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独语
去回答
2021-07-24 回答了：题主好： 根据你对此事的描述，我想就职场与同事之间的交际，来简单的阐述一下我的几个看法，如有分析的不是很到位的地方，望见谅。 对于一个新同事来讲，初到一个环境中是需要一个过程的，这个过程既有对环境的适应和熟悉，也有对同事的了解与交往。因为人与人的性别、性格的不同，则在人际交往中所展现出来的交际方式或千差万别，这就是我们平时所讲的，有的人一处就感觉相见恨晚，特别的对脾气，而有些人则不管你如何去接触，都感觉特别的不自在，甚至有种厌烦的感觉。这些在职场的人际交往中都是十分常见的。 我想，你一定是一位在日常生活和工作中特别豪爽之人，比较喜欢直来直去，在这件事上，你是希望这位新同志能帮自己一个小忙，仅此而已，在你的心里要么他爽快的答应，要么直接说帮不了你。这二种回复，我想虽然后者让你会有不悦之情，但如果他如此豪爽的直言坦白的话，我想你也不会生气的。因为，从你的性格来讲，你也非常清楚，让别人帮忙，不是强制于人，而是建立在互信，平等的基础之上，也就是他能帮你，当然，也可以不帮你，这二种情况，对于他来讲，都没有对与错，只是人家自己的一种处事原则而已。而导致你今天生气的主因，还是因为他对你的疑问不闻、不问、不答。这三种方式，没有一个是你喜欢的，你想，即使他帮不了你，也可直言相告，没有必要对自己的疑问而不作答。我大胆的猜想，他不回复你，也不见得完全就是对你有意见，或要故意让你生气。你想，假如我们是一个新来到新环境的人，是不是面对同事，尤其是像你今天所描述的这样一件事，会感觉特别的尴尬，不是不回复，而是不知道怎么回复？万一自己回复的不恰当，是不是会引来同事对自己更大的偏见？这些，我想对于一名新同事来讲，都是会在心里不停的盘问自己的。当然，此处没有为其开脱的意思，只是就事论事，不针对人。对于我们一位老同志来讲，面对这样的新同事，更不能感情用事，这样会让人感觉我们太没有城府。你可以约一下他，一起喝个饮料，一起把事摆到桌面上，把事都掰扯清楚，讲得明白。只是一味的在内心生气，或以不友好的方式反击回去，这样的做法，我个人还是觉得要保留个人的看法，不敢有同等见解。随着我们年龄的不断增长，我们每一个人都要学会管理好自己的情绪，一个真正能管好自己情绪的人，无论走到哪里，进入何种工作环境，都能在最短时间内让大家了解他。 把自己内心的愤怒收起来吧，大家都是同事，在没有完全领会别人为何没有像你想的那样来处理一件事情的时候，就要多问自己几个为什么？是什么原因导致出现这种不愉快的氛围和压抑的人际关系。 约个时间，坐下来，聊聊天，也许你会有新的发现，带来另一种不一样的心境。 -
怡记
去回答
2021-07-24 回答了：题主你好，我是怡记。从你的提问中，我感受到了你对丧失的恐惧，你害怕亲密关系的消失，害怕好朋友的离开，害怕工作的失去，害怕一件即将成功的事落空……我相信，这种感觉并不好受，先给你一个大大的拥抱。1、幼年创伤性体验作为一个成年人，我们仍然会在亲密关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。你说：“自己在小学一年级的时候突然一天深刻的感受到妈妈变了，变得十分冷酷，逻辑化，不再看见我的需求”。不管这是真实存在的，还是记忆中的，这都是一个幼年创伤性体验。有过创伤性经验的人，成年后都有可能在亲密关系中去寻找幼年时未被满足的一切。但是有的时候，会无意识地重复幼年的经历。因此，你对亲密关系，是又渴望，又恐惧。因为你害怕亲密关系突然就会消失。2、理解悲观的解释风格你说，噩梦“一直在你身上上演”：朋友离开不沟通了，喜欢的人突然切断联系，失去工作，事情到最后一步，眼看要成功了，最后黄了……这里有个关键词，“一直”。