-
赶路人
去回答
2021-07-25 回答了：题主，你好呀！ 非常乐意来探讨这个话题，相仿的年龄，也曾多次相亲，但一直没有遇到合适的。 “尝试过去开始一段感情，最后我都打退堂鼓撤退”、“往往会因为感受到对方的「不真诚」，或者抓到对方「欺骗」「敷衍」行为的时候就会从感兴趣逐渐变得对对方失去兴趣，直至兴趣全无。”就像是网上的段子描述的那样，感觉结婚这个事好像谁都可以，但是实际相处几天就会又感觉好像哪里不对劲儿似得，又变成了谁都不行。 有时候会安慰自己是缘分未到，有时候又会觉得自己可能要一个人孤独终老了，感觉自己也确实做好了这个准备。 后来自己也有反省过： “感觉自己很容易喜欢上别人，最后又特别容易失去兴趣”是由于一开始的第一印象（首因效应）还不错，但是接触的久了，就会暴露出一些缺点，也就是说随着了解的深入，分数再不断往下掉。 或者是由于一开始的不了解，自己有好奇心（兴趣）去更多的了解，但是随时时间的推移，感觉该了解的也了解的差不多了，后面就没有新鲜感和好奇心了。 所以，关于找男朋友，还是要自己先在心理设置几个标准（比如：房车、吸烟、喝酒、颜值等），然后按照接受程度来判断，如果一些硬性的条件都过不去那就不要浪费时间和精力了，如果感觉还可以那可以再多接触了解下。 但同时要明白找男朋友的几个误区，可以让自己更快更好的找到理想中的另一半，以下几点仅供参考： 不要为了消除孤独而找男朋友 不难发现，我们总是越长大越孤独，小的时候小伙伴们成群结队，上学后有同学，但是工作后同事好像仅仅是上班的时候才有，下班就是陌路人，之前的同学朋友都有了各自的家庭事业，联系也越来越少。 慢慢的习惯一个人吃饭、逛街、看电影，可能看到身旁的情侣，自己也想找个，不是因为爱，仅仅是因为不再想一个人而已。 可能这样会暂时有了另一半，但是并不会长久的，因为当伴侣没有时间陪你的时候，你会更伤心更难过更孤独。 不要过高估计对方的优点 “情人眼里出西施”，这种爱情（恋爱初期）是盲目的，认为对方哪里都是优点，哪里都在闪闪发光，感觉对方什么都好。但是随着接触的加深，了解的加深，渐渐地发现对方也是有缺点的，或者是认为对方变了，没有一开始那么好了。 因为很多情侣在这个时候就会出现矛盾，而这些矛盾没有及时解决就会造成分手，也有了那句“人生若只如初见”。 不要用自己的思维去猜对方的想法 理解男女思维的差异，同样的问题，男女的思维习惯可能是千差万别的，比如不乏一些钢铁直男，说话做事很让人生气，但是他却是将自己认为最好的已经给了你，也是在乎你的，总的来说人还是不错的。 就像题主所说的对方的“不真诚”“欺骗”往往是由于自己太在乎对方了，反而想的多一些，可以跟对方坐下来好好聊一聊具体情况，说不定这其中有什么误会呢？ 再者理解每个人的不同性格特点、行为习惯、做事风格，在此基础上去选择自己可以接受的点和不能接受的点，当然也要学会保持良好的沟通。 最后祝题主可以尽快遇到爱情呀！ -
铿锵玫瑰
去回答
2021-07-25 回答了：你好！虽然你的叙述很简单，但是能够通过文字感受到你当下的困扰和无助，也能理解你现在的痛苦。我们的情绪是有正面和反面的，正面的是积极的，有助于我们很好生活。相反，反面的是消极的，会影响到我们的生活和工作。对于反面的情绪，我们要进行调整，学会管理自我的情绪。我们来聊一聊吧！希望能缓解一下你的痛苦。1.过去被诊为抑郁，也经过治疗，好起来了。抑郁是人们的正常情绪，当一个人无法处理这种情绪的时候，就会被影响而无法正常生活和工作，这个时候接受专业的治疗是最好的选择。经过这个治疗的过程和效果，你也能感受到，其实抑郁是可以被治愈的，对吧！所以，即便当下你的情绪还是会出现，这也属于正常行为，请正视自己当下的情绪状况吧！2.躁郁症，时而情绪激动，时而情绪低落这个时候或许寻找专业治疗是比较好的选择。出现这种情绪状况，并没有具体的起因，可能与遗传因素有关，或者是社会心理素质有关。