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01-24 回答了：亲爱的题主好！我是阳光，感恩遇见！ 这里隔屏给予题主一个温暖的拥抱，抱抱你！从题主的标题：“对外界感知力下降了，活在自己的世界里，而非现实世界？ 认真读了题主叙述的“故事”，非常理解题主的不容易，好在题主你有比较清晰的自我觉知力，前来这里求助，或许，为你苛求的改变带来了更多的可能性，让我们一起来讨论吧。~~~~~~~~先来梳理一下题主描述到的具体情况，并尝试加以解读与梳理、分析：①4年前，我耳朵和眼睛这两个感知外界的器官开始病变了②我耳朵的感觉非常的闷.堵，感觉有棉花塞住耳朵一样，听外界的声音感觉很小声.很远（比如说面对面说话，就像是10米开外传过来的声音一样），有的时候听不清楚别人说话③眼睛的话，也是开始近视了200度加严重的散光④这让我感知外界世界的能力下降了许多，我感觉很无助，我跟别的人不一样，别人的身体是完整的，而我的感知器官是有缺陷的，这让别人开始排斥取笑我♥为什么会取笑我？因为我的耳朵感知外界声音的能力下降了很多，这让我感觉外面的声音传过来我耳朵的时候感觉像是在虚拟游戏世界里面一样，感觉很不真实，因此我无法对外界刺激做出合理的反应（比如说领导在我身边走过的时候，我像以前一样可以有那么敏感的感知力了，我感觉不到他的存在感，我只觉得他们只是一个很虚假的人，因而无意识的做出了一些冒犯他人的动作♥或者是做出了一些自己意识不到的滑稽动作）我该怎么办呢——这样的叙述中，包含着这样几方面的问题，总结归纳如下：【1】描述中可见，四年前耳朵和眼睛发生了“病变”，带来的听力和视力方面的“器质性/感知缺陷”问题？【2】题主觉知到对外在世界的感知力出现了下降的情况？ 题主感受到自己和别人有所不一样？【3】题主感知到被人排斥/取笑？ 或许，是我们内在自我感知的投射？亦或是认知/感知的不同带来的偏差？ 这并非题主你本身的错，而是身体某个部分问题的呈现，切莫自责......【4】当我们以自己的觉知来感受外在的世界的时候，比如，内心与外在真实不能一致性感受的时候，便有了“人格解离”的反应表达？~~~~~~~~针对题主的具体情况，我们可以尝试这样来应对：第一，接纳自身当下身心方面呈现的不同，客观认识自身“不一样”的来源，并尝试逐渐接受这样的反应表达。1、从题主的叙述中，虽然无法知晓其中的“器质性”听觉视觉感知觉“问题”的成因，基于此，有必要通过专业通过医学专业上的诊断，以便明确区分是客观带来，而非题主主观意愿的结果，减轻心理上的“向内攻击”。2、从题主的叙述来看，听起来与“人格解体”（原因会不同）那种感知觉综合障碍有关，其特征为自我关注增强，但对外界的感知能力和反应减退，具有对自己和现实世界的不真实感。比如，在外界他人看来是心不在焉、情感淡漠或反应过激。具体的表现是看见了仿佛没看见或看不清、听到了仿佛没听到或听不懂，还有理解了仿佛不理解、记不住了仿佛没记住等情形。3、而题主对这样的“症状表现”引发了怎样的体验呢？ 由此带来连锁的反应——更大的情绪失控、焦虑和恐惧感？还是带来了和能力和自信心的不足/丧失?，甚至会引发抑郁情绪和症状......即使有这样的感知，那也不是你的错。第二，针对自身具体情感、情绪等感知和体验，形成我们自己的认知体系，并针对自身实际情况而有的放矢的施策。1、通过专业人士的梳理/诊断，帮助探明“人格解体”表现的形成原因来源，最初是在现实生活中遭受了挫败或伤害，不能理解和接受，而产生了对现实世界的回避，自我封闭，沉静在内心世界里，慢慢的对外界现实的感知力下降，形成感知觉障碍与对现实世界的不真实感，还是其他客观事实引发的？......2、如果要想解决“人格解体的问题”，需要重新联通当下现实，理解和接纳自己与他人，重建信任感和自信心。3、因为我们自己都只是一个普通人，做不好某些事情和不被某些人认可、不够成功与优秀是很正常的事情，不必苛求自己完美无缺，允许并接纳每个“不完美/缺陷”的部分。4、因为我们每个人都是以自我中心的，都只关注自己的得失，对于别人的好坏并不关心，也就是说别人其实并没有那么关注和在意自己的表现，因此自己也不必太过在意别人的看法。