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雅旼 去回答

2020-12-15 回答了：人际关系中一些小冲突，当时忍让，后来心里又放不下？

你好呀(●°u°●) 」看了你的描述。你对于自己冲突应对的方式似乎并不满意。事情过后反复思量、回味，甚至在脑海中畅想与对方的争吵。✅首先，你在冲突中“愤怒、郁闷”的情绪反应非常正常，出于避免冲突和不必要的麻烦，你当时选择了忍受，但或许你的忍让并没有换来对方的自知和歉意行为，因此你感到郁闷、恼怒。让你的情绪起伏有2个原因：1、内心真实的感受和情绪被忽视。你用了“忍让”这个词，说明冲突的当下时刻，你的身体或心灵是感到不舒服，对对方是抱有情绪的。当你选择忍让的时候，其实我们是在压抑自己的感受，我想如果下次再有这种时刻，举个例子，如果公交车上被踩了脚，你可以不过度指责的表达自己的感受：“哎呀，你踩疼我的脚啦”或许对方也能从你的反应中，看到自己对你的无意伤害，对方若表达歉意，本身也能让我们的情绪慢慢释放，因为我们的不舒服和愤怒的情绪被感知了。2、不接纳自己当时的冲突应对方式，甚至自我攻击。反复的咀嚼当时的场景，试图再脑海里重演与对方的争吵，其实是对自己当时冲突场景下应对方式的不满意，觉得当时应该和对方表达自己的不满，但过去的场景无法回放，所以有些无法原谅当时的自己，甚至可能自我攻击，认为当时的自己很懦弱，所以潜意识在反抗。❤️我想说，亲爱的，当时的你并不懦弱，要接纳当时自己忍让的事实，要相信自己的忍让是一种大爱，而不是害怕冲突。另外，有这个内心冲突其实是一个很好的开始，说明自我意识的觉醒，真实的自我已经开始在发声了，相信下次的你再勇敢一点点就更好啦。遵从自己的内心，合理的表达自己的诉求。

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洗心岛 去回答

2020-12-15 回答了：为什么现在的00后喜欢给自己贴心理病的标签？

你好啊，我是咨询师岛哥，很愿意与你探讨你的困惑。看了你的描述，你发现“有很多人包括我有的时候会感觉自己有些什么心理病，但是事实上，好像并没有那么严重”，你觉得很是奇怪，不知道是为什么。我的理解，可能是多、快、好、省，求认同的原因。00后大部分都处在【青春期】，有着青春期独特的核心任务和冲突。著名心理学家【埃里克森】认为，人要经历八个阶段的心理社会演变，这种演变成为心理社会发展（psycho-social development）。这些阶段包括四个童年阶段、一个青春期阶段和三个成年阶段。人的发展历经这八个阶段，每个阶段有每个阶段相应的核心任务，当任务得到恰当的解决，就会获得较为完整的同一性。其中，青春期（12～18岁）面临的冲突是自我同一性和角色混乱的冲突，主要任务是建立一个新的同一感或自己在别人眼中的形象，以及他在社会集体中所占的情感位置。根据00后的年龄特征，这个时候的青少年可能主要寻求的是认同感、时尚和酷，追求的是跟别人不一样。而心理疾病的说法在近二十年才开始普及，在很多成年人眼中心理病还是讳莫如深，别说心理病了，连抑郁情绪都不好意思说，似乎是见不得人的隐私一样。而在年轻人眼中，却正好是反叛父母的绝佳突破口。从科普角度来说，心理病是最近几年普及和发展的“流行病“，可能是时尚的好玩的。从年龄阶段来说，是反抗父母，标榜特立独行的年龄，是他们的父母所不敢不想不愿意要的。从症状角度来说，抑郁焦虑情绪的部分症状，确实也符合这个年龄阶段青年人的心理独白和心理状态。以上三个原因加上青春期的渴求认同，还有繁重的学业压力、就业压力，一旦有年轻人给自己贴上了抑郁、焦虑的标签，更多00后里从这里找到了存在感和归属感，会觉得“哇，果然是这样哈。”从而广泛传播。面对这种状况，我们要看到的是，这可能是一种流行文化，与对错无关，与症状无关，更多的是显示这代年轻人面对新时代自我解压、自我袒露、自我表达的一种状态。作为成年人，理解就好，不必当真；作为年轻人，喜欢就好，不必担心。希望我的回答能给你一些借鉴和思考。我是洗心岛，世界和我爱着你。