真的“一直”如此吗？以后也会如此吗？这件事不成了，那件事也会不成吗？我觉得，问题的核心，并不是你怕“失去”，而是你对于事情的“解释风格”，让你比较悲观。根据心理学家马丁·塞利格曼的说法：在不好的事情发生时，悲观的人的解释风格是永久的、普遍的、内在的；而乐观的人的解释风格是暂时的、特定的、外在的。悲观的人，他们认为不好的事情会永远跟随自己。 他们经常会使用“永远”“总是”“从不”这些词语。比方说，你从来不跟我交流；我总是讨人厌；我永远都是那么倒霉……容易放弃的人相信发生在他身上的坏事或霉运是永久的，坏事永远会影响着他的生活。悲观的人，相信厄运的原因是普遍的。举个例子，比如说一次考试失败，他就认为自己一无是处，从而变得无助。悲观的人，在发生不好的事情时，会把原因归结于自己。比如说，在超市逛着逛着迷路了，他们会认为是自己太蠢，所以才迷失了方向。而把原因归结为外在的人是乐观的，他们认为找不到路不是自己的错，可能是超市的指示设置得不合理，问一下人就好。对照一下，你是否是这样解释事情的呢？但是很明显，这样解释事情，是不合理的，我们需要换一种解释风格，事情并没有你想的那么糟。3、建立正常亲密关系，应该怎么做？造成现在建立亲密关系困难的，一是你心中那段创伤性体验；二是你总是预感要失败，并且潜意识带动关系往这方面发展。最近我看了一本胡慎之写的《在人际关系中成长》，对于建立正常亲密关系，他有这样的建议：第一，在和对方建立亲密关系的时候，不妨把自己的恐惧告诉对方。第二，尝试和对方分享秘密。第三，要能主动且非常自然地表达自己的诉求。我觉得，只要你获得一个成功的体验，一个“得到”的体验，这些新的体验，就会替代原来的“LOSS”体验。怎么去获得成功体验呢？给自己定下小目标，一步步地来。比如说要建立亲密关系，那就先交个朋友，然后再慢慢发展。以上，就是我的建议，希望你可以走出困局，迎来新的体验。 -
白帽子
去回答
2021-07-24 回答了：你好！看到了你关于恋爱方面的一些困扰，从某种程度上来说，你认为这份恋爱关系已经影响到了你的现实生活层面，让你最近的生活状态和个人状态方面都出现了一些新问题，下面让我们一起来梳理一下，并且尝试着来解答你在恋爱、生活、个人方面所出现的一些困境。❶谈恋爱之后感觉到自己整个人的状态都不如从前了，一是产生了自卑心理，二是谈恋爱让你的生活单调化，在人际社交方面有所顾虑，同时占用了你的时间与精力。❷网恋和异地恋的组合式恋爱让你变得越发孤僻和沉闷。❸一方面是想要改变这种来自恋爱的不安，另一方面又不知道该如何改变。①在和恋人谈恋爱之后明显地感觉到自己整个人的状态都不如从前了，可能从前的你还是比较自如，而现在却因为恋爱的关系，让自己产生了自卑心理。这其实不是一个太大，也不是一个十分要紧的问题，很多人在第一次恋爱的时候都会出现不同程度地自卑心理。好像会引发自己身上的某种情绪，有些原本很小的不足，或者是不完美似乎在恋爱关系中会被自然而然地放大，可能会让我们陷入一种恐慌和恐惧中，会让我们产生一种自我怀疑的情绪本能，可能我们会在心里反复地问自己：我真的有那么好吗？我真的有那么优秀吗？我配得上他吗？也就是说，我们会不由自主地把对方放在一个不恰当地甚至无法企及的高度，会完美化我们的恋爱对象，我们始终以一种仰望的姿态和目光去看那个也许并没有那么优秀，而是十分普通的恋爱对象，所以就会在一定程度上造成我们的自卑心理和不配得感。我想，要解决这个问题的基本方法就是相信自己值得被爱，相信即使是那个不是很完美的自己也同样值得被爱，以这样一种认知去面对此时此刻的自己，这样会在一定程度上减缓我们的焦虑和恐惧，告诉自己，实际上自己并没有自己想象的那么差；另一方面，把正在与自己恋爱的对象放到一个现实的合理的位置上去平视他，而不是仰望他，不给自己增加压力，不患得患失，告诉自己，即使这段关系没能维持下去，也只是表明我们与这个眼前人也许并不合适而已，而不是我们不值得被爱，我们彻底失败了。