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答疑馆小耳朵
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01-24 回答了：你好呀，先隔空给你一个抱抱。对于这段记忆的遗忘，不代表你不爱爸爸。相反，那正是你爱爸爸的表现。对于这段记忆的遗忘，其实是你出于本能的自我防御和保护，也就是再经历重大创伤以后所出现的创伤后应激障碍。因为脑海中浮现出与爸爸有关的记忆，特别是有关爸爸的音容笑貌，会让你产生一种强烈的内疚，自责，悲伤，认为自己在爸爸生前没有很好的给予他陪伴，理解，体谅…这种痛苦的情绪让你无法应对当下的生活，工作和学习，那么，这时身体就会做本能的自我保护，以身体疾病或者其他的方式来阻碍你去体验这些情绪。接纳并允许自己的遗忘情结，然后尝试去觉察自己通过遗忘这种模式获得了哪些情绪情感上的满足，你可以通过写情绪日记的方式，去觉察和了解自己的这一部分情绪，以及探索情绪背后隐藏的需求。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。 -
威尔·莱克特
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01-24 回答了：题主，周一下午好！我是咨询师威尔。反复通读了您的问题，感受到了这个“死亡恐惧”给您带来的苦恼，您辛苦了，抱抱您。高中时，读了朱自清的匆匆，开始考虑这个问题，偶尔想到就恐惧，工作后，晚上有时会想起，频率不高，一个月一两次我们每个人都无法规避对死亡的思考，尤其随着年纪的长大似乎您由小时候，及至工作后的相当时间，这种思考并未对您的生活和学习造成比较重大的影响。后来随着年纪阅历增长以及结婚生子，晚上想到的频率越来越多这里面我留意到几个关键词。首先是年纪阅历，那么，您所指的年纪阅历里面，有特别和死亡相关的方面吗？有否真的发生过某个亲人的逝去，对当时的您造成比较大的创伤和影响？还有一个关键词是结婚生子，您能具体谈谈，为何结婚生子会对您的死亡恐惧造成影响?结合您后面说的，“老公说了一句，人生最多3万多天”，您的另一半是怎样的一个人？他会时常在您身边提及类似的议题吗？还有一个关键词是晚上，也就是说，在 白天的时候，在您工作学习的时候，似乎这种死亡恐惧的影响并不大，对吗？（1）想到死亡......一般调节个一刻钟左右就好了您详细描述了这种死亡恐惧的感受，过程，其中还特意提到了孩子，家庭，工作。那么结合题主之前的描述，是否随着您的拥有，成家立业，有了孩子，之后，您把对死亡的恐惧和这些所得挂钩了起来？也就是说，可能本来我们是比较单纯的对死亡恐惧（其实这种本能人人皆有），链接到了我们所拥有的一切，死亡会夺取一切，也就意味着剥夺了孩子，家庭，工作（当然，我们并未真正地触碰到死亡）。这里面我看到了一些自动化思维，可能 背后存在一些不是很合理的中间信念，需要后续进行必要的调整。（2） 前段时间，找不到生活的乐趣！这段描述，单纯从情绪和状态的反映上，感受到很多的无意义感，无乐趣感，甚至有些许低落的情绪状态。如果这种状态真的已经持续了两周以上，建议题主找匹配的咨询师进行适度的评估，看是否需要进一步的咨询和调整。这里面的方向我就个人经验给出以下几种：一个是系统的脱敏治疗，但要看题主的接受程度，以及问题的严重程度。一个是CBT自助或寻求相关咨询师的支持，理清自己存在哪些对“死亡”的不合理认知，导致这种长期的情绪低落。再有就是看自己对催眠方面的接受程度，看看是否潜意识中是否存在一些对丧失方面的创伤，通过合理的解释，面对以及引导，最终让自己可以更好地全然自我接纳及成长。以上就是我目前想到的全部了，希望有所启发及帮助。如果觉得有用，欢迎点赞及关注，谢谢~世界和我爱着你！ -
学乃身之宝
