一直觉得自己微胖，完美主义的我更是要求自己要变得苗条，可是上大学一年长胖了十斤，这个暑假更是天天都想暴饮暴食，加上生病打点滴，整个人都是肿的，马上要开学了，可是我真的不想回学校，我不想见到任何人，我想要瘦下来，可是我却越来越胖，我好绝望

我希望我能在未来的几年里，让我有更大的提升，现在的我很不满意，我必须要改变自己，时间太紧张了，有没有更快扩大人脉的法子

我是一名高中生，女生，最近一直疑惑，不知道自己应该成为怎样的人？用怎样的态度和他人交往？

我是一名专科生，很幸运能进入国企。可我觉得自己还不成熟，想继续读书学习喜欢的专业 但是又不够自信 （因为性格内向不爱说话）担心以后找不到好工作 现在非常矛盾 希望大家能给我提提意见。非常感谢！

我的父亲有家暴，我小时候对我进行身体和精神的虐待，在我6岁时就让我外出一人读书，当我回到家只对我的成绩斤斤计较，现在，他以此为理由，剥夺我发表自我观点的权利，只要我对他的命令或者家人的命令稍有不尊，就给我扣一顶不孝顺的帽子，他和我的家人总认为我在外面花着他们的钱，就应该有好成绩，就应该“懂事”(对他们的要求百依百顺并不能有任何反抗任何不满)，总觉得我欠他们的，总觉得我好像受到了他们难以形容的爱和关心，总觉得我如何如何不知道感恩，总用他们的观点说教我(一群心存自私的所谓的家人)，我从小就不敢反抗他们，因为我的反抗没有任何用，得到的永远只是无尽的谩骂和暴力，而对此，他们居然称为教育？我从小就胆小，他们把我扔到一个私立学校让我天天受欺负，天天被排挤，我的自卑心理无时无刻不在增加，他们居然称之为为我好，真是滑天下之大稽！回到家了从不问我在学校的生活，而是揪住我的学习不放，只要一考不好就一顿数落，从那时开始，我的心就很受伤了，以至于我现在根本不爱他们，说句实在的我跟他们就不熟，一家人，对我冷暴力和热暴力从小到大数之不尽。我早已不知道什么事亲情了。他们觉得他们永远是对的，我的意见就是在挑战他们的权威，在家里我说一句话都要思考思考，我说的话会不会又不孝顺了，我只要稍微有点，他们就认为我在挑刺，认为我翅膀硬了，不拿他们当回事了，不孝顺他们了，不尊重他们了，尤其是我的父亲(简直就是一头喜怒无常的野兽)，在外人面前装成一个和蔼可亲的好父亲，私下里对我冷暴力不断，逼迫，虐待，对我的心理造成了很大的创伤，他们从不信任我，他们从不把我的话当回事，一切都是我不懂事，他们一点错都没有，我稍微的不顺，就开始全家数落我，自以为掌握真理，直接给我扣帽子，就好像我是他们的东西，我没有自己，我不过是他们延续后代的物品，我已经难以忍受他们之间明明互相看不惯还要装作家里一片祥和的丑陋模样，在外人看来，我是个懂事的不太爱说话的守规矩的乖孩子，却没有看出我内心的疼痛，自杀的念头已经有一阵子了，我没有童年，我的童年只有被抛弃的痛苦，和被如同物品一样计算价值的麻木，我的心无比的劳累，我是个没有自己的人，我恨自己为什么投胎到这样一个畸形的家庭，我也渴望亲情，6岁时在寄宿学校每每看到别的孩子被父母痛爱的样子，我就对我只会问我成绩的家人充满了失望与愤怒，就在刚才我表达了自己对这一方面的一些不满，呵呵，结果如同我猜测的一样，爸爸愤怒的说你是不是觉得我们都欠你的！嗯？你个不懂感恩的狗东西！我的爷爷微微一笑，略带嘲讽的对我说，你知不知道你爷爷当时上学时多么的辛苦，嗯？家里穷的不行了，我都吃不上饭，你以为像你现在这样有人接送啊？！什么都不缺的，要求还挺高！你不要觉得自己小时候多么受委屈，我们当时想去还去不了呢！然后又是一顿数落，举了我一个姐姐的例子，说什么人家去美国怎么怎么样的，说人家现在老厉害了，你就不能学学人家？！还说什么奥巴马的女儿16岁就打工，怎么怎么样的，说我怎么不跟人家比啊？！我说人家那里是美国，然后我爸就愤怒的骂，说什么狗屁的美国中国？！我们说的是孩子，又举例说什么谁谁谁14岁自己创业，多么多么厉害，而我都快20了，什么都不是！