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搜神jupiter 去回答

2020-12-15 回答了：过度思考时要杜绝社交媒体？社交媒体带给我们什么？悬赏

楼主你好，见字如面，我是搜神jupiter。看了你的描述，理解你的困惑。目前是个信息爆炸的社会，各种各样的信息都有，就像你说的社交媒体有积极的一面，也有它消极的一面，就看你往哪方面去看。而你看到的这篇文章说思考过度的时候，需要杜绝社交媒体，那可能是因为楼主的观点是因为某些人当他在郁闷的时候，他反而更愿意去又看一些哀伤痛苦的信息，那这样让会也许会让他更加的郁闷，表面上他似乎找到人互相安慰，但如果他自己心理不够坚强的话，这些安慰只会让他觉得自己更加的弱，他会把自己陷在这种安慰里面，反而爬不出来。但是如果这个人选择积极阳光的信息的话，那么他就有可能让自己变得阳光起来，但是这个概率是对半的，所以那那篇文章的作者只是代表了他的观点。而如果你选择去看积极阳光的信息的话，那么你就可以让自己积极阳光起来，但是有一点我们的社交社交媒体都是有算法的，会有一定的推送机制，你不能保证你每次收到的信息都是正确而积极的，都是三观比较正的，如果菜好，你处在不稳定的时期，接收到的信息恰恰又是三观不那么正的，类似一些毒鸡汤，表面上看起来似乎是阳光正能量的，但实际上会把你导入一个不可能的境地。比如说这句话：其实我想要的从来就是一个格局比我大，能力比我强，眼光比我长远，教我人情世故，护我天真如初，带我看尽世间繁华的人。这就是一句毒鸡汤，先不说中国有这样能力的男人有几个，即便你遇到了你是否有这个实力站在他身边？如果你信了这句话，也许你就会去等、去找，而实际上这恰恰就是一种方向的误导。因为真正决定两个人是否能够走下去的，绝对不是因为你对他有多么好，你众里寻他千百度，而是你自身的价值有多高，你有多被他需要。所以当自己思维混乱的时候，与其去依靠社交媒体，不如去找一本几千来年来，能够长期流传的书，并且方向证三观正的书来看，通过这个正确的导向来让自己更好的思考。譬如《孙子兵法》譬如《论语》。这些书千百年来大家一直都在研究，说明他们传播的思想是很正的。特别是《孙子兵法》，这是一本处事哲学的书。曾国藩从《孙子兵法》里总结出一一套“结硬寨、打呆仗”的作法，因为他本身属于比较笨的人。孙子兵法开篇就说：兵者，国之大事，死生之地，存亡之道，不可不察也。于国家来说，兵就是一种武器。而于我们个人来说，我们的行动就是我们的武器。我们做对了就能够前进就能够上升，而我们一旦做错了，可能就把我们陷入万劫不复，所以我们的行动力就是国之大事，死生之地，存亡之道。我们的行动力具体该怎样孙子兵法也有说要一战而定，要千斤拨四两，要打绝对能胜的仗。在股市里不是也流传着一句话吗？如果操作过多的话，基本上肯定是亏钱的。所以当你感觉自己思维混乱的时候，还是去看一看《孙子兵法》吧，他会让你的思路更加清晰的。千古伟人的思辩方法难道不比社交媒体上的言论更实用吗？以上建议，希望对你有所帮助，点击❤️“有用”，感恩遇见。