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01-24 回答了：你好！我是心探教练学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的失望、难过、孤独、不被理解、压力大、痛苦，以及不知所措。你因学业压力大，感觉不到世界的爱而产生的困扰这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和安慰自己一下。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己是初中生，学业压力很大，现在成绩在下滑，对老师反感，因为老师不公正，对父母也很烦，因为他们不理解你，加上你没有交心的朋友，所以你感觉很孤独，其实你这样的状态是正常的，也是可以理解的，因为谁都想被公正对待，也想得到他人的关注和爱，更何况你现在的学业压力还很大，所以你要试着理解自己和安慰自己、“看见”那个内心痛苦，暂时又不知怎么做的、无助的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪包围着。更重要的是，让你试着理解自己和接纳自己，才有可能促进现状的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下三点：一是看到自己的优点。你说到现在成绩下滑，让你对自己没有了信心，这时你要看到自己身上的闪光点，因为当你关注到自己的优势时，很可能有动力去好好应对学习上的问题，这样你的成绩很可能提升，同时，你也就不会那样消极了；二是明白，没有完美的人。你说到老师不公正，只对好学生好，还说到父母不理解你，让你很失望，或许你觉得他们做的不对，或做得不够好，这时你要明白，没有完美的人，更何况，没有人能时刻按照你的想法来爱你，因为有时连你自己需要什么都不知道，所以你要降低对老师和父母的期待，看到他们的局限性。这里，你还要明白，没有觉绝对的公平，老师喜欢学习好的学生，也是正常的，你想要得到老师更多的“好”，就需要你成为学习好的学生。三是学会用发展的眼光看待自己。或许让你接受父母和老师的不完美，以及让你明白，没有绝对的公平，你还是无法摆脱内心的糟糕状态，这时你要学会用发展的眼光看待自己，因为你才上初中，人生的路还有很长，你还有很多时间和精力去提升自己和完善自己的，你要看到时间的力量。当你这样理性看待自己的状态后，内心的负面情绪或许会化解一些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以改变现状。当你理性看待自己的状态后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你可以想想自己学习成绩下滑的原因是什么，然后有针对性地去改变（包括转变学习方法，可以向同学学习等等），这样很可能让你重拾信心，同时，当你成绩改善后，你的老师很可能“看见”你，这样你的心情也会有所改变；你还可以试着和父母真诚沟通，告诉他们你现在的真实想法，并希望得到他们的支持和理解，这样他们极有可能关心你，因为他们可能没有意识到你需要他们的帮助，也可能觉得你已经长大，不需要他们的关注，当他们更加了解你之后，你就很可能不觉得那么孤独了；你还可以试着和在你看来不是交心的朋友，说说自己的烦恼，因为交心朋友是沟通出来的，你没有给他们机会走进你的心，怎么会成为你交心的朋友呢，当你和他们敞开心扉后，你很可能对未来充满了希望，因为你很可能得到了他们的支持和鼓励；你还可以在看到自己优点的同时，告诉自己，不要那么着急，对自己多一些耐心，这样的自我安慰，也可能让你轻松些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改变现状的。当你开始行动后，你内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。 -
