上学期间就发现存在这个心理问题，开始学习一门知识、处理一件事情。如果自己不能快速掌握就内心很不安定、或者看到别的同学掌握了，自己就会更痛苦、更难受 这样导致的结果就是自己缺乏对未知、模糊的事物探索的兴趣，因为这个未知的过程中充满了不安和紧张、焦虑。让自己不敢面对、想逃避 最近找工作面试，这种症状就又发生了。因为将要接触一个新行业、新领域（尽管自己有该招聘岗位的工作经历）。就会很抓狂、焦虑的去搜集相关信息企图去掌控这个行业。如果自己内心感觉没有做好，面试过程中就会很紧张、不敢发表看法、内心责备自己。 怎么办呢，知道肯定是早年那段经历让自己形成了这种感受。但一直没有改掉

我老家是农村的，父母从小出生在农村，没什么文化，也没见过多少世面，从小他们靠种地供我们上学，我们都是很小就离开家在外面读书，小时候不懂，父母打我们记事起就感情很不好，常常吵架，他们彼此的负能量从小影响我们，对我们也觉得从来都不懂我们，从没有真正的了解我们，对待我们的方式就是简单粗暴，对父母的感觉就是感恩，还有长大了想要跟她的关系靠近一点，小时候不懂，不太懂父母跟我们的关系，导致长大后的情商有些迟钝，发生了很多事最近才明白……我妈在我大学实习的时候跟我爸因为一些矛盾，也许她当时觉得很委屈，就是我爸包括我们对她一直不好，我妈是感情很细腻的人吧，她会受不了很多我们那样的对她，因为我们小这次我才意识到……我们基本也长大成人了，我还有个弟弟16岁当时，她在家里觉得也受够了，就离家出走，铁了心不跟我们任何人联系，只跟我的三个姨姨有联系，问姨姨们都不跟说她的行踪，这闹的姨姨们跟我们关系很僵，我们怎么说都没用，今年时隔三年，我见到了我妈，她看起来比之前在村里气色好一些，叫我们不用担心她，她很好，她也问了我们在干什么，当别人劝她回去的时候，她流露出来的是不想跟我们在一起，感情不深是一方面，还有她不信任我们会有能力照顾她，会跟她相处好，这次见面的几天，我都极力对她好，因为她不在的这些年我也长大些，想了很多，我确实不懂妈妈跟爸爸，也不懂他们对我的感情，但我很想她，看到别人跟妈妈很亲，我都很羡慕，尝尝看到跟我妈长得像的人会想起来，吃到一些吃的……会想起来，有时候看到的特别慈祥的大妈，又会希望她是我的妈妈，我不了解我跟我妈的关系，也没有机会了，但这次我见到我妈，又重新认识了一次，想到从小到大我跟她的关系是这样的，我了解了我从小到大的许多感受，所经历的一些事情，我感到我自己有些心酸，我出生在这样的家庭，没有选择，这样的家庭父母之间的关系，我跟父母之间的关系，是有很多原因导致的……母亲继续选择不跟我们联系，我依然会想她，我不知道我怎么处理好我们的关系，还有，小时候家里的经历，让我跟别人不一样总觉得，我现在也老大不小了，可能受影响，我总会不太信任别人的感情，缺乏安全感，对感情比较悲观，我该怎样摆脱这种对我的影响，勇敢去尝试新生活？

不知道怎么，感觉自己变得面目可憎，别人的错怎么都原谅不了，一定要让别人受到惩罚才甘心，虽然自己也有错，但几乎都被自己略过了。今天下午恍然大悟，没有推己及人，竟都没认识到自己也有错。我是做化验工作的，每天把水质化验完了即可，大概需要4个小时。今天同事把水样拿回来直接放化验室了，并没有告诉我，我也就一直以为没有送来，就一直没去化验室，结果中午自己下去了，才知道早送来了，之前就给他说过送来给我说一声，但今天还是没给我说，（并不是他天天送）我知道，或许我一直在化验室就不会有这个问题了。然后我一下子就不想做了，想着让领导知道，说一说他。