每个人都会遇到各种家庭的问题，产生情绪也是正常的。只是有些人能够处理得了，而有些人可能在处理问题上能力有所欠缺，一旦问题是自己无法解决的，就会产生相应的情绪问题。或者是有关遗传因素，更会倾向于某一类情绪。不管是什么原因，请你接受自己出现这样的情绪，每个人都有不一样的情绪问题。3.自我调节情绪，保持稳定的情绪第一步，觉察自我的情绪，不管是激动开心，还是消极愤怒。每当情绪到来了，就要确定是哪个情绪来了。第二步，寻找合适方式进行调节，当自己处在抑郁时，可以去做开心的事情，或者找些能让你大笑的笑话，陪自己度过这个阶段。或者是去休息，转移自己当下的情绪状态。当自己激动时，可以告诉自己要平静下来，或者是用一些要求来约束自己，让自己的情绪处在稳定的状态。学会自我管理情绪也是一种必备能力，每个人都需要学会的。当我们能够应对因事情而产生的情绪时，也能理智去应对问题，从而解决问题。4.规律作息，合理饮食，强身健体调整自己的日常作息时间，让自己有充足的睡眠时间。一旦保证睡眠质量，有精神气，也能承受很多问题带来的压力。在饮食上，也要注意，科学合理饮食。清淡而营养丰富的食物，保证你的机体的需求。适当做些轻运动，比如慢跑，瑜伽，都可以。健身也能缓解你的情绪。以上是我个人的一点看法，希望能帮助到你。世界和我爱着你，这里永远都是你的心灵疗愈基地，祝福你！ -
答疑馆小耳朵
去回答
2021-07-25 回答了：你好啊！我先隔空给你一个温暖的抱抱。为你能对自己的情绪状态有这么清晰的觉察和认知而点赞。同时也为你能够对自己遭受了不公平的待遇而勇敢的迈出第1步，去争取自己应得的权利而点赞。你知道吗？很多有讨好心态的人都是不敢迈出这一步的。所以要看到你也是棒棒的。从你更多的描述中，我能感受到最深点的一点就是你内在有深深的不自信，你不相信自己值得拥有更好的，不相信自己可以被好好对待。当你内在有一个坚定的不自信时，很多时候即使你自己是对的，面对他人的坚持，争辩，你可能就会退缩，会怀疑自己，可能是自己错了，可能是自己不够好。同时，你也要意识到你的这种表面的顺从，害怕与他人起冲突对你的人际关系是有好处的，这会让你在别人心目中有一个好的印象，让别人觉得你是一个比较体贴他人，很容易相处的人，这也会让你在一开始很容易与他人建立关系，你在关系中是比较受欢迎的。你之所以会一直保留这种表面上顺从的社交方式，就是因为你从中得到了很多的好处，这种好处强化了你一直继续这种相处模式。你现在之所以想要改变，是因为你的这种社交模式也对你的生活和工作造成了一定的负面影响，它的好处远远赶不上它给你带来的消极影响。那么你改变的前提是一定要先接纳你这种社交模式，看到你的这种模式曾经给你的生活工作带来了很多的方便和好处。在接纳和承认他所带给你的这些好处的基础上慢慢的去调整自己的压抑自己需要，讨好他人的程度。允许自己慢慢来。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 -
蔷色
去回答
2021-07-25 回答了：来，抱抱你。看的出来，你非常的愤怒。你希望新同事帮你一个忙，她说兼顾不到。你提出疑问，她没有回复。你发消息说你很愤怒，她没有回复。感觉像是怒气冲冲的冲过去，结果一拳打到了棉花上。于是愤怒更上一层楼，你的行为是进一步的去问，结果就更愤怒了。你可以问问自己，为什么这位同事这么让你愤怒？是因为她拒绝帮你？没有回复？还是她触动了你在与其他人相处中，被人欺负不敢抗争的创伤呢？你在最后说，“不是每次别人对我不友好就不敢抗争，任人欺负”。这种情况经常出现吗？以前出现“别人对你不友好”的事情，你是怎么处理的？也是非常愤怒，要问个明白吗？我猜这位新同事，是不是在某个特质上触发了你的某种创伤，从而让你产生了移情？