因为工作原因，父母常年在外地工作。就自己一个人在家上学，每年父母过年回来，都好希望他们赶紧离开，感觉和他们在一起好压抑。他们走了就好高兴，一个人惯了。但是现在马上高三了，妈妈提出辞去工作在家陪我高中最后一年，照顾我准备高考。可我不想让她回来打破我习惯的生活，自由惯了，不想有人整天约束我。只想要他们给我提供经济，别的什么都不想要他们的，包括亲情。该怎么办？

越是深入的了解自己，越是发现自己的不堪。本来是不敢面对自己，现在却觉得自己真的很自私，好妒，虽然不能说不喜欢自己，但觉得自己人格上很不堪

我的父母性格截然不同，母亲坚强有担当，父亲懦弱怕事，这些我打小就看在眼里。我想成为母亲那样的人，却还是很懦弱，体现在，特别怕麻烦，遇见问题习惯倾向回避，不喜欢为自己争取机会，特别害怕失败而不去做，还有依赖心理。我特讨厌这样的自己，想改变，又不知该如何做，实施方案。希望有人可以指导我，谢谢！

标题上的这个问题是我上了高中之后才发现的。 哦，对了。我现在是一名高一年级学生。 不知道从什么时候开始，我觉得自己无法理解他人的情感、心理，有时候对于他们会有一些恐惧。 我个人对此的解释是：我不知道他们心里在想什么。 所以我很容易困惑。 他们为什么这么做？ 他们为什么不能直接说出来呢？ 他们对说出的话是真心的吗？ 同时我也无法确定别人对我的定义。所以大部分时候我只能大概猜测我在对方心里的位置，并加以维护。 但时间长了之后，我就开始想打破这种我给人带来的第一印象。 我想可能是因为希望他们接受更深层次一点的我。 我们学校里也有做过心理类型的测试。我其中有一份报告好像是关于学习力的。 总得分合格线事情50分，我是40分。心理健康38分，学习方法46分，家庭关系和人际关系好像也是四十多分。 我们的心理老师也问过我，你是不是对自己的期望值比较高？ 我歪着头想了一会儿，回答着“期望值很高吗？我不觉得期望值很高啊？” 现在回想起来，貌似是有一点。 但这样的问题并不影响我的生活吧？ 我可以爱自然，爱生活，爱家人，爱好友，却无法爱别人。 我能爱的只有被我定义在一定位置上的人。 并根据：他是谁、和我有什么关系、对我做了什么事、我应该怎么回应他的想法……等以上的一系列问题做出反应。 概括的说，要看对方按下了我的哪个开关，然后我就给他们什么反应。我是这么定义自己的。

1.如果我对自己自身有相当程度的了解和剖析，也明白自己的病因(姑且称之为病)和难以解决的根源，那么看心理医生是否有用？ 2.我面对心理医生是否有必要把所有被问到的事情都讲得清楚明白？(我猜测有担心浪费钱，即使不情愿也逼着自己全说出来的情况存在) 3.治疗和窥探隐私的界限在哪里？如果在咨询过程中觉得自己受到冒犯，时间没到就中途离开，是否视为本次治疗已结束不予退钱？ 4.在预约前，我有资格让心理医生证明自己确实有治疗我、帮助我的能力吗？

因为童年时期几乎不接触伙伴，加上父母那时候对自己的控制，什么事情都要管着我！所以现在感觉自己在人际关系中总是感觉自己要不然多管闲事，要不然非常冷漠，让人难以接近。 所以想问问大家，有什么办法可以让失去的自我界限找回来。 谢谢了

最近我们公司放假两周，回老家住了两天后就回到工作的城市，我在网上投递了兼职简历，人家让我去面试报道，是那种婚礼现场帮工，我觉得这种比较适合我，就是出点力气而已。可是每当第二天早上我就开始犹豫，犹豫去不去，靠不靠谱，自己能不能做的了，人家要不要我，也有嗜睡的症状。刚开始我觉得是心理素质问题，但是今天又在反省自己，觉得会不会是因为懒惰造成的，我该怎么克服！？不管是懒惰还是心理问题！？急求老师指点迷津。

我是女生，在市重点上学，学习不错。爸妈不理解我，经常逼我学习，不能出去玩，不能交朋友.好好聊过但是他们从来不听我的想法。学习压力太大。后来在本校找了一个男朋友，人比较随意，我们经常吵架。现在我抽烟还有点酗酒，有自残自杀倾向。自杀被父母发现过，最后他们只是变本加厉而已。现在经常抑郁，暴躁，还有暴力倾向，父母总认为是青春期的因素并不在意。我向他们倾诉的时候他们会骂我，或者不耐烦。

视线恐惧余光恐惧，说了一遍又一遍，我都懒得描述了，虽然明白很多理论知识，可是怎么实践不知道啊。我怎么办呀，我爸都怕我了，他现在都帮不了自己啊！！没人理我吗

现在自己太不成熟了，以后到社会怎么办？有没有几本书推荐。想让自己变得成熟点，逗比太容易受伤了