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心玥诚服 去回答

2020-12-15 回答了：怎么克服自己面对压力时的恐惧和自卑感？

不想从事现在的工作，但题主又不愿意去换新的工作，感觉题主无意中把自己置于一个“冲突”的境地。表面看是现实选择哪份工作的冲突，实则是题主自己想法和行为的不一致导致的冲突。夹杂在其中的还有工作将来有无前途和现实收入之间的冲突。“从内心觉得这份工作没前途”题主觉得有前途的工作是什么样的呢？题主觉得人的前途是由从事的工作有没有前途决定的，还是由人自己决定的呢？题主不想从事现在的工作，可是又舍不得这份工作带来的收入，所以用不好好工作来变相的抵制这份工作，也许题主希望，通过不好好工作，让“别人”，比如你们领导，把你开了，来“被动”脱离这份工作。这样，既达到了你的“目的”，如果由此带来的后果真有什么不好，也不是你“选择”带来的结果。而是“别人”帮你“选择”的结果。题主有想法，但又不敢去做，拿不出行动，也许题主不敢为自己的“选择”承担后果；题主有想法，但又不敢去做，拿不出行动，也许题主有些“东西”还没考虑清楚；题主有想法，但又不敢去做，拿不出行动，也许题主担心自己是否能胜任你所说的“有前途”的工作；对任何一个人来说，改行都是件大事，有冲突、纠结、恐惧、害怕也是自然的，这是人本能的一种自我保护。和“自卑”有点关系，但也不是有太大的关系。题主可以想想自己的压力主要来自于哪些方面，你恐惧的到底是什么，最坏的结果会是什么。另为了减轻压力和恐惧，自己可以做些什么，拟定一个计划，从小到大，由易到难去做起。只要你“动”起来，相信压力和恐惧自会消退的。

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猫了个咪 去回答

2020-12-15 回答了：天冷了总想吃东西，我怎么样才能够保持健康的饮食呢？

友友好~ 天气变冷，脂肪需要储存更多的能量抵御寒冷，因而身体对食物的渴求更迫切、更强烈，这是非常正常的事情。食物是维持我们生存的根本，是联结安全感的重要纽带，更是刻在人类骨血中最美好和温暖的想象。食色性也，没有人能抗拒美食，这既是本能，也关乎信仰。问题的关键在于你对食物的态度，而非保持良好饮食的习惯。基于对肥胖的恐惧和对良好体态的向往，你对食物持有非常矛盾的看法，一方面，面对超市里琳琅满目的食物，你总是克制不住想把它们带回家，另一方面，对于带回家的食物，你又带着满满的负罪感，强迫自己不去吃。这种对于生命的压抑，最终发展为暴饮暴食，并慢慢形成恶性循环。在身体需要食物的时候，便顺应着本能去吃，去享有、去感受满足，当对食物的欲望得到接纳的时候，它便不会在你的身体里躁动不安，安抚这份欲望便是安抚你自己。抛去对肥胖的恐惧、对维持良好体态的所有强迫性想法，只是专注于自己的需求，你会明白你的身体在什么时候需要做什么，哪怕有时候做得不妥当，那也没问题，允许自己偶尔的放纵与暴饮暴食，因为欲望需要释放，去允许而不是压制它们。因为只有允许能让所有的冲动和渴望得到平息，而压制只会让它们更加躁动不安，在反弹的时候更加肆虐、剧烈。所以，亲爱的，你不需要去做什么，真的。只是改变对食物排斥的态度、改变对自己排斥的态度。当你不再害怕这些，诚心诚意满足身体的需要，在该开始的时候开始，在该停下的时候停下，身体将以良性循环的状态回报你，这是你对你自己的爱。

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洗心岛 去回答

2020-12-15 回答了：为什么会更易记住别人对我们造成的负面的东西？悬赏

你好啊，我是咨询师岛哥，很愿意与你探讨你的困惑。看了你的描述，为什么会更易记住别人对我们造成的负面的东西？根据我的理解，这可能有几个原因，供你参考。这可能是生物进化适应环境的原理。远古时期，由于大自然的规律，生物体关注那些负面的东西更容易生存。比如，我们看到的变色龙会因为环境的变化而改变自身的颜色；比如恐龙虽然是庞然大物，却因为不能适应环境的变化而遭受灭绝；比如人类直立行走穴居是为了躲避猛兽。远古人类躲避自然伤害的三种手段，分别是逃跑、木僵和面对，可能也是这个道理。这已经形成了集体潜意识。进化到后来，人类更容易关注负面的情绪。相比喜剧，人们更容易记得悲剧，因为悲剧更容易打动人，让人记忆犹新。这可能也是艺术的普遍特征。直至现今的好莱坞，“审丑”也慢慢比审美更加流行。相比美妙东西的遥不可及，丑陋的东西可能更接近地气，更接近于我们自身。从心理学角度来说，这可能也是一种【投射】，源于不接纳自我。就像苏东坡和佛印的故事一样，在苏东坡眼里，佛印是粪，是因为苏东坡的心里有粪；佛印眼里的苏东坡是佛，是因为佛印心里有佛。了解了这个原理以后，我们可以做到的是，理解人类的本性，关注自我，接纳自我，理解自我。要不断学习哲学历史，掌握大自然的规律，了解人类的局限；遇事多从自身找原因，了解“我”才是一切的答案。“遇到一些不那么满意的人，因为她们的负面语言，造成伤害，而纠结、难过很久。”不是他们让你难过，是他们的投射被你认同了，这在心理学上叫做【投射性认同】。这点要分清界限，他的负面语言只是他的投射，与你无关。这个世界终究是你自己的，与他人都无关。希望我的回答能给你一些借鉴和思考。我是洗心岛，世界和我爱着你。