舒雅清正
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01-24 回答了：你好，抱抱你，我是舒雅清正，此刻在这里分享一下我的想法。遇到这样一位在小时候语言暴力打压自己，长大后又否定自己，从来没有给予过自己理解尊重支持赞赏的的父亲，是不是感觉到很愤怒憋屈？再次抱抱你～你能够顽强的坚持成长自己，能够学习心理学知识自我觉察，并且勇敢的寻求成长的帮助，你很棒的！01，曾经，一条“北大留美硕士万字长文控诉父母”的新闻引起了人们的热议。这位曾经的高考状元，北大高材生，在美国读研究生。在所有的光环之后却隐藏着他对家庭的诸多怨恨：他连续12年没有回过家，6年前更是拉黑了父母所有的联系方式，并声泪俱下地控诉父母从小对自己肆意操纵：小到他穿什么衣服，和谁做朋友，大到读书选什么专业，做什么方向的职业规划，父母一一掌控着，他毫无话事权。这导致他在长大之后，整个人非常地敏感、内向、自卑，难以与人正常相处与交流，于是，他将这一切痛苦的源头，直指向自己的原生家庭 。一方面，我们知道父母养育自己花费了很多心血，是与我们血脉相连的重要他人；另一方面，在成长经历中的确给我们带来了一些无法改变的创伤与伤害。糟糕的父母生活模式的影响，会带给我们一些伤痕与遗憾，严重的甚至成了一生也难以消除的阴影。让孩子形成一些人格缺陷，陷入糟糕的人际关系、情感困惑与生活困境之中。于是，又爱又恨成了很多人对父母的情感心理。而学会如何对待曾经带给我们负面影响的父母，将对感受到创伤的小伙伴有很大的帮助。02，内心有创伤的小伙伴在成长的过程中，也会有不同的选择。①，抱有对父母隐隐的怨恨，时常感觉受伤、愤怒，却又无力化解，继续影响着自己；②，有的小伙伴则会去针对性的解决，比如感觉到父母的严苛，就会温柔包容地对待自己，对我们大多数人来说，这样已经足够好了；③，还有的小伙伴，能够积极进行自我探索，主动去了解父母、理解父母、自我接纳、也接纳父母。这是最理想的状态。④，你的父亲如此暴虐，肯定与他的原生家庭的成长环境有关。但是都不是他可以这样对你的理由，你可以选择理解原谅，也可以选择远离他。现在你已经长大，并且超越了父亲，有机会学习心理学知识，相信你可以学会好好的自我关怀与疗愈成长。你也可以寻求咨询师专业的帮助，陪伴自己一段时间，学会释放自己内心的愤怒与委屈，学会以一颗平常心去看待自己这些不好的经历。⑤，积极心理学也是告诉我们，接纳我们已经无法改变的部分，调整我们看待这些遭遇的态度，也努力去改变可以改变的部分。比如，接纳父亲对待自己糟糕的模式，只能说这是他的错误。这是他的事情。自己的事情，就是把他的这些错误，关在自己的门外。抱持自己就是真实的自己，可以有自卑脆弱，也可以有勇敢坚定。不让他人的评价影响自己。之前，可能认为他的责骂是一种对自己的否认，现在可以尝试看到他内心里的希望自己“好”的部分。这可能是一个需要时间的过程，没关系，慢慢来～⑥，《超越原生家庭》一书的作者，美国著名的心理学家罗纳德·理查森博士，根据自己的职业经验与亲身经历引导我们如何成功分化自我，超越原生家庭，学会亲密关系之间的相处之道。所谓自我分化，就是从家庭的原来的关系中脱离出来。不再传承这样的关系模式，成为一个独立自主的自己。03，自我关怀自我成长每一个受到原生家庭创伤者的内心里都会有一个脆弱的内在小孩，在某些时候某些场景下，某些深刻的记忆被唤醒，自己就会变成那个没有力量的受伤的小孩，感受到很多的痛苦与困扰。没关系，你已经长大啦，先拥抱一下自己的这个部分，告诉那个感受到痛苦委屈的孩子：谢谢你来提醒我，我已经长大啦，有力量爱自己啦，我会好好的爱自己的。学会每天给自己一个拥抱，一些关怀一些爱的表达，一些理解与接纳，一些鼓励与支持，让自己的心灵得到滋养与丰富。04，建议阅读一些心理学方面的书籍，滋养与丰富自己的心灵与认知，让自己拥有独立思考的能力，可以温柔宽容的对待生活，享受生活。比如《被讨厌的勇气》《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《拥有一个你说了算的人生》等等书籍。世界和我爱着你，希望帮助到你。 -