就像题主举例的那种，领导在我身边走过的时候，我像以前一样可以有那么敏感的感知力了，我感觉不到他的存在感，我只觉得他们只是一个很虚假的人，因而无意识的做出了一些冒犯他人的动作或者是做出了一些自己意识不到的滑稽动作......诸如这样，学者慢慢认知与接纳。5、其实，在现实中，大部分人都是友善的，没有谁天生都是与人为敌的，没有谁是天生设障来的，所以，也都能够理解、接纳和善待他人。而我们与人交往的目的是为了合作共赢，比如一起玩耍或做事。通过对自己和他人的理解与接纳，而减少内心的排斥和行为上的回避，逐渐的敞开心扉，融入这个真实的世界，这需要一个从认知到适应到接纳的过程。6、这里，举个最简单的例子，比如，恢复对现实感知力的练习——可以拿起一样生活中的物品，看到它的形状、大小和颜色，感受到其重量和温度，试着接受与喜欢它。对生活中任何事物的感知和接纳，都可以帮助我们恢复对现实的感知能力，更好的活在当下。是的，我们感知和接纳的对象可以是任何物品，也可以是任何人，还可以是任何事情，刚开始先选择自己不太排斥的事物进行练习。❤ 以上，是针对题主问题，我给予的回答，希望带给题主一些积极有益的启发和帮助，祈愿题主真正开始为自己的“感知力下降/不真实的世界”负起责任来，接纳自己成为与众不同的人，做一个自由掌控自己命运的人！~~~~~~~~我是壹心人阳光，世界和我爱着你 ❤
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春枫傲雪
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01-24 回答了：你好感同身受这个概念，越来越被很多人提起，因为不单单是角色的限制，不论什么年龄段的人~当我们感觉到强烈的孤独感时就会下意识的有这样一种感觉就是“没有人能够与我感同身受”，那么，感同身受真的不存在吗？孩子走到食品柜前直勾勾的盯住那个心仪的对象，这时售卖员一眼就能看穿ta的心思，同时还有一个人洞察到的是ta身边的母亲，母亲会温柔的拍拍孩子的肩，示意ta可以购买，“共情”就在这三人之间产生了……我们在尝试的去理解一个人的感受时，会调用自我的共情能力和换位思考能力、此外还有认知力、以及和我们秉持的三观等，只有这些能力全部汇聚到同一个点时，真正的“感同身受”才会产生，被理解的人在此刻真正的感受到被理解、陪伴和宽慰等感受，但缺少了其中某个点，就很有可能产生假性“感同身受”。孤独是人的常态，只不过生活中被身边的“爱”和“陪伴”所填满，使我们忽视了这样的孤独，而当我们感觉到无法被周遭的人所理解的时候内心才会产生孤独感，就会开始质疑身边人的爱，对他们产生不信任。我也对学校很反感，并不是说我讨厌学习，而是说我对班主任很反感，她是个势利眼，从来只对好学生好，上课讲题也只会对那些好学生讲，而且对我们这种中等学生的眼神中还会又淡淡的不屑。我对父母也很烦，因为他们从来都不会理解我，也不会明白我心中所想。我还很孤独因此，之所以谈单老师、父母，感觉到被隔离感，是因为“我”感受不到他们的爱，也感受不到被陪伴的感觉，那么对需要陪伴和引导成长的孩子来说，即便是为了维护自我的自尊心，他们也会以“讨厌”对方的方式拉开彼此的距离，减少伤害和落差感。但从老师和父母的角度来看，除去他们的角色定位，他们也是有着自己的偏好和价值观的普通人，当他们无法胜任到自己的角色责任的时候，他们的缺点就会显露无疑，孩子的敏感就本能的将其放大。如何减少伤害，消除内心的冲突？就如前面所讲，感同身受并非是简单的能力，它需要认知能力、共情能力、以及个人秉持的三观的支撑下产生的真正的共情，所以，这就提醒我们面对他人，感觉到不舒服和不符合自身的期望时降低期望是最好的方法。【看到老师、父母角色背后的脆弱】从老师偏爱成绩好的学生好，对所有学生不是一视同仁的态度来看，这位老师很可能认同的价值观是“强者的力量”，即强者才有可能分的更多资源，这样的价值观念不符合对学生的教育观，因为每个孩子都有权利得到被学校重视关心的权利，而第二种可能性是：老师个人产生的偏爱，老师喜欢的人只不过迎合了自己内心的喜好，而不是只因为成绩好，就是作为“人”都带有的个人喜好，如果是这样也是可以被理解的部分，。只不过，注意力回到自己，要看到不要因为老师非客观的评价或个人的喜好，让我继续产生“我不够好”、“我不值得被更多人喜欢”等不好的信念，而是要把评价自己的权利交给更加能够客观的评价我能力的人以及交给自身来评价，而父母，同样是非常主观的陷入评价到自己孩子的情绪里，要看到他们之所以有这样的失误，恰恰就是因为他们也无从得知正确的辨别方法。