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歌来了
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01-24 回答了：楼主你好！被你提问的独特视角惊艳到了。你不是提问“我遭遇到……我该怎么办”，而是具备了“自己——他人”的双向视角：“为什么他们要求我……为什么不要求他们自己……？”为你的提问点赞，因为这意味着你能从身处的环境下抽离出来，对自己的感受想法有所觉察，并从不同视角提出有价值的问题并开始思考了。这里我就你的题问分享自己的看法供你参考。睿智的你已经问到“为什么寻求心理疏导的都是受害者”，也问到“为什么没有人去告诉父母不要……道德绑架”。让我们从这两个问题继续追问下去来获得自己的答案吧。👉【1】为什么寻求心理疏导的都是受害者，而不是施暴者？📝让我换个提问方式，虽然听起来有点残忍：“为什么施暴者需要寻求心理疏导？”或进一步：“施暴者寻求心理疏导能让他们获得什么益处？”请允许我再残忍一点：他们已经从施暴中获得了他们想要的益处了——他们把女儿当“奴隶”、呼之即来挥之即去、道德绑架，让你自我调节情绪、让你体谅父母……我无法判断你说的“当奴隶”具体指什么，所以我只就“体谅父母”这几个字说说我的理解。“体谅”是什么意思呢？我在百度上看到的释义是：设身处地为他人着想，善解人意且给予宽恕和同情。用在你的处境里我翻译为：“我是你爹妈，所以我想对你说的和做的你要理解要接受，不仅是要理解要接受而且要心甘情愿地主动地理解和接受。” 说得难听点就是“你就欢欣鼓舞地受着吧。”📝这里的益处，你可以自行脑补一下：假如换成你自己，你所有的言行都被某个人（通常我们最期盼的这个人就是父母）欢欣鼓舞地受着，你是什么感觉？我说说我的理解吧：如果我是被父母多多“体谅”着的，我会觉得自己是被爱着的。 所以，“要多体谅体谅父母”就是“要多爱爱父母”。📝现在可以回到你的提问上来了：被爱是获益良多的，爱他人却需要付出自己。所以施暴者对心理疏导没需要，因为你就是他们最好的心理疏导师。👉【2】为什么没有人去告诉父母不要将女孩子当做一个"奴隶"，呼之即来，挥之即去，人身攻击，道德绑架……？📝恕我直言，我认为很广泛存在的一个令人哀伤的事实之一就是，那个该被父母多多爱着的孩子，却一直被当作父母的父母去多多爱自己的父母。听起来有点绕，意思就是孩子被迫当自己爹妈的爹妈，因为孩子总是得去照顾自己爹妈的感受和需求——我们脑子里的常理是孩子才是被照顾的那个人，爹妈才该是照顾者。但现在却倒过来了——孩子与父母之间发生了角色倒置。为什么会这样呢？因为父母小时候也被他们自己的父母这样对待着长大，因为他们从小到大也没体验过怎样才是被爱着的，他们没学会怎样去爱孩子（人都是在被爱中习得去爱的），只学会了也只能学会怎样向孩子索爱（没人教会他们去爱）。然后这个模式就这样一代一代地继续复制着传递着……现在就轮到你了。📝更不幸的是，也许不是没人告诉父母不要怎么做，而是当人们长大了自己当了父母、从向孩子索爱中不断获益的的父母，就再也不乐意去听到别人的“告诉”。原因虽然很复杂，但至少从获益这件事上来看，他们“不要……道德绑架”的同时，也就失去了这么做的获益，他们为什么要听别人的“告诉”呢？此外，他们还会觉得，自己这样做都是在爱孩子，都是为了孩子的成长——孩子不被做父母的这样要求这样教导，不吃点苦头又怎么变得懂事能长大成人呢？所以他们当然不愿意去听见别人的“告诉”了——他们对别人的“告诉”没有任何好奇，不会愿意去想想别人说的到底是什么、里面有什么道理、可能给自己和孩子带来什么益处。不过，我也更认同你提问里的“没有人告诉”，所以你的提问其实非常非常给力——因为这恐怕就是我们所处的现实——作为一个未成年的孩子，你是孤立无援或孤苦无依的。写到这里，心疼地抱抱你！🫂📝所以，再次回到你的提问：为什么被害者才是寻求心理疏导的那个人？因为只有你才需要，而且你身边可能没有人肯给予到，寻求心理疏导恐怕是你能获得支持的最容易的途径了。