移情就是把对A的情绪，转移到B的身上，比如，有的人很不喜欢父母的啰嗦，结果在与伴侣的相处中，伴侣说了跟父母相同的话，瞬间就触发了他对父母的怨气。当然，这个怨气是从小就积累的，但小时候的他根本不敢反抗父母。结果当伴侣说了同样的话，他的怨气被激活了，而且这一次，他不会忍，因为伴侣不是父母，他不用为了孝顺忍声吞气。他开始冲伴侣发火，其实根源是对父母的怨气。他把对父母的怨气，转移到伴侣身上。你可以想一想，为什么这位新同事为什么会让你很愤怒？为什么你一定要弄清楚为什么？这是一个方面，另一个方面可能跟这个关系不大，就是事实跟感受是两回事。比如，你说新同事不愿意帮忙，说是兼顾不到。不管新同事是怎么想的，现在的事实是她不会帮的忙。于是你给同事的行为有了很多的解释，比如真的，假的，自己是不是得罪她了，有没有顾及她的感受之类的。你看这些都是你想象出来的，可能是真的，当更多的可能是假的。当面对让我们不开心的场景时，我们确实很容易去胡思乱想，为什么他这样对我，是我不好吗，是我做错饿了什么吗.但实情，可能并没有那么复杂。有一个小故事，一个男人，喜欢足球，结果那天他喜欢的球队输了，回家心情不好，脸色也不好。吃完饭就把自己关进了房间。结果，女的在外面猜，他是不是想分手，他嫌弃我花钱多了，他嫌今天的饭菜的不好吃，他是不是得了绝症，脑子里已经飘过了几万字。然后刷手机，刷到男的朋友圈：奶奶的，XX队竟然输了，一天都没好心情。你看，女的忐忑了一晚上，是不是白忙活了。这就是事实，跟感受的区别。可能事实很简单，但想出来的感受很庞大。不过，你去问了同事，但对方没有回复。可能是对方不想把事情扩大化，也可能是对方觉得没必要解释。那么面对这样的事实，我们该怎么做呢？最简单的方法是，接受事实，然后寻找解决方法。而不是揪着为什么不放。建议你找心理咨询师聊一聊，找到愤怒背后的原因，才能知道该如何面对类似的情况。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 -
乂然
鲸鱼社工
去回答
2021-07-25 回答了：亲爱的楼主好，这里是鲸鱼社工仙仙人。 很高兴与您相遇交流。看到楼主您的描述，心里很心疼。感觉到过去的往事，给您带来了很大冲击，并且很多时候，还形成了一种创伤，让我们都没有办法，可以好好回归当下，享受当下的生活，更加很难走出这个阴影。在心理学里面说，感觉到自己对什么都不再感兴趣，有如心死的感觉，那么很有可能，我们进入了一种，自我封闭，以及情绪困扰的状态。只要，我们可以往内看，看看困住您内在的情绪，都有哪一些，配合一些“情绪治疗”或者“催眠治疗”的手法，重新调整好，内心的情绪困扰，相信加上一定的时间，都会对您的状态，有很大的改善作用的。 如何做？ 1. 找到自己问题所在，我们就可以从外部世界找一些支持。 在壹心理平台，有倾听老师，也有专业的咨询师，您可以挑选一些，和您链接比较好的，作为入门。 2. 所有的疗愈都是从您内心看，并且开始出发的。 那么意味着，所有关于咨询师和疗愈师的作用，他们都是辅助的，最主要，还是需要您进行配合后，不断尝试一些新的方法，改正一些旧观念，才会让整件事，往出路的方向走。 3. 给予自己时间和耐性。 即便是世界上，最好的灵丹妙药，都不可能3.5天，就让一个人彻底改变，甚至发生翻天覆地变化， 但请您相信，时间的复利效果，把该做的事，一件件完成。 该读书的，好好读，该修正的旧观念，还好反思。 时间会给您一个很满意的答案。 在改变自己的路上，很多人半途而废，甚至逃避，退却了，都是大概率事件。 更多的原因，是因为，我们不敢相信，自己是能够成为那个成功的人。 所以： 先想象，自己是已经“拥有”，那么这个状态，会在潜意识里面，对您会有莫大帮助的。希望以上的一些小建议，可以为您带来一些启发。真心希望您，能够越来越好，这里是鲸鱼社工仙仙人~~ -
燕归来
心探付费问答
找教练
2021-07-25 回答了：楼主你好！