【重视自己的感受，照顾好自己的情绪健康】影响学习的，有时并非是我们能力不够，而是身边的让我们感受不良好的因数会分散我的注意力，导致无法全身心的投入，让学习得不到更大的效率，此时就要关注到自己的情绪健康，将自己的感受可以通过写日记，画画，手动diy物品等方式排泄负面情绪，习得专注能力，当调整好状态再次进入学习时，会发现事半功倍。【看到事情的真相，不否定自己】学习是漫长的过程，既然是过程就代表有着变化的规律，一开始学习非常好不代表一直都会很好，需要不断的努力付出和成长，成绩也才能保持稳定的水平，所以成绩出现下滑或者上升都是正常的现象，需要先调整好心态，才不会因为失去了自信心，导致成绩无法发挥应有的成绩，总结是一个好的习惯，但总结的正确应用方法是，获得情报的能力，通过总结看到自己的忽视的点在哪里，看到不足，不断的改正，总结也才能发挥真正效用哦。加油~祝好~ -
微格尔青
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01-24 回答了：抱抱楼主。因为视力和听力的衰退，你觉得自己对外界的反应迟钝，因而感到担心焦虑。你说因为视力和听力的问题而觉得无助，我感受到你对此带有强烈的焦虑感和恐惧，但这并非只是由于感知觉能力减弱带来的，而是你对自己这种变化所产生的一些主观体验和反应所导致。这需要你对自己进行一下觉察，觉察你的焦虑和恐惧感来自于哪里。也许你认为，视力和听力减弱让你对他人的行为反应变得迟钝和滑稽，从而导致别人取笑。但在此之前，你就对自己进行了贬低和否定，认为自己是“有缺陷”的，也是“不完整”的，由此产生一种自卑感，觉得自己跟别人相比差很多。另一方面，也表现出你对他人的眼光、外界的反应高度敏感和重视，也十分依赖别人对你的评价，将其看作是你自身价值的体现——别人接纳认可你，你就是有价值的，完整的，别人不接纳你，你就是不完整的，有缺陷的。自我贬低和过度在意外界的眼光和评价，让你对自己的视听力缺陷更加在意和缺乏自信，也加重了你的无助感。你害怕被别人取笑，实质上是害怕不被别人认可和接纳。而这就是你内心的最大需求。视听力的病变并非是根本的问题，而在于你的自我认同感和社交自信心的变化和信念的坍塌。所以，问题的解决也在于如何重新找回你的自我价值感和认同感，重新建立社交自信。对此，有几个建议供参考：1、针对视力和听力的病变进行医学上的治疗。听从医生的治疗建议，采取合适的治疗方法，并且可以借助设备来弥补感知觉的缺陷。比如是否需要配助听器、眼镜等，这些都是成熟的医疗技术，能有效地帮助你提升视听能力。2、进行自我觉察，感受自己的情绪和需求。拿出纸笔来，把你觉察到的情绪状态和内心需求写下来，看到你内心深处真实焦虑和恐惧的是什么，希望得到什么，怎样才能感受到满足和安全感。3、坚持进行自我接纳和自我肯定。减少自我贬低，接纳自己的现状，但不要将视听力的不足看作是缺陷，不要觉得没有办法补救，也不要把别人的眼光看作衡量自己价值的唯一标准。每天早上可以对自己进行鼓起，对自己说“这些不是缺陷，我可以正常行动”等自我肯定的语句，重新建立自信心和自我价值感。4、在人际交往中，以不变应万变。视听力能力弱而导致反应慢，那么就不需要逼迫自己太快做出反应，给自己一些时间，看到和听到足够的信息后，再做出相应的反应，如果不知道要什么反应，那么就以不变应万变，不随意给予反应，保持沉默和微笑就足够了。5、以真诚赢得理解和接纳。不需要掩饰和贬低自己的身体问题，坦诚大方告知别人自己的实际情况，承认自己在视听力上的不足，请大家给予体谅并理解和适应你的反应表现。以真诚和自信来跟他人进行人际交往，获得大家的理解和接纳，而不是进行自我否定和回避问题，也不要认为别人一定会取笑和看不起自己。相信大家能了解你的情况并给予理解，如果有人不理解你并继续取笑你，那么就跟他保持距离、减少接触就好了。你有你自己的社交自由和权利，不需要去在意所有人的反应，不需要去获得所有人的喜爱，也不需要去讨好所有人。希望我的回答能给你一些启发。祝好~ -
疗愈行者
