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学乃身之宝
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07-02 回答了：你好！从你的描述中，我感受到了你内心的无助、难受、痛苦，以及想要改变的强烈愿望。你说到你和女友很相爱，已经准备结婚了，但你内心一直对她不是处女这件事很在意，一想到就难受，甚至已经影响到了工作和生活，而且你也尝试过一些方法去调节，但都没有用，所以你想知道怎么办。接下来，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你想想自己想到这件事很痛苦，具体指的是什么。也就是说，你要弄清楚自己一直在意的是什么，是无法接受女友的第一次没有给自己，觉得自己亏了；还是认为与一个第一次没有给自己的女生结婚，觉得没面子；再或是其他，总之你要找到自己痛苦的原因，这样才可能解决你的烦恼。其次，我建议你想想自己有什么缺点，或问问女友，自己还有什么不足。让你这么做的原因是，希望你能明白人都是不完美的，女友不是处女，在你看来就是缺点，同样你也有缺点，关键在于怎么看待这个缺点，你女友可以接受你的缺点，你对自己的缺点也可能不那么在意，那么为什么对"女友不是处女"这个缺点就无法接受呢？这样的反思很可能会帮助你转换头脑中"应该"思维（自己女友的第一次"应该"是和自己），进而降低自己对女友的期待。再次，我建议你给自己一些时间，先"允许"自己在意这件事，看看接下来会发生什么。从你的描述中，我已经有了强迫思维，认为自己不该去想这件事，但这样的被迫改变很可能会起反作用，因为你的心力都在对抗这件事。如果你先"允许"自己在意这件事，接受自己有较重的处女情结，很可能会改变你的想法，听起来好像是悖论，其实现实就是如此，因为你"允许"自己不改变，就是接纳了自己，而一个人接纳自己后，才会有改变的动力。所以可以给自己一些时间，不要那么急迫地希望自己把处女情结消除，然后看看接下来会发生什么。另外，我还要提醒你，如果你最后还是无法接受这件事，也不要强迫自己，因为你的理性可能告诉自己，自己不该在意这件事（如果不接受，担心被别人说自己很小气，亦或提出分手，害怕伤害到女友，你不想做那个"坏人"），但你的第一反应还是无法接受。我建议你真的想清楚这件事，真的放下后，再考虑结婚的事，否则你强迫自己不在意，很可能会影响到你们的婚后生活。因为你并没有真正接纳女友，内心还有不如意，甚至是不满，这都很可能成为影响你们感情的隐患。感情的事，无法强求，尊重自己的内心，等自己真的想清楚这件事，不在意了，再和女友结婚，那时的你们才会真的幸福。希望我的回答能帮到你。 -
云
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07-02 回答了：你好，你说“自己在做一件事的时候，总是会不由自主地想要快速的向下进行，”这是一种焦虑的表现，好像对最终的结果很在意，无法全然地关注当下，你可以想想，谁催促你，经常对你说“快点、快点”。 1、找到焦虑源头。“又会不由自主的总是去怀疑自己之前的决定，总是想要更改之前和别人说好的事情，导致效率低下，别人也很生气。” 怀疑自己，更改约定，这是不相信自已、也不相信别人的表现。对自已的一切都有一种不确定的感觉，内心有一个声音在说，“我这样做对不对呢？是不是又做错了？是不是不够完美？”这个声音最初来源于哪里？父母、家人，还是另有其人？ “想改正，可是每次要思考很长时间，我都会不耐烦，心理想就这样吧，便匆忙下决定，不愿再想去思考。”“自己总是不愿意去了解细节，了解个大概后便不愿再听。”心烦使得你不能长时间思考，不愿去了解更多的细节，就是说你不能专注地去探索事情的发展，当了解个大概时就急切地想要离开，在这个位置呆不住。 你似乎很容易心烦，焦虑、不安，这种情绪统称为焦虑，焦虑的时候，心不在原来的位置了，会随着外界的事物来回跳。