我当时心理想奥巴马他女儿还吸大麻呢！我他妈也去吸？！卧槽，你要真牛逼你怎么不生出一个奥巴马啊？！你牛逼你生啊？！我是不如人家奥巴马女儿牛逼，好像你也不是奥巴马吧？！什么人交出什么东西你自己不清楚，一天天的跟我吹牛逼说什么美国年轻人怎么怎么样的，说人家美国怎么怎么好，让我也学着人家一样自立自强，我QNMLGB！！就你这比样还想着教出一个成功人士啊？！我没变成你们这样的变态狂就谢天谢地了。我和他们在我最需要关爱的时候分开并受尽欺负和侮辱，我的童年简直就是一个天大的悲剧，我不知道我上辈子做错了什么让我有这样的童年，。我跟他们说了几句他们居然说我不懂事，小时候就是这样，我QNMLGB，你小学被人天天孤立？被全班男生在自己的结拜同姓大哥一声令下绝交？你小学就被班主任当着全班小朋友的面扇嘴巴子？！你小学就被一个宿舍的男生轮着扇嘴巴子还不能反抗，一反抗就是一顿毒打？一顿侮辱？！我QNMLGB，你们从小就没尽到让我健康快乐成长的义务有什么资格要求我为你们尽忠尽孝？！就因为你们一时兴起交配了一下爽了一下我就得为你们尽忠尽孝，我的父母在我小时候就隔三差五吵一架，甚至动手也是家常便饭，父亲带女人来家里，母亲抱着我哭，说要离婚，我才4岁，你们让这一切出现在我眼前时有考虑过我吗？！你们算什么狗屁父母？！现在还要我感恩？！要我孝顺？！我QNMLGB！！你们傻了吧？初中就更别说了，我当时没考上那个他们要求我考上的初中，我那个禽兽一样的父亲在早上5点把我叫起来让我去站着，质问我为什么考不上？！问我你对得起我们为你的付出吗？！我当时就懵逼了，付出。？你们对我有付出？你说的是学费啊？(当然，我是什么都不敢说的)我那所谓的父亲打我的原因是这样的：1.有一次我写着写着作业睡着了(小学3年级)，他给我规定的页数在这固定的时间内我没写够，他就直接一脚把我踢翻在床上，狠狠地看着我，骂我，打我，我才三年级，9岁，让他一个一米八的200多斤的胖子打，就因为我没写完作业，从那一刻起，我对他的恐惧就难以抹去了，2.我不听妈妈的话(很小的事，比如不吃某一样菜)，罚我站着，用一切丑陋的语言骂我，那种窒息感我现在还清清楚楚的记得，甚至我被老师或者同学数落时，那种恐惧就像一个怪兽一样把我吞噬，我的呕吐感和窒息感一泳而上，我到底上辈子做了什么伤天害理之事，上天要惩罚我度过这样的童年，3.不听家人的话(初中到现在)，只要我稍微不顺从他们的要求，我爸就站出来以一种要打死我的劲头骂我，威胁我，强迫我道歉，强迫我认错，强迫我懂事，强迫，我再稍有反驳，立刻拳打脚踢，当初有一次就因为撒了撒脾气，背对他坐着不跟他说话，他就直接过来一肘子把我从椅子上打到地上，我只能抽搐哭泣，然后被强迫着认错。我爸是个虚伪至极的人，总是强调要我把他当成朋友，这就是朋友。我的心已经是残疾的了，我已经不敢去反抗了，我已经准备好，下次他们再把我逼迫到难以忍受的地步，我就自杀。

我从小被男生叫丑，我又很敏感，每天都希望活在阴影里，就没人看到我了，现在的男生有收敛但我还是可以看到他们的不屑的眼神，我每天畏手畏脚生怕别人看不起，我不想出门，我不想上高中，我该怎么办

怎样才能让自己从内心认可自己，更加自信呢，由于小时候妈妈对我的和别人的比较，还有对我的否认，使我现在总是不能够做我真正的自己

一个哥们要去美国培训1年半，自己这几天天天想着他，心里也很难受，以前每天晚上我们都聊天，时不时出去玩，这几天我吃要吃不好，睡也睡不好，总是想着他

以前经历太多变故，脾气变得特别软，觉得自己没什么是不可以包容的。最近受了点小欺负也觉得无所谓。不知道怎么可以把我脾气改一下，不要这么软。

最近不知道怎么了，我跟家人生活在一起，可是最近总会莫名其妙的特别想家人！心里难受憋屈！特别想哭！总觉得自己好像要离开一样！对什么都没兴趣！感觉很孤独！什么都不想做，感觉好像身边没人 只有我自己一个