💌孩子，虽然你的处境艰难，也一时半会难以被改变，但别放弃希望。我国《家庭教育促进法》从今年已经开始实施，全社会都正在行动起来，去让家长接受家庭养育方面的教育，让家长们学习怎样才是真正地爱孩子，相信只要你的父母肯直面自己的内心，去努力学习育儿知识，会有向好的转变的。💌希望你保持对自己的觉察、对事件的追问与思考，希望你自己有能力亲自阻断你身处的孩子父母“角色倒置”的传递链条——会有那么一天，当你自己当了妈妈的时候，你会有能力不再重复你父母对待你的方式去对待你的孩子，而是有能力好好爱自己、有能力好好爱自己孩子。以上。世界和我爱着你。💕 -
红雨
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01-24 回答了：你好！有竞争意识本该是好事，可以促进我们奋发努力，但最大的问题是，你发现自己的竞争意识没有很好的转化为向上的动力，让自己变得更好，反而是对身边人处处提防，害怕他们做的更好。但我还是要为你点赞，因为你对自己有着很深的觉察，而且有反思自我的能力，这是非常可贵的，觉察是改变的良好开端。的确，竞争意识会激发人的斗志，让人想尽办法去超越他人，如果你没有这种超越力，仅仅是担心别人超过自己，可能不能算竞争意识，而仅仅是一种嫉妒的心理。我还发现你内心充满了矛盾，你有比较强的超我，对自己的道德要求比较高，但实际上又做不到。首先，试着接纳自己。嫉妒使人与生俱来的心理，每个人都会有嫉妒他人的心理，这其实是正常的，你首先要接纳自己，不要过于批判，只需要把嫉妒保持在正常的强度，把一部分的嫉妒转化为竞争力。先把自己照顾好，利用身边一切可以利用的资源，让自己变得强大，当自己有能力时，再去与别人分享自己的资源。培养强大的内在自我。容易关注到别人，嫉妒别人，还是自己的内在自我不够强大。与自己的内在产生连接，关注到自己内在真正的需求。可以花一点时间做思考，去除掉自己外在的身份角色的自己是什么样的，激发出自我了解，找到自己的人生主题，实现自己的人生价值。培养自信。想要把嫉妒转化为激励自己的竞争力，最重要的是要有内在的自信，别人可以做到的，相信自己，通过努力也可以做得到。当你有了足够的自信，你就会把关注点放在自己身上，不会去过度关注别人。自信来源于成功的体验，一方面可以回溯自己在人生的道路上做成功的事例，看到自己的优势所在。可以为自己列一份清单，写上自己曾经做的好的事情，从中发现自己的优势和专长，另一方面，去做自己擅长的事情，不要拿自己的短板和别人的长处相比较。多给自己正面的暗示，当自己取得一点点进步时，给自己鼓励，这些都能够慢慢培养自信心。有自己的目标和计划。制定适合自己的目标和计划，人生一旦有了方向，就会让我们专注的向前走，而不会过度关注其他人所走的道路，每个人的情况有所不同，每个人的天资也不同，我们对于别人的成功经验只能借鉴，不可能完全复制，所以要制定适合自己的目标和计划，这个目标要切合自己的实际能力，符合自己内心真实的需求，是自己跳一跳能够得着的。培养自己专注做事的能力。有了目标和计划，还需要培养专注做事的能力，这种能力可以通过训练获得。专注做事的能力，对一个人的成功有很大的帮助，也能够减少外界对自己的干扰，让自己沉下心，投入到所要做的事情上，而不是关注别人。希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！ -
红果