外头一个声音吸引着的注意力，一个客体，一个生命中重要他人，曾经教导过你，批评过你，让你对他的评价如此在意。是什么让你对做得慢、做不好、做错了如此敏感，让你如此不敢相信自已，不断更改自已的决定。小时候受过什么严厉的惩罚吗？还是家里人受过什么重大打击？需要你回忆、联想，找到焦虑源头。 2、与焦虑共处。适度的焦虑能激发人的动力，是正常的、健康的。而过度的焦虑会降低工作效率，让人不断在一些“要与不要”的冲突中消耗心理能量。 当焦虑不安的时候很想让自已不那么焦虑，越是不想焦虑就越是焦虑，有一个办法就是，与焦虑共处，把它当成一个老朋友，对它说，焦虑，你好呀，你又来了，这次来要告诉我什么呢？接纳它的到来，接纳它是有什么使命 ，来提醒你不舒服了，要做出一些什么的调整。 3、人是不完美的，要允许自已犯点儿小错只有神是完美的，人要求自已完美是跟自已过不去，跟这个世界过不去，因为没有谁能做到完美。人都是会犯错的，这样的人才是真实的人生。有错改之，无错加勉。犯点小错无伤大碍，反而让人觉得你很可爱。 -
学乃身之宝
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07-02 回答了：你好！从你的描述中，我感受到了你内心的焦虑，疑惑，以及想要改变的强烈愿望。看得出，你对自己有要求，渴望自己有勇气去成长，去突破，但你好像找不到方法，所以你想知道自己怎么能做到，以让自己接纳自己，喜欢自己。接下来，我试着给你三点建议，供你参考：首先，我建议你想想自己为什么没有勇气去成长，去突破。因为只有找到原因，才有可能解决你的疑问。你在描述中说到了阿德勒的观点，即现在的自己是自己选择的结果，责怪原生家庭没有用，那么现在的你，缺乏成长和突破的勇气，你有没有责怪你的原生家庭呢？是不是也是自己"选择"不去突破和成长呢？这样的反思有利于你找到原因。另外，你没有勇气去突破，是不是和外在人际关系有关呢？因为阿德勒认为，一切烦恼都来自人际关系，那么你对自己不满，不喜欢现在的自己，想要改变和突破，是不是也和外在的评价有关呢？你是不是想着如果自己变得强大，性格变得怡人，欠缺的很多能力有所突破，别人就喜欢自己了，而你也就不再讨厌自己了？这样的审视，同样会帮助你找到原因。其次，我建议你理性分析自己找到的原因，然后试着改变自己的主观解释。因为我从你的描述中，感受到了你对自己的不满，甚至有自卑感，但阿德勒说，自卑感来自于主观的臆造，所以，你虽然无法改变客观事实，但可以改变自己的主观解释。比如，如果你觉得自己没有勇气去成长和突破，和小时候自己缺少鼓励有关，那么这种原生家庭的负面影响，你是可以改变的，也就是说，是你自己主动"选择"了这样看待自己的不幸（父母没有给予自己足够的关注和支持，导致自己现在很胆怯，缺少勇气），因为这样的主观解释可以作为你不改变和不成长的借口或理由。如果你觉得自己缺少成长和突破的勇气，是在担心自己做不好被人笑话，那么你也可以改变自己的这个主观解释，就像阿德勒说的，自卑感也可以成为促成努力和进步的契机，关键在于你怎么去解释。再次，我建议你把注意力放在自己身上，关注当下。因为阿德勒认为，我们追求优越性，是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等，也就是说，人生不是与他人的比赛，只要自己不断前进即可。这样，你就可以把注意力放在自己身上，进而不会那么在意过去（原生家庭）对自己的影响，也不会那么在意人际关系（他人的看法和评价）对自己的影响。当你专注于当下，就会接纳现实中的自己，并找到与"理想自己"的差距，进而找到了突破口，而那时的你，也就有了成长和突破的勇气。这种勇气，也是阿德勒心理学的关键，更是我们人生问题的最终解药。希望我的回答能帮到你。
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舒雅清正