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安然~~ 去回答

2020-12-15 回答了：一想起别人会怎么评价我，就会害怕，不敢再发表意见？

题主，你好，我是安然~ 看到这个问题觉得挺心疼的，抱抱你，希望能给你带去些许的温暖和安慰。 ☆【梳理反馈】首先梳理一下我看到的问题，你看看对不对。 1，题主，女，高二学生。2，后排同学喜欢对别人指指点点，并且这种行为还影响到了别人，让你感觉很不舒服。3，你不想被评论，想和他们和平相处，所以平时都小心行事。4，有一次后桌借你的作业，你拒绝了，你发现从此以后，他们开始针对你。5，你还发现，以前的好朋友对你交情淡了。6，一次室友的醉酒事件，你得知，他们就是在针对你，隔离你。7，你想知道他们为什么不能记得你的好。☆【理解分析】说下我的理解和分析。第一，整个问题看完，的确感到挺让人心烦的。山本耀司说，【我是看不见的，撞上一些什么东西反弹回来，才看见了“我”】高二，一般17岁左右，青春期，自我形成的阶段，也就是对“开始”认识的阶段，这个阶段，对人际关系的需求，对别人态度的看法都很敏感。认知心理学上，【让一个人痛苦的不是事情本身，而是对这件事情的看法】，你怎么看待自己被排挤这件事情呢？这说明你是什么样的呢？你觉得自己好的还是不是呢？这种感觉熟悉不？你觉得是被排挤本身让你痛苦呢，还是因为这些事情而产生的联想让你更加痛苦呢？是焦虑这个情绪让你不舒服呢，还是对抗焦虑产生的情绪让你更不舒服呢？第二，你想平安无事却不可得。你为什么想平安无事呢？这是你的一贯做法吗？第三，你对那些说三道四的同学很有情绪。一个心理学老师曾经说过，“一个人之所以讨厌、憎恨另外一个人，是因为自己在那个人面前，感觉不到被爱，而是感觉到屈辱、弱小、失败和无能…让人痛苦的，正是自己的屈辱、弱小、失败和无能…因为我们还没准备好接受这些，甚至是不想接受，但却被那个人唤起了，不得不去感受。这些感受很有意义，是自己还没有疗愈、和解的伤痛。只是被那个人加速的推到了眼前，让我们看见，也让我们成长。”❤【方法建议】给你几点小建议：第一，建议找个咨询师聊聊，我觉得还是有一些地方需要修通。当然，如果你还没准备好，也不要勉强自己。第二，学习点沟通的常识。第三，可以试着跟同学直接表达自己的感受和期待。第四，给你推荐一本书《非暴力沟通》希望我的回答能对你有所帮助，祝愿一切都能好起来！

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红雨 去回答

2020-12-15 回答了： 65岁女，天天只会挑毛病。看别人都是缺点，怎么办？

你好！你说的这位65岁的老人，是自己的家人吧？可能是公公或婆婆？每天只会挑毛病、看别人都是缺点，这样的老人其实在生活中也是常见的，我也有这样的经验。我非常能理解你的苦衷。可能他们在自己一生中，过的多是不如意的日子，积攒了一生的悲苦和怨言。一般老人的特点，年龄大了，思维有些狭窄，生活中也没有了追求，活在过去的不愉快的记忆里。性格也有些不随和，而且很固执，不听人劝。作为家人或亲属，跟这样的人日常相处真的会是很难受的事情，也会受到情绪的污染，心情很烦。他们经济上或日常生活都要依赖我们，还横挑鼻子竖挑眼，我们心里肯定会有不舒服不耐烦，但这是没有办法的事。也许这跟小时候我们依赖父母，还不懂事淘气惹父母生气相类似。我们要想改变老人这种秉性是比较困难的。我想只有调整我们自己，尽量少受他的影响。让自己的心理变得强大一些，同时了解了他们，看到他们的情绪来源，可能会让我们心平一些，最好可以控制自己不起情绪，明白他们对我们的挑剔是过于苛责，是因为他们的原因，不是我们做错了什么，因此是我们可以忽略的部分。这里有个小技巧给到你：当老人横挑剔、发泄他们的负性情绪的时候，我们可以当做没有听见，自动隔离情绪，心里对自己说：我有金钟罩，他的情绪伤不到我，他的情绪是他的问题，我没有过错，我可以不受他影响。通过这样的方式，看看是不是可以控制我们以平和的心态对待老人，这样久了，老人也会受你的情绪带动，情绪平稳理性一些。无论如何，家人还是一家人，我们的忍耐是为了整个家庭的和睦。希望红雨的答复可以帮到你，谢谢你的提问！