学乃身之宝
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01-24 回答了：你好！我是心探教练学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的无助、失望、委屈、痛苦，以及不知所措。你因校园和职场霸凌带来的困扰这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和安慰自己一下。因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到你看了电视剧《女心理师》中的剧情自己很有同感，因为你也曾被校园和职场霸凌过，那种被孤立的感觉让你很难过，那种不知如何拒绝别人的时刻，也让你很痛苦，其实你这样的状态换做其他人也极有可能和你一样，想要改变，因为谁都想被人尊重和肯定，也想拥有良好的人际关系，所以你要试着理解自己、安慰自己、“看见”那个曾经被霸凌的、但只能逃离的、痛苦的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪包围着。更重要的是，让你试着理解自己和接纳自己，才有可能改变现状，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，想要你做到以下两点：一是意识到现在的自己和曾经的自己，是完全不同的。或许你现在在职场中被孤立，和你不敢表达自己的真实想法有关，这时你要看到现在的自己和曾经的自己，是完全不同的。读高中的时候，你不敢拒绝，可能 担心自己无法面对很可能出现的冲突，但现在的你，已经长大，早已不是当年那个胆小的自己了，这样思考之后，或许会让你的内心强大一些，进而有了改变的动力。二是学会用发展的眼光看待自己。或许让你意识到现在的自己变得强大后，你还是不知道怎样应对被别人孤立，这时你要学会用发展的眼光看待自己，因为你还有很多时间和精力去提升自己和完善自己的，你要看到时间的力量。当你这样理性看待自己的状态后，内心的各种负面情绪或许会化解一些。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己内心强大些。当你理性看待自己的状态后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。比如，你可以回想一下，如果让现在的自己回到高中时，你会怎样面对借钱不还的同学，我想，你极有可能看到自己的力量，进而敢于说出自己的真实想法，就算那几个小姑娘不还钱，以后你也敢做出不借给她们饭卡的决定，这样的想象很可能你让感受到自己的力量；你还可以想想，上一份工作自己做些什么，很可能不被孤立，这样想之后，也可能帮你找到怎样应对职场霸凌的方法，而不是只是逃避；你还可以读一些相关的书籍，从中学习如何拒绝、如何表达自己的真实想法，这样慢慢地，你也可能成为有力量的人；你还可以在小事上试着说“不”，看看会怎样，当你多次敢于守护自己的边界后，你就很可能有了应对霸凌的能量；等等，总之你要知道，自己是可以做些事情来改变现状的。当你开始行动后，你内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。
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嘉宁🌹