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01-24 回答了：怎么样算是做了一个决定呢？有时候情绪激动或者压力很大，我也会随口说一些话，其实我最分不清的就是分手，怎么样算是要分手呢？是不是只要提不合适或者我不喜欢你了就是分手了呢？该不该为某个决定犹豫？我觉得我为创业还是工作纠结很久了，一直无法做决定，或者说刚做完一个决定，被打击了，或者自己没有跟进就放弃了，我好像很容易做一个决定，然后很容易放弃，怎么坚持自己的决定，我想到人这辈子就一次，就想往一个方向去努力，想创业，但是被现实又打倒了，感觉很无奈面对这么多的纠结，好累啊！好像被好多无形的绳索捆绑着，无法自在的说话，自由的行动。理解这种处处受困无法挣脱时的无奈与无力。让我陪你来看看捆绑着你的‘绳索’都是什么，我们在面对它们时还可以怎么做，好吗？1.情绪绳索在气头上说话或做事让自己后悔，此时，先愤怒情绪捆绑，而后，又被内疚的情绪捆绑。这些情绪是每个人都会有的，我们的情绪往往不请自来。那当情绪来时，我们还可以怎么做呢？当我们感觉到自己愤怒时，告诉自己：愤怒，我看到你来了。可以听听愤怒，想说些什么？可以跟愤怒对对话，可以平静的表达愤怒，可以读书写的方式记录愤怒。或者选择在愤怒的驱使下说话或者做事。同样，如果有内疚自责我可以用以上的方式来试试。2.完美绳索。因为人生来就不完美，也不可能做到完美，或者说完美压根就不存在。那么，追求完美就成了一个灾难。完美，有时候会带着各种面具出场。如：更好，优秀，精英，努力就有收获，有价值才配活等等。每一个生命的存在本身就有他独特且无法取代的价值。不会因为他做了什么或者没做什么而失去这个价值。我们当下做的每一个选择都是当下来说，我们可以想到的，可以做到的最好的选择。就算以后这个结果不如我们所愿，那我们也无法回到之前重新做那个选择。因为每个人只能活在当下，遵循内心的意愿，把握每一个当下就可以了。世界不会遵循我们的意愿运行，不断变化这才是不变的规律。尽人事听天命，就可以无愧于心了。我们不得不承认：我不是神，我只是个普通人。每个人都有自己的局限，都有自己做不到的事。我们只能接受那些改变不了的，改变那些可以改变。通过学习拥有分辨这两者的能力，就可以了。这个过程还是需要你一步步的去走，可能还会某些时候，很难面对，很难接受，不过我愿意在这些时刻陪你度过。 -
刘犇
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01-24 回答了：楼主，先隔着屏幕抱抱你你的描述里，大部分是对自己缺点的梳理，很坦诚，很透彻，也似乎感觉到了一些急切凌乱的文字，表达有些跳跃，同时，主线脉络是清晰的，自卑内向，反省，敏感，不擅长社交，觉得自己反应木讷迟钝，父母打压，独自去酒吧，渴望刺激冒险，突破自己的弱项，以及对成熟城府男性的不自信。 首先，你开始寻求帮助，感觉得到你想努力地冲破那层束缚自己的枷锁，想变得更好，这很好，它是深入反省，体验自己的开始。 如果深层次的认知里，是自卑的，那么要打开这层枷锁，就是深入地回到自卑的世界里，去看见那个世界里的自己，自卑的形成，自卑的反应，自卑满足了当下我什么的需要，我们通过外在社交、思维的自卑，去体会潜意识里这个自卑为我们提供了什么样的熟悉模式。再往深了讲，就是我们维持的自卑状态，形成了我们内在最熟悉的环境模式，在这种环境模式下，我们的潜意识会认为是最有效率，最安全的。而要完成对自卑的超越，需要深入到意识的底层，触碰潜意识，把每个念头的觉察呈现出来，看见儿时成长自己的不容易，用现在的自己，去拥抱，陪伴儿时那个不得不走上自卑这条路的自己。同时，对当下的自己，接纳自己，看见自己，最最重要的是学习爱和爱护自己，这需要时间，方法，勇气，成长，一定是会经历痛苦的，但是痛苦之后才会真正看懂自己，看懂周围的环境，看懂原生家庭。 在自卑与超越的过程中，完成自卑的能量积累，把自卑转化为尝试，探索的勇气，圈存赢的体验感，一次次地把小事情做成，做不成也去探索不成功的原因，通过事情来看清自己，触发自卑的机制是怎么运作的，同时建立触发和保持自己的自信感，稳定感的心理机制。 最后，通过你的字里行间，看见了你不是要和成熟的男性比较，而是内在里仰慕成熟城府深的男性，那么就开始觉察，我为什么会关注他们呢，我为什么要和他们比较呢？给自己时间给自己方法给自己多一些观察，每一种性格都能孕育爱自己的土壤，我们所惧怕的，往往是我们所渴望的。 -
木子心