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答疑馆小太阳 去回答

2020-12-15 回答了：我很累很累，很想就这样睡下去，永远也不要醒来？危机

题主您好从你的描述来看，似乎你自己也对自己现在的情况有些不可思议，你也担心，我们在看到你的描述，会不会觉得你是在炫耀，是在无病呻吟。不过，说真的，你的情况，并不是特例，我能理解你的那种感受。成功、受欢迎，家庭和睦，并不能保证一个人就会开心无忧。相反，有时候，看似顺遂的生活，其实也会暗流涌动。从你的描述来看，其实你很在意别人对你评价，你害怕别人会说你心理素质差，你害怕自己不优秀，就会让别人失望。可是，我们每个人，都只是凡夫俗子，我们都会有有脆弱的时候，我们都会有想放松的时候，时刻要求自己表现优秀、完美，其实就是一种无形的舒服和压力，压得人喘不过气来。回想起自己的学生时代，作为一个成绩突出的学生，在他人看来，也应该是没什么烦恼的。可是，当时的我，确实也感受到了很大的压力：如果稍微疏忽，成绩下降了怎么办？如果考试发挥失常怎么办？所以，你所说的这些感觉，我能感受到，我觉得可以理解。作为一个过来人，如果我可以回到自己的学生时代，可以和过去的自己说一段话，我想告诉那个时候的自己：放松一点，不必要求自己事事做到完美，没有什么事情真正能决定自己的一生。同样的，我也想对你说这样的话。累了的时候就休息休息吧，不开心的时候可以表现出来，没关系的。我们对一个人的印象，都是基于长时间的感觉，并不会因为某一件事情，就完全颠覆了。你是一个受欢迎的孩子，如果你偶尔表现出脆弱，偶尔有点脾气，其实只会让你更真实，依然会受欢迎。再说，即使没有那么受欢迎，那又如何呢？天也不会塌下来，不是吗？如果没有人听你讲话，就写日记，对自己说吧。或者来这个平台，在这里倾诉，有很多温暖的人，愿意听你的倾诉。我是答疑馆小太阳惜文，抱抱你，世界和我爱着你！