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01-24 回答了：你好，看到了你的困扰，希望可以帮到你。从你的描述中看到你由于竞争意识过强，影响了自己的心情和人际关系，你因此而感到很是烦恼，能够体会到你的心情和感受，我们可以一起梳理一下试着从以下几个方面进行调整：首先，做自己坚定的支持者。有竞争意识是积极进取的表现之一，不要因为自己有竞争意识就否定自己，看到争强好胜的你背后的需求，看到那个想要被认可被关注的自己，先做自己最坚定的支持者。其次，从横向比较转向纵向比较。给你带来困扰的不是竞争本身，而是你在竞争中过度的横向比较。要知道任何的竞争里都一定会有人比你强和比你弱，过分的关注的确会让你不仅时刻感到巨大的压力，也会影响你和他人的正常交往；可以试着调整心态，把对和别人比较的注意力转移到和自己的比较上来，看到自己每一天的进步，及时肯定自己为做到更好付出的每一点努力，鼓励自己在激烈的竞争中保持自律和淡定，相信你会有不一样的体会和发现。第三，学习合作。知道自己优势的同时，也要承认自己的不足；而与不同优势的伙伴合作，可以帮助你走的更远。清楚了这一点，就要敢于承认和面对同伴的优秀，学习放下自己的比较心，让身边人充分展示各自的优势，在彼此的磨合里成为更好的朋友。不必太在意远近，重要的是你能否在这样的尝试里获得成长。轻松一点，竞争也可以很友好。祝每天都有新收获。 -
艾叔～
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01-24 回答了：同学你好，我是艾叔。 之所以称你同学，我感觉你应该是十七八岁顶多顶多二十出头。这个年龄段的你，心智成熟了，有独立思考能力了，也有了自己的价值观和判断力了，对于这个社会上的许许多多事情的处理应对有了自己独特的想法，这些都完全符合这个年龄段的青少年的心理特征。然而你的这些观念和想法看起来目前和你的父母（似乎主要是你爸爸）产生了严重的分歧甚至冲突，这使得你非常愤怒，感觉都要被爸爸气死了，甚至恨不得直接把他打死。可见这种愤怒的情绪有多么严重、观念的冲突有多么尖锐。艾叔帮捋捋，你试着看是不是这个理儿。【1】有独立思想敢于反抗权威是成长的标志在这里艾叔不就你所罗列的具体事情做任何评判。只是在青少年成长的过程中，12岁到18岁，在很多心理学家的学术中都就这个阶段的人的心理成长定义为非常重要的阶段。一方面从认知方式上讲，皮亚杰认为这个年龄段的孩子思维模式开始由具体转向抽象，逻辑思维能力大大增强，可以开始思考一些复杂的需要进行推理才能得出的特点，所以这个时期人们开始反抗权威。所以就一些社会事件或者家里的事情开始有自己的观点就是这个反映。另一方面在埃里克森看来，这个阶段的青少年的心理特征是自我统一性与角色混乱为主要矛盾的时期，说的是孩子对于自身的认识和周围人眼中的自己开始重叠起来，来寻找确立自己真实的样子。这个过程也是比较痛苦。比如目前，你自己在成长了，但是在爸爸眼里可能你还是小孩。这个冲突让你无法接受。上面这两个冲突看外表似乎很痛苦，但是看清实质，如果这个实质是所有人必经的成长阶段，只是在你这里似乎表现得更为典型而已。这么想你会不会稍稍冷静一些？ 【2】从反抗父母到接纳父母也是成长 从认知发展的阶段上看，成年早期还有的发展阶段是叫做“后形式思维”，说人话就是：从静态的逻辑思维到根据环境和条件来变通，做一些更为辩证的推理。举个栗子，就是在对错是非之外，有了更多的考量。也许你目前不能理解的父母的那一部分真是这个部分。我们现在知道在理论上人们的认知发展可能有这么个阶段，我们目前不需要强迫自己理解，但是我们可以试着接纳。接纳自己并不能改变父母这个事实，然后在这个前提之下，你是你，我是我。我不同意你，但是我尊重你说话的权利，大家尽可能井水不犯河水。 