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01-24 回答了：题主你好我是践行思考，首先给你一个大大的拥抱。20岁女生虽然在心理上陷入死循环，但并不能表明自己就一定存在心理疾病，况且是00后的新生代，对于这一代年轻人的想法、行为和习惯，无论7080，9095存在不理解也属于正常，就像书中说过，划分人与人之间的不同是傲慢与偏见，那么矛盾点也会因为这样的问题原因来展开。你也提到小学五年级以前和初一初二自己的学习挺好，五六年级和初三成绩因为懈怠下滑，后初三直至高中三年妈妈老师洗脑似鸡汤跟自己说努力学习成绩很重要。导致自己接受不了学习上的任何挫败，然后变得很恐惧学习，厌学逃学，想法设法的逃避学习。我们所说的厌学从这个时期也就开始了，就好比我们紧绷的弦突然没有了劲，过犹不及的结果就是让自己丧失信心，不是能力也不是态度，而是内心的心结没有打开，虽然我们看说的选择大于努力，事实上这是个伪命题，并且不在一个维度上的两个概念，很多人把没有好好用功归结于不珍惜，不努力，很重要的是用错了方法或者内心深处受到了打压，这样的感觉不能疏导，其负面消极的结果自然就会随之时间一同发酵。越逃避就越失败，越失败心灵上就越受伤，像是陷入一个死循环，失败-鸡汤激励-得到心理安慰-继续逃避学习，高考过后发现自己根本翻不了身了，随之，巨大的心灵上的痛苦又遍布全身，发作时，躺在昏暗的房间刷手机，直到多巴胺刺激或感到痛苦被平复了，才恢复过来，但仍不会选择学习，很难形容那是什么感受，条件反射大脑被痛苦冲击，喘不过气，我们每个人内心深处的压力阀都是不一样的，也就导致了每个人的处理方式不同，就像我们追求考试紧张后的放松，真的结束了未必可以释怀是一个道理，正因为我们自己认为陷入了困境，往往怎么都走不出自己，才认为自己自身无能和毛病很多，导致逃避现实缺乏安全感。申研失败又复习了这种感受很多人都有，先是心情沉重妈妈在旁边安慰但不起任何作用，自己很烦躁，情绪不断冲击大脑，很快累的说不出话来，痛苦席卷而来，天昏地暗，自己只能躺在床上，提不起任何的精力去做任何事情，因为惧怕这种感受，自己开始惧怕学习惧怕失败，惧怕一切会引发这种感受的事情发生，主要还是担心对不起付出的时间和家人的支持，我们的纠结在于不能调整好自己最佳状态来面对考试，矛盾时选择了复习，万一不成功怎么办，算是双重的压力让自己喘不过来气，从而让自己对周遭产生恐惧的感觉，但并不是心理问题。结合具体情况给到几个建议：1.实在不想和父母打开心扉，那就和自己的朋友，老师谈谈心，凡事都讲究个方法，不能钻牛角尖，学习本来就很辛苦无端给自己太大的压力就不合适了，我们上学多年主要是培养好的习惯，应用于未来社会大学的继续深造。2.参加一些公益组织，结交些与自己兴趣相投的朋友，大家在学习中也会有不少共鸣点，听听别人的建议，死胡同就像我们身体关节疼痛，只有想通了一切才好办，想不通就是自己折磨自己。3.学习是人生中最美好的篇章，不要本末倒置，为了学习而学习，即使考研顺利，未来是不是进入社会工作，不见得竞争和压力就小很多，我们不妨多学几门技能，以备不时之需。4.你所理解的看到的未必都是真实，我们看透事物本身就要践行，伏下身子看看自己欠缺哪些，又有哪些是优势，能改掉的缺点都不是短处，改不掉往往才是弱点，我们要扬长避短，趋利避害才是正道，找到内心另外一个自己，到底自己下你要的是什么，这点很重要要思考。5.最后世界连着我和你，建议仅供参考，一切祝好。 -
春枫傲雪
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01-24 回答了：你好从文字中看到的是不成熟的父母，而不成熟的父母带给孩子的仍然是不成熟的教育观，由此孩子感受不到真情和关心，在家感受到的是被支配和控制，内心积累着压抑。怎样看待“我”的父母？与家人从未有过有效沟通。从小被物化，被父母当作自己的附属品而不是与之独立的存在。并不关心我“需要”的，而只是感觉在勉强完成自己的“义务”。 和谐的家庭必定是父母有较高的情商和温情来经营者自己的小家，但是也有的父母不太会重视到孩子的感受，他们更喜欢安排、喜欢监督和控制来达到保护和履行家庭责任，所以后面的“班级风气浮躁，同学间内耗严重，少有可推心置腹的人。”话语中透漏出孩子内心渴望交流和被关心的内心，在家里找不到的温情，ta仍然不放弃在外希望能找到，所以有了这样的在旁人听起来绝望的感言。