用这样一种理念让自己从某种想象的疯狂和恐惧中走入现实中来，看见真实的自己，也看见真实的恋爱对象即可。②网恋和异地恋的组合式恋爱让你在手机上，在手机屏幕上投入了或许是过多的时间与精力，你的视觉范围和精力分配的中心都在有意无意地朝这方面倾斜，这在一定程度上导致了你和现实生活，和恋爱对象以外的网络媒介的接触频率与频次都大幅度地减少，压缩到最少，只剩下一些必要的联系与动作。这在一定程度上也造成了你对周围环境的陌生感，造成了你与身边的同学，好友的一种距离感和慢慢疏远的感觉。久而久之，随着你与周围人联系的减少，互动的消失，你就渐渐地沉寂与手机屏幕的虚拟世界，沉寂于你和恋人两个人的双向关系之中，而这又在一定程度上加深加重了你们彼此的依赖感，因为你对外界的连接已经减少到除非有必要，否则基本不联系的状态。这种状况会形成一个恶性循环的闭环，让你慢慢地感觉自己非常依赖对方，被封闭在那个狭小的世界中不能自拔，尤其又没有其他的连接关系的互动和滋养，这更增加了这种依赖的粘性。其实，你完全不必如此，当你想和恋人以外的其他人互动和联系的时候，你仍然可以进入到他们的世界中去，和他们保持正常的联系，保持你们以往建立起来的那种频率频次，那种或浅或深的互动状态，是吗？而这，并不会影响到你的恋爱关系的健康发展，稳步推进，人与人之间的距离本就是有时远有时近的，远的时候看到对方的完美，近的时候看到对方的不足，在这阴晴圆缺的流动中，关系才会有流动，才会有进展，否则，就容易陷入凝固之中，产生厌倦之感，是吗？③当你想要去做一些自己想做的事情，而你又非常担心你的男友会随时地发信息给你，害怕错过。其实，这也并不是什么大问题，你可以选择一个时间和你的男友沟通，告诉他你目前的状况，你的情绪，你的感觉，你遇到的困难，你想要调整，想要改变，我想，一般来说，他也不会为难你，也会尊重你，理解你，包容你去做自己想做的事，毕竟，恋爱就是让对方感受到尊重，快乐，舒适，让彼此都能做自己，在不触犯原则和底线的基础之上彼此让出一部分空间给对方，是吗？当你告诉了他实际的情况，你就可以没有顾虑地去做自己想做的事情了，这也是在一定程度上对自我的滋养，对关系的相互促进和互相滋养，是一种彼此独立而又共同进步的和谐状态，双赢状态，是吗？我想，这才是一段甜甜的恋爱，一段健康的可持续发展，可以谈到天长地久，直至进入婚姻殿堂的幸福婚姻，是吗？事实上，在任何关系的建立上，我们首先要做好的一件事就是关心自己，爱自己，照顾好自己。这既是对自己负责，也是对对方负责，只有这样的关系里才不会有那么多负面的情绪，才不会有愤怒，委屈，压抑，才是做自己，成为自己的快乐。如果没有照顾好自己，在关系中就相对地容易出现矛盾，也因为曾经的付出而积累了一部分委屈，储存了一部分压抑，如果它们不曾得到释放，那这种情绪和压力一旦被释放，恐怕这段关系就将毁于一旦。希望我的回答能对你有所帮助吧，祝你们幸福啊！ -
赵宇萌
心探付费问答
找教练
2021-07-24 回答了：晚上好，我是心探教练阿萌，看到你的提问，我好像看到你内心的挣扎。
🌛首先，你在问题描述中说，你性格内向，小时候还有一些朋友同伴，但是从高中至今，渐渐失去了社交，你喜欢上了和自己相处。其实享受独处的人，都有一颗大心脏不是吗？我在你的描述中感觉到，你是享受独处的。只是在独处之外，人类生存是需要社交的。马斯洛的需要层次理论提到，最基础的是生理的需要，再往上是安全需要、归属和爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要，其中归属和爱的需要主要就是我们的人际关系。朋友、亲人、爱人都是满足我们需要的载体，我想如果你觉得你不需要这样的关系，那或许是被你压抑了。仔细想想你小时候有伙伴的时光，有没有一些快乐是在关系中独有的呢？
