我也不知道为什么，就是害怕各种东西尤其是晚上

心思敏感，想的特别多，白天做错一件小事，可能其他人都觉得这不算什么事儿。当时心里没什么想法，过一会儿闲下来，就会一直重复的想这件事，想我做错了的事，想我当时不应这样做，我应该怎么做之类的。 如果我不一直专心注意的做某件事，只要一闲下来就会经常会想之前的事，思考各种各样的事情，然后经常会想到很一些悲观的事。这让我很苦恼，我根本控制不住停下了，睡觉的时候然后也会想，本来应该8点睡觉，常常会想七想八，想到九，十点。

一直以来心底都有这样的情绪。 今天去滑雪的时候不小心追尾了前面的大爷，非常自责，因为怕伤到别人觉得滑雪都有了压力。自己明明已经不是个新手了，滑了很多年，但是一直没什么进步，感觉自己真的没什么运动细胞，不想滑了。 这件事让我的情绪一下子很down，回家的时候想和妈妈倾诉一下这个事情，她说：“你不是滑了很久了吗，怎么还会撞人？”和我想的是一样的。 转而觉得除了这个，无论是什么我都没有做的很好，或者说什么都做不好。真的很不喜欢自己。 我知道如果一个人连自己都不喜欢自己，没有人会喜欢你，所以没有人会喜欢上我……

我最近很喜欢玩游戏，玩的不好，我就天天练习，经常紧张，刚才高强度的练习了几个小时，突然想到了前几天有玩游戏猝死了的人，我就想到我自己了，现在心跳的好快，好紧张啊，害怕，这要怎么办啊，不知道是不是焦虑症的原因，以前会惊恐发作，后来没吃药了，不知道这样是不是因为这，我现在真的好害怕啊，难受(ﾉಥ益ಥ)

今天是我高考的日子，但是今天早上醒来我发现自己来姨妈了，我每次来姨妈都会痛经，虽然现在还没开始痛，但是我一直很担心，一会9点开始考试了的时候痛死来我该怎么办？我现在一直很担心。

就是感觉这世间的一切太假，做什么都没啥意义，但是我对别人还是真心的，感觉自己有病，明知道别人对我都是假的，我还真心对待，也是佩服我自己了? 感觉自己最近喜怒无常，有时候都不知道自己到底是开心还是难过?，完了，我可能要疯了，咋办??

我觉得我的心理问题都是童年阴影造成的，家里我是老大，所以小小年纪就必须懂事听话，爸爸妈妈从小跟我讲的最多的话就是：你什么都干不好，你看你这个样子你以后能干嘛，说了十七年了，直到我18年年底来到广东某个小破公司打工。 我们家是农村的，农村人的思想都比较封建，高中没考上，我想重读爸爸让我念技校，说包分配只想让我找一个轻松的工作。 从小就夹杂在爸爸与妈妈的矛盾，妈妈与奶奶的矛盾中间，并且她们不许我交朋友，不许我出去玩，跟我讲外面都是坏人，朋友都是为了利益。 再后来，打工半年，遇上一个抑郁症舍友，她是个很好的人，但是脾气时好时坏，容易自残，我经常安慰她，跟她讲大道理，让她愿意接受这个美丽的世界。 但是一个人静下来的时候就会觉得，内心空落落的，我根本不想表面那么阳光开朗没烦恼的样子，我其实也想过都这么累了，不如自我了解了吧，但是怕死怕疼还有留念，所以每天就活在了两种性格不停切换的世界里。

明天就高考了。在这之前我主动提出让初中同学高考中午用我的饭卡(因为我们学校是考点校并且中午食堂有饭，但必须用饭卡买)。但是她答应之后，我就很焦虑，心里一直想着这件事，害怕因为想着中午和她吃饭这件事会影响到我考试发挥。已经答应人家的事也不好反悔的，我就总想着这件事，很难受，害怕我怕进考试还想着中午吃饭的事，我该怎么办?(我们都是女生，不存在搞对象的嫌疑)

我会不自觉无意识的把他人当成自己，把自己当成他人，他人的事等于是我的事，我的事等于是他人的事。但我又觉得他人不可能真正的感受到我的感受，我也不可能真正的感受到他人的感受。 我感受到的他人的感受是我认为的他人的感受。他人通过说话、表情、身体动作等多种方式让我身上产生某种感受，我去感觉我身上的感觉从而判断他人有什么感受。我觉得如果我能感受到他人的感受的话，那他人就是我了。 我觉得人与人之间存在一条无法逾越的界线，这条界线把我和每个人都隔离了起来，这样我觉得我不可能真正意义上的看见世界的本质、看见他人，我所看见的世界其实是我认为的世界，我所看见的他人其实是他人在我身上造成的感受。我很害怕，这真的好孤独。 我怕，我恐惧这种孤独，不过我又觉得这样孤独的活着很爽，很自由。我对这种孤独既害怕恐惧又心驰神。

还有三年就可以退休了，这些天不停的有人提醒我，可是我却从没想过快要退休的这个事实。我自己的心态一直处于比较年轻的状态，现在感觉如果真退休了，我是多么的无法接受退休生活啊？我该如何适应？