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01-24 回答了：题主你好！据上述描述，我梳理出以下几个方面的问题及应对的方法，希望对题主有所启发。第一，难以排解因竞争带来的压力。“上学的时候和同学对比，工作了和同期的同事对比，一旦自己做的不够好就会很有压力，难以排解。”我们知道一个人的行为受环境的影响是很大的，如果身过的同学都努力学习，学习氛围浓，我们就会不自觉的融入这种氛围中，也好好的学习，这是人从众和向上本性的表现。处于这种氛围之中，合理的竞争可以更好地调动我们学习的积极性和潜能。但如果我们定的目标与自己的能力差距太大，或者在竞争中我们看不到自己的优点和缺点，用自己的弱项去与他人的优势对比，这样我们就会因比不过而气馁。结果是我们的自信心会受挫。受挫后我们总在想：“我都这么努力了，为什么我不如他呢？”因为我们的关注点是别人如何优秀，所以就一直难以排解。应对的方法建议如下：（1）制定适合自己的目标。太低和太高目标都会导致行动效率的减弱，只有适合自己的中等目标才能让我们的行为持久，从而收到较好的效果。中等的目标就是在自我现状的基础上通过努力后可以实现的目标，题主可以根据自己的实际情况，制定适合自己的，切实可行的目标。（2）与自己比他人的资源与你可能不一样，所以没有可比性，我们要学会今天的自己与昨天的自己比较有什么变化，看到自己的成绩，才有继续前进的勇气。（3）根据学习效果，调整学习方法。学习方法，时间的安排，自律度等都影响着学习的效果。我们可以根据结果，反思哪些方面做得不好，影响了学习效果。当我们注重自我的改变时，我们就不会害怕别人比我们优秀。也无需时时提防他人。因为他人是你不能控制的，你能有把控的是你自己。放眼未来，同学之间毕业后，各走各的路，谁会影响谁呢？也就是说，当你把竞争范围扩大后，你的视野开阔了，就不会在乎现在小范围内的人和事了。第二，与当前的同学人际关系不太好当我们不把身边的同学当“对手”时，我们就会放下心中的防御真诚善待对方。“比如毕了业和之前的同学关系更好。”把竞争对手当作合作伙伴（所有的关系都是合作的关系），合作的目的是共赢，以这种心态共处，我们就会愿意互换共同的资源，我们就会交到真正的朋友。应对的方法建议如下：就是用对待之前的同学的成功的经验和方法对待现在身边的同学。希望能帮到你。祝好！ -
学乃身之宝
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01-24 回答了：你好！我是心探教练学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的担忧、无助、自卑、焦虑、痛苦，以及不知所措。你因自己对外界感知力下降带来的困扰这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和安慰自己一下。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到四年前，你的耳朵和眼睛这两个感知外界的器官开始病变了，这让你对外界感知的能力急剧下降，随之而来的是，你要面对别人的排斥和取笑，以及人际关系中的尴尬，这让你很焦虑，其实你这样的状态换做其他人也极有可能和你一样，担忧、焦急，因为谁都想得到别人的认同，也想处理好人际关系，所以你要试着理解自己、安慰自己、“看见”那个因感知力下降而自卑，但暂时还不知怎么应对的、痛苦的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪包围着。更重要的是，让你试着理解自己和接纳自己，才有可能改变现状，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，事实无法改变，自己需要勇敢面对。或许你内心对自己感知力下降这件事，还无法真正接受，可能会因此抱怨，但你要明白，这件事是事实，就算自己不接受也无法改变事实了，倒不如勇敢面对，因为这样才是正确地对待生活中的挫折的正确态度。二是学会用发展的眼光看待自己的状态。