🌛其次，你说到内耗这个词。你的感受是，与人交往很消耗自己，你说到了身材变得不好了，我有点疑惑，人际交往是怎么影响你的，会让你身材不好？是需要喝酒吃饭应酬，所以无法身材管理吗？我好像在这样的关联中，感受到你对自己有着较高的要求。你还提到你会追求完美，对自己不认可，我想你是觉得在人际关系中，经常被（自己）比较吗？你会觉得自己很多地方不如别人？这是不是和你的过往有关呢？比如曾经在人际交往中，受到过伤害。不管是什么样的情况，我想这个部分更多的是你在害怕自己的评价，你内心的声音总在批评自己，这也不好，那也不行，这样的声音太让人想逃避了。这里建议你有时间做做正念冥想，减小这样声音的影响力，相信自己是优秀的。
🌛最后，在你的描述中我感觉你和家人也有一些相处问题是吗？你说到住在家里，没有太多自由和能量，没有机会给自己充电，你觉得自己身体里的力量要耗竭了。关于你的原生家庭的部分，或许不适合在问答中展开讨论，我建议你寻求专业咨询师的帮助，一个适合你的咨询师是可以为你充电的。我的一点看法：你很优秀，你能够培养自己的兴趣爱好，并自恰于这样的艺术海洋中，我觉得你在满足自我实现的需要，这对于很多人来说是奢侈的。同时我也肯定你的想法，无论是工作还是生活，都离不开人际关系。它会带来一些麻烦，但也会带来很多便利。很多时候我们会把你的人际关系称作你的支持系统，这样叫的含义就是我们的生活是需要人际支持的。所以，如果发展关系让你有压力，最好的方法是找个咨询师陪你疗愈，陪你走出来。
以上是我看到你的提问后的一些思考，希望能对你有所帮助，也希望你能一切顺利，在做自己和与人交往中找到平衡🌸。 -
她
去回答
2021-07-24 回答了：题主你好，看了你的描述，很心疼你，你一定过得很苦吧。渴望朋友们的关心，渴望与人产生连接，但又怀疑别人的真心。这样矛盾的你一定很痛苦吧，请允许我抱抱你。你描述的那段想象，是否是因为之前你有过被关心，但是实际对方却并不真心的经历。是否是那样的经历导致你既渴望有人关心，又害怕别人不是出自真心。为什么容易对别人的好心产生怀疑呢？我想可能有以下几种原因。1、没有安全感，这个可能与以前的经历有关。比如好朋友突然离开了自己或者好朋友，伤害了自己，也可能是在自己长大的过程中养育着没有给自己足够的安全感。也可能由于其他的创伤。总之导致我们没有安全感的原因有很多。需要我们进一步的去觉察感受。2、不自信，自己也不喜欢自己，自我认同感低，觉得没人会发自内心的喜欢自己。所以也不相信别人对自己的安慰和关心是出于真心。3、没体验过真正被关心的感觉。潜意识里也不想让自己去体验被关心的感觉，所以会用这种想象，把自己封闭在一个人的环境中，利用这种方式不去与其他人连接。4、认知偏差，就算真的如你所说，别人表面关心你，实际内心又在吐槽你。但我想说的是，关心你的行动和他内心的真实想法是两码事儿。无论他心里是怎么想你的，都不妨碍他在行动上关心了你。所以就像你说的，你现在的做法是接受他们的关心和安慰。这样其实就很好呀，接纳他们的关心和安慰。而不去想他们到底是怎么看待你的。因为怎么看待你是他们的事，跟你没有关系。你也决定不了别人怎么看待你，也阻止不了别人对你有不好的看法。怎么办？1、首先就是要找到自己，为什么会怀疑别人的好心的原因，找到了原因我们就能更有针对性的去面对和解决。我们可以根据上部分分析的几种原因去对照自己，找到答案。2、如果是因为没有安全感。那我们就可以从安全感上入手。壹心理平台的鲸选学习计划中就有关于安全感的成长能力练习，叫做安全感充值计划？里面有很多的学习内容，可以帮助我们为我们的安全感充值。这个学习计划也不贵。基本上一件衣服的钱就够了。每天都能学习。学习内容都是精选出来的，很优质，有干货。3、如果是因为不自信。那就希望我们找到自己不自信的原因。是遗传因素还是父母教育的结果。以及我们如何增强自信心和自我认同感。4、不轻易给自己下定义。你说感觉自己有很多的心理问题，其实在没有专业的心理医生给我们诊断的时候，我们也不要轻易的给自己下判断。5、没有钱无法做心理咨询，看心理医生的话有其他的方式来帮助我们疗愈自己。比如读一些心理自助的书籍。比如通过书写来疗愈。比如到这里来提问题。比如找自己新来的朋友去倾诉。比如之前提到的鲸选会员学习计划。心理咨询并不是唯一的方式。给自己机会多去探索。给自己时间去成长。相信自己会越来越好。我会在这里一直陪伴着你，祝好~ -