谢谢你的信任和邀请！
身体发肤，受之父母，我们没有办法改变先天的容貌，但是可以改变自己对容貌的看法和心情。
在我们心理学中，有一个首因效应，我们给人的第一印象，是凭外貌留下的。
如果一个女生长得漂亮，男生长得帅气，大概率都会对他人产生一定的吸引力，给别人留下不错的深刻印象。
反之，如果一个人生得普普通通，甚至有些丑陋，他们给人的感觉，可能就是被忽略或被嫌弃。
随着交往的深入，那些相貌好的人，如果品性不佳，情商智商低下，他们之前给人留下的好印象，就会打折扣，认为这些人，空有一副好看的皮囊。
而那些外表并不突出，或者有一点点缺陷的人，如果他们处事待人，热情合理周到，能力突出，或在某一个方面特别擅长，他们就会刷新之前别人对他们的认知，给他们的印象加分。
这一现象，就是近因效应。
可以说，首因效应是人际交往中的敲门砖，近因效应是维持人际关系的最主要因素。
如果一个人，在外貌上不能取胜，他们多半会发展自己的内在魅力，比如事业做得很好，性格上幽默亲和，学业上优于别人等等，以这些方面来提高自己的自信，让他们后来居上。
我们看那些名人艺人，有靠长相吃香的，有长相特别不好，靠其他方面突围的，比如马云、潘长江、王宝强、黄勃、贾玲、李雪琴等等，他们在最初一个阶段，可能经历了许多因长相被嫌弃的时候，但他们没有嫌弃自己，自暴自弃，一直在自己的事业和专业上不断精进，最后取得了令人瞩目的成绩，得到了很多人的喜爱。
他们身上的光环，淡化了他们长相上的缺陷，某种程度上来说，因为有了光环，他们相貌上的那些不足，也因此变得更加可爱起来，你觉得是不是这样呢？
你说自己嘴巴突，是不是因此受到过别人的嘲笑？
你有没有勇气，在别人嘲笑你的时候，自己为自己辩驳，或拿自己自嘲一下？
比如，我嘴巴比你们发达，吵起架来，你们肯定吵不赢我，吃东西也吃不过我……
就像潘长江，在相声中，总是拿自己的个头矮来逗乐观众，黄勃和王宝强，也用自己的那个憨憨的长相来取悦别人。
当你对自己的长相不在意时，别人其实没那么关注你；当你不拿自己的美丑当回事时，别人看到你的淡定，他们也就不会大惊小怪。
最怕的就是，当别人介意你嘴突时，你自己感觉这是一件见不得人的事，遮遮掩掩，就会让别人更加放肆。
如果你接受自己嘴突这一特征，不拿它当缺陷，别人说你，你比他们自嘲得还厉害，他们就会觉得你是一个很好相处的人，是一个大度宽厚的人，你会因此受到别人的喜欢，而不是觉得不如人而要讨好他们。
你还可以发展自己某方面的技能或特长，以内在的智慧，弥补外在的不足，给自己的相貌增光添彩。
以上观点，不知道你是否赞同？
如果你觉得此路可行，那就大胆地走！
我是心理咨询师燕归来，祝你从此刻起，变成一个自信的人！如果不知道怎么做，不妨从盲目自信开始！ -
六月来风
去回答
2021-07-25 回答了：题主你好，我是六月来风，感谢缘份让我们一起探讨，你我关注的问题！ 什么是信任呢？我们在一般生活中认为： 信任是一种认同，信任是一份真诚，信任是没有猜忌，信任是互相珍惜。信任是一种在乎，信任是一种看重，没有了信任，人和人之间更生分，心和心之间更冷漠。人和人之间，只有信任，才会靠近，只有真心，才会在乎。 💚社会科学中，信任被认为是一种依赖关系。值得信任的个人或团体意味着他们寻求实践政策，道德守则，法律和其先前的承诺。相互依赖表示双方之间存在着交换关系，无论交换内容为何，都表示双方至少有某种程度的利害相关，己方利益必须靠对方才能实现。 ❤️在心理学中，信任是一种稳定的信念，维系着社会共享价值和稳定，是个体对他人话语、承诺和声明可信赖的整体期望。 人际信任的经验是由个人价值观、态度、心情及情绪、个人魅力交互作用的结果，是一组心理活动的产物。 美国的心理学家Deutsch于1958年通过著名的囚徒困境实验将信任研究引入到心理学领域。 