【3】自我觉察的基础上学习自我控制《情商》一书里面将人们运用情绪的能力总结为自我觉察自我控制自我激励共情能力和人际关系五个方面。在传统观念里的所谓负面情绪，诸如愤怒、悲伤、无助等等，其实无所谓好坏。好比一把水果刀，放在沙发上，如果不被看见一屁股坐上去就可能被伤害，但是如果看到，拿起来就会帮你削苹果。这些负面情绪就好比这把水果刀。所以你能清楚的看到你自己的这些情绪，下一步需要做的就是如何控制。【4】家庭沟通氛围可能需要改善。之所以能够让你的情绪积累到如此愤怒的地步，我想你们平时的家庭沟通不知道是怎么样的模式？你在问题里的用词我相信只是你在极端愤怒的情形之下和求助时的敞开心扉。类似的动作你也可以通过书写的方式做一些宣泄。在现实中相信你不会把这些话说给对方，因为那会进一步增加冲突。你只要静下心来考虑一个问题：如果对方用这些词语来对你进行攻击和评判，你会是什么感受？会不会接纳对方的建议呢？推荐一本书《改变人生的谈话》也许会有帮助。 我是壹心理平台的心探教练艾叔，有需要可以点击“找教练”找到我给您一对一的心理陪伴。 世界和我爱着你。 -
云
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01-24 回答了：你好，楼主：你说到了自己的竟争意识很强，已影响到你正常与人交往和处事的状态，那我们来作一梳理，看能否帮助你看到其中的症结所在。一、竟争意识1、同胞间竟争在心理学中，人的心理发展中，最早的竟争是同胞竟争，比如，老大与老二争夺对妈妈的爱，于是上演兄弟、姐妹大战。胜了的一方，当然获得了妈妈更多的关注和爱，所谓会哭的孩子有奶吃，心满意足了。但对于竟争中败下阵的一方，心理就很不服气了，总想争到妈妈的宠爱，却总是得不到，如果成长过程中总是如此，那这个心理需求会固着下来，就像你说的，总是争强好胜，总想着超过别人。所以你可以在此好好想一想，你为什么想要超过别人呢？超过别人有什么好处呢？童年经历中有过超过别人的时候吗？超过别人是什么感觉呢？超不过又是什么感觉呢？或者，你也可以想一想，你与妈妈的关系如何？你有兄弟姐妹没有？与他们的关系如何？2、俄狄浦斯竟争俄狄浦斯竟争指孩子在3--6岁时，会想要独占异性父母的爱，男孩子想要和妈妈腻在一起，女孩想要和爸爸腻在一起，并排斥同性父母，这是发展中的正常需求。如果这个需求没有得到支持和理解，比如，女孩在寻求与爸爸更亲近时，遭受到妈妈的打击，就是说在与妈妈竟争爸爸时被打败了，这也会固着下来，形成一个未完成的心理任务，长大成人，总想要去争什么。在职场中，可能就会表现出与同事的竟争，在学校表现为与同学的竟争，而且都是与走得比较近的人，“远交近攻”，这个近的人可能暗指早年与你最亲近的人。你想一想，你与妈妈或者爸爸的关系中，有没有一丝丝的竟争残存着。二、合作关系竟争之后，如果没有固着，会进入一个合作关系，这可从两方面来理解：胜者一方，竟争胜利后，其心理需求得到满足，心理会自然向下一个阶段发展，合作阶段； 败者一方，需求始终没有满足，会压抑、转换，等到成人，会以其他的形式满足这个未完成的心愿。也有一种可能，他看到竟争不过，于是选择合作，能部分满足。合作的方式，有利与发展与第三方的关系，体现在现实中同，即能与朋友、同事妈妈相处，建立更深入的友谊、婚恋关系。三、比较心理你提到：上学时和同学比，上了班和同事比——这类似于同胞间竟争；一旦自己做得不好就有压力，难以排解——一比较就有好与不好，压力自然而来，长期累积，就排解不了；对身边人处处提防，害怕别人做的更好——别人好印证自己不好，自己否定自己，自己就了不安全感，别人产生敌意，于是设防、担心、恐惧，破坏关系； 难以与身边人交心——你的敌意别人也是会感觉到的。四、改善策略1、接纳自己接纳自己的争强好胜，接纳自己爱与人相比，接纳自己现在还交不到真心的同事朋友，接纳这些状态就是目前你真实的自己。2、审视内在标准审视内在评判你好与不好的标准，是谁加与你的，是父母？是教育？还是你自己？现在你已是一个成人了，这些评判的标准你还需要吗？你还喜欢吗？3、做自己、理解自己做自己想做能做的事情，制定自己的标准，过去人的标准不适应现在的你了，要适时放下。4、学习社会规则学习沟通、社交技巧，真诚与人交往。希望以上能帮助到你，祝好！ -