那么，作为孩子“我”要怎么面对我的处境，才是对自己负责的姿态呢？其实，倘若这是别人的故事，题主很快就能看到问题的答案，至少你知道我们不应该以伤害自己来引起父母的重视，作为高中生，也要拿出更加成熟的姿态来处理困境，我们的结果才会走向好的结果~。生活作息不规律，睡觉经常要听着同人音声，较沉迷网络视频、番剧，较频繁的自慰等另外，我发现自己注意力涣散，精神不佳（这些与我的睡前习惯有关），被电子产品挤占了学习时间，更重要的是老是在想一些事情，包括①之前他人（父母）对我做的另我讨厌的行为②对未来不切实际的幻想③对自身行为的过度反思我知道这不是我想要的状态，可当我开始做出改变不带手机电脑上床时，我感到内心十分空虚，也会因此失眠。这些不好的习性已经开始影响身心健康，并且对未来的自己也起着潜在的影响，认识到它就要果断的摈弃，与之代替的是积极和改善自己心境的方法，如可以调整生活规律，找到健康的爱好，学业上有一个明确的目标，同时还可以为自己未来做一个简单的规划来，拟定一个正向的道路。父母的漠不关心和忽视孩子的独立的人格是会给孩子不良的影响，这无可厚非，但是从孩子的角度真正的去理解父母的立场和想法，是有一定的难度的，孩子更多是只能从通过表象看到父母确立印象，而不是看到真正的父母的想法和处境，但我们可以通过理性思考用正确的方法与父母传递自己真实的感受，当然，父母的认知如果是固有的较难改变的，他们也需要反省和改观的时间，建立健康的亲子关系需要的是包容和较大的耐心，才能让整个家庭成员迎来成长。谈到表象，在青春期孩子是比较容易通过表象去理解真相的：曾经班级里，有一个男生从来不愿主动说话，情绪单一，拒绝热闹，给人很冷漠的感受，当时很多人猜想是不是家庭不幸福原因，等知道答案才发现原因完全相反，他的家庭非常幸福，晚年得子更是宠爱，而他也确确实实是个内向不喜欢表达想法的人，喜欢独处的一个男生。所以，现象是容易误导一个人，就像这位内向的男生，对于父母的看法，孩子同样是按自我的感受去来映射父母的形象，对我关注对我好是合格的父母，但对我忽视和冷漠他们很可能就是坏人，但真相往往更加复杂，父母可能是受伤的人，他们也可能是固执的坚守自我信念的人，所以在孩子面前他们的形象往往是扭曲且矛盾的，因为孩子感受到的父母的爱是不健全的。【表达真实的感受】 也许，过于注重建立双向沟通，孩子总会热情投入却无功而返，当无法控制好沟通节奏时，先注重表达自己的内心感受，作为成年人和父母，他们虽然有可能表现出的是不重视和不屑倾听，但是他们依然能够感受到你此刻的难受和焦虑感受，只不过这一刻他们不知道该怎么处理下意识表现出拒绝来保存自己的父母的伟岸形象。目前仍然需要得到父母的照顾和支持的阶段，当感觉到难受和愤怒、恐惧、担忧等情绪，依然先要向父母表达和求助，这么做的第一目的并不是为了达到有效沟通，而是让自己从感受中解放出来不再压抑，表达感受后的自己情绪会得到短暂的缓解，随后我们可以通过自己的情绪调节方法，帮助自己不过分的进入到情绪的障碍中。【重视学业，让自己成长】孩子的压抑来自他们没有办法突破眼前困境的无力感，要知道每个阶段都有需要意识到的责任，完成学业不是为父母所学，而是为自己日后拥有独立的面对社会积攒能力，等到进入大学、步入社会还要继续学习为人处世和怎样健康的与社会融合的本领，直到我能够完整的走过成长的阶段，我才能有更多的能力保护自己的幸福以及拥有选择生活的权利。【杜绝不良习惯，看到成长的重要性】在我认识的所有优秀的人士里，他们都有很好的自控力（这里推荐自控力书籍参考），也没有不良嗜好，反而是返璞归真，看上去他们对现在流行的大家的兴趣爱好并不感兴趣，其实不然，他们能够更加深刻的洞察这些爱好背后的运行机制，所以他们能更加专注到自己的时间里，有效的利用知识和时间将自己的生活消耗成本降到最低，生活保持规律，喜欢保持稳定的运动量和合理饮食保障身心的舒适和健康。所以，杜绝不良嗜好并不是躲避，而是需要看懂它们，娱乐和成长是不同的概念，要让自己的思维活跃起来，投入到提升自己的事情中，看到自身的不足，要努力弥补自身的不足，养成的良好的习惯，通过实质的成长看到生活的方向哦。祝好！
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微格尔青