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07-02 回答了：你好，#我是壹心人计划5的舒雅清正，以下是我对社会认知的理解与解答。 🔶01，社会认知，主要是指对他人表情的认知，对他人性格的认知，对人与人关系的认知，对人的行为原因的认知。🔶02，社会认知的概念：社会认知是个人对他人的心理状态、行为动机和意志作出推测和判断的过程。🔶03，社会认知包含三个方面：个体的社会心理和社会行为包括个体的社会化、个人在社会当中社会认知的过程、人的社会态度三个方面。🔶04，社会认知的过程远比对物的知觉复杂。🌳①，一个人在某一阶段，想过“低欲望，低消费”极简模式的生活，日常减少开支，珍惜时间和生命能量，只买满足最简单需求的物质，身心反而感受到很多的轻松愉悦。因为低欲望，所以不必为了赚钱去做不喜欢的那个自己，也会有充足的时间去做自己喜欢的事情而成为自己想成为的样子。这也是断舍离被人迅速接受的原因，不被物质所困、不为关系所累、不为环境所影响的自由自在的做自己。🌳②，我们在认识这种行极简模式的生活者时，常会考虑其他问题：他是躺平了吗？他是真心愿意这样做吗？他是否太没有上进心或有其他什么目的？因此，社会认知不但是认识人的外在行为表现，而且是对人内在的心理动机、人格特征等的认识。人们就是通过这种社会认知来了解社会交往中人的行为和关系的。🌳③，社会认知过程还涉及到认知者、被认知对象和情境三方面的因素，它是一个综合反映过程。作为被认知对象他本身的特点，如气质、性格等影响到人们对他的认知，而且被认知对象所具有的社会价值、社会地位也同样影响到人们对他的认识问题。如果他是一个刚刚进入社会的青年，人们普遍会对上面的问题会更有疑问；而如果他是一个事业有成的知名人士，人们反而会赞赏他的知足常乐，宁静致远。🌳④，而我们在认知他人时，作为认知者，我们本身的知识、经验、态度、需要、动机等也是重要的因素。我们常常根据自身的经验和态度来推测他行为动机和心理状态，这就是人们常说的“以己之心，度他人之腹”，“一万个人，就有一万个哈姆雷特”。比如，自己对“断舍离”的理解；有没有尝试过断舍离一些杂物；是否赞赏这样的生活模式；是否适应低消费的极简生活；是否想有一些保护环境的意愿等等。这些因素会影响我们对他人“极简生活”行为的判断。🌳⑤，社会认知是通过人们的行为，来认识他人内在的心理状态与动机的，而动机等因素是内在的，动机和行为也不是单一的对应关系，一种动机可表现出多种行为，而同一种行为可能又有不同的动机，所以整个社会认知也是一个复杂的过程。🔶05，我们需要不断的学习与成长，才可能更有思想高度与格局去完成更合理，更全面的社会认知。 -
白帽子
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07-02 回答了：童年创伤我是壹心人计划5的白帽子，下面是关于童年心理创伤的回答。让我们先来看这三个有关于“童年心理创伤”的问题，并尝试着给出相应地回答。第一，童年心理创伤是怎么形成的？第二，童年心理创伤对于我们（自身及其他人）有什么影响？第三，童年心理创伤是否可以被疗愈？（如何疗愈童年心理创伤）现在，让我们首先从第一个提问开始，童年心理创伤是如何形成的？要回答其形成的根本原因，首当其冲的是了解前人，今人对于“童年心理创伤”的基本定义和释义。为此，我们通过网络搜索引擎对童年心理创伤进行直接地搜索，搜狗百科对于其的基本解释如下：（1）童年创伤所指的是童年时被人为而非意外造成的不恰当对待。其通常的提现是以各种形式进行的身体掠待、语言或非语言的心灵掠待，对于当事人（形成童年心理创伤者）的情感、情绪的忽略，忽视等等。（2）对当事人而言，创伤性事件的来临不能预测、无可避免，当事人在毫无心理准备下面对此事，感到不知所措及无能为力。其主要表现为对童年心理创伤者人性的扭曲，以及在这一过程中被这种扭曲所影响的程度，持续性地延续，这种延续甚至有可能从创伤者形成心理创伤的那一刻起，一直延续到今天。（3）童年创伤对当事人造成一连串的后遗症，如自我价值感低、对人或周遭环境难以信任、身体和心灵的分割和麻木、人际关系上的困难等。以上就是搜狗百科对于“童年心理创伤”这个心理词条的基本定义和释义。