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周雯芳 去回答

2020-12-15 回答了：高考还有173天，离异家庭，我还能站起来吗？

题主你好，我想给你个抱抱。看你的描述，你提了好几次“无力”这个词，这也正是我看完之后心里的感受。让我梳理一下让你感到无力的几件事情：一是你18岁生日时你妈妈的男朋友送你一块表，你不想带，但是你妈妈非让你带，你感到自己在选择带不带表，或者说选择接不接受她新交往的这个男朋友上面没有决定的权利，你感到妈妈不尊重你的感受，而是把她的愿望强加给你。二是你有一部分时间住在托管，当你做不出题时你会想到妈妈对你的态度，想到初中时的一些事情，这些事情的共同的地方是，你妈妈不在你身边，然后你一个人在家，你也联络不到她，家里静得让人害怕，如果这些事是发生在我身上，我会感到一种被抛弃感，以及孤单。你想要的是妈妈的陪伴和重视，起码她能在你身边，最好还能看到你想要什么。三是你说你晚上躺在床上刷剧刷到3点，第二天7:30就起不来了，然后第二天还有数学考试，这件事我想是出于你的潜意识对你自尊的保护。让我帮你推理一下，原因你自己已经说出来了，你不敢面对自己不好的数学成绩，所以在第二天要考数学的情况下，你第二天“选择”了晚起，迟到甚至不去学校，这样你就不用参加考试了，等公布成绩时，你就可以安慰自己说是“那天我起晚了，错过了数学考试。不是我考不好，而是我起晚了。”这样你的心里就会有一点安慰，有一点希望，“我还是可以考好的，只是我起晚了错过了考试所以我成绩不好。”之所以前面的选择打了引号，因为那不是你头脑的选择，而是你的潜意识悄悄帮你做了这样的选择，为什么我这么说呢，因为你在明知道第二天要早起去考数学的情况下仍然选择了头天晚上刷剧刷到凌晨3点。所以你的动力在于你无法面对你不好的数学成绩。四是你提到之前你找过心理咨询师，只是那个咨询师并没有给到你想要的安慰和包容，反而还用责怪的语气质问你“去学校都那么困难，你还想做什么”这样的话显然对你打击很大，让你对咨询师这个职业都产生了怀疑。首先我要肯定你主动求助的态度，要知道你能迈出这一步，已经比很多人都要领先了，起码你选择了面对自己的困难，你没有逃避，这点非常棒！其次，你遇到了不专业的咨询师，并不是所有的咨询师都像你碰到的这位阿姨一样，还没有同理你的感受，就忙着激将你，刺激你。大部分的咨询师是会肯定你的感受的，首先他们会让你感受到被理解，被支持，被包容，有安全感，然后按照你的速度慢慢推进。所以还是要找咨询师，只是要有所选择。然后我想问问你，你目前最关心的目标是什么，因为我们不能交谈，我只能根据你的描述来给你定一个目标，就是能重返学校。然后看你的描述，有一件事情我觉得很好，就是你在一罐APP找网友倾诉，首先这是你对自己的重视，让你选择自救，还有很多人安慰你鼓励你，可见这是一个比较好的疏解心里情绪的好地方，这个你可以继续使用，而且这件事是对你有帮助的，让你回学校两周了，这对你来说是个很了不起的成就。还有一件事，你说你周六中午回家，然后自己在卧室看了一下午和一晚上网课补课，这就是很好的啊，说明你心里对学习还是很上心的，也想提高自己的成绩。还有，就是你对网课是可以接受的。那么能不能跟老师商量，就是目前你回学校坚持上课难度有点儿大，你就在家里上网课，然后定期去学校找老师交流答疑一两次，看看这样的方式老师允不允许。另外，我觉得你的力量感不强，需要支持，不光是网络上的支持，那么一是找靠谱的咨询师，二是看看在学校或者托管机构能不能找到一两个说得来的朋友，你们可以互相倾诉，互相支持，一起学习，这样慢慢的你有力量了你自然会找到适合自己的学习方法。世界和我爱着你。

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浅喜深爱心理 去回答

2020-12-15 回答了：咨询结束后可以定期检查是否复发吗？

楼主你好看起来你正在经历咨询，却已经在思考该怎么安排咨询结束后的日子。这看起来跟你通过阅读找问题的答案的模式很相似。你希望利用“理性”的方法为自己做安排，以防自己做出“不好”的行为。看起来，你并不信任自己的本质，你害怕如果对自己不加约束，就会有坏事发生。也许你可以跟咨询师就你对灰暗日子的恐惧多做工作……回到你的问题本身；心理咨询并不是治病，也不是解决问题。虽然看起来它可以协助来访解决问题。咨询的本质是帮助来访者切换看待世界和问题的视角，是一种咨询师参与协助的，协助来访者内省过程。有一个比喻，咨询师是一根拐杖。我们使用拐杖的目的，是为了有一天可以丢掉拐杖，而非一直拄拐。在咨询过程中，我们一定会经历对咨询师或者心理咨询依赖的阶段。就像一个走不稳的人拥有拐杖，体验到正常行走的感觉，对拐杖产生依赖一样。咨询的最终目的是为来访者“赋能”，让来访最终去面对自己的人生和自己的问题。当然这也不是说结束以后不用再开着咨询。只是这个过程中，你逐渐会有内在稳定清晰的判断、评估。知道自己什么时候可以离开拐杖自行探索，什么时候又想使用一下拐杖让自己轻松一点。好好和咨询师工作吧，一段时间之后，你的不安自然会减轻，你也自然知道该怎样选择。祝福你。🤞