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01-23 回答了：你好呀~你朋友认为你对她过于靠近、有压迫感，希望跟你保持一定距离，正常交流。你尝试跟她进行解释道歉，又怕她不接受。看到你能对自己的行为进行觉察和反思，这很难得，这表明你觉察到问题的存在，也愿意去面对问题，寻找解决之道。只是你之前的行为习惯和交往方式让你不知道应该跟朋友之间的距离和交往方式如何把握一个度，你的内心渴望能跟朋友保持关系，但又害怕自己过于靠近而吓跑她。人与人之间存在着一种社交距离，这种距离包括物理空间距离和心理距离，关系到个体能承受他人与自己之间多接近的距离，这也就是个人的边界。超出关系状态的过度的近距离和靠近的感觉会让人感到不适，缺乏安全感，觉得边界被侵犯。因此会引起一定的抗拒和逃避，以此进行自我保护，重新找到安全感。其实你已经看到你跟朋友之间的问题，你对她过度关心和靠近，突破了个人边界，对她产生了压迫感，让她感到一种不安全感。你写信道歉并迫切想要挽回的行为，虽然表明了你对她的歉意，但也一样会让她感觉到你的关注和压迫感，你希望挽回的这个想法对她来说就是一种“要求”和“逼迫”，侵入了她的边界，忽视她的感受和想法，所以她对你还是有着抗拒感。其实你已经向她表明了你的心意，那么目前来说这已经足够了，不需要再追着她继续解释太多，这样的解释其实包含着你对她的一种期待和要求，也是一种打扰和侵入。这时候你只需要后退一步，跟她保持正常的距离和交往，不需要过多关注她的表现和反应，不需要对她有太多期待，也不需要她对你做出什么回应，顺其自然就是最好的表现。你害怕自己不主动做点什么会让她离你更远，关系更冷淡。但是你心目中所定义的“冷淡”，也许对她来说并非是真的冷淡，而是一种让她感觉舒适的关系距离。所以，不用担心她会对你疏远，而是要换位思考，从她的位置和角度来体验她的感受和需求，给予她足够的时间和空间重新找回关系中的自由感和信任感。那么你只需将她当作同学那样正常地交往就够了，见面打个招呼，表达你的善意，然后关注在自己的事情上，不去关注她怎么样，也不用去追求她对你进行回应。当你用实际行动来表明你的改变和对她的尊重，让她重新感受到一种舒适的关系，她的边界没有被侵入，那么她也可能会改变对你的看法和感受，重新接纳你。然后，你可以再慢慢尝试重新去接近，通过跟她的沟通、她的即时反应等来了解她的感受，找到一种让双方都感受合适和舒适的距离。祝好~
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烈日灼心。
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01-23 回答了：题主你好呀！@人与人之间的相处交往，从来都不是一件易事，即使是生活在一起多年的亲人也难免会磕磕绊绊，特别是相差年龄差越大的人之间，持有的生活理念就会有些出入。在分析问题之前，我想先看看题主提出的“儿大应不应该避母的疑问”?@台湾作家龙应台早些年在《孩子，你慢慢来》这本书里，提到了跟此相似的理念。也就是说他在养育他的两个儿子长大的过程中，从幼儿园时看着他不情不愿地背着背包离开父母，踏入学校大门;到青春期孩子的偶尔叛逆以及疏离;到最后长大成人去追逐自己的广阔天地。○在这里提到的理念就是，孩子在不断成长的过程也在不断地于父母渐行渐远，青春期的叛逆似乎更像是独立的初次尝试，此后慢慢脱离父母羽翼的庇佑，不断地于父母分离，完成成长。这种过程是必然的，是父母和孩子都得不断调试自我来共同完成的。当然心理上以及能力上的独立并不意味着心灵上要与父母隔绝。所做的一切分离是为了独立，但分离之后心灵上的联结还在，更进一步的成熟在于拥有爱人的能力，懂得去爱，去了解那些对你重要的人们。这是我对题主的疑惑的理解，为何要避母，促使的情况主要在于那些因为拒绝分离而压制孩子成长独立的情况。@现在题主提到了你们生活之间的差异，或许不断的争吵，生活平衡被打破，让工作之余又增加了内耗，同时心情也会变得苦闷。或许目前的你暂时无法改变母亲，那么该怎么调试你自己呢？○题主是否一直是跟父母一起生活呢？你提到了近期的生活状况，那么我认为或许你的父亲离世前，你与母亲的矛盾还没有激化到现在的地步。那么题主或许可以想想，母亲会不会是生活过于孤寂，无聊，突然之间失去伴侣以及生活的某个重心而开始不自觉地去把关注放在你身上或不断地利用各种零碎的事来引起你的注意呢？