至此，我们对于童年心理创伤这个词语就有了一个基本的概念，形成了一个相对完整的形象，接下来，我们试图离开这类专业的“定义”，试图从不站在心理学，心理应用学等专业人士的专业角度，权威角度，逐步以一个人的学习，生活，经验等具有自我色彩的方式来更新对于童年心理创伤的定义与形象，为它增添一些新的素材和色彩。让我们从第一个小节开始，童年创伤所指的是童年被人为而非意外造成的不恰当对待。按照这个观点，我们或许有必要了解一下童年具体所指的范围是什么？（通过搜索，其所对应的年龄范围正是六七岁至十二三岁，基本就在小学阶段到初一年级这个时间区间）当然，如果按照这个思路进行下去，我们应当对这一时期的孩子的基本心理特点有一个基本的概括，但我们不准备展开，有兴趣的朋友可以去了解这一点与之相关的内容，对于我们理解童年心理创伤会更有利，更立体和丰满。仅仅从我自己的经历来看，我把这种不恰当的对待基本归结为三个方面。第一点，从大环境来讲，也就是从我们出生的年月日来讲，这会是一个原因，也许是一个相当重要的原因，这相当于我们直接置身于一种无力抗拒的社会化大环境之中，这种大环境是不以人之意志为转移的浸泡和浸染。至少，在个体和群体产生自主觉悟前，产生过程中而力量不足以对抗另一股强大力量的时候是如此。或者，当你有力量的时候，也往往还需要一个时机。比如，我在这里举一个很常见的例子，对于某些90后来说，当他想要把头发染成黄色或紫色的时候（其实不论你想染成什么色）大人们就会不假思索地给出一句：只有街上那些地痞流氓，小混混，没爸妈教育，不听话的坏孩子才会这样……如果她想要给自己的指甲涂上指甲油，或者打一个耳洞，她们会说她是一个“妖精”，认为她妖里妖气，人不人，鬼不鬼，整天弄些歪风邪气的东西，甚至断定她不是什么“好人”。而现在呢？如同裹脚文化一样，从此退出历史文化习俗的传统，渐渐成为茶余饭后的谈资，或者控诉这是一种对女性的禁锢和伤害。（类似例子不胜枚举，不再赘述，有兴趣的可以去了解更多）第二点，来自于原生家庭及其养育者所共同提供的成长环境，现实生活世界。比如小红经常在这一时期内亲眼目睹他的父亲对母亲的家暴，或者是母亲对父亲的谩骂，指责，以各种理由威胁要与她的父亲离婚，要离家出走……仅仅偶尔目睹一两次这样的场景，就足以给这个小女孩造成严重的童年心理创伤，不是吗？比如，在未来的成长过程中，她是否对男性会有恐惧，对周围的人，即使是关系亲密的人也不敢信赖和依靠？这就是童年心理创伤的表现之一，这会让她未来有一些障碍需要去翻越，有一些心魔需要去照亮，去和睦共处，去迎接，也去承受。关于养育者这一块儿，我们就举两个很常见的例子即可。比如，一个孩子已经吃饱了，她的奶奶却认为他没有，于是命令他再吃一点。比如，一个孩子被其他小朋友欺负，他的父亲却命令他，不准哭。这个孩子会有童年心理创伤吗？认为他没饱的奶奶是否是在禁止他的表达？他以后可能会忽略自己的感受；而让他不准哭的父亲可能让他命令自己不能脆弱，不敢脆弱，他总是生硬地或强硬地逼迫自己往高处走，而不去考虑自己是否能达到，是否符合当下的自己的心……并且，很显然，有很大的机率，这会造成代际传承的问题，影响他的孩子。第三点，童年心理创伤在某种程度上来说，给予了创伤者本人一种生命的原型和人生底色，是他（她）人生脚本的母版和母版的结合体之一。关于这一点，我们可以结合第一点与第二点来讲，通俗来讲，就是他（她）在成长和生活的漫长过程中需要为此付出更长更多的努力，经历挣扎，这种挣扎犹如梦魇一般，恰似呼吸，其延展性和持续性一般来说会有相当长的周期。这种底色，母版，模板在我的理解来看，就是一种“残缺”和“限制”，也就是这种“局部”和“碎片”的寻找过程。但这也并不是一定的，如果在成长过程中遇到一个机会一个人，这种创伤被看见，被理解，治愈也是有很大可能性的，就如同眼泪本身就是对悲伤等负面情绪的一次看见，理解，梳理，这种倾诉本身就具有减轻悲伤，治愈悲伤的巨大艺术魅力。称其为一种人体自发的心理咨询似乎也未尝不可。