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小晓溪 去回答

2020-12-15 回答了：《亲密关系》讲：越相似，越吸引，相似到底指什么？

你好呀，题主。从人格特质方面来讲，内向和外向不像，为什么会相吸？不从这方面来讲，越相似越吸引，相似是指哪方面？1、先和题主聊聊第一个问题，内向和外向为什么会相吸？不知道题主有没有发现这是偶像剧和童话故事的钟爱，霸道总裁爱上邻家灰姑娘啊什么的等等但是分析心理学大师荣格认为，爱情的本质是一个主观的情感过程，每个人的内心都有一个关于恋人的”原型“。换句话来说就是：每个人的内心世界里都存在一个原始的、主观的异性图像，如果这个人遇到了一个外在的异性对象时，潜意识会自动的将内心深处的那个主观的异性图像与现实中的异性对象去作比较，如果现实中的异性对象通过这个人的投射、识别和了解后符合了其内在的异性原型时，就会产生爱情。那么，在一个人的成长过程之中对其影响最大的异性就是自己的父亲或者母亲，对男孩子来说是母亲，对女孩子来说是父亲。精神分析大师弗洛伊德认为：一个人最早的恋爱对象就是自己的父母。而心理治疗中很多理论都阐述了父母的婚姻或者父女或者母子的关系是如何影响着一个人的恋爱和婚姻的。比如说：一个女孩子童年时期，父亲有家暴，即使她怨恨父亲，即使她和母亲始终统一战线，长大后，她即使拒绝接受像父亲脾气性格的男生，也会戏剧般的被这样的男生所吸引。2、再和题主聊聊第二个问题，为什么越相似越吸引，相似是指哪方面？①人口特征的相似性：种族背景、宗教、社会阶层和年龄等等；②态度的相似性：观点、人格、兴趣、人际风格等等；③外表的相似性。人们总是对熟悉的人和物感到莫名的亲切和有安全感，所以茫茫人海中，遇到了一个和自己相似的灵魂，我们会更愿意和ta建立某种联系。因为选择那些在某些方面与自己相似的人交往，能使自我概念得以确认。话不投机半句多，激情过后总得回归柴米油盐，没有共同语言的两个人很难走到最后。所谓门当户对就是指相似的文化水平，家庭背景，经历，阅历等等。以上是我所理解的，希望可以给到题主一些启发。祝福你。