这个时候适当的选择时间比较富足的时刻，每周或每个月一到几次跟母亲谈心或者带她出去走走，陪伴她像她在你小的时候精心照顾你一样。当然你的陪伴还是无法填充母亲生活的大量版面，那么鼓励她找到自己的兴趣，广场舞，太极亦或是社工活动等等，让你的母亲多多去参与到同年龄段的老人团体里面。这样可以不仅生活上你们两个会有各自互不打扰的空当。一定程度的社会关系也有益于人的身心健康，变得不易怒。○既然是两兄弟，那么轮流照顾母亲就是必要的。老人也可以去你哥哥家那边看看孙子，孙女。当然做这项决定前，先问问你的母亲的意愿，不要让她感到受嫌弃。还有兄弟双方商量妥当，才不至于好事变麻烦事。○最后我想说，沟通是最好的调节方式。但是得讲求有效沟通，而不是各吵各的。高效沟通就在于，双方交流各自的感受和需求，具体参照《非暴力沟通》。要点就在于以表达客观感受为主，不指责，不以偏概全地概括对方行为，比如你总是…，你每一次……。 -
衡伊然
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01-23 回答了：题主，你好， 我是心探教练衡伊然，很荣幸能在这里遇见你。遇到这样的问题的确让人很心烦，这段时间一定很纠结吧。 ☆【梳理反馈】首先梳理一下我看到的问题，你看看对不对。1，入职一个新工作，由于觉得没有经验，所以工资要的不多。2，工作后，发现自己上手很快，解决了公司不少问题。3，现在觉得不合算了，觉得自己的付出没有得到相应的回报。4，如果工资不变，再象之前一样努力工作不太能接受。 ☆【理解分析】说下我对这个问题的理解。第一，认知心理学上说，影响一个人情绪的不是事件本身，而是对事件的看法。也就是说，你谈的薪资水平不是影响你感受的原因，你对这件事情的看法才是。所以，你要想一想， 你是怎么看待这件事情的？你怎么看待这件事情中的自己呢？第二，还有一个【归因】的问题。 从问题中可以看出，你觉得这件事情的原因是因为自己太傻了。原因是努力之后，你发现自己完全能胜任，并且比很多人做的要好。但是做这个决定的你不是努力之后的你，而是努力之前的那个没有经验的你。所以，用现在的经验和认知去评判自己之前做的事情， 是不是有些不同步？一个人的归因倾向就像一个人的性格一样，具有稳定性，你也可以回忆一下，自己对自己的评价是不是经常有这种时间上的错位？是不是总觉得以前的自己做的不到位？这对自己公平吗？每个人的归因倾向也都是在生活中慢慢形成的，你也可以思索一下，你身边的重要他人，尤其你的养育者们，你和谁的归因方式比较像？或者说，除了你自己，还有谁会像你一样评价你自己？第三，责任的承担方面。你的问题是应该继续还是浑水摸鱼，看起来是二选一，但是上面你说，继续这样自己就是傻子，所以，这根本就不是一个问题。继续这样不是你的选项，那么二选一就成为了唯一的答案了，唯一的答案就不需要提问题了，但是你却用问题的形式体现出来了。这里面藏着一个问题，如果你自己选择浑水摸鱼，我想你对自己的评价肯定不咋地，但是如果别人让你浑水摸鱼，那么这个责任看上去就应该是别人承担了，那个不好的评价就应该给别人了。所以，这是一个责任划分的问题。其实不管是什么人给我们什么意见，只要不是逼着我们做的选择，那么最后的选择都是我们自己承担结果和责任的。毕竟，如果别人给你的意见， 你自己不认同你也不会照着做，自己既然照着做了，这个意见就不仅仅是出自别人的口了，也出自自己的心。❤【方法建议】给你几个建议： 第一，如果真觉得特别委屈，你可以找领导谈谈薪资调整的问题。 第二，多和同事沟通沟通，毕竟你是新人，对公司和领导多了解，看看别人的薪资和工作是不是想匹配。第三，学点心理学和沟通的常识，有助于了解自己和他人。第四，接纳自己，每个人的成长过程都会有一些信念不利于现在的生活，但是这些信念却对当初的自己有帮助，即便要改，也不要轻易否定自己。那时那地那个自己的选择，没有问题。 希望我的回答能对你有所帮助，如果我有什么没说清楚的可以随时找我，希望一切都能尽快好起来~ -
我在请说