有关于第一小节的释义我们到此结束，下面是第二小节，来自于定义（2）:对当事人而言，创伤性事件的来临不能预测、无可避免，当事人在毫无心理准备下面对此事，感到不知所措及无能为力。对于这一点，我的理解可能更倾向于那些相对极端的例子。比如，我想从分床和梦这个角度来简要说明一下。这取自我个人的经历。大约十岁的时候，那时，我的父母已经外出务工，家里只剩下爷爷奶奶和我。爷爷奶奶睡楼下，我独自睡二楼的靠楼梯间的屋子。外面就是一片竹林，竹林外遍地是坟地。每到夜晚，竹影摇晃，风声呼呼，如果再加一两声野猫的煞有介事的叫声，那猫儿在瓦片铺成的房顶上到处乱串，气氛更是诡异和恐怖。有时，我夜里醒来，看着蓝色的窗帘随风飘动，听着风声，我总疑心走廊外面有一个人即将破门而入，所以常常睁着眼睛，像狙击手一样盯着窗外，或煞有介事地突然大喊我奶奶，说外面有人，要她快点上楼来……好几次，我要求她在屋里开着电灯，等我睡着才可离去。有时她刚离开，我就喊叫起来。这对于现在的我来说，当然不值一提。可对于当时的我来讲，这可能是非常恐怖的一件事。这可能在某种程度上造成了我对于外界的不安全感和疏离感，同时了，那种孤独感和无助感。我需要非常谨慎非常小心地注意周围环境的变化，评估自己的力量和所处的位置。这是精神上和心理上的一些限制，在躯体上的症状，可能就是导致睡眠障碍，浅睡居多，容易惊醒。当然，这并不涉及人性的扭曲这一方面，关于这一点，我们简单提一下，比如幼儿园砍杀事件，还比如儿童被拐卖，猥亵等都属于这一类的童年心理创伤。接下来是第三小节。童年创伤对当事人造成一连串的后遗症，如自我价值感低、对人或周遭环境难以信任、身体和心灵的分割和麻木、人际关系上的困难等。关于这一点，我想不用做过多的解释，我们会很容易理解。比如，我们就拿考试来说了。我自己从上幼儿园开始，数学就一直偏科，我们那时小学只有语文和数学两门考试科目。常常在期末考试时，其他小朋友都考双百分，我自己数学常常只能保持及格线，好一点会有七十多分。这导致我后来对涉及数字，数学等方面的问题实在不敏感，就拿算数来说，我常常是要用计算器来计算的。还有的父母对孩子的学习成绩过分看重，比如一个孩子得了班级第一，她说，“班级第一别骄傲，你是年级第一吗？”孩子下次考了年级第一，她说，“你现在只是年级第一，你知道你们学校第一考多少分吗？”这样一直地往上走，还有市第一，省第一，全国第一，全球第一……这个学生会没有压抑、抑郁等问题吗？他可能会觉着自己不管怎样努力，都达不到母亲的要求，只要自己一停止努力，他就将失去一切关注，失去价值，不被喜欢……至此，我们已经回答完成了第一个问题。现在，我们来看第二个大问题：童年心理创伤对于我们（自身及其他人）有什么影响？童年心理创伤对于我们有着怎样的影响？时间关系的原因，我不打算展开过多，简单回答一下。如果以后有机会，我们再做补充，望见谅。从我个人的理解来看，童年创伤对于我们自身最大的影响之一或许就来自于那些创伤以一种若有似无的形式被隐藏起来，形成一种压抑性的潜意识，并在潜意识中长期存在，影响着我们的生活，学习，工作。这种以阴影存在的东西或许会在某一特定的场景之下被某个特定的扳机所激活，从而造成一种大失所望的局面，造成失败和伤害。比如，我对于数学的不自信，对数字的不敏感就是对我人生生存发展的一种限制，我就害怕去做和财务有关的工作，比如出纳和会计，我不敢去考虑，万一出错，后果简直不堪设想。即使有一天，我得到一个升职加薪的机会，可如果在工作中需要这方面的专业知识和技能，我想，大概率上，我会选择放弃。这实际上就是失去了人生种种可能性中的一种，自然也就减少人生种种可能性中的一种。第三个问题，也是最后一个问题：童年心理创伤是否可以被疗愈？（如何疗愈童年心理创伤）从心理学或者心理学专业上来讲，童年心理创伤在一定程度上来说，是可以被疗愈的。因为，我们讲，被看见即被疗愈。一个人最核心最基本的需求也就是渴望被看见，渴望被理解。心理学上，疗愈童年心理创伤的方法是很多的，比如通过梦境，催眠，房树人，音乐，运动，团体等等，只是要根据不同的人采取不一样的形式，或者在同一时期的同一阶段，同一时期的不同阶段，根据疗愈需要，适当的调整或组合运用几种方式，这可能更有利于我们自己了解自己，了解我们的童年心理创伤，为疗愈童年创伤创造条件。