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阿_利 去回答

2020-12-15 回答了：男朋友是否有暴力倾向？还是说只是打情骂俏？

所谓暴力倾向是一种人的失常个性所为，它是一种不健康的心理。表现形式有喜欢用武力来解决问题，极度容易暴躁，认为讲道理费口舌都是多余的。通常和这个人所处的环境，包括人生经历，朋党互相游说及影响等有关，在日积月累下造成这样的性格和个性。暴力行为能使他们产生极度的快感，能从对方的害怕、退让、敬畏中获得优越感、成功感，因此强化其暴力倾向并持续及升级。具有暴力倾向的人，可能具有这样一些特征：情绪经常失控，喜怒无常；凡事喜欢往心里去，睚眦必报；原生家庭常常有暴力行为；缺乏同情心，以自我为中心等等。当然，并不是说有这些特征的人都会有暴力倾向。如果题主对男友是否有暴力倾向这个问题非常关注，可以从其他方面来了解一下男友的情况，比如男友在于其他人交往过程中的表现，男友的原生家庭环境等。但题主的描述，会让人感觉到题主对“暴力”这个词的敏感性，不知道这是源于外界环境的影响，还是源于题主的成长过程。很多时候，我们没有意识到的一些潜意识中的想法，会控制我们的行为。所以，题主也应该探讨一下，自己对“暴力”的这种“关心”，到底是源于什么。如果内心深处潜藏着一种“我应该被暴力对待”的念头，在现实生活中就很有可能会不经意地做出一些容易招致暴力行为的事情。然而，与此同时，内心深处还可能潜藏着对暴力的恐惧。所以，又会对各种可能的暴力迹象特别敏感，甚至不排除生拉硬拽的情况。对于题主描述的情况，首先建议题主不要单从一句话来进行判断，要考虑说这句话的整体环境和语义语境，也就是说不要断章取义。其次，收一收自己的“暴力倾向”。题主说经常把男友弄的“浑身都是伤疤”，要知道，男友是人不是神。人在感觉到疼痛的时候很可能会有一些下意识的反应，如果男友某一次这种下意识的反应落在了题主身上，题主觉得该因此断定男友有暴力倾向吗？总之，不管是题主也好，还是男友也好，最好都不要从表面行为去对一个人进行判断，更应该从表面去探究内里，这样从能做出准确判断。以上，希望能对题主有所帮助。

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心之舟 去回答

2020-12-15 回答了：我过去把愤怒都发给了我女儿，现在心里很内疚咋办？

题主你好认真看了你的问题，感受到你因为担心自己将情绪发泄给女儿，害怕对她造成伤害而感到内疚，很理解你。【我母亲很强势，有情绪都倒给了我，我很讨厌她，我长大也变成了她，把我的情绪也发到了我女儿身上。】～可以看出原生家庭给你带来了很大的伤痛，很心疼你，母亲的情绪给你带来了不可磨灭的伤害，至今也无法和自己至亲的人和谐相处确实是一件让人难过和伤心的事，而更遗憾的是你认为自己也活成了自己讨厌的样子。【当我学习了心理学才意识到，我就尽力去释放我的情绪，很担心女儿我对她的伤害。】～经常性对孩子发泄情绪是语言暴力的一种，是会给孩子带来伤害和痛苦的，正如题主自己曾经经历的那样。但值得庆幸的是，你开始学习心理学并意识到了自己的问题，这就是很好的开始。不太清楚题主女儿现在多大了，但不管如何意识到问题的的存在，及时止损并越早补救伤害越小。基于以上分析想和你分享几点建议，希望可以有帮助。～首先，在面对女儿的时候尽量控制好自己的情绪，也可以尝试和女儿好好的沟通一下，把自己的问题告诉女儿，如果已造成了伤害对于伤害可以跟女儿道歉并请求获得她的谅解。～其次，如果可以的话建议题主可以尝试和自己的母亲和解，也是和自己的和解，这对于从根本上解决问题将有很大帮助。～最后，这个世界上我们无法改变他人，但是只要愿意是可以改变自己的，如果意识到问题那么就去改变，学会控制情绪，争取做一个情绪稳定的人，这样对于女儿还有自己都是有好处的，当你改变了你将会发现一切都将会以一个全新的方式出现的。希望我的回答可以有所帮助，祝福题主。