怡记
去回答
2021-07-24 回答了：题主你好，我是怡记。从你的问题中，我能体会到那种“不被重视、不被回应”的愤怒心情。我想给你一个拥抱，告诉你，你并没有被所有人忽视。在你的描述中，我看到：新进的同事以“兼顾不到”为由，拒绝帮你一个小忙，你怀疑这个“兼顾不到”是假的，给他发信息提出了疑问，但他没有回你的信息，你很愤怒。后来，你也把这种愤怒发信息告诉了他。简而言之，你的同事“故意”不帮忙，不回复你的信息，你很愤怒，并且通过短信向他进行了表达。愤怒，是指当愿望不能实现或为达到目的的行动受到挫折时引起的一种紧张而不愉快的情绪。你希望他能帮你一个小忙，这是你的需求，但是他没帮，因此你的这个需求没有得到满足；你希望他能回复你的信息，这是你的需求，但是他没回复，因此你的这个需求也没有得到满足。负面情绪的产生，是因为需求没有得到满足。但是，负面情绪，并不都是无益的，有可能是有益的。而正面情绪，也有可能是有害的。比如说我们要上阵杀敌的时候，愤怒让我们更有士气；比如说我们过于高兴时，容易乐极生悲，例如范进中举。因此，不要否定负面情绪的积极意义。而要通过情绪，看到我们的需求。这是对自己的一种爱。而表达愤怒，是正当的，也是有意义的。当你表达出来后，“情绪有了一个出口，不是每次别人对我不友好就不敢抗争，任人欺负。”所以，我们要坦然接受自己的愤怒，也要学会去表达自己的感受。但是，回过头来，我们来看看这件事，有没有可能使我们“不愤怒”？有可能！每个人，都是一个黑匣子。如果我们不交流，或交流不充分，别人就不知道我们在想什么，我们也不知道别人在想什么，就容易“揣测”，而“揣测”出来的，也许并不是真的。我们来看看，同事为什么不帮你“一个小忙”。除了是因为他不认可你，不想帮你，还有没有别的可能？完全有。他可能真的工作比较忙，“兼顾不到”；也有可能是业务还不熟练，不知道怎么帮；还有可能是他觉得这件事不太合适，对自己可能有影响。如果你当时能接受他的理由，可能愤怒就不会产生。但是你不能接受他说的“兼顾不到”的理由，去提出疑问；而他认为，他已经表达清楚了，但你却不信任他，所以也不愿意回复你。在这种情况下，你对他的疑问，对他来说也会有一定的不舒服——因为你不愿意信任他的理由，并且有点“强人所难”。这样，自然就很难聊下去了，尤其是在发信息的场景，而不是面对面的场景。建议有机会的时候，可以进行一些面对面的交流。在这里，我想讲一个我自己的故事。大约十年前，我有一个朋友在微博与我取得了联系，我想通过微博约她出来玩，但她怎么都不肯透露地址。我心里想，她一定是对我有所防备，没有把我当朋友，所以心里有点愤怒。后来我才知道，原来她得了癌症，根本就不方便见面。有些理由，别人没说出来，或没说清楚，并非就不存在。所以，还是要尝试多去理解别人，少一点作揣测。否则，就会越想越多。那么对于你现在的愤怒，应该如何缓解呢？1、减少绝对化的念头，比如“别人必须对我好”，我们不妨把“必须”改成“可以”。绝对化的想法，是不合理的信念，这种不合理的信念，会让我们产生一定的情绪和行为结果。2、听听冥想或音乐，平复自己的心情。3、做一下有氧运动，调整心情。4、有机会的话，坐下来和新同事聊一聊，说说你当时的感受，以及为什么你会有这种感受，背后的需求是什么。你也可以表达一下，你希望以后他怎么和你相处。在这个过程中，不要去评论他，只说你看到的，感受到的，情绪背后需求，接下来的请求。另外，对于请别人帮忙的方法，建议你去看一本书——《影响力》，里面的“互惠原理”有精彩的呈现。比如说你可以先提出一个大请求，他拒绝后，你再提出一个小请求。 这样，他就不那么好拒绝你了。以上，就是我的想法和建议，希望对你有帮助。