从个人角度来说，我想强调的一点就是看见和理解。看见就是我们可以尝试着回顾过去的早年的生活经历和成长经历，这样我们能基本大致的再现当时的场景，了解我们心理变化的过程，以及在这一系列过程中我们的情绪变化和感受变化，身心变化等。这可以用书写疗愈的方式去写出来，去表达出来。理解就是我们现在已经长大，我们已经拥有了力量，我们已经不再是当年那个弱小无助的孩子了。当我们想要自我疗愈，想要被疗愈的时候，我们可以有很多种方式。不管曾经发生了什么，这本身已经成为我们的身体，我们的心灵的一部分，即使是阴影，也是我们不可或缺的一部分。因为阴影里也暗藏着希望和光明，我们去了解自己的阴影，也就是了解我们自己的光明。当然，如果我们想在阴影里待上一段时间，或者，我们认为这一阴影并不对我们造成干扰，那也不一定非要疗愈。有些创伤也许并无大碍。不管是疗愈还是暂时不疗愈，这都是我们自己的选择，只要符合我们的心意，又有何不可呢？ -
汪熙茁
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07-02 回答了：您好，很开心遇到了您的问题和困惑，也看到了这么多少热心的回答和建议，其中不乏珍贵的呢楼主，我想请您思考一个问题？到底什么是优秀呢？如何定义优不优秀呢？人活着就是为了优秀么？我们要为了外在的价值去消耗自己的一生么？那么和爱因斯坦比起来，我们是不是普通人呢？是不是没有意义呢？就如一个答主已经说到的，意义是一个主观的词，而优秀也只是一个社会的评判标准而已，现在看来这个词给了您很大的压力，同时我们一定要把自己价值建立在对他人的对比和贬低上吗？（我想这或许是没有意义的，很大部分国情如此，很可惜，这里可以推荐纪录片“他乡的童年”，我想我们或许可以建立自己的价值体系，明白自己的人生属于自己，只属于自己，不必活在他人的要求和阳光里，当然啦，这不等于放弃自己的社会责任，而是不苛责自己也不强硬得要求自己，给自己无条件的爱和美好的期许）关于充实和意义，我想当您足够了解自己（自己的志趣，自己的能力等等），您会自然而然得去努力，在这个过程里得到心流的体验，同时为社会贡献自己的价值，让我们所在的地球更美丽，也可以观察欣赏这个奇妙的世界，探索生命的奥秘，或者如其他答主的建议，沉浸在爱好里，不也是一件美好的事情？或许也像《心灵奇旅》的一个启示，人生不一定要惊天动地，只需要在热爱的事情里点亮自己、释放自己的生命力即可，而不是一定要成为“某某某”，当然我也欣赏您为了生活而努力，欣赏您的疑惑和上进加油，谢谢您（这个答案或许不成熟，叨扰了，感谢您的问题） -
她
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07-02 回答了：🐾题主，你好～☁️非常理解你目前的心情～期待和你一起交流探讨～一、为什么会不由自主地怀疑之前的决定，还会反复去推翻呢？原因有几种可能:1、对之前决定的怀疑可能就是对自己的怀疑，自己也不信任自己。2、潜意识里希望通过这样的方式来重复自己熟悉的感受，那种让别人生气的感受，那是自己熟悉的，尽管它也令自己痛苦。3、潜意识里希望通过这样的方式来引起其他人的注意，以此来确定自己的存在感和控制感，“看呀，是我在决定着事情的走向，项目的进展，成功与否都在我，因为我掌控着工作节奏”4、潜意识里的“我不配”，“不配好的结果，不配工作上的成功”，因为觉得自己不配所以会反复推翻自己的决定，导致效率低下，通过这样的方式去阻碍自己在工作上的成就感。5、在你看来，推翻自己的决定比深入思考要容易的多。二、根源可能是你没有足够的自我认同感。没有自我认同感的原因，可能是遗传因素也可能是受父母的教育所影响，具体需要更深层次的觉察。这需要我们重新认识自己。也能客观地去看待父母，回顾自己的成长经历，找到自己这样的根源。可以通过问自己问题去找到答案，我为什么会这样，跟我从小的经历有关么？