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相识虽浅，似已经年 去回答

2020-12-15 回答了：这样的分手似乎差点什么，怎么体面地分手？

楼主，你好！很高兴和你一起探讨这个问题。“微信和相亲10天的对象提出分手，对方没有回应，感觉这样的分手，似乎缺点什么？”从你的描述中，我感觉到你们在谈恋爱时，你对他似乎并不是特别满意和有感觉，有意回避他炙热的目光，因此，你【主动选择】结束了这段关系。按道理，你已经完成了这段关系的体验，只要稍微处理一下【丧失感】，这件事到这里就结束了，体验到『未完成情结』应该是对方，而不会是你，但是你感觉这样的分手似乎缺点什么？我想冒昧问一下楼主，除了关系破裂的【丧失感】，此时此刻，你内心感受更多的是【愧疚感】，还是【失落感】？还是二者都有？愧疚感，来源于内心的不安，善良的你，可能觉得辜负了对方心意和热情，这样简单草率地提出分手伤害了他。失落感，来源于希望的落空。“怕他铺天盖地的找我，不过已经过完一天了，他没有再给我打任何电话。”人作为社会动物，天生渴望得到别人的认同和喜欢，哪怕这个『别人』不是我们喜欢的人。相信大家都有过这样的经历——有个人，Ta一直很喜欢自己，可是突然有一天，Ta不喜欢自己了，即使这个人不是我们想要的人，我们也会感到非常失落。我想，这很可能就是楼主心中缺点什么的根源。有过相亲经验的人都知道，两个人在开始的时候，都是保持【理智和慎重】的态度，慢慢去了解对方，走近对方。这个过程有点像『照镜子』，如诗经所言——投我以木瓜，报之以琼瑶。10天的时间并不长，虽然他对你目光炽烈，心有爱意，但是如果得不到很好的回应，我想他会慢慢收回自己的情感，并理智地接受这个事实。虽然你提出分手后，他没有再给你回应，但是这不能代表他不喜欢你或者这份感情在他心中没有分量。也许他内心早已波涛汹涌、山崩地裂，只是他明白感情毕竟无法勉强，既然走不到一起，只能体面地对自己说——好，那祝你幸福！世界，和我爱着你。

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琪琪k 去回答

2020-12-15 回答了：男朋友是否有暴力倾向？还是说只是打情骂俏？

题主你好呀，见字如面给你送上问候和一个大抱抱，真的能感受你此时的心情，真心希望我的文字能给到你帮助：题主提到了暴力倾向。👉暴力倾向是某类人的特质，他们遇事倾向以武力解决问题，以暴易暴。认为以道理、以德服人是多余的，人生观可能受他们的特殊成长环境、人生经历、朋党互相游说等影响。（解析来自网络）有社会学家对“暴力倾向”做了一些调查得出结论称，大脑损伤、敌视心理以及童年时期遭受过身体或者思想上的摧残是一个人长大后具有暴力倾向的三大因素。从题主的描述中可以知道目前题主不用过于担心，我们可以通过一些方法去找到帮助。1.换位思考如今生活节奏加快，每个人心里都会有自己的压力，当人的心理压力过大时就可通过一些手段释放压力，但是宣泄不是盲目的，把压力和怒气宣泄在人的身上，时间一长反而容易形成暴力倾向。就题主现在的情况来看，你的男朋友并没有做出过激的行为，反而是宠着你，让你动手打他，可以看出你的男朋友是爱你的。那这个时候就需要我们注意一下是不是自己也要从行为和动作上和他保持一致呢，想一下自己的行为会不会弄痛了对方。虽然这之前可能是你们间爱的方式的表达，但是我个人认为还是要换位思考一下自己的行为，彼此尊重对方哦。2.相互信任在爱情里女生容易缺乏安全感，感情中最重要的是信任，最可怕的是猜疑。当两人之间有矛盾或者有疑惑时，我认为彼此之间可以说出来，或者适当撒娇让他知道你的感受。而不是自己猜测，在日常相处时我们也是要给予对方一些安慰和关怀，增加彼此间的安全感，减少患得患失、胡思乱想的心理。和谐的相处模式在感情里时间越长越亲密。找到两者间合适的相处模式才能让彼此走更远更长。㊗生活愉快！🌹