当你接受现实后，内心或许还是很无助和忧虑，这时你要学会用发展的眼光来看待自己的状态，因为你还有很多时间和精力会在挫折中成长，这样你就极有可能改善自己的人际关系状态，你要看到时间的力量。当你这样理性看待自己的状态后，内心的各种负面情绪或许会化解一些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你可以想想这四年时间，有没有哪一次和别人相处时，没有因感知能力而受到影响，当时的自己是怎么做的，这样你极有可能总结一些好的经验和方法，然后你再把那些经验和方法用到现在的人际交往中，这样你的心境可能会好转些，因为你可能避免了很多尴尬；你还可以在和别人相处时，提前告知自己的情况，这样也可能避免一些尴尬和误会，因为对方对你有了进一步的了解，更重要的是，当你敢于和别人说出自己的情况时，就说明你接受了现在的自己，而这也有利于你内心各种负面情绪的缓解；你还可以问问医生，因为他们应该遇到很多像你这样情况的人，听听他们的建议，怎么和别人相处更好，这样也会让你的心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后，你内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。 -
楚明灯
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01-24 回答了：题主你好！你们结婚5年，很少有牵手、接吻、拥抱的亲密动作，在性生活上，老公反感你的主动，且性生活次数少。因为脸被前女友划伤过，老公抗拒你摸他的脸和其他部位。你郁闷，老公宁愿抱猫狗也不愿抱你。这些是你陈述的问题，对吧。首先，你是一个情感需求正常的女士，追求生活质量。这是值得肯定的。你知道老公有心理创伤，这对你们夫妻生活和日常交流带来阻碍和困扰。这是你郁闷、苦恼，寻求帮助的原因。在这5年里，你们虽然很少有牵手、接吻、拥抱的亲密动作，但是，你们还是有的。你回想一下，有这些亲密动作的场景，它出现在什么地方？什么时候？你可以创造这样的氛围，你希望出现的这些亲密动作就会如期而至。请你记住，妻子是疗愈丈夫最好的良药。他需要你的温柔、体贴、耐心，因为老公被前女友伤过，他对你的亲密行为产生抗拒是一种应急反应。你需要给他一个安全的信号，你对他来说，能让他感觉到你是安全可靠的。只有建立这种关系，你们的夫妻生活才能正常化，才能达到你想要的效果。你通过我们的分析，你了解了你老公抗拒你们亲密接触的原因和动机，你就能理解你老公宁愿抱猫狗也不抱你的原因就是在他心里，猫狗是安全的，不会对他造成伤害，因为前女友对他的伤害造成的心理创伤，他映射到你身上，担心你也会伤害他。说到这里，实际上，就是你老公的认知有问题，犯了以偏概全的错误。你明白了你老公为什么是这样子的原因，你就可以帮助他了。改变他的错误认知，就是亲密关系中，前女友对他造成伤害，你也可能会对他造成伤害。建立正确的认知体系，从“一朝被蛇咬十年怕井绳”的心理阴影中走出来。适当的时候，可以建议你带着你老公到专业机构找心理咨询师寻求专业的帮助和指导，尽快步入正常的婚姻生活。祝愿你婚姻幸福美满！我是楚明灯，世界和我爱着你。 -
学乃身之宝
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01-24 回答了：你好！我是心探教练学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的愤怒、疑惑、不满，甚至是痛恨，以及不知所措。你因父母做事方式带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你真诚地和父母沟通一下，尤其是你父亲。因为真诚沟通是解决人际关系问题的最有效的方式之一。或许你会说，你和他们沟通过了，没有用（你在描述中也说了，早就和你父亲说过不要给工人小费了），这时你可以试试这样沟通，看看会怎样：一是站在他们的角色想想，试着理解他们，这有助于他们“听见”你的话。