小时候我做决定时时怎样被对待的，父母做决定时有我这样的问题么，他们有哪些优点缺点？我有哪些优点缺点，我从他们身上学到了什么？我有哪些特质是不被父母接受的么？等等，像这样去进一步探索自我，希望你不会觉得这样麻烦，这个过程或许不容易，但现在的不容易就是为了找到你自己的答案，现在麻烦以后才能不怕麻烦。至于做事不愿意去了解细节这件事也可以根据第二部分来觉察，找到原因。三、怎么办？1、觉察到问题的根源我们才能精准应对，如果是遗传和父母的影响，那我们就把这些犹豫纠结反复推翻自己的决定一点丢还给父母，没必要背负着父母的束缚和影响过一辈子，遗传也是可以被改变的，而受父母的影响也是可以改变的，更是我们可以决定的，因为现在我们已经意识到问题所在了。2、另外觉察下自己在其他事情上有没有这样的问题，比如今天穿哪件衣服也要纠结半天，本来打算穿这件衣服，穿一半就后悔了。如果我就从这些小事上去尝试只做一次决定。3、和同事多沟通，把自己的决定也可以先大概想一想，想出两种或者三种，再和同事交流询问可行性，最后你们一起决定。🌙以上就是我的一点想法，希望能对你有所帮助，祝好～ -
黑科大Mrf
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07-02 回答了：题主你好 见字如面🐳从题主的描述中看，我觉得你没有多抗拒结婚，而是不想立刻结婚，不想在别人的干扰下结婚，不想在自己没有准备好的情况下结婚。李诞谈恐婚：害怕结婚不是病，一个社会非要让人结婚才是病。结不结婚，没有正确错误可言，很多事情都只是因为世俗太多旁观者对我们的事情作出了判断而已，还有很多原因是因为传统禁锢了人们的思想，都认为成家立业是一个人必经之路。然而结婚与否，完全是个人的选择。你没有说自己究竟为什么不想结婚。可以不断认识自我，找到不想结婚的根源，结不结婚，在充分认识自己的真实想法的前提下再去做选择，这样才能更好的去过好一生。或者说题主没有遇到合适的人，如果这辈子没有遇见想要一起走下去的人，很多人会选择独自一人生活。结婚永远都不是凑合，而是两个人在一起的默契和互相搀扶。相爱容易相处难，我更害怕婚后两人久处生厌。所以，找到那个对的人很重要，而不是社会压力这些外因。题主现在把之前的社交关系都切断了，本来还有个不错的交际圈子和工作，可随着年龄越来越大，婚姻的问题也越来越突出，总是很在意别人的评价和所谓的“关心”，以至于自卑很严重，不想再和社会上的任何人交往。其实题主原来的生活是很不错的，有不错的交际圈子和工作，可随着婚姻问题的凸显，很在意别人的评价和所谓关心，其实楼主也知道有些关心只是所谓的关心，并不是真正的关心，完全是可以忽略的，至于评价，楼主完全可以跟他们表明态度，让他们闭嘴。不结婚跟他们没有任何关系，也没错，没必要自卑。题主没有提到家人，如果家人也支持你的话，你大可以完全跟着自己的心走，如果有意见分歧，需要沟通调解。题主是个敏感的人，培养钝感力对你来说尤为重要，人活着免不了风言风语，就算结婚了，他们也会说其它方面，家庭、生子、工作、人际、外貌等等…如果对每个都在意的话也太累了，推荐去看看《钝感力》这本书，相信你会有所收获～ -
拂螺依德
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07-01 回答了：您好，给您一个温暖的抱抱，我是正在参加壹心人第五期的菲尔，十分感恩您提出的问题。最近几年，随着社会更新换代速度的加快，人们的内心已经受了极大的挑战，因为不少人内心远比我们想的要容易崩溃或者玻璃心，也就导致了自杀行为的增长。而在这其中有一类人，他们的自杀行为会对周围产生严重的影响，甚至是带着周围的人组团去自杀，不知道是否是您在读到某些文献的时候断句可能存在一些问题，本身是不存在亲友自杀行为这种解释或者分类的，菲尔更倾向于您指的是群体自杀行为，或者是自己亲近的好友，亲朋关系这种所谓的亲友自杀所带来的一种影响。相比于陌生人自杀，我们从新闻或者是周围环境中听说所带来的触动。