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繁星 去回答

2020-12-15 回答了：高考还有173天，离异家庭，我还能站起来吗？

因为我也是抱着解决问题的想法走进这个平台，也特别希望通过自己在这里获得的能量可以帮助到题主。太理解你这种倔强的性格却要在人生关键的时间段接纳这么多，拥抱一下，希望有力量传递给你。从题主的描述来看，你现在面临两个需要解决的问题：心理层面，对妈妈的怨恨。因为父母的离婚，使你必须要面对的一个问题就是得接纳一个陌生人进入到自己的生活圈。这确实很难！如果是一个不懂事的幼儿园孩子或者已经独立的大学生，接受这个现实也不难，难就难在你什么都懂却又处于学生的状态而无力反抗。再加上母亲的不理解和强迫，让你更加郁闷和无奈。行为层面，不上学→学习成绩下滑成为恶性循环。本身你不是不想上学，只是因为前面的心理问题让你失去了做任何事的动力，不想去学校，不想见人，更不想见那个强迫你的妈妈，所以能做的事情就只能是逃避，躲在房间里刷剧，以此来麻醉自己。从题主的提问来看，本人其实是非常渴望逃脱这个状态。为了解决这个问题，我们可以试着先梳理一下围绕题主的2个关系：题主和妈妈的关系。双方既是与生俱来的母女关系，相互依存；但同时又是两个不同的个体，各自独立。按照我们的社会伦理，理论上讲，孩子在18岁成年之后就是一个完全独立的成年人了，其实这就说父母和孩子可以各走各的路，父母在法律上不再有为孩子承担负责的义务了。题主和未来自己的关系。可以闭上眼睛想象，假如未来世界的你看到现在的你，你认为她会是一种怎样的心情？是感谢呢还是怨恨，或者根本就是不屑？你希望是哪一个？我想毋庸置疑的，谁都会选感谢！那么我们可以考虑怎样做才能让未来的我感谢现在的我呢？当我试着换位思考这个问题的时候，我发现我看到了希望，看到了我的很多可能，感觉自己很有力量，因为我的每一步都关系到将来那个我的状态，我需要为“未来的我”负责，我需要为“未来的我”做很多事情，很多准备。这时候突然感觉好像妈妈的各种问题已经不重要了。希望能和题主产生共鸣哦♥

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湘遇成欢 去回答

2020-12-15 回答了：人际关系中一些小冲突，当时忍让，后来心里又放不下？

楼主，你好，感受到了你的纠结和矛盾，希望我的回答能够给你带来一些些帮助。楼主说，每次遇到一些生活中的小矛盾，当时都选择忍让，不出声或者说没事，而事后却很长时间放不下，内心充满了怒火，却又纠结和焦虑不安，认为自己应该要大度，不要和别人争吵。因此，反复思量，痛苦不堪，是吗？我的感觉是你的超我和本我在打架。超我，也就是超越自我的意思，是一种理想化的人格。它是在人与“道德”的接触和理解中形成的，我们把来自家庭和社会的种种道德权威，内化成心灵的一部分，最终就形成了这个理想人格。本我，就是那个“最根本的我”，是人格的最底层。这里就是“无意识”的领域，主要是人本能的原始欲望。这些与生俱来的欲望要寻求即刻的满足，这里是快乐至上的原则。因此，你的本我是希望你但是就表达出不满，表达出你心里的愤怒的，但是你的超我很强大，每次都会压制住本我，让你没有当场就表现出愤怒。可是，愤怒还在那，所以，事后你由于当时没有把情绪表达出来，就会放不下，感觉到内心里充满了怒火。这个时候就需要自我来帮忙了。自我，就是我们能够意识到的那个自己。自我不是天生的，而是在成长过程和适应社会的过程中形成的。自我有理性，会正视社会现实，重视常识和规则。它能够感受到本我的欲望，但自我会用理性来甄别本我的要求，根据对现实情况的考量，有选择地去满足那些欲望。而不会向超我那么“高尚”，完全不顾本我的存在。因此，我们就需要找到三者的平衡，具体怎么做呢？之前发生的那些事情尽量放下，因为你没有办法再回到以前，放不下可以使用空椅子技术，把内心中的愤怒，对着椅子上想象的人说出来，或者写一下情绪日记，把这部分愤怒排解掉。以后，再遇到类似的情况，试着当场就表达你的不愉快，但是同时也表达你的宽容，比如被人踩了一脚，你表达说：“被你踩的这一下，真的挺痛的，确实有些生气，但我想你也不是故意的，所以，算了，没事的。”然后，事情过去了就过去了，就不要再想咯，因为，再想的话除了给你带来焦虑，引发本我与超我的冲突，没有什么其他作用，还不如把时间和精力花在那些你更喜欢去做，更有意义的事情上哦。祝好🌹

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