常有人说我长的很有亲和力。 其实呢，我很难在长期相处下给人那种亲切感。我好像有点不知道怎样和其他人进行日常的聊天，每次说话的内容都是冷冰冰的任务和利益内容。和陌生人的详谈甚欢于而言，是不会有的。 被动又常处于别人会怎么看我的焦虑里，不能处于情境中，甚至超脱于情境。感觉自己性格不好。诶

男18岁了，但还是长得很矮，班上许多女生都比我高，而且自己身材也不好，屁股大腿短，手指短，腹部非肉多，阴筋也短小。我该怎么办，每天自己都喜欢去幻想，以后也不知道该怎么办？自己成绩也不好，以后上大学要住宿舍了，洗澡什么的都要在一起，我不知道到时候大家看到我阴筋短屁股大时怎么面对。而且自己又非常敏感，喜欢想太多，我该怎么去摆脱这种状态？谢谢大家来帮我解决问题！

A亲戚又回来了，勾起了我对往事的回忆！ 我妈那边的亲戚中，我家是最穷的，他家是最富的，至少在我看来是这样。我妈因为各种原因身体一直不好，一直都不工作～我爸没什么文化但是有个单位，我家就过着这种单职工养着一个病人养着一个孩子上学的生活，那些亲戚都比我家有钱，其他还好，看到A亲戚时我就哭，自卑，嫉妒充斥着我的内心～小时候我记得姥爷60大寿的时候，我因为心里难受在他们看来无缘无故地哭了，很不吉利！每次这个时候都会告诉自己，努力，改变这个家！ 如果故事只是这样，我想我会很努力，让我爸妈过上好日子，但是，我从小生活在无尽的纷争之中，那时我妈恨我爸，一点点小事都能吵的天翻地覆，他身体还不好，有的时候半夜被她把我和我爸捻了出去，或者大半夜自己走了，我和我爸就得去找她，这个你们可能体会不了然而我第二天还要去上学，这是我就自暴自弃，或者说威胁他，或者说我心态真的不好，我根本就学不进去，我重拾信心要努力的时候一切又都周而复始！她对我很好，卻坚信学习是自己的事情，我的成绩也是自己的问题～现在我已经大三了，上了二本，大一大二因为后悔与恨得了抑郁症，后来吃药算是好了！不过我现在又失去了逆袭的机会，我的心好痛！我要学的好多，我耽误不起时间，我想考个好研，但是又怕复试，因为这几年我什么都没有握住，一直给人一种很努力的感觉，因为我一直逼着自己努力，但你知道心静不下的人怎么学习？而且我一直是个缺乏自信的loser，经过大学的磨练，我更是觉得自己一无是处！ A亲戚家的孩子高中了，我真的很喜欢他的妈妈的表现，真的，这样我很痛苦！我会想到自己，如果我妈妈这样，我现在又是什么样？如果我心态好些，我又是什么样？大学是一个悲剧的结束，是另一个悲剧的开始，我已经沉浸其中，我总是抱怨，抱怨的让我害怕，因为在努力，我也回不到高中！现在一切都是错误的！！

有的孩子还不到20岁，就想变得老成，老成有什么好处和坏处，还有什么叫老成，是褒义词还是贬义词

测试自己一直是enfp，但是自己性格敏感又胆小容易紧张，感觉自己有双重性格吧，在外表现很外向，跟我玩的好的都以为我很逗比开朗，但是我自己的感觉就是很敏感，爱琢磨各种心理状态（别人的自己的都有），一小点事都要分析半天，活的好累，如何让自己能够不想那么多，就做个单纯的逗比？

我发现过去的心理咨询师说的有些话误导了我，结果我做错了不少事情，现在心里很不舒服，怎么办？

我在班上成绩也算是很好我们是好班 马上升学了 努力的人变多了 有的状态比我还好 我内心产生了一种压力 我也知道每个人都有学习的权利 我状态好像不如以前好了 被别人所影响 受了挫折不能迅速满血复活而是怀疑自己 我不是很自信 人人都想要美好的未来大家共同进步当然是最好的 过度的压力影响了我原有水平的发挥 让老师挺失望吧 也没脸见老师不敢问老师问题 做事不够果断勇敢 学习效率也不是很高 常常熬夜 精神也不好 还有几个月就考试了 我不能输啊 我该怎么办?