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01-23 回答了：题主，你好！很高兴与你在这里相遇，你非常感谢你的邀约。🌳我们一起来梳理一下你述说的内容：&前几年小升初没有考好，让你与自己的理想失之交臂。&在现在这个学校你偶尔也会受环境影响，不能全身心投入到学习中去。&还有一个学期就要中考了，但是你的成绩与理想高中有一定的差距。&现在你很焦虑。🌳题主，中考、高考，对一个人来说，真的很重要，每个人都希望能够进入理想的高中和大学。所以，在初中和高中时期，每个人都会很努力很努力的去学习。我们如何朝你的目标靠近一点呢？&制定自己的学习计划。制定每天自己要完成的学业计划，这样你煤每天都可以看到自己的小成就，一步一步的不与其他人比较，只按照自己的节凑，一步一步前进就好。&勇于向老师请教。当你在依照自己的计划前进的时候，遇到不会的题目，不管在别人看来这个题目多么简单，都勇于去向老师请教。争取当天的疑问，当天解决。这样你就在一点点的为自己铺路。&利用好错题集。错题本很重要，但是不是简单的将错题整理在上面就可以了，而是依据自己的特点进行整理，比如，可以归类整理，类似的题型、类型的错误，这样再看自己的错题本的时候，就能快速的找到做对题目的方法。&和父母交流。现在升学压力，不应该由你一个人扛，你可以与父母交流，让你的父母与你一起扛，有问题一起解决，比如一起研究当地中考政策，比如让父母提供一个和谐温馨的家庭环境，保证营养，还要积极锻炼身体等等。利用寒假让父母陪你跑步都是不错的做法。&与老师协商。根据你自己的成绩和你们学校的情况，你需要与老师协商，看看哪所高中最适合你，这一点至关重要。如果你们是分数出来后在填报志愿，那你可以不用协商，但是如果你们是考前报志愿，那么第二志愿就很重要。我猜想你的第一志愿一定是你理想的学校，但是第二志愿也不要放弃哦。🍀题主，缓解焦虑的最好办法就是有计划的行动，学习的同时，坚持运动。运动也可以缓解你的焦虑哦。好了，我是我在请说，希望我的回答能够给你提供一个视角，也希望对你有用。💪💪💪 -
金木疗愈你
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01-23 回答了：题主你好，我是金木小天使，希望我的回答可以给你一定帮助。【我和男友分手了，现在做回了朋友，但我还是不能放下？】和男友分手，为什么还做朋友呢？须知如果你真的爱一个人，那么你们分开了就很难做朋友，因为如果他过得好，你会心痛，会想他跟你分手了才过得好；如果他过得不好，那么你也会心痛，他宁可过得不好，也要和你分手。这是两难的选择，所以分手还做朋友基本是不现实的。你还不能放下，那么为什么不选择挽回呢？【以前我的睡眠很好，而最近一段时间，晚上总是很晚睡，大半夜每次都会醒过来，一醒过来满脑子都是我和他之间的事情，那些话语，那些行为，我后悔我过于敏感，总是不断试探。】最近的生活状态已经反映了，你不甘心分手，对他放不下，那么为什么不直接沟通，直接争取看是否可以挽回，还不断试探，这是在消耗原本就不太坚固的感情。【最后一次见面，他也不断试探，也没能从我这里找到他想要的答案。】情侣之间很忌讳猜忌和试探，因为这代表着彼此的信任磨没了，感情也崩溃了。【现在已经划清界限，但我一看到和他有关的动态，就情难自禁，甚至想吐，最近食欲严重下降，我很想恢复正常生活，但我觉得好难。】题主反复强调自己分手后身体发生的应激反应，很明显，题主潜意识对这个分开的结果并不认可，同时题主内心的疑惑也并没有解决，所以身体才一直闹别扭，题主需要直面前男友，沟通清楚，消除误会，拿到一个明确的结果。【很奇怪的是我跟他说完最后的语音的时候，我们还是保持了朋友的现状，但是已经有距离感了。】所谓的朋友不过是彼此最后的挣扎，也算是最后的遮羞布，两个人对这样结束都不满意，对闹成这样也都心存疑虑，但是两个人都不想先迈出那一步，去吧话说清楚，这样很容易导致遗憾。给题主的建议：1）好好反思回忆一下与前男友的点点滴滴，思考一下为什么闹到分手的地步，把彼此的核心冲突列举出来，然后自己单方面思考下，哪些可以磨合，哪些不可调和。2）与前男友好好谈一下，开诚布公，询问前男友他认为彼此闹成这样的原因，让她把核心冲突列举出来，看看与题主的是否一致。3）双方根据沟通的情况磨合一下看看是否有机会可以把不可调和的冲突变成可调和的，可调和的冲突弱化到已解决。4）沟通时尽可能换位思考，不要一味指责，要学会理解。如果题主还需要帮助可以随时沟通。
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