信任他人意味着必须承受易受对方行为伤害的风险，因此，承担易受伤害之风险的意愿亦是人际信任之核心。 在心理学中，信任是社会影响概念中不可或缺的一部分 ：因为影响或说服一个信任你的人是容易的。因此，这个概念已被广泛的应用于预测组织（例如：政府机构）的行为。然而，再次感受到诚实，能力和价值的相似性（value similarity, 稍微类似仁爱心）是必要的。若因为明显违反了其中的三个因素而丧失了信任，将很难修复信任。因此，建设信任与破坏信任有一个明确的对称性。 ❤️从心理学中讲，一个人对他人没有信任，根据“相悦原则”，互动双方或一方的个人价值观、态度、心情及情绪、个人魅力及互动方式产生不和谐节奏，即诚实，能力和价值三因素被破坏，让你开启社交防御体系，关闭内心世界，不信任对方。 为此有两项非常关键的事情要做：1、各自反思各自存在的需求，存在的问题，以后要如何解决和改正。 这一点反思很重要，有了反思就可以思考要如何改正这个问题。以后需要关注你和对方的需求，你会获得更多的发现。2、需要有一个良好的沟通习惯，达成相悦原则 当我们有良好的沟通习惯，可以第一时间消除不信任感。有利于重建信任。要善于赞美和提出自己的请求。当对方为你做了一件事情，不管是多小的事情，当ta这样做的时候，你需要表达感谢，感谢ta用心对你的付出。这样的赞美就是给对方提供情绪价值，持续的赞美会让他越来越喜欢为你付出，这是一种积极的力量。同时要善于发现自己的需求，并且提出请求。想要让彼此之间越来越信任彼此，这不单单是一个人应该做的事情。当然，这也需要其中一个人先主动去信任对方，为建立好两个人的信任铺路。只有当一个人先付出，从而带动另一个人的付出和信任时，另个人的感情才会朝着美好的方向出发，变得越来越信任彼此，越来越亲近彼此。这才是一个完美的结局。 日常生活中在没完全看清一个人的为人的情况下，不轻易相信别人也是对的，防人之心不可无。时间会告诉你一切的，不要想着自己能突然改变自己的性格特点，能突然放下戒心，那不太可能，是需要时间的。 不信任对方，其实自己内心也是痛苦的。为此双方改变一下，减少应激事件发生，减少自己社交防御体系的开启。题主你觉得呢？ 世界和我都爱着你！ -
学乃身之宝
去回答
2021-07-25 回答了：你好！从你的描述中，我感受到了你内心的惊讶、失落、难过和疑惑。你说到，和你相恋9年的男友突然提出分手，他最近看了《少有人走的路》那本书，好像悟出了什么，你似懂非懂。他说不想再依赖你了，如果现在不离开就再也离不开你了，他还说到本来你们在一起时，约定要让对方越来越好，结果你们都忽略了自我成长，最近2年你的状态很差，工作不顺，身材不修边幅。他还说如果你痛的不行时，可以联系他，但最好不要，因为他害怕自己不够坚定。我想对于这突如其来的分手，以及分手理由，你有些惊讶和疑惑，所以你想知道到底是怎么回事。接下来，我试着给你三点建议，供你参考：首先，我简单给你介绍下《少有人走的路》那本书中有关"依赖性"的解释。因为从你男友给你发的那段话，我猜想他悟出的东西应该和"依赖性"有关。书中说到，有人把依赖当成了爱，那是对爱的一种最常见的误解。因为过分依赖中，没有多少自由和独立的成分，而真正的爱中是有独立和自由的。书中还解释了什么是"依赖性"——没有别人的关心和照顾，就认为人生不够完整，以致无法正常生活。也就是说，心理学上的"依赖性"，是一种过分的依赖，病态的依赖，它是一种寄生心理。你男友说的"我一直不离开你，我永远都离不了"，或许就是在说，他对你有很深的情感依赖，甚至是被你的情感控制着，没有自由和独立了，已经是病态的依赖了，他担心再这样依赖下去，自己就永远无法独立生活了，所以才决定和你分手。同时，他或许还认为，你们之间现在的依赖状态，并不是爱，因为你们两个人都不够独立，都需要依赖对方，也没有自我成长，所以他要先改变——提出分手。其次，我建议你和男友好好谈谈，目的是怎样改变现状。