歌来了
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01-24 回答了：楼主你好！被你提问的独特视角惊艳到了。你不是提问“我遭遇到……我该怎么办”，而是具备了“自己——他人”的双向视角：“为什么他们要求我……为什么不要求他们自己……？”为你的提问点赞，因为这意味着你能从身处的环境下抽离出来，对自己的感受想法有所觉察，并从不同视角提出有价值的问题并开始思考了。这里我就你的题问分享自己的看法供你参考。睿智的你已经问到“为什么寻求心理疏导的都是受害者”，也问到“为什么没有人去告诉父母不要……道德绑架”。让我们从这两个问题继续追问下去来获得自己的答案吧。👉【1】为什么寻求心理疏导的都是受害者，而不是施暴者？📝让我换个提问方式，虽然听起来有点残忍：“为什么施暴者需要寻求心理疏导？”或进一步：“施暴者寻求心理疏导能让他们获得什么益处？”请允许我再残忍一点：他们已经从施暴中获得了他们想要的益处了——他们把女儿当“奴隶”、呼之即来挥之即去、道德绑架，让你自我调节情绪、让你体谅父母……我无法判断你说的“当奴隶”具体指什么，所以我只就“体谅父母”这几个字说说我的理解。“体谅”是什么意思呢？我在百度上看到的释义是：设身处地为他人着想，善解人意且给予宽恕和同情。用在你的处境里我翻译为：“我是你爹妈，所以我想对你说的和做的你要理解要接受，不仅是要理解要接受而且要心甘情愿地主动地理解和接受。” 说得难听点就是“你就欢欣鼓舞地受着吧。”📝这里的益处，你可以自行脑补一下：假如换成你自己，你所有的言行都被某个人（通常我们最期盼的这个人就是父母）欢欣鼓舞地受着，你是什么感觉？我说说我的理解吧：如果我是被父母多多“体谅”着的，我会觉得自己是被爱着的。 所以，“要多体谅体谅父母”就是“要多爱爱父母”。📝现在可以回到你的提问上来了：被爱是获益良多的，爱他人却需要付出自己。所以施暴者对心理疏导没需要，因为你就是他们最好的心理疏导师。👉【2】为什么没有人去告诉父母不要将女孩子当做一个"奴隶"，呼之即来，挥之即去，人身攻击，道德绑架……？📝恕我直言，我认为很广泛存在的一个令人哀伤的事实之一就是，那个该被父母多多爱着的孩子，却一直被当作父母的父母去多多爱自己的父母。听起来有点绕，意思就是孩子被迫当自己爹妈的爹妈，因为孩子总是得去照顾自己爹妈的感受和需求——我们脑子里的常理是孩子才是被照顾的那个人，爹妈才该是照顾者。但现在却倒过来了——孩子与父母之间发生了角色倒置。为什么会这样呢？因为父母小时候也被他们自己的父母这样对待着长大，因为他们从小到大也没体验过怎样才是被爱着的，他们没学会怎样去爱孩子（人都是在被爱中习得去爱的），只学会了也只能学会怎样向孩子索爱（没人教会他们去爱）。然后这个模式就这样一代一代地继续复制着传递着……现在就轮到你了。📝更不幸的是，也许不是没人告诉父母不要怎么做，而是当人们长大了自己当了父母、从向孩子索爱中不断获益的的父母，就再也不乐意去听到别人的“告诉”。原因虽然很复杂，但至少从获益这件事上来看，他们“不要……道德绑架”的同时，也就失去了这么做的获益，他们为什么要听别人的“告诉”呢？此外，他们还会觉得，自己这样做都是在爱孩子，都是为了孩子的成长——孩子不被做父母的这样要求这样教导，不吃点苦头又怎么变得懂事能长大成人呢？所以他们当然不愿意去听见别人的“告诉”了——他们对别人的“告诉”没有任何好奇，不会愿意去想想别人说的到底是什么、里面有什么道理、可能给自己和孩子带来什么益处。