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云
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2021-07-24 回答了：你好题主，因为信息有限，这个其实不太好分析，只能给你一些粗浅的一般化的建议。1.父亲为什么给别的女人打电话是父亲找的这个女人，还是这个女人主动找到的父亲？你父亲在和这个女人联系之前，父母亲之间发生过什么事吗？父母亲在此前之间的关系、感情如何？打电话后父母之间的关系总是叫唤、吵架，这是父亲要的结果吗？2.父亲是否在寻求母亲的关注假如你父亲在找那个女人之前总是被你母亲忽略、不重视，或不理不睬，那现在他的目的就达到了，你母亲时时找他吵架。吵架是一种交流方式，只是强度大，一般人会认为吵架不好，但在忽略、沉默、吵架之间选择，吵架似乎表明两个人还存在真实关系，还有个对象吵架。糟糕的关系也胜过沉默。你说父亲己经认错，但又不哄你妈，两个人吵来吵去，似乎他们的关系除了增加了吵架这一项，其他没怎么发生变化，感觉你爸人为地在他和你妈之间制造了一个"竞争者"，之后你爸你妈的相处模式就与之前不同了。是否这是打电话的功能。3.父母亲的中年危机你父亲通过找其他女人想证明自己依然保有男性魅力，防御对变老的害怕。4.你没怎么办你其实做不了什么，因为这是他们的婚姻，他们的相处，他们的事，虽然你是他们的孩子。你能做的只是管好自己，不要总想着去劝和他的，你先提高自己的焦虑耐受，耐受他们的争吵，不为所动，与你无关。该做啥做啥。他们没有你这个观众了，你看他们啥表现。如果还是吵，那他们需要吵，还没吵够，等吵够了，吵不动了，不想吵了，就停下来了。这个过程你要等待，该做啥做啥，别理他们。试试看吧。 -
白帽子
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2021-07-24 回答了：你好！看到你现在所经历的一切，我也为你感到委屈和不值得。人们都说，恋爱是浪漫的开始，婚姻是浪漫在夜空里绽放的烟花，而和相爱的人领证结婚，组建属于你们自己的新家庭是人生幸福的起点。似乎，这样的故事没有发生在你身上，没有续写在你和你的二人世界中；在这样的时刻，不禁让人联想到俄国作家列夫.托尔斯泰在《安列.卡列丽娜》中所写下的那句光照百年的句子——幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。从你真实而具体的描述中，我不由得在脑海里产生了一个疑问，在这之前，你与现在的这个他是如何相遇，如何相知，又是如何一步一步地从遥远的曾经走到了今天的婚姻殿堂的？从你的观察和了解来看，他的家庭，他本人是如何吸引了你并促使你的父母及你选择将自己的人生托付与他的？如果说是因为爱情，如果说是因为真心相爱，那么，你现在在这个他的身上，在他的家庭中所遭受的痛苦，他是否有看到过你的孤单和落寞，在你们共同生活的大家庭中，是否有人注意到你们的艰难日子，注意到你在这艰苦岁月里的苦苦挣扎？实际上，我想，你们这个大家庭，或者说你们夫妻俩所面对的生存压力和发展困难，并不是没有被看见，并不是大家彼此都毫不知情，是吗？问题的关键就在于，为何看见了这样艰难的现状，这个家庭成员中的家人却仍旧各自为阵，只顾着自己的那一亩三分田？你曾经深爱的那个他，因为什么缘故竟然不仅不肯为你分担，连最基本的关心与照顾，理解与支持，即使是在精神层面上也没有动作？在你们步入婚姻的六年之前的那些逝去的日子里，以及在你们已经结婚共同生活了六年之后的这些日子里，发生了什么事情？