你说到你父亲喜欢在别人面前摆阔，那么你有没有想过其中的原因呢，是不是他之前因穷被人瞧不起过，亦或看到身边人都是这样，送钱后对方才愿意付出，就像他给医生送红包，目的也是希望医生用心，等等，这么说，并不是认同你父亲的做法，而是希望你能换位思考一下，这有助于你们之间的沟通。二是最好用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。比如，你可以和你爸说（包括你妈），“爸，我想好好和您聊聊，我知道您给工人小费，是希望他们能用心给咱们家干活，但我觉得这样做没必要，因为认真负责的人，不需要多给钱，而不认真负责的人，就是咱们给钱，他们还是不会好好干活，所以我希望您能听听我的建议和想法，我也渴望得到您的尊重和理解，或许您不太信任我，觉得我能力不够，但我希望您能多看看我的能力，我会努力上进的”等等。当你这样坦诚地和他们沟通后，他们极有可能改变，并愿意听听你的想法，这样你们之间的关系也会缓缓些，当你们的关系好转后，你的心情也会有所改变。其次，我建议你给父母一些时间，期间做好善意地提醒。当你真诚地和他们沟通后，他们可能不会一下子改变，尤其是你父亲，因为他可能习惯了那样为人处事，而改变习惯，有时是不容易的，这时你就给他们一些时间，期间适时地提醒他们。比如，当你看到父亲又给工人小费时，你还是用上次的沟通方式提醒他，不要这样做，等等。当你多次善意地提醒后，他也极有可能意识到自己的做法不妥，进而有所改变，这样你的心情也会改变。再次，我建议你做好父母不会改变的准备，然后把注意力放在自己身上，过好自己的生活。当你深入地和父母沟通后，也给了他们一些时间，期间也多次善意地提醒他们，但他们依然如此，不愿改变，也不想听你的意见和想法，这时你只能接受现实，即接受自己的父母是那种喜欢在别人面前摆阔，在自己面前装穷的人。然后你把注意力放在自己身上，想想自己做些什么，可以让自己变得更好，过好自己的生活。当你不再期待父母改变，把自己的生活打理好之后，他们反倒可能愿意信任你，给你钱花，因为他们之前不愿给你钱，很可能是不信任你，害怕是乱花钱，这样你们之间的关系也会缓和。其实，说了这么多，就是希望你能理解阿德勒提出的“课题分离”这个概念，即你和父母之间，做到各自过好自己的生活，互补干涉。也就是说，如果父母喜欢那样为人处事，你觉得是错误的，是愚蠢的，那是你要面对的课题，而你怎么活，怎么为人处事，如果父母不同意，看着不高兴，也是他们自己要面对的课题。就像你提出的问题，希望他把不是自己的钱吐出来，但这件事首先需要他承认那不是他的钱（我想，你可能指的是爷爷留下的钱，但爷爷可能没有留下遗嘱，说钱是留给你的，所以你很难让他拿出来），这个应该很难，而你能做的只能接受现实，然后自己赚钱，不再指望那份钱，或许会更好。因为你无法改变一个不愿改变的人，更何况，我们只能为自己的人生负责，你觉得他们“愚蠢”，就让他们“愚蠢”地活着吧，你把注意力放在自己身上，做到自己赚钱自己花。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。
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心玥诚服
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01-24 回答了：透过文字，还能感受到题主浓烈的气愤情绪，看来这样的事情不是一次两次，已经让题主压抑很久了，但又无可奈何。 昨天我爸又给工人小费了，工人非但不感激反过来又问我要钱；之前他500块500块的给别人，宁愿给别人也不给我！在我这就装穷，在别人面前摆阔，在题主眼里，好像爸爸对别人都“大方”，唯独对题主“苛刻”。爸爸想通过这个从别人那得到什么呢？从你这又得到什么呢？或者说想给予你什么呢？