不过，我也更认同你提问里的“没有人告诉”，所以你的提问其实非常非常给力——因为这恐怕就是我们所处的现实——作为一个未成年的孩子，你是孤立无援或孤苦无依的。写到这里，心疼地抱抱你！🫂📝所以，再次回到你的提问：为什么被害者才是寻求心理疏导的那个人？因为只有你才需要，而且你身边可能没有人肯给予到，寻求心理疏导恐怕是你能获得支持的最容易的途径了。💌孩子，虽然你的处境艰难，也一时半会难以被改变，但别放弃希望。我国《家庭教育促进法》从今年已经开始实施，全社会都正在行动起来，去让家长接受家庭养育方面的教育，让家长们学习怎样才是真正地爱孩子，相信只要你的父母肯直面自己的内心，去努力学习育儿知识，会有向好的转变的。💌希望你保持对自己的觉察、对事件的追问与思考，希望你自己有能力亲自阻断你身处的孩子父母“角色倒置”的传递链条——会有那么一天，当你自己当了妈妈的时候，你会有能力不再重复你父母对待你的方式去对待你的孩子，而是有能力好好爱自己、有能力好好爱自己孩子。以上。世界和我爱着你。💕 -
红雨
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01-24 回答了：你好！有竞争意识本该是好事，可以促进我们奋发努力，但最大的问题是，你发现自己的竞争意识没有很好的转化为向上的动力，让自己变得更好，反而是对身边人处处提防，害怕他们做的更好。但我还是要为你点赞，因为你对自己有着很深的觉察，而且有反思自我的能力，这是非常可贵的，觉察是改变的良好开端。的确，竞争意识会激发人的斗志，让人想尽办法去超越他人，如果你没有这种超越力，仅仅是担心别人超过自己，可能不能算竞争意识，而仅仅是一种嫉妒的心理。我还发现你内心充满了矛盾，你有比较强的超我，对自己的道德要求比较高，但实际上又做不到。首先，试着接纳自己。嫉妒使人与生俱来的心理，每个人都会有嫉妒他人的心理，这其实是正常的，你首先要接纳自己，不要过于批判，只需要把嫉妒保持在正常的强度，把一部分的嫉妒转化为竞争力。先把自己照顾好，利用身边一切可以利用的资源，让自己变得强大，当自己有能力时，再去与别人分享自己的资源。培养强大的内在自我。容易关注到别人，嫉妒别人，还是自己的内在自我不够强大。与自己的内在产生连接，关注到自己内在真正的需求。可以花一点时间做思考，去除掉自己外在的身份角色的自己是什么样的，激发出自我了解，找到自己的人生主题，实现自己的人生价值。培养自信。想要把嫉妒转化为激励自己的竞争力，最重要的是要有内在的自信，别人可以做到的，相信自己，通过努力也可以做得到。当你有了足够的自信，你就会把关注点放在自己身上，不会去过度关注别人。自信来源于成功的体验，一方面可以回溯自己在人生的道路上做成功的事例，看到自己的优势所在。可以为自己列一份清单，写上自己曾经做的好的事情，从中发现自己的优势和专长，另一方面，去做自己擅长的事情，不要拿自己的短板和别人的长处相比较。多给自己正面的暗示，当自己取得一点点进步时，给自己鼓励，这些都能够慢慢培养自信心。有自己的目标和计划。制定适合自己的目标和计划，人生一旦有了方向，就会让我们专注的向前走，而不会过度关注其他人所走的道路，每个人的情况有所不同，每个人的天资也不同，我们对于别人的成功经验只能借鉴，不可能完全复制，所以要制定适合自己的目标和计划，这个目标要切合自己的实际能力，符合自己内心真实的需求，是自己跳一跳能够得着的。培养自己专注做事的能力。有了目标和计划，还需要培养专注做事的能力，这种能力可以通过训练获得。专注做事的能力，对一个人的成功有很大的帮助，也能够减少外界对自己的干扰，让自己沉下心，投入到所要做的事情上，而不是关注别人。希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！
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