或许远远不止你在这里所举出的一小部分吧？从大众的普遍性角度出发，我看不出他的家人及你的丈夫本人为你们的生存与发展所作出的努力，我并不是指他没有给你安稳地生活，没有给你足够的生活费用，我的意思是他可能连他自己的生存这部分都没有做好，他连自己都没有照顾好，于是，我们也就能够理解，能够从现实里看到，他如何会有余力和心思来想起你这个还在为他受苦受累的妻子？这样也就大致能明白他为何如此这般了。即使在这样的状况下，你仍然以一己之力艰难地坚持着，坚守着，期待着你们有一天能够过上好日子，能够看到变化之后，努力之后的新生活，能够依靠自己的双手和智慧一步一步从现实的泥泞中走出来，朝着理想的生活一寸一寸地靠近，直至在某天醒来的时候，你们会彼此握着对方的手说，“这一路走来，真不容易啊！谢谢你呀！谢谢你为我所做的一切呀！”我不知道你们是否有沟通过，你们沟通的结果怎么样，或许，按照你现在所说的状况来说，我猜想今天这个局面的形成也一定不是一日所成，或许早已是冰冻三尺非一日之寒了。现在，我想向你求证一件事，就是，你们是否已经有了你们的孩子？如果已经有了孩子，处理这件事或许会增加一点难度；而如果没有，我的基本看法如下：❶找个时间，与你的丈夫单独地谈一次，你问一问你的丈夫，如果我们继续现在这样的生活，你觉得是否还有必要？听听他的想法、看法，再看看他接下来得说法、做法，时间可以根据事情的进展情况约定为一至两年的观察期。❷如果在你与丈夫进行双向地真诚地沟通之后，你们彼此都愿意为彼此而努力，而奋斗，努力地改善现在的状况，为新的生活新的家庭而不懈奋斗，互相支持，相互帮助，脚踏实地为你们的爱情，为你们的婚姻，为你们这个小家庭的幸福时光持续付出，直至达成目标，那么也可以尝试着给予彼此一段事件过度。❸如果在与你丈夫进行如上沟通之后，你们彼此仍然没有这个意愿，或者说你的丈夫仍然不肯为此作出一定程度的让步和牺牲，为婚姻经营和家庭经营投入劳动，投入资金和资源来修补漏洞，来添砖加瓦，共同维护你们的婚姻和家庭，那就彼此双方协商一个都可接受的结果，即使自己让出一部分既得利益，也可以温和而坚定地选择结束这段婚姻关系，好聚好散。❹不管怎样，人生漫长，人生亦苦短，切莫在错误的地方，在不那么适合的人身上浪费自己的时间，消磨自己的幸福，把这一往深情留给自己，留给那个懂你的人吧，不要舍不得那些过去的付出，最重要的是照顾好自己，是追求那依然美好的幸福。被这些细枝末节所纠缠或许并不值得。我相信，无论是继续，还是适时离开，你都会有自己的选择，有自己的最佳选择，祝你幸福啊！
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漂亮的居居女孩
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2021-07-24 回答了：亲爱的题主，我是居居☘️首先恭喜小姐姐，你遇到了自己真正喜欢的人了。为什么会在真正喜欢的人面前自卑呢？居居帮你梳子一下:🌸自身条件差假如你的男朋友高富帅，颜值高，经济条件富裕，博士学历，一辆保时捷，家里两栋别墅，然而你，颜值低（甚至有五官缺陷），皮肤黑，身高矮，身材差，大专学历，家庭条件差，性格缺陷，你跟他相比较而言你自然会感到自卑。当然以上只是举个例子，现实中不会出现这样的状况。🌸习惯性的自我设限，当遇到喜欢的人的时候，我们内心会有一个声音，我无法很好的和他聊天交流，我觉得自己好差，我觉得他不会喜欢上我，我觉得我们不适合在一起，我觉得我们不配。习惯性的认为自己一定无法获得喜欢的人的认可。心理学上叫自我实现的预言🌸对爱情的恐惧每次遇到喜欢的人的时候产生的自卑感，经常还会伴有恐惧感。面对喜欢的人，担心害怕，产生情侣情绪。为什么会有深深的恐惧感 可能是我们成长中的事件受到羞辱和恐惧 让我们非常有着消极悲观的认知和面对巨大变化矛盾的恐惧心理 例如 演讲恐惧症 上台表演恐惧症怯场。