如果你理解了我前面和你解释的"依赖性"（你也可以找来那本书读一读），那就可以找机会和男友好好谈谈。虽然他说不想联系你，但他也说了"当你痛的不行的时候"，联系他，这说明，你是可以找到他的。但是，他可能不希望你找到他时，只是简单地求复合而已，而是想希望你们两个人都有所改变，一起改变现状。所以，我建议你和他好好谈谈，目的是让他感受到你理解他，同时愿意和他一起成长，改变现状。注意，你和他沟通时，最好用"我"开头，不用或少用"你"开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通（你可能会有些气愤，因为莫名其妙被分手）。比如，你可以和他说"**（平时你对他的称呼），我知道你渴望改变现状，也希望咱俩都能自我成长，我现在也想和你一起改变"或"**，我知道你提出分手是无奈的选择，但我希望我能真正理解你的意思，然后和你一起变得更好"等等。我想，当你这样真诚地和他沟通后，他极有可能和你敞开心扉，说出到底是怎么回事，而你就了解了他的真实想法，进而想办法和他一起去面对。再次，我建议你给男友一些时间，期间尽力改变自己的状态，让自己变得更好。你和他坦诚沟通后，他可能会有些犹豫，这时你要给他一些时间，因为你给他时间，也是对他的尊重，而这会让他感受到自己没有被你控制着，否则还会让他体验到自己像寄生在你身上一样，无法自己做主。同时，在这期间，你要尽力让自己变得更好。你在描述中说到，最近2年你的状态很差，这时你就可以主动去改变，比如，看看工作上怎么提升自己的能力，身材方面也让自己注重起来，不要那么颓废等等。当你在用实际行动让自己变得更好时，他很可能会回心转意，因为你不再过分依赖他，而他也有心力让自己变得更好，这样你们俩的关系就从病态依赖中走出来，变成了健康的依赖——承认自己渴望他人的关心和照顾，但不会让它控制自己的生活，有一定的独立能力。更重要的是，健康的依赖让你们的关系和情感是自由的。真正的爱，是自由的选择。希望我的回答能帮到你。 -
Wendy_2021
去回答
2021-07-25 回答了：请求对方帮自己的忙却被婉拒，确实挺窝心的，我能感受得到当你被拒绝的那一刻，内心是多么的失望，当你去向对方发出疑问却不被理睬的那种困惑和不解，更能理解你无处叩问，得不到真相的压抑的愤怒，也许还夹杂着尴尬。。。你觉得自己是那么的无力，弱小，可欺，自己这么努力却得不到认可，仿佛周遭的一切都在和你过不去，好委屈，是吗？ 我却也同时注意到题主的叙述里，也许有着一些自己隐含的，认为理所应当的”假设”和“应该”，以及某些也许需要推敲一下的信条/信念和逻辑，我试着来梳理一下，如果你不能认同，就当是交换意见，听不同的声音，好吗？ 你说到“同事故意不帮忙。。。”，于是我在想，是什么会让你认为对方是故意不帮忙呢？这里面有没有可能深藏着下面的逻辑，也是对你自己的不合理，不真实的评判： 1） 我不可以不够好，不够好会让我很难受，很不舒服，甚至愤怒。 2） 不被对方喜欢（接受）就等同于”我”被否定，我不够好。 3）（你认为）一般人不会乐意去帮助他们不喜欢/接受的人，即使他们能帮，由于他们不喜欢/接受对方，也不会去帮。 4）既然3)成立，那么反过来就是“如果我没有得到帮助，说明我不被他们喜欢/接受 5）看这个新同事，她不帮助我，所以证明了我不被她喜欢 6）回到2），所以我不够好 7）回到1），而我不可以不够好，我于是很难受，不舒服，愤怒。 这里面的假设和信念里，我们先不去分析1,2,3，先假设这三条是普遍适用的，先看4，真的是，当我求助于对方却被婉拒，就说明我不被喜欢和接受吗？当然也有这种可能性，但是是不是也有别的可能性，就是对方确实帮不上你这个忙呢? 那么退一万步来说，假设对方就是不喜欢你，或者听闻别人说你人际不好相处，所以选择了不帮你，那你继而去发出“你是不是故意不帮我?”