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安然~~ 去回答

2020-12-15 回答了：男朋友是否有暴力倾向？还是说只是打情骂俏？

题主，你好，我是安然~ 看到这个问题觉得挺心疼的，抱抱你，希望能给你带去些许的温暖和安慰。 ☆【梳理反馈】首先梳理一下我看到的问题，你看看对不对。 1，题主，女，年龄不详，恋爱中。2，你和男友的相处过程中，会有矛盾，也会吵架。3，相处过程中，你经常动手，而男友从来没有。4，男友曾说过想打你，并且也标示过自己在忍耐。5，你想知道被自己弄的满身伤疤的男友是否有暴力倾向。 ☆【理解分析】说下我的理解和分析。第一，你经常在打人，而男友从来没有。我觉得了解一个人，他说什么很重要，做什么更重要。相对于你和男友来说，我觉得你的暴力倾向更加明显。【攻击性】是每个人都有的东西，只是有些人在【忍着】。心理学有个词叫【投射】，投射作用，是指个体依据其需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象。投射作用的实质，是个体将自己身上所存在的心理行为特征推测成在他人身上也同样存在。第二，男友是不是在打情骂俏？我觉得如果是在没有矛盾的情况下，说这样的话是有可能的，但是如果是你在动手的情况下，我觉得他说的应该就是真的。他不想伤害你是真的，但是他的确也很生气了。任何一句话玩笑里，都有真实的部分，一个人说不出自己心里没有的东西。当然，无论一个人怎么想，我觉得只要不落到行为上，那么就没有什么问题。第三，他经常浑身都是伤疤。我想问，你真的爱他吗？你觉得一个经常被打，但是不反抗的男人有魅力吗？你是爱他，还是爱他对你的好和容忍？第四，我有一种感觉，就是【你好像在逼他动手】，这样就可以做事了他有暴力倾向，而你就可以回到受害者的位置上了。我想问，你的生活中，有暴力倾向的重要他人吗？如果有，我想提醒你，心理学还有一个词叫【强迫性重复】。在爱情方面：“强迫性的重复”，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母）的心理特征。这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。------黄维仁 ❤【方法建议】给你几点小建议：第一，可以找咨询师聊聊，我觉得还是有探索的必要的。当然，如果你还没准备好的话，也不用勉强自己。第二，可以和男友沟通一下，问问他在被打后的感受，和他的期待，当然你也可以说说自己的想法。第三，学习点情绪识别和处理的方法，用动手的方法释放情绪的话，如果超多一定的限度，可能会出现不可挽回的结果。第四，我觉得男友对你还是很包容的，所以，请珍惜。他在用理智克制感性，但是理智是有限度的，感受是无限的。希望我的回答能对你有所帮助，祝愿一切都能好起来！

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蔷色 去回答

2020-12-15 回答了：男朋友有没有暴力倾向？还是说打情骂俏而已？

从题主的描述中，我看了题主的攻击性和男朋友艰难的对边界的守卫。1.题主的行为有：我会去推他，掐他，但他都没有还手放任我打他，然后我问他干嘛瞪我对应的男朋友：克制自己不去打你2.题主的行为：我再逼问他你有想过打我，·····然后我再逼问他。（当时他被我挠的都是疤）男朋友的行为：他很生气的说有，······他就说没有。3.题主的行为：偶尔我损他的时候他会做出开玩笑想打人的动作，晃一晃，我说你干嘛男朋友的行为：他就立刻收手了总结起来题主的行为：我经常掐他把他弄的浑身都是伤疤，男朋友的行为：从来没有伤害过我男朋对题主的更多的行为是：真想踢你的屁股，再笑牙给你打掉之类的话，做出开玩笑想打人的动作。就是说男朋友没有任何对题主造成任何实质性的伤害，反倒是题主把他弄的浑身都是伤疤。所以两人的相处是题主的攻击和男朋友辛苦守住边界。如果某一天在题主的攻击下，男朋友没有守住边界，动手还击了，正好应了题主的那句，他有暴力倾向。不知道题主有没有听说过一些事故或者是故事，两个人吵架，一个人叫嚣着喊，你打呀，你打呀，有本事你打呀。另一个人，第一次忍了，第二次忍了。一个人觉得有恃无恐，对方根本没胆量打。第三次继续叫嚣着，有本事你来打呀。另一个人，二话不说，直接给一个耳光，来，满足你挨打的需求。你说第一个是想挨打吗？不是，TA用言语来挑衅，赌的是另外一个人在道德，或者男人不打女人的意识中，或者对方的某种忌惮。另一个人想打吗？肯定是不想呀。一直在忍让。但任何时候都是有极限了。真要超过了极限，TA就觉得无所谓了，不打你就是没本事，那我来打你证明我有本事吧。如果两个人都是攻击性的，那就是一言不合就上手了。可以参考那句名言，你瞅啥？（这基本等于开战宣言），对方再回一句“瞅你咋的”，好吧，吃瓜群众往后退，小心误伤。有些人为什么会充满攻击性呢，多疑，固执，缺乏同情心，情绪不稳定，喜欢寻求刺激，缺乏自信与自尊，应付现实能力与人际交往能力差。不管是什么原因造成的题主的攻击性，建议题主以后有意识的控制自己的攻击性，语言和行动上的。如果无法控制，可以参加诸如一些对抗性的运动，比如拳击，摔跤，足球，柔道，击剑等。这些运动可以正当的在规则中来表达自己的攻击性。希望题主可以找到更加温和的与男朋友相处的方式。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

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