“喜欢跟我说‘吃小亏未来一定会有回报的，不然会吃大亏’”，也许爸爸在用给别人小费这种”吃小亏“的方式，想让自己避免将来的”吃大亏“，而”吃大亏“对爸爸来说似乎是件让人很恐惧，且不可控的事。可能只有通过这种”吃小亏“的方式让”吃大亏“变得可控一些，离自己远一些。对你吝啬，在爸爸那里，或许是在让你”吃小亏“，而让你吃小亏的目的，可能也是为了避免你将来”吃大亏“。在爸爸眼里，或许吃大亏对你来说，就像他感觉到的那样也是一件让你很恐惧、可怕的事，相对于小亏来说。对爸爸来说，他能帮你实现”吃小亏“不”吃大亏“的方式，可能就是多给别人钱，而少给你一些钱。“把爷爷钱都抓手里给自己养老，”不知道爸爸在”把爷爷的钱抓到自己手里“之前都经历了什么，是否是在经历了好多”吃小亏“后得到了爷爷的这些钱呢？”我怎么说才能让他把不是自己赚的钱吐出来？“不知道是题主对爸爸不给自己钱才这么想，还是因为有些嫉妒爸爸拥有那么多不是自己赚的钱呢？如果是后者，或许别人也会对爸爸有所嫉妒的，那爸爸给别人小费的行为就更好理解了。”我怎么避免被这贱货气死？“从社会伦理、文化习俗上来讲，大家都习惯的认为父母应该对我们比对别人更好，而对我们比对别人更好的一个非常明显的标志就是给我们更多的钱，不给或少给别人钱。要知道，钱是最容易、最直观被用来衡量价值的。如果父母没有这么做，是有些反常的，甚至大逆不道的。也许题主也是在这样的”思维模式“下发出这些感慨的。不知题主多大年龄，但另一方面，我们需要看到的是：父母是成人，如何做他们有自己的权利，是不需要他人来指手划脚的。别人说的，他们可以采纳也可以不采纳，他们是拥有自主权的。所以题主真要避免自己被”气死“，可能首先需要认识到这点，认识到你和父母之间的边界，哪些是你能施加影响的，哪些你是不能施加影响的，或者说强制对方认可的。同样在你这里，父母也不是说有权什么事都可以直接要求你，强制你按照他们的意思来办的。这个边界对你们双方来说都需要，也都重要。”吐不出来都想直接把他打死好吧都别活。“题主有这样的想法很能理解，在有了以上那么多事件之后。也可见这些事情对题主的影响有多大。我想：题主或许也知道这种比较极端的想法是可以有的，但现实中是不能去做的，所以才在此发泄吧？我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你，祝好！ -
心灵花园（华姐）
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01-24 回答了：🍀这位朋友你好，看到了你的留言，感受到了你的迷茫和无助，抱抱你！当然，与此同时，我也感受到了你想要改变和突破的愿望和决心，给你点个赞👍🍀首先，从你的描述中能够看到你们两个人还是都比较在意对方的，只是沟通的方式方法需要调整和磨合。你能来平台求助，说明你是相对能量比较强一些的，也是你们关系调整的重要一方。🍀从你的描述中，能够感觉到其实你们两个人的互动模式比较相似，用你们的话说就是都有一点点“冷暴力”。当然，有的时候距离产生美，可以让我们冷静一些。但是要一个月不联系，这个度就是有点过了，不利于双方关系的改善。🍀从你的描述中，能够感觉到男朋友好像觉得和你沟通不在一条线上，但是他又没有及时提出他的真正需求是什么，所以两个人都是按照自己的理解去行事，导致最后双方给予的都不是对方需要的，所以这是你们沟通的关键，你们要及时明确的表达自己的需求和感受。因为每个人的生活经历不一样，考虑问题的角度也不一样，所以对一个问题的理解和回应也不一样，尤其是男人和女人的思维差异更大。那就需要我们能真实的表达我们的需求，这样我们才不至于错位，才不至于都做无用功。🍀每个人的原生家庭都不一样，每个人需要成长的课题也都不一样，看得出来你是有一定心理学基础的，那我们就可以帮助彼此成长！让我们的相处更舒服！而不是一味的把责任归咎于原生家庭！🌹相信智慧的你能够有能力去觉察和改变彼此的关系！也希望我的回答能够对你有所帮助或启发！
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