，对方心里会是怎么想呢？是答yes呢还是no? 她答哪个都不合适啊，都会伤害到你啊： -- 如果她答yes,意味着“对，我就是故意不帮你”，是不是更要伤害到你？-- 如果她答no,不，我不是故意不帮你==这本身不就是等于她第一次已经回应你了的婉拒吗？所以你的这个追问其实是无效的。你把对方逼到死角，无话可说了，说yes说no都不对，她只能沉默。 但是，你却不允许她沉默，又继续，你说：“就发信息告诉她我很愤怒，她怎么对待我也也怎么对待他，她也不回复我，我想了想好像自己没有哪里得罪她，问她也不说” 尝试一下交换角色，你把手机里你发给她的话，当做她发给你的，而你此刻变成是她，看到了自己被这样说，体会一下，是什么感受呢？有什么发现吗？ 体会看看，像不像小孩子的吵架： 哼哼，你不给我玩你的玩具，我就也不给你玩我的玩具，我生气了，哼，我也不给你糖吃，什么？你还竟然不理我？我又没打你，你竟然不理我？你必须告诉我，我哪里不好了，你不理我？！！我没打你呀，我好生气，你也不来哄我，好愤怒！ 听上去是不是挺想笑，是的，这是孩子们之间生气和愤怒，把情绪丢过去，还忿忿不平认为自己又没有打他 他又不疼，为嘛不和我做好朋友了。 但是成人的世界，什么是得罪？难道是打过她，当面骂过她，背地里捅刀子，打小报告才是得罪吗？不，是让对方感到不舒服本身就已经是“得罪”了—也许你很委屈，觉得自己没做什么呀，但是别忘了，对方也有她的个性，她的喜好，她的权利，她觉得被你质问了，有点受到威胁，至少是感到不安了，她也是不舒服的。 那么你也许会问，那我怎么样弄明白呢？我真的好想问个究竟，她指出我哪儿做的不好，我好改正进步呀，这就一方面涉及到人和人之间的边界，另一方面涉及到什么是真正的沟通了。 真正的沟通，内涵很广，我们就先辨析一下今天你提到的这个事情，是因为你对她没有支配与控制的“合法性”，简单理解，就是你不是她的上司，你也未被她的上司授权到你说可以领导她，说白了，就是是你求着她，你有求于她呀。 这种情况下的沟通策略就只能是增加对对方的非职权影响力： 1. 要么是这件事对她很有好处，她有利可得2. 要么之前你也帮过她，也就是现在她欠你的人情3. 要么你有非常大的人格魅力，能让对方心甘情愿，以为你效劳为荣。 无论怎样，总是，是这个要对方帮忙，是要对方感觉心里愉悦，舒服，至少不反感，才有可能帮助你。 比如我，以前跨部门求人(平级)帮忙时，我可能会这么说(略带幽默)： 1. 不好意思啊，我对这方面不熟，刚接触这个项目，我担心没有专家帮忙，出错就太糗了啊（半幽默，半表达自己的感受，怕出糗），我注意到你在这方面很专业（这给出的信号是，我认可你水平高，对方心里能不舒服吗？），想请教你一些问题，你看可以吗？（谦虚求教）如果可以，我来订个会议室，看你的时间，我啥时候都有空（尽量予对方以方便，降低他帮助自己的门槛）。如果你不方便，能麻烦你帮我引荐一位你信得过的同事好吗？（反正我就信你，“赖”上你啦，这个“赖”是积极的，对对方很肯定的赖，是容易被接受的赖，而不是剥夺的，索取的，占用对方太多精力和时间的“依赖”）。 2. 如果对方真的不帮忙，也不引荐，那么就表达：噢，听你这么说，我理解你也有难处啊，如果你是我，你看我去找谁帮忙比较合适呢？我真的很着急啊。想自己干又不会，怕耽误事。 --其实2这种情况很少发生了，因为小忙，其实第一段就够了，因为自己平时也积攒人品的嘛，礼尚往来，如果是大忙，大责任，那么就是上层的任务分配的事情了，就上报给领导，让他们领导之间协商指定人就好了—感觉你这方面可能也有功课，就是职场方面的一些规范，职责，边界方面的功课呢。其实也不难，学了就会了。 你请求她帮助时，用的语言是怎样的呢？也许你可以陈述一下，再看看怎样修正下次有利于不被拒绝。也许你真的需要找位咨询师，一对一，手把手地重塑自己。 真正地开始练习为自己的生命负责，就从不把自己的愤怒吐到周边共事的同事上开始吧，她是和你只有同事关系的人，是无法对你的情绪负责的，只有你自己才有对自己情绪负责的权力，能力和潜力。如果把牵动自己的喜怒哀乐，行为举止的线交到别人手里，我们岂不是成为了木偶？ 从你的努力提问，认真回复中，我看到了你顽强的生命力，和接受力，你行。 推荐书目：《影响力》罗伯特.西奥迪尼《高难度对话》贾森·杰伊 加布里埃尔·格兰特 -