🌸真正的喜欢=需求感过高随着感情的升温，小姐姐对于男友的需要越来越大，这会导致我们的虚拟价值大大降低，并且给对方加了滤镜会大大提升对方在我们的心中的虚拟价值，导致我们处于一个低格局和被动的状态 所以会更加自卑。☘️我们都说异地恋是最艰苦的，哪怕是隔着手机屏幕发我爱你也并非能填满内心的空缺，因为这些情感肢体亲密接触要比你发一些文字表情包更加感到真切，这些是手机无法替代的。🌸但是你要明白爱情并不是你的全部，你也需要维护你的友情，亲情等。维护你的友情，学会经营你的人际关系网络，重新跟外界再次联结，你情绪低落，也许是来源于你痴迷于感情，把所有时间都花在了感情上面，但是你又想维持友情，现在这两种关系冲突了，你不知道该怎么解决，想谈一场甜甜蜜蜜的恋爱，又想跟闺蜜亲朋好友维持好关系，仅此你不快乐，感到苦恼。🌸如果他真的喜欢你，会包容你，会理解你的，而且好的关系从不费劲，不需要你用力过猛的去维护，虽然现在你们无法见面，但是你们可以一起计划去理财，每个人每个月攒多少基金，这样你们就攒够了火车票以及飞机票可以一起见面。🌸另外，边界感在爱情中真的很重要：即使是像恋人这么亲密的关系，别人也没有义务和必要满足我们的任何要求。分得清爱情和自我，不要害怕自己不被认可。🌼我是居居，祝你爱情甜蜜！ -
林春丽
国家二级咨询师
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2021-07-24 回答了：从留言中可以看出题主自己已经意识到需要在学习上断舍离，只是苦于不知道该怎么做。可见，你对自己的行为是有觉察的，也比较清晰地知道要走向哪里，只是不太清楚可以怎么走到那里。 以下的分享希望能够为你提供一些思路： 首先，了解自己对心理知识学习背后的真实需求购买了各种课程，但是平时生活中仍旧会把大量的时间放进现实中思索现实困境，这让你在工作、锻炼身体之外也已经没有更多的时间消化吸收购买的课程。可见，在学习这件事上，我们更多的是停留在囤积对应的课程上，就好像我们买了这个课，这个课就自动被我们收入囊中，至于真正去学习消化，则变得不那么紧迫。“课程囤积症”比较容易出现在初学者或者有较多学习焦虑的人身上。前者因为刚接触这个领域，在一段时间内会广泛地涉猎和这个领域相关的尽可能多的知识，而后者因为始终处于对自己知识贫瘠的不安中。 回到题主自己可以思考一下，自己是因为什么陷入了“课程囤积症”的重复性行为中，这种类似于“购物成瘾”的表现也是预示着我们在和自己的议题中有着某些重要的卡点善待挖掘。 其次，将自己已经买下了的课程和觉得合适的课程做一个整理，看看自己会被哪些知识吸引心理学领域博大精深。从留言中题主举例的课程多潜意识层面的课程。题主自己也可以回顾一下在购买的诸多课程里，它们有哪些共性。这些共性就像一个锚，锚定了我们对于人类心理世界的喜好和自身想要了解的部分。人类最可怕的不是有欲望，而是对自己的欲望一无所知，结合上段所述，仍旧指向的是我们的内在深层需要。了解它，会有更多的可能性走出困扰的怪圈。 最后，对自己现有的时间做一个了解后，重新梳理，先放重要但不紧急的事情著名的时间管理大师柯维将人生所面对的事情分为四个象限：紧急不重要；重要不紧急；既紧急也重要’既不紧急也不重要。大多数人都会把时间消耗在既不紧急也不重要或者紧急不重要的事情上。将包括你在留言中提到的几件事和其他生活中常见的其他事情，做一个重要和紧急程度的排列。再将这些事情重新嵌在时间中。将时间和事件重新排列组合。当完成这种洗牌式的操作以后，看看情况，如果改善不大，或许我们需要重新认识自己最初所定义的“重要”与“紧急”。 以上分享希望对你有所启发，祝好。
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