵架,他爱撒谎,我不信任他,总觉得他和我在一起的时候和别的女生暧昧,我们在一起四年多,我想结婚,他不敢违背爸妈,我哭了很多次,下定决心分手很多次,这次分手一个多月,我把他拉黑了,可我忍不住翻看黑名单,他虽然打了几十个电话,可我还是逼迫自己和他断了联系,这段时间我每天哭泣,胸闷,失眠,感觉到孤单,白天我装作若无其事,自信满满的上班,一个人回来后特别伤心,我想忘了他,可我满脑子都是他,我害怕从此以后和他是陌路,但又担心在一起又没有结果,又每天想着他是不是和其他女人在一起,我很痛苦,真的,我假装坚强但真的好累,我该怎么办?又能怎么办?
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觉得自己有感情洁癖,轻微强迫症,而且特别敏感。我和男友在一起两年多,经常有很多摩擦比如男友在学校跟4个女生同桌,要坐在一起,因为觉得转班以后只认识4个女的,我们不是一个学校。每次想到这个,心理就特别不舒服。即使我知道他不会做什么。可是就是有过不去的梗还有一次,男友在他们学校健身房办卡健身,因为情侣可以免费,就用别人的名字和另外一个不认识的女生办了卡,照了合照。我知道以后也特别生气很多东西其实没什么,但是心里总会有梗还有男友在支付宝蚂蚁森林种树,收集能量。每次都是守着守着早上第一件事就是收能量,为这个我也很不开心,他说以后不碍着我的事让我少管,他是个说话不太好听的,而我对语言特别敏感,所以我经常会被他说的话伤害我该怎么办。是不是我真的感情洁癖太严重了
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关于和我玩的很好的一个女性同学,本来一直我们的关系都很好,但是最近我因为看到她跟别的男生聊得很来,没有像之前一样找我聊天了,我就生气了,还把她之前给我的书包挂饰:一个小黄鸡给回了她(平时我们两个都一起挂着)于是我就也没找她说话,但是这个星期她病了,我就忍不住去找她问她怎么样了,周末的时候也跟她道歉了做出了一些象是绝交一样的行为,然后我找她要回小黄鸡,她说我要不回来了,我觉得我又一次伤了她的心,虽然她嘴上说没有生我的气。以前我们也试过这种情况,我错误地以为我喜欢上了她但是其实没有,然后我又不好面对她,就提出了不做朋友,后面虽然也和好了,但是感觉我们的关系从以前的“肆意”变成了“小心翼翼”,现在又出现这种情况,我不知道怎么办好,我真的很珍惜这个好朋友。
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二十多年了,我和我妈合不来,她觉得我恨她,我觉得她恨我,总之我不爱回家,我也觉得我回家会影响她心情,会让她讨厌,原因是小的时候我在外婆家生活,没呆在她身边,回到她身边发现她并没有对我像对姐姐弟弟那样好,我想我是恨她的,我想走出痛苦,我不想被她折磨,我想到她我就觉得自己挺悲哀的,会遇上这种妈,本来我们家是做生意的,出去上班也感觉挺有面子,可我都不想跟别人说我家的事,我都想说我没家,因为她从来没给过我什么,在她看来在我身上多花一分钱都是浪费的,她舍不得给我花钱,甚至我都怀疑我是不是她生的,事实证明我是她生的,我却觉得她对外人都比对我好,从小到大要跟我断绝母女关系,现在我已经为人妻母,我满足她,可我心里真的很受折磨,难道我做错了什么要让我承受如此大的压力
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