自己熟知的人，因为事情自杀了，对我们带来的影响是更大的，因为出于我们对这些人的了解，我们往往可能会对那个人产生下意识的判断，甚至是打标签等等，而也容易片面的觉得自己对那个人有一定的了解，他是不会做出这样的事情，或者做出极端行为的，也因此会在心理层面上对我们造成更强大的触动：比如“是不是自己也要更爱惜自己的生命”或者是“因为不能接受而产生类似的行为”又或者是“因为和那个人有一些过节或者干脆就是仇人而开心”总而言之就是我们的心态短时间或者长时间内被那个人的行为所触动，导致自己做出对应的行为，产生一定的后果。希望我的回答可以帮到您♪(･ω･)ﾉ -
云染
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07-01 回答了：焦虑中的宝妈，暑假到了，神兽出笼在即，如何协调孩子与自已几乎是所有为人父母都要考虑的问题。这里涉及的方面，大致可以划分为以下几方面：如何能健康成长，作息规律？如何能弯道超车或至少不掉队，课业的安排？如何能让孩子理解并接受父母的劝导，无规矩不成方圆？在提供思路与参考方案前，有些观点要厘清下，即父母自身的期待与孩子的现状，长城不是一日完工，而孩子的养成也不会有如说明书般有明确的时间节点，尤其是涉及到自家神兽，在现今情形下，关注的焦点，比较的重灾区，因而一定是个案个例，具体实施中要解决的是个性化，因而共性的东西仅是参考。孩子的作息规律，尽量不要有大起大落。实验数据已证实，人的内部是有规律的，也就是通俗意义上的“生物钟”，暑假至多两个月，因此尽量与在校时间保持一致，学习，进食，运动，尽量是更改与调整时间段内的内容，而不要打乱作息时间。尤其是在校期间已坚持的晨跑或锻炼，在假期间尽量保持同一频率。孩子的课业安排，尽量保持定时定量，不要突击或临阵赶场。知识的学习是有规律的，温故而知新，吾三省吾身，这些传统治学中是有可借鉴性的，家长可以考虑与孩子充分交流的基础上，保强补弱，预习，复习，练习 ，并结合自家孩子的学习特点，有针对性引进一些补充。补充的意思不单单是补习班或兴趣班，而是尊重孩子意愿基础上，通过技巧地输入，比如带孩子看与课业相关的记录片，参加主题类的小组或圈层活动，甚至是亲自陪孩子去看看书本上所提到的景点。。。只有相关并且有意义，才会激发孩子内在的探索欲。星星之火，可以燎原，其本质在于自身的燃点与周围的契机，而我们游学，活动或参加夏令营，找的就是与孩子磁场相合的契机。与孩子交流，这不仅仅是暑假，而是应该随时随地。良好的家庭氛围不是拿出大块时间做无效陪伴，而是细水长流中对孩子的点滴影响。只有与孩子同频，至少是找到孩子的规律，才能有合宜的方法。因而当我们为人父母者，觉得孩子与我们所期待的不一致时，请先认真思考，你的期待是否合情合理，即是否与孩子现阶段的发展特性相吻合，如果孩子本身在探索期，对事物充满好奇，而你希望孩子按部就班，如同研讨的老学究，那这种期待本身就不合理。这就如同要求稚儿拉车，老人返老还童。~~~调整期待，做出与实际情况稍有差距的要求，即孩子只需要垫脚就可够到的目标。既能让孩子有成就感，也能满足孩子成长的需要。~~~以身作则，孩子的模仿力是天生的，因此不要将鞭子只挥在孩子头上。孩子是父母的复印件，如果复印件出了问题，修正原件是更为节时省力的作法。~~~信守承诺，持之以恒，规矩一旦约定，就要排除万难，让孩子懂得责任的最简单方式就是“信必达”~~~学会欣赏与容纳，孩子的个性是千差万别的，成长也是有时令的。能够适应牵着蜗牛去散步的节奏，包容孩子的探索与尝试，鼓励每一次进步，尤其是探索性的保护。美不是唯一，即便是真理，接受起来也需要时间，更何况成长的孩子，一切对于他们来说是暂新的，而孩子的每一天对于我们来说也同样的全新的，学会多元化，多角度去发现孩子的特别，你就会觉得我家的娃真的是最棒的，因为那些细节就藏在生活的点滴中，愿你在暑期中有耐心去挖掘属于自家孩子的宝藏。我是染，一个乐于学习的伙伴。
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