微格尔青
去回答
2021-07-25 回答了：抱抱楼主。你说初二时得了重度抑郁症，初三开始治疗，现在你是准高一生，就是初三刚毕业，等待高一开学。抑郁症的治疗康复需要一个比较长的时间，也就是说，你现在仍然处于抑郁症状态，并且仍然在接受治疗中，是吗？一、正确了解抑郁症，调整认知抑郁症的病征表现是心境低落，不自觉地出现悲观消极的情绪和观念想法，压抑沮丧，容易失去信心和兴趣，个人精力和注意力都会受到影响。也就是说，你现在觉得提不起劲、自卑、厌学，无法静下心集中注意力，对人际关系感知消极，这些感觉和表现很大程度上都是受到抑郁症的影响而导致，是一种个人的感知。不是你有问题，而是你“觉得”自己有问题。二、进行自我觉察，坚持治疗，切勿自暴自弃你能觉察到自己的情绪状态，也是一个好的改变的开始。所以，在正确了解和认识抑郁症的基础上，你要先调整自己的认知，不要把问题都归结到自己身上，也不要认为问题永远无法解决。然后，要坚持并积极接受治疗，根据医生要求吃药，如果可以结合进行认知行为疗法方面的心理咨询服务，可以帮助你更好地疏解负面情绪，调整错误认知。当你的抑郁症病情有好转，心境有改变，你现在的这些负面的情绪和认知都会有一定的改善，不再那么悲观消极自卑。三、合理科学地进行自我调节同时，你自己也可以有针对性地进行一些自我调节和努力，改善目前的学习和人际状态。●学习方面，如果觉得提不起劲、注意力难以集中，那么可以借助一些强制手段来帮助自己专心学习。比如，制订学习计划和时间表，合理安排好自己的学习任务。不要一下子给太多太重的要求，根据自己的实际情况来安排，并阶段性地进行调整。可以尝试使用“番茄钟”工具来帮助自己集中注意力投入学习。同时也要注意劳逸结合，学习一段时间后要进行充分休息，减轻压力，以便更好地投入下一轮的学习。建议你给自己订一个运动健身计划，坚持运动起来。运动能促进大脑内啡肽的分泌，提升积极情绪，改善心境，减轻压力。运动也能加强你的力量感，提升你的自我控制感和意志力。●人际关系方面，不管别人怎么样，你可以先尽力做好你自己该做的事。你觉得老师排挤你，别人也不知道跟你做朋友。不知道有什么现实表现让你有这样的感觉？也许这里面有着你自己的一些错误的认知和理解。当你消极地去看待和揣测别人的行为表现时，常常会因为【验证性偏差效应】的影响而认为别人排挤轻视你，并关注和寻找印证你猜想的一些“事实”，最终便认定别人一定是这样想的。而这也就打击了你的人际交往的自信心，进行自我怀疑，变得更自卑。人际关系是双向互动的。你怎么表现，对方就会采取相应的回应，然后你又会进行相应的回应，从而形成互动。也就是受，如果你表现出积极性，对方往往也会以积极的方式回应你。所以，先把自己的一些揣测放下，也不用去过多关注和介意别人过去和现在怎么对待你。你可以尝试主动地、积极地向别人表达你的善意互动，进行一定的自我袒露，让别人能感知到你的善意和真诚。然后再进行下一步的互动。另外要明白的是，不要祈求所有人都会对你好，都能跟你做朋友。朋友不需要太多，有那么几个真心朋友也是很好的。所以，跟你觉得合适的人好好培养友情就足够了，其他一些感觉不合适的也不必勉强去建立太亲密的关系。你还很年轻，人生的一切都是刚刚开始，前面还有许多的风景。即使暂时遭遇一些挫折和困难，也不要轻易说放弃。就当作是人生的一次特别经历吧。它会让你痛苦，但也磨炼了你，让你更强大。加油~~
粤公网安备
44010602001691